Я живу не своей жизнью: 12 признаков того, что ваша жизнь – 6 признаков, что вы живёте не своей жизнью — Wonderzine

18Май - Автор: admin - 0 - Рубрика Разное

Содержание

6 признаков, что вы живёте не своей жизнью — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам — и что с этим делать. 

Чеклист: 6 признаков,
что вы живёте не своей жизнью. Изображение № 1.

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть — чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей — может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете — отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука — это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде — это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Чеклист: 6 признаков,
что вы живёте не своей жизнью. Изображение № 2.

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы — а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще — просто зайди на сайт с вакансиями!» — вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас — главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих — это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди — правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории — например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.  

Что делать

Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки. 

Фотографии: Dmitri Stalnuhhin — stock.adobe.com, andersphoto — stock.adobe.com, Andrey Burmakin — stock.adobe.com

Ощущение, что я живу не своей жизнью

«Знаете, у меня ощущение, что я живу не своей жизнью. Всё, казалось бы, хорошо, но при этом есть устойчивое ощущение, что что-то не так, чего-то не хватает. И такая тоска от этого… Кажется, что моя жизнь должна быть другой. А вот какой – не знаю» — примерно так начинают рассказ многие из моих клиентов. Мне очень близки и знакомы их слова, ведь несколько лет назад я тоже жила с такими ощущениями и мыслями. Вообще, подобные мысли появляются практически у каждого, и происходит это, как правило, в период от 25 до 35 лет. Как известно, все люди разные, поэтому и возрастной диапазон такой существенный. Чаще же это случается в где-то в 27 — 33 и называется кризисом тридцати лет.

Это очень важный и ценный жизненный этап, в нём заложен огромный потенциал. Давайте разберемся с тем, что же происходит с человеком в этот непростой, но значимый период жизни, и как суметь пройти его успешно.

Кризис тридцати лет

Я бы назвала этот этап периодом взросления. Не роста, как в детстве, а именно взросления. Человек может вырасти, но при этом он совсем необязательно становится взрослым. Думаю, что у каждого в окружении найдутся такие люди.

Ближе к 30 годам происходит некая переоценка жизни. Человек начинает вдруг понимать, что есть его личные ценности и интересы, а есть те, которые были навязаны родителями и социумом. Проще говоря, он начинает отделять «хочу» от «надо». В этот период человек начинает понимать, что может выбрать свою собственную дорогу, свой путь. Приходит осознание того, что это его жизнь, и он вовсе не обязан соответствовать родительским или социальным «надо».

Любопытно, но большинство из того, что мы делали до кризиса тридцатилетних, мы делали с уверенностью в том, что мы сами этого хотим. Например, мы хотели получить образование, создать семью, устроиться на хорошую работу и т.д. Но только в период этого кризиса у нас появляется возможность оглянуться назад и пересмотреть свою жизнь, мы наконец-то получаем способность понять, что именно было сделано из состояния «хочу», а что – из состояния «надо», маскирующегося под «хочу». Мы наконец-то научаемся отделять свои истинные «хочу» от ложных.

И тут начинается самое интересное. У человека, вступившего в этот этап, возникает нестерпимое желание поменять работу, переехать в другой город или даже страну, поменять партнера, и много чего ещё. Это желание настолько сильное, что жить в текущем состоянии становится почти невыносимо. Возникает какое-то щемящее ощущение тоски, пустоты, отсутствия смысла и одновременно желание перемен, но при этом совершенно непонятно каких именно. От этого становится ещё мучительнее. Да, непростой период. Но тем он и ценен.

Как пережить кризис

Кому-то на данном этапе хочется перемен в какой-то одной сфере, а кто-то хочет изменить всю свою жизнь целиком. Те сферы, в которых хочется перемен, являются индикаторами того, что в вашей жизни возникло из состояния «надо». И именно сейчас у вас есть великолепная возможность наконец-то начать жить по своим правилам. Теперь вы можете перестать следовать родительским «надо» и начать строить свою собственную жизнь, основанную на ваших личных желаниях и потребностях. Вы можете ставить собственные цели, и делать это в тех сферах, которые для вас важны. Именно поэтому можно встретить людей, которые в возрасте около 30 лет уходят из инженеров в художники, из математиков в психологи, разводятся после 10 лет брака и строят новые отношения или устраивают второй медовый месяц с существующим партнером, бросают всё и уезжают в другую страну…

Со стороны может показаться, что они сошли с ума. И именно в этом вас будут убеждать окружающие, если вы решитесь наконец-то жить так, как вам хочется. Жить по-настоящему. И тут наступает переломный момент. Если вы, несмотря на увещевания окружающих, начинаете менять свою жизнь, смело отказываетесь от всего того, что является для вас чужим, и наполняете жизнь тем, что точно ваше, тем, чего хочет душа и к чему она тянется, то можно считать, что прохождение кризиса успешно.

Если же то щемящее, мучительное ощущение тоски и желание перемен вы решите заглушить голосом разума, не найдя в себе смелости повзрослеть и взять на себя ответственность за собственную жизнь, то результатом будет неуспешное прохождение кризиса. Это значит, что дальнейшая жизнь будет такой же, как и раньше: всё, казалось бы, хорошо, но в душе, на месте тоски, будет возникать пустота. Она уже не будет стимулом для перемен. Это будет просто пустота. Жить с ощущением пустоты внутри очень страшно. Однако, большинство людей в период кризиса тридцати лет выбирают именно этот путь. Они мастерски убеждают себя в том, что не могут ничего изменить, приводя аргументы, что их не поймут окружающие, у них нет времени на это (а ведь порой достаточно просто создать хобби, чтобы кризис был пройден успешно!), и др. И не понимают, что нарастающая пустота внутри – это результат их выбора. Выбора ничего не менять. Возможно, на склоне лет они поймут это… Но принесет ли это понимание облегчение?

Рано или поздно вы тоже почувствуете смутную или явную тоску, и к вам придет ощущение того, что вы словно живете не своей жизнью. А, возможно, вы переживаете этот период именно сейчас. Мой кризис был пройден успешно, именно благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. Он дал мне сил для изменения жизни, благодаря ему я нашла смелость всё-таки пойти по своему пути, пути психолога и коуча. И я искренне хочу, чтобы как можно больше людей выбрали успешный вариант прохождения кризиса. Действуйте, меняйте свою жизнь, чтобы потом не было мучительно больно!

Не рассказывайте себе о том, почему вы не можете этого сделать. Лучше спросите себя: «Что я хочу изменить, и как я могу это сделать?». Да, это непросто, но, поверьте, оно того стоит. Если сложно самостоятельно, то вы всегда можете обратиться ко мне (или другому психологу либо коучу), и вместе мы сможем пройти этот этап, определим сферы, в которых хочется перемен, поставим цели, пропишем шаги для их достижения и найдем ресурсы, которые помогут эти шаги совершить. Кризис тридцати лет – это очень ценный этап. Это период возможностей. Сумейте воспользоваться ими!

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

Живу не своей жизнью | Блог психолога Яны Мининой |

Летом я провела LIVE эфир о том, как мы живем не своей жизнью. На самом деле, вариаций великое множество. В блоге я расскажу о нескольких и, честно, не знаю, какой из вариантов ваш. Возможно, все, а может, ни одного. Для удобства я разбила текст на три части:

  • Первая часть «Живу не своей жизнью»: чужие установки, сценарии, жизнь на работе, раздражение на других и стресс.
  • Вторая часть «Живу жизнью любимого», а также подруг, друзей и родных.
  • Третья часть «Потерян смысл жизни». О том, что делать, когда «все хорошо», но чего-то не хватает.

Надеюсь, вы сможете себя диагностировать и, ответив на вопросы, что-то про себя понять.

У меня нет идеи привести вас к просветлению или ко мне на психологические консультации, хотя эта опция всегда есть очно и онлайн, если вы решите, что нужна моя помощь и поддержка. Цель этого сериала в трех частях привнести чуть больше осознанности. Помочь вам лучше познакомиться с собой и скорректировать направление жизни, если заплутали. Можно читать текст, можно смотреть запись видео. Оно есть в конце поста – весь эфир целиком. Как будет удобно.

Вчитывайтесь, сверяйтесь, сохраняйте в закладки, чтобы при случае к этой теме вернуться.

Живу не своей жизнью. Голоса в голове

Голоса в голове – первое, о чем я подумала, готовясь к эфиру. Например, «да, плохая работа, но как же я уйду. Ведь это стабильно и надежно». «Господь терпел и нам велел». «Да, страна плохая, но где родился, там и пригодился». «Муж пьет и бьет, но лучше плохонький, да свой». Принятые когда-то установки, народный фольклор, семейные наказы, родовые программы, знания с когда-то пройденных тренингов. Убеждения, которые мы однажды усвоили и теперь им следуем. Зачастую неосознанно. Все они способствуют тому, что мы живем не свою жизнь.

Поэтому важно отдавать себе отчет, мое ли это? Чей это голос? Это точно про меня? Эта идея действительно мне сейчас помогает? Может быть, я усвоила это у своих родителей и вовремя не пересмотрела. И что-то, что работало когда-то, спасая меня лет в 15 или 25, сейчас, когда мне 35 или 40, не работает.

Это требует осознанности, но без этого никак, если мы хотим жить своей жизнью.

Если это не мое, решаем, что с этим делать. Нужно ли мне это убеждение сейчас? Или при каких условиях оно могло бы стать моим? Как бы оно звучало, если бы было про меня? Если не нужно, отменяем или меняем.

Живу не своей жизнью. Активная жизненная позиция

Не скажу за мужчин, но, думаю, многим женщинам знакомы периоды жизни, когда нам до всего есть дело. В такие моменты мы бываем очень энергичны и категоричны. Мы вставляем свои пять копеек в любое обсуждение на работе. При этом не важно, наш это проект или нет. Потому что ну как же без нас? Никак 😊 И дизайнеру нужно подсказать, и верстальщику, и бухгалтеру. А еще руководителю рассказать, как бизнес строить.

В магазине мы можем возмущаться от того, как ужасно выложены товары, а в отдельных случаях даже объяснять, как именно их нужно выкладывать. Или рассказывать дворнику, как убирать улицу. В такие моменты нас может очень занимать геополитика. Мы можем недоумевать, куда катится этот мир, вгоняя себя в стресс еще больше. И особенно достается в такие моменты близким.

Как правило, такая активность идет рука об руку со стрессом или тревогой. Нам есть дело до всего. До всего, кроме нас самих.

Ловушка в том, что в такие моменты фокус нашего внимания направлен вовне. Своей жизнью мы не живем. И лучшее, что мы можем сделать для себя и других – осознать, что с нами сейчас происходит. Заметить, что я слишком вовлеклась в рабочую задачу. Понять, что уж очень сильно меня захватил случайно увиденный трэш по телевизору. И, возможно, из-за него я еще больше тревожусь. Отделять свое от чужого. Осознавать момент, когда меня понесло не туда.

Проверочный вопрос – что в этом для меня? О чем это для меня? Вернуть фокус внимания на себя. Потому что, когда мы чрезмерно включаемся во вне, свои состояния мы как раз и пропускаем. Начинаем жить не своей жизнью. Легко попадаем в очередную гонку, суету и виртуозно уходим от себя. Нами легко манипулировать.

В такие моменты важно остановиться или максимально замедлиться, возможно, отключить гаджеты, выйти из рабочего контекста. Если возможно, уехать в другое место или выйти прогуляться. Это может быть поездка за город, спорт, творчество, словом, все, что позволит замедлиться и переключиться на себя. Если вам больше 15 лет, вам, скорее всего, знакомы некие ваши ресурсы. То, что вас поддерживает.

И удивительная штука – когда мы замедляем бег, останавливаемся, по прошествии какого-то времени нам уже не хочется никому причинять добро и объяснять жизни, как она должна быть устроена. Нас отпускает. Я называю это состояние «вернуться к себе домой».

Обычно именно в такие моменты 50% проблем решаются либо сами собой, либо гораздо проще, чем казалось.

Живу не своей жизнью. Соблазны большого города

Если вы живете в большом городе-миллионнике, скорее всего, вас подстерегают тысячи соблазнов.

Город захватывает, вовлекает в себя. Сулит миллион возможностей и этим он прекрасен! Я, например, обожаю Петербург в том числе за это. Здесь можно найти все, что душе угодно: театральные премьеры, музеи, фестивали, творческие вечера, клубы по интересам под любой запрос. Событиям может не быть конца!

Но бывают моменты, когда это захватывает настолько, что мы мчимся от одной премьеры к другой. У нас десяток встреч и общение, общение, общение… В том числе, поверхностного, потому что короткий формат, если мы говорим, например, про деловые нетворкинги, не предполагает глубины.

Наш график может быть расписан на лето вперед, все выходные забиты мероприятиями, и хорошо, если от этого хорошо. Иногда мы лечимся впечатлениями или новым общением. Это может быть нашим ресурсом. Если вам от этого классно, не болит – не трогаем. Но иногда бывает так (и это тоже некая разновидность бегства), что мы сбегаем в эти тусовки. И хорошо отдавать себе отчет, от чего бежим?

Как и везде, здесь важным моментом является свобода выбора, когда мы можем пойти на вечеринку, а можем не пойти, и наш мир от этого не рухнет. Свобода менять планы и перестраивать свою жизнь под себя. И когда нам доступны разные варианты: вечером пойти в театр, а утром уехать за город, проведя несколько дней в одиночестве, в этом много свободы.

И несвободы, когда мы не можем выбирать. Например, хотелось отказать, но нет внутреннего позволения пропустить какое-то событие. Например, не одобрят коллеги, если не пойти на корпоратив. И тогда это уже походит на зависимость, от чужого мнения, внешних авторитетов и обстоятельств.

Еще один тревожный сигнал, если, например, вы, идете в кино с друзьями, выходите из кинотеатра и ощущаете облегчение: «Наконец-то теперь можно пойти жить своей жизнью, заняться чем-то полезным».  Либо есть ощущение бессмысленности: «Что я вообще тут делаю?». Если это так, возможно, вы не находите в этом смысла для себя. Это может быть шикарное мероприятие или роскошный фильм, но, если лично вам он не откликается, возможно, стоит пересмотреть досуг, либо делать другие выборы. Выбирая что-то, выбирать важное для себя.

Живу не своей жизнью. Работа – вторая семья

Бывает так, что на работе семейный коллектив и особая атмосфера.  Нет «Я», есть только «МЫ», а работа в компании, как вторая семья. Или даже первая.

Руководитель – отец родной, а начальница, как мать. Уйти из такой компании все равно, что потерять семью. И если в жизни нет других опор (родительской семьи, близких отношений, отдельных от работы интересов, друзей), тогда мы сильно рискуем. Потому что тогда смысл жизни у нас один – корпоративный. Мы будем проживать корпоративную жизнь как свою. Единственную.

Тогда там, скорее всего, будут переработки и тотальная включенность в дела компании.  Может во всех смыслах болеть сердце, если что-то пойдет не так. Но, главное, если мы вложили туда всю душу, относясь как компании к семье, мы будем очень бояться потерять свое место. Нам будет страшно ее покидать. Мы будем тревожиться, бороться, пресекать угрозы, бороться за свое место под солнцем. В этом будет очень много напряжения. И если потребуется из компании уйти, это может очень сильно нас подкосить.

Если эта история про вас, скорее всего, она не про работу, а про родительскую семью. И в рабочую вы неосознанно привносите много детского опыта.

Возможно, ожиданий, что на работе вас, долюбят, или наконец-то по достоинству оценят. И, возможно, это к маме, папе и совсем не про бизнес. Но попадая в это, вы, скорее всего, будете очень вовлечены в жизнь компании, на износ работать на чужие интересы, и, возможно, жертвовать, собой, своим временем, чем-то важным для себя. Жить не свою жизнь. Возможно, вы даже не будете понимать, что важно для вас, а просто будете на автомате включаться в корпоративные цели и задачи.  И с этим лучше к психологу. Потому что самим в такой системе распутаться бывает сложно.

Живу не своей жизнью. Трудоголизм и перфекционизм

Про трудоголизм я подробно писала здесь: «Трудоголизм: причины и лечение».

Добавлю, что трудоголические запои могут говорить о перфекционизме, очень высокой планке в работе, которая, скорее всего, не ваша и вы ее от кого-то унаследовали. Причем высокая требовательность будет не только к себе, но и к окружающим.

При таком раскладе нам бывает не доступна такая чудесная опция, как «перфекцехуизм». Потому что невозможно ослабить хватку, сделать достаточно хорошо, а не на отлично.

Когда мы не можем не делать все на отлично, мы несвободны. Это сильно забирает нашу энергию. Мы сильно включаемся в каждую задачу. Это что-то, что нами управляет. Возможно, страх, потому что мы боимся сделать плохо. Если это так, тогда помогает проиграть в голове сценарий (что страшного произойдет, если я накосячу? А еще что? А еще? И что тогда?) Докрутить ситуацию до абсурда. Понять, что мир не рухнет. Понять, что ничего страшного не случится, а если случится, то вы будете знать, что делать. Затем включить всю мощь уникального эпизода – сделать один раз достаточно хорошо. Удовлетворительно. Нормально. Возможно, понравится. И тогда у вас будет выбор – можно сделать великолепно, а можно нормально. Это освободит вас и высвободит силы и энергию для других задач. Возможно, не только рабочих, но и личных. Появится больше энергии для того, чтобы жить своей жизнью.

Живу не своей жизнью. Раздражают другие

Бывает так, что кто-то нас сильно раздражает. Мы видим, как кто-то развивает бизнес, запускает проекты, находит новую работу, переезжает в другую страну, выступает на сцене, и нас это жутко бесит. Если это так – это прекрасно!

Потому что, если что-то раздражает, скорее всего, это что-то что мы себе не позволяем. Зато это делает другой человек. Возможно, реализует какие-то «наши» планы, едет куда-то учиться, работать, что-то меняет. Словом, делает что -то такое, что мы бы хотели, но по каким-то причинам не делаем. И через наше раздражение, злость, зависть мы можем понять, чего нам самим не хватает.

Возможно, вы уже давно понимаете, что надо бы сменить работу, но вместо того, чтобы сделать первый шаг, например, обновить резюме и потихоньку откликаться на вакансии, начинаете продумывать многоходовки или рассказывать себе истории, почему сейчас не время. И находите 1001 логичный аргумент, почему это так.

Поэтому если вас кто-то раздражает или вы кому-то завидуете –это повод посмотреть, чего бы такого вам хотелось, но вы это не позволяете или не делаете. Обратить внимание на то, как можно наиболее полно жить свою собственную жизнь! В конце концов, как писала Лена Резанова, специалист по карьере, нигде не висит табличка, что вам туда нельзя. По-моему, отличная новость!

Автор иллюстраций Лиза Рэй

Продолжение:

 

Похожие статьи

Признаки, что вы живете не своей жизнью

Признаки, что вы живете не своей жизнью - причины и что делатьДоходя до определенного жизненного этапа, некоторые люди не видят своей жизни. Они как будто живут по написанному кем-то сценарию, пренебрегая своими собственными целями и мечтами. Жизнь при таком раскладе становится невыносимо скучной и запутанной.

Такое состояние важно вовремя распознать и преодолеть, так как у него есть свои последствия, вплоть до психических расстройств.


Содержание статьи:

  1. Почему люди не хотят жизнь своей жизнью
  2. 7 признаков, что живу не своей жизнью
  3. Плохо ли это, какие последствия
  4. Что делать, если проживаете не свою жизнь

Признаки, что вы живете не своей жизнью - причины и что делать

Почему люди не умеют или не хотят жить своей жизнью – причины

Причин такого состояния может быть множество. Чтобы понять, почему возникает установка «не хочу жить своей жизнью», нужно вспомнить самые яркие (как позитивные, так и негативные) жизненные моменты, и тщательно их проработать.

В большинстве случаев, корень проблемы нужно искать в детстве или подростковом возрасте, например:

  • Родители активно навязывали вам свои желания до тех пор, пока вы сами в это не поверили.
  • Вы завидовали своей подруге и неосознанно начали ей подражать, переняли ее желания и живете так до сих пор, копируя ценности окружающих.
  • Возможно, в детстве родители часто говорили вам, что вы несете ответственность за младшего брата или сестру.

Последний пункт звучит вполне справедливо, но только до определенного момента. Часто такое поведение родителей приводит к тому, что взрослая женщина в свои 35 лет всю жизнь посвящает другим людям, чувствуя себя ответственной за них.

Люди с таким детством в осознанном возрасте рискуют стать зависимыми от жизни родственников. При этом у них нет ощущения, что они живут не своей жизнью. Они так привыкли, и не хотят жить по-другому, потому что не знают, каково это.

Причины, что вы живете не своей жизнью

7 признаков, что я живу не своей жизнью

Иногда случаются события, вызывающие чувство, что мы живем не своей жизнью. С помощью перечисленных ниже признаков вы можете подтвердить или рассеять свои опасения на этот счет.

Вы критикуете всех вокруг

Когда кто-то из ваших знакомых делает шаги к успеху, вы обязательно находите повод для критики. Такое поведение обусловлено чувством собственной нереализованности.

На подсознательном уровне вы понимаете, что этот человек успешен, он знает, чего хочет от жизни, и знает, как себя реализовать. Критика в данном случае – это своеобразный защитный механизм.

У вас скучная жизнь

Скучная жизнь – это когда у вас нет никакой мотивации просыпаться по утрам. Вы прилагаете тонну усилий чтобы встать с кровати и добраться до работы, а остаток рабочего дня вас воротит от всего вокруг. Вы через силу общаетесь с друзьями и родственниками, у вас нет увлечений, — и так далее.

Если такое состояние длится более двух месяцев, это может свидетельствовать о депрессии. В таком случае лучше всего обратиться за помощью к специалисту.

Но, если расстройств не выявлено, — значит, вы просто живете не своей жизнью.

Вас раздражает энтузиазм других

При нормальных обстоятельствах близкие люди поддерживают друг друга. Например, когда ваши родственники, друзья или знакомые делятся с вами радостными для них новостями, вы должны разделить с ними положительные эмоции.

Но, по каким-то причинам, вместо этого вас накрывает волной раздражения.

Мысли о смене обстановки

У вас часто возникают мысли о смене работы, окружения или даже страны. Вы думаете, что именно друзья, коллеги по работе и родственники не дают жить своей жизнью. Вам кажется, что, как только вы смените обстановку, ваша жизнь сразу наладится.

Иногда это и правда помогает, — но, чаще всего, меняется только внешняя среда, а внутри все остается по-прежнему.

У вас в приоритете — деньги и статус

Конечно, деньги нужны для существования, а карьерный рост повышает самооценку. Но, если все это вы ставите на первое место — вероятнее всего, вы живете по сценарию, который навязан обществом. Поэтому, если вы чувствуете, что живете не своей жизнью, вам стоит подумать о расстановке приоритетов.

У счастливых людей в приоритете — реализация своих способностей и воплощение желаний.

Вам кажется, что жизнь проходит стороной

В течение рабочего дня вы думаете о скорейшем возвращении домой, а дома думаете о скорейшем наступлении выходных — и так далее. Это происходит из-за того, что вы считаете свою деятельность бессмысленной.

От такого состояния нужно быстро избавляться, иначе жизнь действительно пройдет мимо вас.

У вас нет жизненной цели

Вы не ставите перед собой цели, снизили планку жизни и пытаетесь внушить себе, что вам и так хорошо. Если вы затрудняетесь ответить на вопрос о том, есть ли у вас цель – скорее всего, ее нет.

Если у человека есть цель, ему не нужно время чтобы ее сформулировать, он давно все продумал и движется к ней.

Что делать, если живете не своей жизнью

Плохо ли, если не жить своей жизнью, какие последствия

Многие после прочтения вышеперечисленных признаков частично или полностью узнали себя. Возможно, некоторым даже показалось, что в этом списке нет ничего такого, с чем необходимо бороться.

Но, на самом деле, состояние под названием «не своя жизнь» может быть опасно.

Если вы осознали, что живете как будто не своей жизнью — это нельзя оставлять без внимания. Жизнь по инерции может привести к фрустрации.

Фрустрация – это состояние, когда человек чего-то долго ждет, но это не происходит, или происходит совсем не так, как ожидалось.

Фрустрация, в свою очередь, может спровоцировать такие недуги, как:

  • Упадок сил.
  • Подавленность.
  • Неверие в свои силы.
  • Затяжную депрессию.

Живите свою жизнь

Что делать, если вы вдруг почувствовали, что проживаете не свою жизнь

Стоять на месте, плыть по течению или же не спеша двигаться к своей цели – каждый решает сам для себя. Но, если вы хотите избавиться от это чувства — нужно незамедлительно действовать. Чем больше вы оттягиваете, тем серьезнее будут последствия.

Приведенные ниже советы помогут вам избавиться от этого состояния.

Возьмите ответственность в свои руки

Осознайте тот факт, что ваша жизнь полностью в ваших руках, и никто кроме вас не несет за нее ответственность. Во всем, что сейчас происходит, стоит винить только себя, а не друзей, родственников или коллег по работе.

Чтобы начать жить своей жизнью, нужно принять ситуацию, понять, какие факторы к ней привели — и устранить их.

Переборите свои страхи

Страх – это основной фактор, который не дает вам двигаться дальше, поэтому его нужно искоренить в первую очередь.

Подумайте, чего вы боитесь больше всего, а затем опишите самый худший вариант развития событий. Так вы сможете понять, что, на самом деле, большинство ваших страхов необоснованны. Научно доказано, что 80% женских страхов связаны с событиями, которые никогда не происходили, и вряд ли когда-то произойдут.

Страхи затуманивают видение реальности, поэтому с ними нужно бороться.

Примите себя

Если вам кажется, что вы живете не своей жизнью — перестаньте следовать за навязанными стандартами. Вы не будете получать удовольствие от жизни, если будете делать то, чего сами не хотите. Просто будьте собой.

Не сравнивайте себя с подругами и коллегами. Единственный человек, с которым можно себя сравнивать – это вы сами на разных жизненных этапах. Научитесь прислушиваться к себе, а не к мнению окружающих.

Чтобы идти по собственному жизненному пути, нужно не терять свою индивидуальность, всегда помнить о своих ценностях и желаниях.

Живите настоящим

Человек живет не своей жизнью, если он помешан на своем прошлом — или постоянно фантазирует о будущем. Ваши мысли должны быть полностью сконцентрированы на настоящем. Нельзя постоянно копаться в прошлом, нужно сделать определенные выводы — и отпустить его.

Осознайте, что изменить свою жизнь вы можете лишь в настоящем времени, поэтому перебирать события из прошлого, корить себя и жалеть о чем-либо бесполезно.

Поставьте себе цель

Постановка правильной жизненной цели может занять много времени, но оно того стоит. К психологам часто обращаются с вопросом «живу не своей жизнью, что делать?» — и, чаще всего, это связано с тем, что у человека нет своих жизненных ориентиров.

Если вы не можете поставить осознанную цель — вспомните, что для вас казалось важным и имело смысл раньше. На это и опирайтесь при постановке нынешней цели.

Разберитесь в себе

Важно постоянно задавать себе вопрос «для чего я это делаю?».

  • Например, если вы испытываете дискомфорт в компании своих же друзей, стоит задаться вопросом «почему я с ними общаюсь?». Если вас тяготит это общение, возможно лучше будет приостановить его.
  • То же самое с профессией: «я сама хотела стать тем, кем стала, или этого хотели мои родители?».

Возможно, в ходе ответов на эти вопросы, вы захотите сменить сферу деятельности и посмотрите на жизнь по-другому.

Признаки, что вы живете не своей жизнью - причины и что делать

Чтобы избавить от состояния под названием «живу не своей жизнью», вам придется действовать радикально. Оставьте ненавистную работу, тяготящих друзей, угнетающую вторую половинку — и так далее. В общем, исключите из своей жизни то, что вызывает у вас неприязнь и не дает двигаться вперед.

Ну и, конечно же, найдите цель, которая станет вашим жизненным ориентиром.


«Я будто проживаю не свою жизнь»

Живу с мужчиной уже десять лет, беременна первым ребенком. Радости от жизни не испытываю — даже задумываюсь, зачем вообще рожать решилась. Скорее из-за родителей партнера: они хотели внуков. Но дело даже в другом: мне все время кажется, что я живу не своей жизнью, как будто моя душа помнит какую-то прошлую жизнь — счастливую, полную разнообразия. Я постоянно мечтаю, люблю ночь и ненавижу утро, когда нужно просыпаться и начинаются неинтересные будни. В моей голове другая жизнь, и я там другая, с другим человеком рядом. Придумываю себе разные ситуации, проживаю их, волнуюсь. Очень устала от этого, иногда хочется закончить все раз и навсегда.

Алена, 31 год

Алена, скажите, ваша жизнь была неинтересной все эти годы? Последние пять, десять, двадцать лет? Вы пишете, что хотите быть другим человеком, но каким? Хотите жить с другим мужчиной — какой он? Вы всегда фантазировали о другой жизни или это началось после определенных событий?

Вы рассказываете о происходящем так, словно вас заковали в цепи и заставили жить по поддельному паспорту с ненастоящим мужем, рожать ребенка и просыпаться каждый день, понимая, что у вас отняли возможность быть собой, жить так, как вы стремитесь. Но это не так. Скорее всего, вы сами по каким-то причинам себя заковали.

Рискну предположить, что вы отвернулись от себя, отказались взять на себя ответственность, приложить усилия, чтобы создать, контролировать и реализовывать свой жизненный план. По определенным причинам вы плыли и плывете по течению.

Если мы чего-то определенного хотим от себя и своей жизни, мы должны самостоятельно определить цели, двигаться к ним, выкладываться, подобно скульптору, создавая интересную реальность. А не делая того, что хотим, мы и правда проживаем не свою жизнь.

Советую вам прочитать книгу Ошо «Стать собой. Путь к самопознанию». Вот что он пишет: «Тебе придется отбросить страх. Он был тебе навязан, он не естественен. Посмотри на любого маленького ребенка: он прекрасно принимает себя, ничего в себе не осуждает. Он нисколько не хочет быть никем другим. Но по мере взросления каждый отдаляется от себя. Тебе придется набраться храбрости и вернуться к себе. Все общество будет пытаться тебе помешать, тебя будут осуждать. Но пусть тебя осуждает хоть весь мир — это все равно гораздо лучше, чем оставаться несчастным, ненастоящим, фальшивым и жить не своей жизнью».

Возможно, эти слова помогут вам сделать первый шаг к себе настоящей.

И последнее. Вы написали, что вам «иногда хочется закончить все раз и навсегда». Если вас и дальше будут посещать подобные мысли, стоит обязательно обратиться за поддержкой — например, позвонить по единому телефону доверия МЧС, +7 (495) 400-99-99, или в Московскую службу психологической помощи, +7 (499) 173 09 09.

10 предупреждающих знаков, что вы проживаете чужую жизнь, и как это исправить

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все хотим жить жизнью нашей мечты, полной свободы и удовольствия. Однако в какой-то момент человек соглашается на логичное и реалистичное существование, о котором говорят родители, окружающие и медиа. Он начинает следовать чужим установкам, выполняя среднестатистический жизненный сценарий, а не строя свой собственный, уникальный и интересный. Изменить ход событий никогда не поздно, главное — захотеть перемен.

Мы в AdMe.ru собрали предупреждающие знаки, говорящие о том, что вы проживаете не свою жизнь, и рекомендации, как это изменить прямо сейчас.

1. Вам хочется критиковать других людей

Вас раздражает ваша бывшая однокурсница, которая решила поменять профессию и уже достигла больших успехов без профильного образования? Или друг, который неожиданно стал блогером и теперь постоянно путешествует, а его узнают на улицах?

Такое раздражение часто скрывает зависть, а зависть рождается от чувства собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно означает, что вам самому хочется стать блогером или фрилансером. Есть общее раздражение от того, что другие люди нашли свой жизненный путь, добились успехов и получают от жизни удовольствие. А вы почему-то нет.

2. Вам скучно

Вы скучаете на работе, вам скучно в окружении друзей, скука одолевает вас даже в отпуске? Чувство скуки — верный признак того, что вы не можете полностью реализовать свой потенциал. Вы просто не определили свои интересы и не выбрали свой истинный жизненный путь. А интересы окружающих людей вам не подходят, из-за этого вам с ними скучно.

3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску

На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим скрывают за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.

4. У вас ощущение, что все идет не так

«Мне кажется, я живу не своей жизнью»

Мне 30 лет, и мне кажется, что все это время я как будто и не жила. Я словно пишу черновик, жду, что начнется настоящая жизнь. У меня нет семьи, нет карьеры. Ощущение, что я стою на обочине жизни и наблюдаю, как она проносится мимо. А когда вижу одноклассницу, ведущую сына в школу, думаю: «А где я была? Что я сделала?» Я уже на грани нервного срыва.

Cаша, 30 лет

Здравствуйте, Саша! Безусловно, в состоянии «на грани нервного срыва» нет ничего хорошего, но все же это лучше, чем совсем не замечать, что вы живете пока словно «начерно». Я бы посоветовала хотя бы коротко пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе и начать осуществлять те перемены в жизни, которые, по вашим же ощущениям, уже просто нельзя откладывать.

Вы перечисляете области недовольства собой. Подумайте, что вы можете изменить прямо сегодня? Иногда люди думают, что перемены должны быть сразу очень значительными, заметными. Порой это действительно так. Но чаще всего, чтобы перемены вошли в нашу жизнь, достаточно сделать хотя бы первый шаг.

Недовольны работой — поработайте над резюме, подумайте, может быть, пора сменить место? Устраивает место — подумайте, как и что нужно сделать, чтобы получить лучшую позицию.

Вы верно подметили: часто ощущение проживания не своей жизни приходит, когда человек не пускает себя в свою жизнь, не дает жизни становиться такой, какой она могла бы быть, не совершает поступков, ограждает себя от трудных выборов и решений. От чего вы отказались, куда вы себя не пустили? Чему не нашли времени? Что показалось вам слишком трудным?

Серьезно проанализируйте и запишите все, что будет приходить в голову. Не подвергайте цензуре свои внутренние ответы. Уверена, что как только вы начали об этом думать, у вас возник хотя бы один такой внутренний ответ. Остановитесь на этих ответах. Посмотрите, что сегодня вам не кажется таким страшным, но выглядит по-прежнему привлекательным?

Начните с чего-нибудь, доступного вам сегодня. Ведь перемены приходят, когда мы хотя бы немного им помогаем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *