Сын не хочет ничего: сын не хочет ничего делать

2Ноя - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Сыну 19 лет, и он ничего не хочет делать

Возраст ребёнка: 19 лет

Сыну 19 лет, и он ничего не хочет делать

Добрый вечер. Мой сын ничего не желает делать. После окончания поступил в университет, бросил, проучившись всего полгода. Пошел в армию-там выявили язву двенадцатиперстной кишки, комиссовали. Сейчас находится дома, учиться не хочет, работать тоже, находит отговорки. Как сына мотивировать к действиям, для устройства своей личной жизни. Он считает, что мы-родители, обязаны ему купить машину и квартиру и содержать его. Быть простым человеком не хочет, говорит, что хочет жить яркой жизнью и путешествовать. Разговоры по душам не помогают. Что делать? Помогите.

Жанна

Здравствуйте, Жанна.

Во время становления личности ребенка происходит проявление максимальной автономности от родителей. Последняя стадия приходится на период 18-19 лет. Сейчас это уже не ребенок, а взрослый человек, который имеет право самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

При всем желании, у вас не получится сделать так, чтобы сын жил так, как хотите вы. Постарайтесь максимально довериться ему и дать жить, как он хочет. У него есть право выбора, и он его сделал.

Очень многие родители не хотят принимать, что ожидания и цели детей могут не совпадать с ожиданиями родителей. Опять-таки, если ваш сын считает, что вы ему должны приобрести машину и квартиру — это еще не значит, что вы и впрямь должны. Совсем другое дело, если вы давали ему такие надежды или обещания, или сами так считаете, и верите, что должны обеспечивать сына и далее — тогда обещание конечно нужно сдерживать, или же вы сами очень хотите сделать сыну такой подарок. В любом случае, исключительно ваше право – соответствовать пожеланиям сына или не соответствовать.

Возьмите за правило вести себя с ребенком не по схеме «Родители-Ребенок», а по схеме «Взрослый-Взрослый», общайтесь на равных, не поучайте, не давайте советов и не навязывайте свое мнение. Научитесь слушать и слышать своего сына.

Всегда помните, что общение на равных подразумевает то, что каждый из вас принимает решение и несет ответственность только за свою часть диалога. Не решайте и не додумывайте друг за друга, не прерывайте диалог, если он еще не достиг логического конца.

Кроме осознания и разрешения принимать решение и нести ответственность, вам нужно рассмотреть и финансовую сторону ваших с сыном взаимоотношений. Вы вправе отказать ему в некоторых финансовых благах, но не в качестве угрозы или метода воспитания, а просто потому что, он, как и вы, взрослая, полноценная личность, которая в состоянии самостоятельно заработать и достичь то, что ему самому нужно.

Всего вам самого хорошего.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

как быть родителям в данной ситуации?

— Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»

Но для первоклашки школа — очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 — 5 уроков, писать, читать, считать — невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах — сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.

Не загружайте первоклашку кружками и секциями — начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие — по желанию и самочувствию ученика — подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе — сама по себе большая нагрузка.

Если с дивана не сходит ученик 2 — 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить — из-за страха или стыда.

Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес — этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя — запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.

Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.


Что делать, если ребенок ничего не хочет — Сноб

Что делать родителям, если ребенок ничего не хочет

Маргарет Изабель Дикси, «Гендель» Иллюстрация: Wikipedia

После публикации истории про Яшу я получила несколько писем-откликов, в которых, как ни странно, поднимался один и тот же вопрос. Вероятно, именно этот аспект затронутой мною проблемы важен для читателей и его стоит рассмотреть подробнее.

Для начала выдержки из писем.

«Хорошая история, но почему обязательно богатые? При чем тут это? У меня дома такой сидит, а семья у нас самая обычная, не голодаем, конечно, но никаких особых излишков. Сыну тринадцать лет, и ничего ему не надо, кроме его гаджета. И одноклассники-друзья его такие же. Я с учителями говорил, а они сами руками разводят. Что их вообще ждет? И где мы лажанулись с воспитанием? Вроде все правильное всегда говорили, и сами работаем всю жизнь.

У меня еще младший есть, пять лет, и тоже уже туда же, в ту же сторону тянется, вот я и думаю: чего бы такое сделать, чтобы хоть с ним иначе получилось? Подскажите, если сможете».

«Прочитала на “Снобе” историю мальчика из бедной семьи, попавшего в частную школу, и задумалась: только ли в богатстве и предопределенности будущего дело? Мы же этих “вялых” детей видим каждый день в обычной школе, в обычном классе, и у себя дома, увы. И моя девятилетняя дочь, и ее подруга, которая растет совсем уж в небогатой семье, и их одноклассники — они все равно такие, как те дети в вашем рассказе. И я не могу понять почему. Вроде бы они все понимают, что им придется самим работать, кому-то достанется квартира от бабушек, а кому-то и нет. И мамы-папы не миллионеры, обеспечить поступление куда угодно не смогут, и кормить до пенсии тоже. И все равно. Ведь ничего им не интересно и не нужно… А вот Яше нужно. Только от тяжелых условий существования? Мне кажется, нет. Ну, ладно, Яша — умный мальчик, интеллект которого заставляет его искать себе пищу для дальнейшего развития.

Но ведь и другие дети тоже не совсем дураки. А если и дураки, то, на мой взгляд, какие-то рукотворные и самодельные. По собственному желанию. И что с этим делать, я не знаю… Пихать непрерывно, стараться заинтересовать? Так невозможно же всю жизнь пихать-то. И ведь, когда пихаешь, вроде ребенку тоже интересно становится — и задачки решать, и книги читать, и аппликацию вышить, и в английскую обучающую игру поиграть с расследованием убийства. А как только ты отходишь, этот отраженный свет гаснет, а своего не загорается. Вообще. И еще я не понимаю, как можно, когда задача не решается, просто отложить ее или написать что-то наобум, чтоб отвязаться. Как можно не разобраться, почему не получается? Во-первых, это домашнее задание — если в нем не разберешься, завтра на уроке можно не решить аналогичный пример и получить “два”. А во-вторых, просто интересно же! Я прямо заболеть могу от такой неразрешимости :-). А они — нет. Что делать, непонятно».

«…И мне кажется, что совершенно не в богатстве или бедности тут дело. Яша уже был таким и в младшей школе, и разве там, где он раньше учился, все были такие? Конечно нет, потому и учительница его заплакала: вот, есть все-таки в жизни справедливость, повезло тому ребенку, которому надо. У моего старшего сына в классе есть одна такая девочка — она вот сама всего хочет, никто ее не пихает, и учится самостоятельно, умничка такая, и читает много, и в олимпиадах участвует, и в центр ходит, где всякие развивающие занятия. А другие почему нет? Что им мешает? Я думаю, это изначально заложено, и ничего тут не сделаешь. Хотелось бы думать, что оно не так, ведь у меня у самой двое таких, пока маленькие были, я их во всякие кружки пихала, а теперь они все бросили и сидят в социальных сетях, даже во двор не выгонишь, не говоря уж по учебе чего дополнительное прочитать, в магазин там или по дому помочь. Ну это, конечно, я сама виновата, надо было раньше приучать, а я все думала: маленькие, пусть лучше учатся да в кружках занимаются. Развитие и всякое такое. И что теперь?»

«Вялые» дети, которым «ничего не надо».

Родители и учителя стараются их увлечь и развлечь, а они не увлекаются и даже не очень развлекаются, а если это все-таки случается, то ненадолго.

Дело не в богатстве родителей? Разумеется, все мои корреспонденты правы, и дело, конечно же, не в нем.

Были ли «вялые» дети всегда, или это фирменная примета нашего времени? Я думаю, что были всегда. Стало ли их больше? Полагаю, что да, плюс они стали заметнее на фоне на порядок увеличившихся общественных и родительских усилий их «увлечь, развлечь и развить».

Были ли всегда врожденные «Яши» с чрезвычайно высоким уровнем мотивации и развитым «хватательным рефлексом» в отношении знаний? Да, были, однозначно. Способствует ли умеренный дефицит ресурсов развитию мотивации к их приобретению? Да, способствует. Приводит ли избыток возможностей, постоянное предложение развлечений и увлечений к истощению желаний (даже у высоко изначально мотивированного ребенка)? Да, приводит.

Так что же мы имеем в данной сфере на сегодняшний день? (Разумеется, это мое личное мнение, ни в коей мере не претендующее на истину в последней инстанции. Было бы интересно, на самом деле, об этом поговорить и услышать мнения, от моего отличающиеся.)

  1. Может быть, впервые в истории многие дети, даже почти взрослые, практически не включены в трудовой процесс в семье. Они не пасут гусей, не помогают с младшими, не имеют хозяйственных обязанностей (даже их собственные комнаты зачастую прибирает мать или домработница), не обязаны сидеть на скучных ритуальных мероприятиях, не усваивают сложнейшую общественную иерархию, не стоят манекенами на длинных примерках нарядов, не упражняются часами с иголкой, шпагой или мечом (последние пункты — непременные обязанности знатных детей из прошлого). Единственная их обязанность — учиться в школе. Но и она в последнее время подается так, что учиться «должно быть интересно и увлекательно». А «увлечь» деток должен кто-то другой, и если он этого почему-то не делает, то детки имеют право зевать и отворачиваться. А еще лучше — включить свой гаджет и погрузиться в увлекательный и мелькающий «новый мир»,  созданный (вот тут уже безо всяких кавычек) специально для них.
  2. Современный мир поощряет и развивает дефицит внимания, даже у тех детей, у которых его на самом деле нет. Чтобы посмотреть больше картинок и роликов, написать больше комментариев и поставить и получить больше лайков, надо научиться «не зависать» ни на какой теме. Нашему миру избыточного потребления важны мелькание и динамика, потому что как следует сконцентрировавшийся на чем-то важном для него человек непременно пропустит и, значит, не купит все то, что для него произвели сегодня и произведут завтра.
  3. У современных родителей высокая базовая тревожность, так как, в отличие от родителей прошлого, они не могут даже предположить, как будет выглядеть тот мир. Что им там, в этом их мире, понадобится? Я не знаю. И поэтому пихаю в ребенка все, что под руку подворачивается. Вот хорошая гимназия. Там каждый день по восемь уроков, много интересных предметов, отличные учителя, которые стремятся заинтересовать ребенка каждый своим предметом, и они задают много интересных и развивающих заданий, которые требуют самостоятельного мышления и самостоятельной работы. И если делать их все, то на уроки каждый день будет уходить пять-шесть часов. Дети от такой явной избыточности, разумеется,  уворачиваются и бегут — кто в апатию, кто в депрессию, кто в интернет.

Что же со всем этим делать?

Во-первых, родителям следует отчетливо осознавать, что именно вокруг происходит. Мы не можем поменять мир, в котором нам выпало жить, но очень полезно представлять себе (и учить этому своих детей), как тут все устроено.

Во-вторых, есть смысл создавать для детей посильные разумные обязанности и дефициты. Их мир не должен быть сплошным развлечением, удовлетворением их потребностей и «сделайте мне интересно», но и шесть часов в день на уроки — это не норма, а следствие тревожности родителей и учителей.

В-третьих, не боритесь с интернетом. Вы все равно проиграете. Разберитесь, как там все устроено, постройте концепцию (вы, может, и не умнее своих детей, но у вас есть опыт!) конструктивного пользования, придумайте интересные идеи, поделитесь ими с детьми или вместе с ними реализуйте.

У вас все получится. Даже если ваш ребенок совсем не «Яша» из предыдущей истории, у него наверняка есть и достаточно любопытства к миру, и настойчивости в достижении важных для него целей. Если, конечно, их попусту не истощить бессмысленным избытком всего и вся. И богатство тут, конечно, совершенно ни при чем.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».  

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Что делать, если ребенок не хочет ничего делать

Причины детской лени и методы борьбы с ней

Читать: 7 мин.

Учиться не хочет. По дому помогать не хочет. Ребенок ничем не интересуется и не делает ничего! К сожалению, такая ситуация знакома многим родителям. В чем причины детской лени и как с ней бороться — разберем в сегодняшней статье.

Причины детской лени

1. Неправильное поведение родителей: излишняя опека
Причин детской лени — множество. Однако самые главные из них базируются на неправильном поведении родителей. Задумайтесь, как часто вы перехватывали инициативу: «Ты еще маленький, я сама все уберу!», «Не трогай, а то испортишь!», «Не бери чашку — разобьешь!». В подобных ситуациях родители попросту лишают ребенка инициативы и не разрешают ему заниматься каким-либо делом, предполагая, что сами справятся быстрее. В таком случае у ребенка может и вовсе пропасть желание стремиться к самостоятельности: зачем, если все равно не разрешат или назовут «неумехой»?

2. Особенности темперамента
Рассуждая, ленивый ваш ребенок или нет, не забудьте остановиться на оценке его темперамента. Может быть, он — холерик или сангвиник. Тогда становится ясно, почему ему не дается работа, требующая концентрации внимания и усидчивости. Скорее ее выполнит сосредоточенный флегматик или меланхолик. Однако ребята с названными типами темперамента будут с трудом выполнять задания, где необходима быстрота реакции и активное общение.

3. Скука
Причиной лени бывает и банальная скука. Дети всегда очень подвижны: им нужно постоянно бегать, что-то придумывать и куда-то выплескивать свою энергию. Если же родители или педагоги постоянно заставляют их сидеть тихо и не мешать, то веселые и любознательные дети превращаются в грустных и безынициативных.

Иногда встречаются ситуации, когда ребенок не может выплеснуть свою энергию в школе и, приходя домой, хочет вдоволь набегаться и наиграться, а родители вместо этого заставляют его заниматься скучными делами — например, делать уборку в своей комнате.

4. Непонимание: зачем это делать?
Порой дети просто не понимают, зачем необходимо выполнять то или иное действие. Зачем собирать игрушки, если завтра их снова нужно будет доставать? Зачем утром заправлять кровать, если вечером снова нужно будет в ней спать? Так происходит, когда родители просто требуют от ребенка соблюдения порядка, но не объясняют, почему это важно.

5. Незаинтересованность
Часто ребенок не хочет приниматься за то или иное дело, так как оно ему просто неинтересно. Родителям необходимо дать мотивацию, вызвать желание приняться за какое-либо занятие, наметить его цель. Тогда дети будут стремиться к достижению конечного результата, а он, в свою очередь, будет приносить им удовольствие.

6. Боязнь неудачи
Возможно, ребенок не берется за какое-то дело, так как просто испытывает страх неудачи. Например, не хочет учить стихотворение, потому что в прошлый раз неудачно прочитал его на уроке и был «награжден» насмешками одноклассников. Здесь уже проблема в неуверенности в себе, вероятно, даже в низкой самооценке.

Как бороться с детской ленью

Если ваш ребенок ленится, стоит задуматься о том, как исправить ситуацию.

Не забывайте, что дети впитывают все то, что делают и говорят родители, поэтому в первую очередь присмотритесь к собственному поведению. Если вы вместо приготовления ужина заказываете пиццу на дом, оставляете на ночь грязную посуду в раковине, вечернюю прогулку заменяете на «просиживание» за компьютером или на просмотр телевизора, а вместо утренней зарядки нежитесь в постели лишние двадцать минут — ребенок просто берет с вас пример! Вам нужно изменить собственное поведение, чтобы ребенок равнялся на вас.

Поощряйте самостоятельность ребенка и помните, что чрезмерная опека лишь вредит ему. Ничего страшного не случится, если ребенок подметет пол не так чисто, как это сделали бы вы, или же разобьет одну чашку из сервиза, пока расставляет их в серванте. Это не беда и не трагедия!

Не наказывайте принудительным трудом («За непослушание сегодня будешь мыть посуду!», «Раз не сделал уроки — иди убирайся в комнате!»). Подобные взыскания вызовут отвращение к любой работе и абсолютное нежелание трудиться. А нежелание трудиться, в свою очередь, породит лень.

Почаще давайте ребенку мелкие поручения, только делайте это не приказным тоном, а в форме просьбы. Так ребенок почувствует, что вы доверяете ему — это повысит его самооценку. Не ругайтесь, если у него что-то не получается с первого раза, лучше спокойным и доброжелательным тоном объясните, как можно все исправить.

Составьте расписание домашних дел для всех членов семьи и научите ребенка его придерживаться, закрепите за ним несколько посильных занятий. Но не забывайте следовать расписанию и сами! В противном случае, наблюдая за вами, ребенок однажды заявит, что не хочет сегодня убирать свои вещи и сделает это завтра, потому что устал.

Следите за режимом ребенка. Помните, что помимо домашних заданий и выполнения поручений по дому, он должен гулять, играть и полноценно отдыхать (однако обращайте внимание, чтобы ребенок не злоупотреблял такими «ленивым» досугом, как просмотр телевизора и времяпрепровождение за компьютером). Если режим сна, отдыха и работы ребенка постоянно меняется, то сбиваются и его биоритмы, а это провоцирует проблемы со здоровьем и появление плохого настроения.

Всегда поощряйте стремление ребенка помочь вам. Помните, что лень развивается именно тогда, когда вы запрещаете ему что-то делать. Выполняйте домашние дела вместе с ребенком и не забывайте всегда хвалить его за помощь.

Источник: Ya-roditel.ru
Автор: Виктория Котлярова

Если хотите получать свежие статьи о принципах воспитания, подпишитесь на нашу рассылку.


​​​​​»Мой ребенок ничего не хочет!» 10 советов родителям старшеклассника

Выбор вуза и будущей профессии сводит с ума родителей старшеклассников едва ли не больше самих школьников. Для многих семей это оборачивается скандалами, ссорами и обидами. Как доверить подростку самому решать, кем быть, ведь он же еще ребенок? Тем более если, на ваш взгляд, он понятия не имеет, чего хочет, и ничем не интересуется. На этот и другие вопросы отвечает Анна Сушенцова, эксперт по профориентации и основательница образовательного проекта «Подготовительный факультет».

1.Не знаете, что интересно ребенку? Загляните в его YouTube

Родители приходят ко мне и жалуются: моему ребенку ничего не интересно, он ничего не хочет, только сидит часами «в телефоне». Это не правда: ребенку всегда что-то интересно. Наша задача — увидеть, что именно его привлекает больше всего. Да, так вышло, что современные дети много времени проводят в Сети. И они там не только «ерундой маются», но и набираются знаний, формируют будущие амбиции. Просто поинтересуйтесь, что ваш ребенок смотрит на YouTube, какие подкасты слушает, что читает.

В моей практике был случай: мальчик был страшно увлечен биоинженерией — читал, смотрел, слушал все, что было связано с этой темой. А родители об этом понятия не имели — они были уверены, что у ребенка компьютерная болезнь, в интернете он только с друзьями переписывается и ему ничего не нужно в жизни.

Наши дети выросли в новом мире. Попросите их взять вас с собой в этот мир. Поверьте, дети смогут рассказать вам много интересного, а вы им подскажите, как этими знаниями воспользоваться с пользой для себя и собственного будущего.

2. Мечтает быть космонавтом? Пусть будет

Не стоит пренебрежительно относиться к мечтам ребенка, именно в них может таиться его будущая профессия. И возможно, вам просто нужно помочь воплотить мечту в жизнь. Ребенок мечтает стать космонавтом? Ну как относиться серьезно к таким заявлениям! Но ведь космическая отрасль огромна, есть сотни профессий, связанных с космосом. Расскажите ребенку про эти специальности — возможно, именно там его будущее.

Важно искать комбинацию мечты и навыков, хобби и школьных предметов, которые ребенку лучше всего даются. Например, ему нравится биология. Но при этом он много времени проводит с животными. Если не обращать внимания на это второе увлечение, можно отправить ребенка изучать теоретическую биологию или медицину. И потом он вдруг бросит учебу на втором курсе: «Мама, это не мое!» А может быть, нужно было просто предложить ему подумать о профессии ветеринара, зоотехника или эколога?

Я рекомендую проходить тесты по профориентации, они довольно точно определяют способности и наклонности ребенка начиная с 6–7-го класса. Но речь, конечно, идет не о тех опросниках, которыми забит интернет. Серьезное тестирование проводится в несколько этапов, а его результаты должен анализировать специалист и только с учетом личного собеседования с ребенком и его родителями.

3. Избавьтесь от стереотипов и узнайте о современных профессиях

Сильная сторона взрослого — его опыт. Но если этот опыт устарел, вреда от него может быть больше, чем пользы. Например, совсем недавно инженеры получали копейки и уходили торговать на рынок. И родители говорят детям: «Ни в коем случае не становись инженером!» Они совершенно не хотят замечать, что сейчас инженеры востребованы.

Изменились старые профессии и появились новые. Постарайтесь узнать о них как можно больше. Это можно и нужно делать вместе с ребенком, обсуждая с ним его интересы и новые возможности.

Полезно показать профессию изнутри, познакомить подростка с ее представителями. На многих предприятиях проводятся дни открытых дверей, а среди ваших знакомых много людей разных профессий, которые легко согласятся провести ему персональную экскурсию. Постарайтесь вместе с ребенком разобраться в плюсах и минусах выбранной им профессии.

4. Ваш ребенок — это не вы

Нам очень хочется уберечь детей от ошибок, которые мы сами совершили, или клонировать для него свой успешный опыт. Это происходит естественно и чаще всего неосознанно. Тем не менее всегда помните: ваш ребенок — не вы.

Тревожные симптомы можно легко распознать. Вот что чаще всего говорят такие родители: «Я мечтала быть врачом, но меня родители не пустили, так пусть хоть мой ребенок станет доктором».

Таких взрослых объединяет одно: когда они были подростками, их родители не дали им права выбора, и они помнят это до сих пор. Однако, может, не стоит передавать эту эстафетную палочку несчастья своим детям?

В целом очень важно объяснять ребенку, что свою работу, свою профессию можно и нужно любить. Ведь только при этом условии можно делать свое дело хорошо.

5. Ищите компромиссы

Вот вам история. Девочка хотела стать певицей, а ее родители настаивали на профессии финансиста. После двух лет скандалов, когда отличница пыталась уйти из дома, семья пришла к «компромиссу». Девочка пошла учиться со словами: «Сдам экзамены, принесу вам диплом, а потом начну жить». Однако это не компромисс, а испорченные отношения с ребенком и четыре года его жизни, потраченные зря.

Ну а если в голове у подростка действительно просто блажь? Как быть с юношеским максимализмом и прочими прелестями переходного возраста? Ответ один — разговаривать, искать варианты. Еще одна история из моей практики. Девочка хотела быть актрисой, но ее мама была категорически против. Тест на профориентацию подтвердил, что девочка творческая, но не обязательно актриса. После долгого собеседования выяснилось, что она еще и рассказы пишет. Я предложила профессию сценариста. Глаза у мамы и дочки загорелись. При этом вариантов для обучения много: можно поступить во ВГИК, можно — на факультет мировой культуры и искусства, на факультет изящных искусств и т.д. Если мы говорим о последних двух вариантах, то по окончании девочка получит отличное гуманитарное образование и при желании сможет стать и сценаристом, и искусствоведом, и музейным работником, и актером. Вот это компромисс. Всегда можно найти вариант, который всех устроит.

Помните, что любое резкое слово, запрет, давление может вызвать ответную реакцию такой же силы. Не стоит тратить последние школьные годы ребенка на препирания с ним.

6. Узнайте всё про вузы и факультеты

Помочь ребенку нужно с выбором не только профессии, но и вуза. Важно изучить, какие именно учебные заведения лучше готовят тех или иных специалистов, какие в них требования, условия, перспективы. В одиночку ребенку очень сложно переварить такой объем информации, тем более что чаще всего она изложена сложным, канцелярским языком. И вот тут ваш богатый жизненный опыт очень пригодится.

Не ограничивайтесь вузами только в вашем городе. Рассмотрите учебные заведения по всей стране. Отпускать ребенка всегда страшно, но это все равно придется сделать рано или поздно.

7. Сконцентрируйтесь только на важном

Выбрав вуз и факультет, надо сконцентрироваться на самом важном — подготовке к экзаменам. Русский язык и математику нужно сдавать в обязательно порядке, поэтому эти предметы придется подтянуть в любом случае. Еще две-три дисциплины дети сдают на выбор — это предметы, которые необходимы для поступления на ту или иную специальность. С 10-го, а лучше с 9-го класса нужно бросить все силы на подготовку к экзаменам по этим предметам. Репетиторы, факультативы, подготовительные курсы — только по нужным направлениям. Нагрузка на ребенка в выпускных классах и так большая, не стоит распыляться.

С другой стороны, важно, чтобы ребенок не надорвался, не перегрузился новой информацией. Отдых, спорт, встречи с друзьями очень важны. При правильном тайм-менеджменте можно успеть все. Вот только с организацией этого процесса ребенку придется помочь, ведь это не всегда по силам даже взрослым.

8. Не экономьте на будущем — выйдет дороже

Школа «натаскивает» на ЕГЭ, но не обещает подготовить вашего ребенка к поступлению в вуз. Более того, даже хорошая подготовка к ЕГЭ не означает, что ребенку будет хватать знаний для дальнейшей учебы. Единый госэкзамен имеет свою специфику: тесты, сочинения и изложения — всё по строгим шаблонам. Требования в университетах будут другими, там студентов просят рассуждать самостоятельно, понимать материал, а не выдавать заученные формулы или шаблоны.

Перед старшеклассником стоит непростая задача. С одной стороны, с хорошим баллом окончить школу, с другой — подготовиться к обучению в вузе, чтобы не вылететь после первой же сессии. Именно эту цель стоит ставить перед репетиторами, если вы будете их нанимать.

9. Главное — верить ребенку, даже когда очень страшно

Большинство детей, которых к нам приводят родители, больны одной болезнью — они не верят в себя. Они просто боятся чего-то хотеть, бессознательно сами себе занижают планку. Это снежный ком, и, если его не остановить, он будет катиться дальше по всей жизни ребенка, делая его несчастным.

В школе учителя часто злоупотребляют негативной мотивацией. Детям говорят: у вас ничего не получится, вы не поступите, пугают экзаменами. Дома твердят: перестань мечтать, стань реалистом.

Ребенку надо знать, что в него верят, верят в его силы, способности, в его будущее.

10. Веру ребенка в себя нужно воспитывать

Иногда ребенок сталкивается с недоверием на фоне попыток дать ему свободу. Некоторые родители требуют, чтобы их сын или дочь ни с того ни с сего стали самостоятельными, перейдя в 10-й или 11-й класс. Естественно, ребенок сразу теряется, совершает ошибку, а родитель получает подтверждение тому, о чем постоянно раньше говорил: «Ты все же еще слишком мал, поэтому и приходится выбирать за тебя».

Самостоятельность не возникает просто так. Если вы не позволяли ребенку выбирать кроссовки, которые ему нравятся, кружок, в который ему хочется ходить, как можно сейчас ждать от него взрослого выбора? Самостоятельность и чувство ответственности надо воспитывать еще с младших классов.

Конечно, нам сложно начать относиться к своим детям как к взрослым людям, для нас они всегда останутся детьми. Но настало время учиться доверять, даже если очень страшно. Задача родителей — дать ребенку первый трамплин, дать возможности, чувство безопасности и поддержку. Верить, что у него все в жизни получится. Остальное он сделает сам, вот увидите.

Подросток ничего не хочет

Катерина Демина, психолог-консультант:

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей. Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего. Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Смотрите также: открытый урок «Границы в жизни ребёнка» с Ольгой Писарик
Цикл онлайн-лекций Ольги Писарик «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
Бесплатная онлайн-лекция Ольги Писарик «Будь собой или как помочь ребенку реализовать себя»

Источник

5 вещей, которые можно сделать с детьми, когда они не хотят быть с вами

Кажется, еще вчера вы не могли оторвать от себя детей ломом. Куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, они хотели сопровождать вас. Сейчас они достигают подросткового возраста и становятся независимыми. Внезапно общение с мамой и папой по весовой шкале оказывается где-то между набором курсовой работы о бактериях e-coli и чисткой желобов.

Трудно не обидеться, когда маленькие Джонни или Сьюзи теперь вздыхают и закатывают глаза при самой идее участвовать в игре в монополию, когда всего два года назад они продали бы свою долю в Парк-плейс, чтобы сохранить матч продолжается еще час.Вот пять родительских вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться и, возможно, даже вернуть потерянное имущество вместе со своими детьми, когда кажется, что они не хотят быть с вами.

1. Не принимайте это на свой счет.

Легче сказать, чем сделать, но все же это один из тех моментов, когда «попробуй вспомнить себя в 13». Оглядываясь назад, можно сказать, что подростковые годы обычно отмечены определенным уровнем первого самосознания и, как следствие, эгоизмом. Хотя вам не следует мириться с бесчувственностью и грубостью, вы также не должны слишком усердствовать, когда поход в торговый центр с друзьями звучит для вашего ребенка лучше, чем день, проведенный в игре с мячом.

2. Не живите эмоционально на их уровне.

Это относится к номеру один в нашем списке: «Не принимайте это на свой счет». Когда наши дети отмахиваются от нашего внимания или кажутся незаинтересованными в нашей компании, легко почувствовать себя отвергнутым и громко заявить о том, «как все будет в нашем доме». Или еще более грубый: «Ну, тогда ладно, почему бы тебе просто не потратить больше времени на Snapchat! Очевидно, это важнее меня! » Даже если вы так думаете, не говорите об этом ребенку.Такой гнев вряд ли приведет к чему-то продуктивному в ваших отношениях и, безусловно, приведет к увеличению разрыва между вами.

3. Придерживайтесь общего опыта, который поможет преодолеть разрыв.

Одна из замечательных цитат из классической комедии « Городские пижоны » появляется, когда персонаж Дэниела Стерна, Фил, вспоминает: «Когда мне было около 18 лет, и мы с папой вообще не могли ни о чем общаться, мы все еще могли говорить о бейсбол.» Какие удовольствия, хобби или увлечения у вас и вашего ребенка могут составить общий язык? Развивайте их вместе со своим ребенком, и, хотя у вас может не быть глубоких, задушевных разговоров обо всем, что происходит в их жизни в подростковом возрасте, этот общий опыт станет мостом для общения как сейчас, так и позже.

4. Попробуйте хоть раз сразиться с Галактическим Повелителем.

Верно? А если серьезно, если ваш подросток увлекается видеоиграми или чем-то еще, выходящим за рамки вашего опыта, попробуйте вместе с ним. Иногда общение с детьми означает вход в их мир. Это НЕ включает в себя роль снисходительного родителя, который молчаливо одобряет то, что аморально, ради того, чтобы выглядеть «крутым». Вы никогда не захотите обеспечить дружбу своего ребенка ценой его уважения к вам как к родителю.

5. Планируйте регулярные возможности, которые отвлекут вас обоих от привычных отвлекающих факторов и позволят вам быть один на один.

Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку легче дышать и впускать вас. Это может быть обидчивым, когда дело доходит до настаивания на участии подростка. Но когда вы собираетесь провести выходные в горах или на пляже, или где-нибудь еще, кроме того места, где вы живете, что не включает никого, кроме семьи, вы открываете возможности для общения со своим ребенком, которые обычно недоступны в повседневной жизни. .Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку немного легче дышать и расслабляться достаточно долго, чтобы впустить вас.

Мой ребенок не хочет иметь со мной ничего общего. Есть надежда?

«Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего. Похоже, мои попытки установить связь просто отталкивают его еще дальше! » Можете ли вы относиться к этому заявлению? Мы слышали это от многих родителей нелюбящих детей. Вы не поверите, но на самом деле это обычное мнение. Некоторые дети по целому ряду причин больше борются со связью, чем другие.

НО… подключение все еще возможно. И вашему ребенку это очень нужно! Прочтите эту статью, чтобы узнать, как убедить ребенка, который не хочет иметь с вами ничего общего, к значимому общению. Даже если есть сопротивление.

Дети могут быть как дикие лошади

Некоторые дети (малыши или подростки) реагируют на привязанность родителей так: «Частная собственность. Никакого вторжения в это мое сердце ». Ваш ребенок может уйти в личный мир игрушек, книг, экранов или друзей.Некоторые дети могут даже казаться злыми или вызывающими, когда уходят таким образом.

Одна окоченевшая рука кричит: «Не лезь в мою жизнь». Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Когда это происходит, часто бывает уныние и предположение, что ваш ребенок действительно не хочет отношений с вами. Но это неправда. Чаще всего дети отчаянно хотят, чтобы связались со своими родителями.

Одна окоченевшая рука кричит: «Не лезь в мою жизнь.Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Я помню, как мне (Линн) представилась возможность наблюдать за дрессировщиком лошадей в действии. Я подумал: «Этот мустанг напоминает мне капризного подростка». Я наблюдал за острой проницательностью и святым терпением дрессировщика. Николь делала небольшой шаг к настороженной лошади, внимательно оценивая его реакцию. Если он даже щелкнул мышцами, чтобы намекнуть на то, чтобы отойти от нее, она сделала шаг назад, чтобы дать ему пространство. Только когда лошадь успокаивалась, она могла сделать еще один маленький шаг вперед.Если он казался неуверенным, она оставалась на месте, пока ему не стало удобнее.

Ее цель состояла в том, чтобы двигаться к нему с той скоростью, которую он определил, чтобы он всегда чувствовал себя комфортно.

Принудительное подключение уводит детей еще дальше

Ваши дети ведут себя как настороженные лошади, сопротивляясь вашим усилиям наладить общение? Может быть, вы говорили что-то вроде: «Моя дочь отключается, когда я пытаюсь с ней поговорить». Или, возможно, «Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего». Это естественно — чувствовать себя отвергнутым, обиженным или даже немного злым. Но часто кажущееся сопротивление ребенка проистекает из самозащиты. Это проистекает из их собственной обиды или страха быть отвергнутым.

Чем больше вы расстраиваетесь из-за отчужденности вашего ребенка, тем больше у вас шансов оттолкнуть его, изо всех сил пытаясь установить контакт. Вы можете двигаться слишком быстро. С тревогой как движущей силой ваших неудачных попыток.

Дети воспринимают ваше разочарование и беспокойство, даже если не могут выразить это словами. Им это кажется обременительным и неудобным.Вот почему так важно научиться общаться и направлять людей таким образом, чтобы они чувствовали себя по-настоящему безопасными, способов, которые не обременяют детей вашей тревогой или вашим , которые необходимо принять.

Если вы хотите, чтобы ваши дети получили жизненно важные уроки, которым вы надеетесь преподать, тогда необходима здоровая связь. Ваши усилия по установлению связи будут наиболее эффективными, если они будут тщательно согласованы с личностью, интересами и стадией развития вашего ребенка.

7 идей подключения для детей младшего возраста

Один из ключевых способов общения родителей и маленьких детей — это игра.Играя, дети лучше расслабляются и чувствуют себя в безопасности. Это открывает им возможность получать вашу любовь. Но если вы устали или не увлекаетесь лего и играми в дом, вот несколько идей для общения, особенно с детьми младшего возраста (прокрутите вниз, чтобы найти идеи для детей старшего возраста).

  1. Обводка тела
    • Попросите ребенка лечь на большой лист бумаги, а затем обведите его тело.
    • Раскрасьте контур и отметьте уникальные физические особенности вашего ребенка, например: «У Грейси яркие карие глаза, которые искрятся от радости.»
    • Напишите пометки на начертании, например:
      • « Грейси чудесно и уникально сделана ».
      • «Грейси любима Богом, мамой и папой, несмотря ни на что».
      • «Грейси всегда будет частью нашей семьи». и т. д.
    • Вы можете произносить их вслух, когда пишете. Когда закончите, прочитайте их вместе с ребенком. Повесьте бумагу в спальне вашего ребенка в качестве напоминания.
  2. Индивидуальные утверждения
    • Спросите: «Могу я рассказать вам что-то особенное?» Затем, с разрешения, шепните ребенку, как сильно вы его любите или какие у него есть качества, которые вы любите.
    • Имейте особое ласковое слово или прозвище для каждого ребенка в вашей семье.
  3. Почтовый ящик
    • Отправляйте ребенку заметки, читая их вслух по мере их написания.
    • Проденьте их через прорезь, которую вы сделали в коробке.
    • Пусть ваш ребенок откроет коробку, а затем снова прочтет ему письмо после того, как откроется конверт.
  4. Love Sandwich
    • Сожмите ребенка между обоими родителями (или для родителей-одиночек — на полу между двумя подушками, сжимая сверху).
    • Придумайте какую-нибудь дурацкую песню, например: «Мама любит Эйдана; Папа любит Эйдана; Иисус любит Эйдана; хлюпать, хлюпать, хлюпать! »
  5. Тук-тук!
    • Возьмите книгу и приложите ее к лицу.
    • Предложите ребенку постучать в нее, как в дверь.
    • Затем взгляните по сторонам / сверху / снизу и скажите им, что вы их любите, никогда не оставите их, они ваш особенный ребенок и так далее.
  6. Играйте за игрой, пока ваш ребенок играет.
    • Наблюдайте за своим ребенком и рассказывайте, что вы видите, что он делает.Это сообщает: «Вас заметили. Вы имеете значение. Для вас важно то, что важно, потому что вы важны ».
    • «Ух ты, посмотри на ____, что ты делаешь. Я вижу ________ (добавьте подробности) »
    • Задавайте вопросы о том, что вы заметили.
  7. «Я помню, когда…»
    • Большинство детей любят слышать истории о своем рождении и раннем детстве, особенно если это связано с тем, что вы говорите о том, как сильно вы их любите.

9 идей связи для подростка, который не хочет иметь с вами ничего общего

Когда дети становятся старше, они часто чувствуют, что их опекают даже самые большие попытки наладить общение.Как родитель, вы можете почувствовать разочарование или обиду. Хуже того, у вас может возникнуть соблазн сдаться. Но сдаться — значит передать послание: «Любить тебя — это слишком сложно». Это приводит к еще большим трудностям при подключении.

Вот что сделали родители, чтобы восстановить связь с подростками, которые ведут себя так, будто не хотят иметь с вами ничего общего:

  1. Признайте, что общение сложно, и спросите детей об их идеях.
    • Даже если у детей нет никаких идей или они сначала не хотят говорить, они получат сообщение: « Тебе стоит учиться и общаться.
  2. Используйте любые технологии, которые используют ваши дети, чтобы отправлять им простые заметки.
    • Текстовое сообщение или электронное письмо с надписью «Я люблю тебя и замечаю твой прогресс» может иметь большое значение для наведения мостов.
  3. Просто сядьте рядом с ними, пока они занимаются любимым делом .
    • Возможно, вы работаете над своей деятельностью, но иногда можете комментировать, что они делают.
  4. Время от времени задавайте неугрожающие вопросы.
    • «Какая часть вашего дня запомнилась больше всего?»
    • «Чего ты ждешь на этой неделе?»
    • Если дети дают короткие ответы, пока что не возражайте. Прогресс может быть медленным.
  5. Выключите радио и сделайте автомобиль зоной, свободной от телефона, как для вас, так и для ваших детей.
    • Даже если ваши дети сначала не оценят это, они со временем оценят. Это даст возможность задать пару вопросов, не вызывающих угрозы.
  6. Посещайте любимые занятия с детьми.
    • Не бросайте их просто так. Оставайтесь и смотрите ту же игру, которую они смотрят, или бродите по одним и тем же залам в торговом центре. Даже если будет мало разговоров, ваш ребенок, вероятно, заметит ..
    • Если они не хотят быть с вами, просто скажите им, что вы остаетесь, потому что вы хотите испытать то, что они испытывают.
  7. «Игра за игрой»
    • Для детей старшего возраста это будет отличаться от детей младшего возраста, но основная идея та же (см. Предложения для детей младшего возраста выше для основной идеи): Обратите внимание, чем занимается ваш ребенок, и упомяните об этом.
    • Это может выглядеть так: «Эй, похоже, интересное шоу. Не могли бы вы рассказать мне немного об этом за обедом?
  8. Выйдите из своей зоны комфорта, чтобы подключиться.
    • Один папа вместе со своей отчужденной дочерью посетил рок-концерт, который потряс его кости и потрясал его чувства, но он нашел несколько вещей, которые можно было подтвердить, и она заметила его усилия.
    • Я (Линн) преодолела свой страх перед прыгалкой на выходных с нашим младшим сыном.
    • Делайте то, что нравится вашему подростку, даже если это не то, что вы обычно выбираете.
  9. Будьте терпеливы.
    • Если вы сделаете что-либо из вышеперечисленного с кислым или нетерпеливым отношением, дети это заметят, и ваши усилия, скорее всего, будут контрпродуктивными. Для установления соединения может потребоваться некоторое время.

Бог знает и любит вашего отчужденного ребенка больше, чем вы!

Многие родители рассказали, как молитва о руководстве от Святого Духа дала им понимание того, какая связь нужна их детям.Поэтому, если вы разочарованы и чувствуете, что ваша дочь перестает работать или ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего, будьте уверены, когда молитесь .

Помните:

Бог понимает, что значит отвергнуть Его любовь ,
и Он обещает дать вам помощь и мудрость , когда вы попросите .

Пусть вы почувствуете связь со своим ребенком, как эта мама

Взгляните на историю родителей о том, как они проявляли настойчивость с дочерью, которая отвергала ее попытки установить связь.Пусть он воодушевит и вооружит вас, когда вы будете стремиться построить близкие отношения со своим ребенком:

«На прошлой неделе, когда Грета (11 лет) спросила, можем ли мы с ней пойти пообедать на особенное свидание, я вспомнил одну из моих отчаянных попыток установить с ней связь всего несколько лет назад, когда она была рядом. 8.

Присутствовать и молчать

Я вспомнил день, когда отвел ее в любимое тихое место, сделал ей чашку горячего шоколада и принес мелки и бумагу.Грета сразу же погрузилась в дела, но не поднимала глаз и не вступала в разговор. Я прокомментировал, насколько хороша ее фотография и как мне нравится ее палитра цветов. Она перестала раскрашивать достаточно долго, чтобы сказать: «Пожалуйста, не говори мне этого». Заблудившись, я молчал, боясь оттолкнуть ее еще дальше. Остальное время она раскрашивала.

Было невероятно обескураживающим, что моя дочь не могла выдержать словесную или физическую привязанность. Не было ни «я люблю тебя», ни объятий и объятий.Я чувствовал себя опустошенным и безнадежным в наших отношениях.

Ключ к сердцу Греты: записи в дневнике

Несмотря на ее сопротивление, я чувствовал себя обязанным искать способы установить с ней контакт. В конце концов я обнаружил, что, когда я делал заботливые заметки в дневнике Греты, она в частном порядке смаковала каждое слово!

За те месяцы и годы, в течение которых мы обменивались записями и записями в дневнике, она постепенно начала получать удовольствие от всех форм привязанности, от которых она ранее отказывалась .

3 года спустя и прекрасное свидание за обедом

Вспомнив тот день, произошедший всего несколько лет назад, я не мог не улыбаться во время нашего обеда. Во время нашего разговора Грета чувствовала себя совершенно непринужденно и рассказывала мне о своих школьных друзьях, своих мыслях о будущем и своих любимых занятиях.

Мы смеялись над тем, что делали папа и ее младший брат, и обсуждали планы на вечер. Она очень откровенно рассказала мне, как ей нравится проводить время вместе, и я сказал ей, как я рад, что она попросила об этом свидании.Когда мы шли к машине, держась за руки, разговор все еще продолжался, меня переполняли радость и благодарность. Благодаря многочасовым молитвам и настойчивости я обнаружил, как открыть сокровища сердца моей драгоценной маленькой девочки! »

День отца Moneyist: Мой сын сказал, что я ничего не добился и не хочет иметь со мной ничего общего. Должен ли я исключить его из своего завещания?

Мой сын сказал мне, что я ничего не добился, и он не хочет иметь со мной ничего общего.Он не имеет ничего общего со мной или моей частью семьи. Должен ли я оставить что-нибудь своему сыну, когда умру? Должен ли я исключить его из своего завещания? Я живу в штате Вирджиния.

Уважаемый Разочарованный,

То, что ему не нужно, он не упустит. А то, что ему не принадлежит, он не может надеяться получить. И вы не можете ожидать, что те, кого вы унижаете при жизни, вспомнят вас после своей смерти. Вот только вы будете помнить его, потому что мы никогда не забываем тех, кого любим — и, хотя это болезненно, мы иногда вспоминаем и тех, кто причинил нам боль.Трудно было прочесть твое письмо, такое короткое.

Конечно, любые нерешенные вопросы — это между вами и ним. Но о людях слишком часто судят по тому, что они носят, где живут, чем зарабатывают на жизнь и сколько зарабатывают. Рекламная индустрия стимулирует потребность в большем, лучшем и, в общем, большем количестве того, что у вас есть. Мне очень жаль, что эти отношения прервались, и что, как сообщается, ваш сын судит вас по таким критериям.

Хотите узнать больше? Следите за Квентином Фоттреллом в Twitter и читайте больше его колонок здесь

Пока люди борются с ростом затрат на фоне стагнации заработной платы, 45 миллионов U.По данным консалтинговой компании Cerulli Associates, в течение следующих 25 лет семьи С. переведут своим наследникам и благотворительным организациям 68 триллионов долларов. К тому времени поколение X заменит бэби-бумеров как наиболее богатую когорту. Многие люди, по-видимому, имеют финансово-зависимые отношения со своими старшими.

Я согласен с частью того, что сказал ваш сын, но не в том, как он это имел в виду. Для тех, кто финансово независим, но то, что мы оставляем, имеет значение.Если он привязал свои ценности к материальной выгоде других, ваш сын может оставить после себя меньше, чем он думает. Если, с другой стороны, вы стремитесь вести хорошую жизнь и исправлять любые ошибки, это наследство без ценника.

См. Также: «Моя дочь упрекала меня за то, что я легкомысленно растратил свое наследство. Теперь она не будет со мной разговаривать »

Я не знаю, что произошло между вами и вашим сыном. Вы можете протянуть руку, чтобы починить эти мосты с помощью письма или открытки.Конечно, это самая простая часть. Ожидание ответа с минимальными ожиданиями — и / или его отсутствие — вероятно, самая сложная часть попытки построить отношения с бывшим другом или членом семьи, с которым вы расстались.

Есть ли у вас 1 миллион долларов или 100 долларов, подумайте над своей волей. Когда я размышляю о своей жизни, мой разум обращается к взаимоотношениям в моей жизни и некоторому материальному имуществу, но не к деньгам или страховым полисам. Вместо этого я думаю о мелких вещах, которые не будут продаваться на eBay. EBAY, -0.12%, но что-то значат для меня и, надеюсь, для человека или людей, которые их получают.

См. Также: «Он задолжал большую задолженность по налогам». Мой бывший муж забыл разделить инвестиционный счет на 100 000 долларов — затем он умер. Может ли его имение прийти за мной за деньгами?

Вы можете исключить вашего сына из своей воли. Во что бы то ни стало, оставьте выручку от продажи вашего дома другим детям, если они у вас есть, или людям в вашей жизни, для которых такое завещание будет иметь значение.Или пожертвуйте деньги из своего поместья, чтобы помочь спасти слонов, или спасательную организацию, которая помогает собакам или кошкам найти свой вечный дом. Небольшая сумма денег может спасти одно животное.

Не похоже, чтобы ваш сын чего-то от вас хотел или нуждался. Это представляет собой отличие от многих писем, которые я получаю. Но вы можете оставить ему что-то, что может изменить его жизнь: послание о прощении и / или просьбу о прощении. Немногие люди, если таковые вообще имеются, достигают совершенства в отношениях, и все мы в какой-то момент своей жизни просили прощения у других.

См. Также: Мои отчим и мать объединили ресурсы, чтобы купить дом. Моя мама умерла в 2003 году, и он только что скончался. Его дети продают свой дом — имею ли я право на что-нибудь?

Я предлагаю оставить ему что-нибудь сентиментально ценное и объяснить, почему вы хотите, чтобы он это получил. Может наступить время, спустя долгое время после того, как вы уйдете, когда он поймет истинный смысл вашего завещания. Или он не может. Он мог передать его кому-нибудь другому, например, своему сыну или дочери.Они могут найти в этом что-то, что им понравится, или, возможно, почувствовать лучшую часть вас.

А если он отверг все попытки добраться до него? Напишите ему длинное письмо, прочтите его вслух, сожгите, сделайте глубокий вдох, поблагодарите Бога, богов или вселенную за все, что у вас есть в вашей жизни, и отпустите.

У вас есть вопросы о наследовании, чаевых, свадьбах, семейных распрях, друзьях или любых сложных вопросах, связанных с манерами и деньгами? Отправьте их в Moneyist MarketWatch и укажите штат, в котором вы живете (полные имена использоваться не будут).

Читайте также: «Он задолжал большую задолженность по налогам». Мой бывший муж забыл разделить инвестиционный счет на 100 000 долларов — затем он умер. Может ли его имение прийти за мной за деньгами?

Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Хотите подписаться на уведомление по электронной почте, когда будет опубликована новая колонка Moneyist? Если да, щелкните по этой ссылке.

Рекомендовано: «Что он сделал со всеми деньгами?» Мой умирающий муж обналичил свою страховку жизни на 700 тысяч долларов и опустошил свои банковские счета

Не пропустите: Мой отец оставил все моему сыну. Когда я позвонила адвокату по поводу завещания, мой сын очень расстроился. Теперь мне нужна финансовая помощь. Попросить у него денег?

Ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего?

Ваш сын приходит из школы и запирается в своей комнате? Разве он не хочет пойти поужинать с семьей? Вы видите истерики, когда просите его провести с вами время? Трудно испытать такое сопротивление со стороны вашего ребенка.Вы могли прийти к выводу, что ваш сын ненавидит вас и не хочет иметь с вами ничего общего.

Так не должно быть. Вот несколько способов восстановить связь с сыном, если он не хочет иметь с вами ничего общего:

  • Дайте ему место.
  • Подтвердите его эмоции.
  • Задавайте открытые вопросы.
  • Используйте рефлексивное прослушивание.
  • Будьте терпеливы. Изменения требуют времени.
  • Попросите поддержки у других родителей.

В этой статье будет рассмотрено, почему ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего и как обезоружить его сопротивление вашим усилиям по взаимодействию.

Если видеоигры руководят вашим сыном, помочь ему преодолеть это не должно быть делом одного человека. Может быть трудно попасть на ту же страницу, что и ваш ребенок, и заставить его перестать проводить целый день за играми. Мы работали с тысячами игроков и знаем, что можем помочь и вам. Щелкните здесь , чтобы узнать больше о коучинге для родителей «Здоровый геймер».

Признаки, что ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего
  • Он запирается в своей комнате, вернувшись из школы.
  • Он не хочет приходить к обеду.
  • Он часто отвечает.
  • Он закатывает истерики, когда вы заставляете его сидеть с семьей.
  • Он сопротивляется всем попыткам взаимодействия.
  • Он вас совсем не слушает.

По всем этим признакам можно подумать, что сын вас ненавидит.Однако это не всегда так. Его поведение скорее оборонительное, чем агрессивное. Вероятно, он чувствует себя атакованным, когда общается с семьей.

Когда ваш сын действует?

Вы можете многому научиться, изучая случаи, когда ваш сын ведет себя плохо. Каковы триггеры его поведения? Вот несколько ситуаций:

  • После того, как он вернется из школы.
  • Во время игровых сессий или когда он находится на YouTube, TikTok, Instagram.
  • Когда вы говорите о школьных занятиях / оценках / его игровых привычках.
  • Когда вы спросите его о планах на будущее.
  • Во время разговоров о своем кругу друга.

Почему ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего

Действия вашего сына не означают, что он не хочет иметь с вами ничего общего. Если вы понаблюдаете за его поведением, вы поймете, что он занимает оборонительную позицию, когда сталкивается с определенными ситуациями. Это означает, что его разрыв с вами связан не столько с вами, сколько с его внутренним эмоциональным состоянием.

Наш разум стремится убежать от отрицательных эмоций. Поэтому, когда вы говорите со своим сыном о чем-то, за что ему стыдно, он пытается прекратить разговор, набросившись на него. В свою очередь, это усугубляет его чувство вины, повышая вероятность того, что он будет набрасываться на будущие попытки взаимодействовать с ним. Это порочный круг.

Есть несколько причин, по которым он мог чувствовать стыд и вину. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • У него плохая успеваемость в школе.
  • Он застрял в жизни и не знает, что делать.
  • Его издеваются в школе, и он слишком боится открыться кому-либо.
  • Ему стыдно за то, что ему стыдно просить о помощи.
  • Ему стыдно за то, что он использует игры и технологии в качестве побега и не имеет «силы» противостоять своим проблемам.
Подавление эмоций

Ваш сын может не чувствовать себя комфортно, доверяя кому-либо, включая своих родителей. В результате он сдерживает свои эмоции. С вашей точки зрения, похоже, что ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего.

Со временем давление этих подавленных эмоций становится слишком сильным. Когда вы пытаетесь поговорить с сыном о том, чего ему стыдно, у него происходит эмоциональный взрыв. Это потому, что чувства стыда и смущения всплывают на поверхность его разума.

В этот момент берет верх часть его разума, которая хочет защитить его от негативных эмоций. Он пытается сделать все, чтобы прекратить этот разговор. Это источник его истерик, припадков гнева и, в крайнем случае, насилия.

Более того, если ваш сын использует игры, чтобы убежать от своих эмоций, то любая попытка заставить его прекратить играть приведет к эмоциональному взрыву. Это потому, что видеоигры подавляют ваши эмоции. Однако эти эмоции скрываются под поверхностью ума и выходят на первый план, когда ум не отвлекается. Это одна из основных причин, почему детям трудно бросить играть.

Как восстановить отношения со своим сыном

Если ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего и становится защищающимся каждый раз, когда вы пытаетесь поговорить с ним, то первый шаг к восстановлению ваших отношений с ним — это понять источник его обороноспособности.Однако, если вы зададите ему вопросы о том, почему он защищается, это только сделает его более защищенным. Это приведет к еще большему разрыву между вами и им.

Вот несколько советов, которые помогут вам понять его оборонительную позицию и восстановить связь с вашим сыном:

Позвольте ему его пространство

Если вы войдете в пространство вашего сына (например, в его комнату) и попытаетесь поговорить с ним , велика вероятность, что он будет возбужден. В его понимании его комната — это его безопасное пространство, и задавать ему вопросы, которые доставляют ему дискомфорт, будет казаться нарушением его пространства.

Лучше всего пригласить его для разговора в нейтральном месте, например в гостиной. Помогите ему понять, что если он не хочет говорить прямо сейчас, это нормально. Будьте осторожны, не заставляйте его говорить с вами, потому что это затруднит дальнейшие попытки поговорить.

Родители часто становятся нетерпеливыми, когда их ребенок не принимает их приглашение, или становятся взволнованными, когда он это делает. Однако подход к ситуации с нейтральным умом дает наилучшие результаты.Родителям необходимо управлять своим эмоциональным состоянием, если они хотят восстановить связь со своим ребенком.

Снятие с охраны с помощью проверки

Когда ваш ребенок соглашается поговорить с вами, вы можете использовать некоторые приемы, чтобы обезоружить его защиту. В этом разговоре важно быть прозрачным, сострадательным и непредвзятым. Вы можете сказать ему, каково это не иметь с ним связи. Делитесь своими эмоциями и мыслями. В то же время признайте, что у него есть причины, по которым он не хочет общаться с вами, и что вы хотели бы понять эти причины.

Чем более искренним вы являетесь, тем легче он откроется вам. Однако этого может не случиться за один разговор.

Сообщите ему, что если он захочет прекратить разговор в любой момент, то сможет. Он не должен чувствовать, что должен сидеть и разговаривать с вами. Чем меньше он чувствует себя связанным в этом разговоре, тем легче вам обоим будет наладить контакт.

Задавайте открытые вопросы

Задавайте открытые вопросы. Не ведите его в каком-либо конкретном направлении.Более того, когда он ответит на ваши вопросы, начните с резюмирования того, что он сказал, и того, что он должен чувствовать, говоря это. Это поможет ему осознать, что вы на самом деле его слушаете, что, возможно, он чувствует нечасто. Этот прием называется рефлексивным слушанием.

Например, вы можете спросить его: «Я чувствую, что за последние несколько лет мы перестали подключаться так часто, как раньше. Это меня очень огорчает, и я желаю вам, чтобы у меня была связь между матерью и сыном (или связью отца и сына).Что ты об этом думаешь?»

У него может не быть хорошего ответа на этот вопрос. Он может согласиться с тем, что у вас, ребята, не было хорошей связи, но добавить больше нечего. Это нормально. Это долгий путь, и для прогресса потребуется время.

Или же он может выразить свое желание наладить ваши отношения, но не знает, как это сделать. Этот ответ — большой шаг вперед. Однако, скорее всего, этого не произойдет для многих разговоров.

Используйте рефлексивное слушание

Если он делится какими-либо мыслями, имеющими эмоциональный фон, сначала попытайтесь подтвердить эти эмоции.Например, если он говорит: «Мне очень стыдно за то, где сейчас моя жизнь», не пытайтесь решить его проблему за него. Это приведет к еще большему конфликту, потому что проблема в том, что он не знает, как воспользоваться вашим советом.

Кроме того, попытайтесь развить понимание, отражая то, что он сказал ему. «Похоже, ты действительно застрял. Я не могу представить, через что ты проходишь. Наверное, тяжело просыпаться каждый день и чувствовать этот стыд ». Подтверждение этих эмоций заставит его почувствовать себя понятым и освободит большую часть сдерживаемого эмоционального напряжения здоровым образом.

Будьте терпеливы

Ваши отношения с ребенком не достигли своего нынешнего состояния ни за день, ни за месяц, ни даже за год — на то, чтобы достичь этого, потребовалось много времени. Следовательно, на его ремонт уйдет столько же, а то и больше времени.

Если вы как родитель управляете своим внутренним эмоциональным состоянием, это придаст вам стойкости, чтобы выстоять в трудные времена. Вы сможете убедиться, что ваш ребенок восстановит связь с вами и у него будут навыки, чтобы быть полноценным взрослым.

Обратитесь за поддержкой

Один из наиболее недооцененных аспектов помощи вашему ребенку в его лучшей жизни — это иметь доступ к другим родителям, которые не осуждают и понимают вашу ситуацию.

«Коучинг для родителей здорового геймера» — это 12-недельный учебный курс для родителей детей, страдающих от чрезмерных игр. Вы будете участвовать в двух занятиях каждую неделю:

  • Вебинар в прямом эфире и вопросы и ответы с доктором Каноджиа — Узнайте, как решать наиболее распространенные и разочаровывающие проблемы с чрезмерными играми, например, понимать основные эмоциональные факторы, устанавливать и обеспечивать эффективные границы. и справиться с сопротивлением вашего ребенка.
  • Группа поддержки родителей под руководством тренера для родителей — Присоединяйтесь к другим родителям в небольшой группе, чтобы обсудить темы семинара и вместе разработать стратегии в благоприятной атмосфере сотрудничества. Наши родители-тренеры проходят личную подготовку и под руководством доктора Каноджиа.

Мы работали с тысячами игроков и знаем, что можем помочь и вам. Программы «Здоровый геймер» эффективны и доступны по цене, потому что их проводят люди, получившие человек.

  • Доступные решения Healthy Gamer стоят дешевле, чем посещение терапевта.По цене 3 часов терапии получите 3 месяца поддержки от доктора К., тренеров Healthy Gamer и других родителей.
  • Группы поддержки работают. Как организация, основанная на фактах, все программы Healthy Gamer используют проверенные показатели результатов для обеспечения прогресса.
  • Получаем. Доктор К. является лидером отрасли по опыту работы с геймерами и их семьями. Все тренеры Healthy Gamer обучаются и контролируются доктором К., чтобы гарантировать высочайшее качество результатов.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о коучинге для родителей «Здоровый геймер».

СТРАННО: что делать, если ваш взрослый ребенок не хочет иметь с вами ничего общего

Ничто не может вызвать большего чувства стыда, чем быть отвергнутым собственным ребенком.

Один из родителей описал это так: «Как будто она умерла, только хуже — моя взрослая дочь живет здесь, в городе, но она не имеет ничего общего со мной — и возлагает всю вину за отчуждение на меня».

Даже «хорошие дети» отдаляются от родителей.Даже «хорошие родители», которые вложили время, любовь и деньги в попытки помочь своим детям добиться успеха и быть счастливыми, могут обнаружить, что вместо близости, которую они ожидали получить от своих взрослых детей, они исключены из жизни своих детей.

Когда взрослый ребенок прерывает вас, это может вызвать сильные чувства вины, сожаления, замешательства, беспокойства, беспомощности и гнева.

Но больше всего на свете стыд, связанный с тем, что взрослый ребенок отвергает, заставляет многих родителей страдать в молчании и изоляции, полагая, что я должен быть ужасным человеком, если мой собственный ребенок отвергнет меня.

Отстраненные родители часто испытывают затруднения при виде других людей, у которых хорошие отношения со своими взрослыми детьми, и беспокоятся о них. Что я говорю, когда другие спрашивают меня о моих детях или внуках?

Отчужденные родители могут уйти из жизни и опасаться праздников и дней рождения.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , говорит: «Мы также социализировали [наших детей], чтобы они поверили, что они должны уделять первоочередное внимание своему благополучию, быть напористые и не позволяющие никому и ничему мешать их счастью.
К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью ».

Хотя развод и негативное влияние бывшего супруга — одна из наиболее частых причин, по которой дети отдаляются от одного из родителей, трудный супруг, который остается в браке, также может отчуждать взрослого ребенка от другого родителя.

Другими частыми причинами отчуждения являются несоответствие темпераментов между родителем и ребенком, трудный зять или невестка, а также потребность ребенка в автономии.Даже некоторые терапевты способствуют отчуждению.

«Мы также социализировали [наших детей], чтобы они поверили, что они должны уделять первоочередное внимание своему благополучию, быть напористыми и не позволять никому и ничему мешать их счастью. К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью ».

Так же, как причины отчуждения сложны, как ответить на эту глубоко болезненную дилемму непросто.Родители борются с такими вопросами, как «Должен ли я защищаться, объясниться или просто слушать? Стоит ли мне извиняться за прошлые ошибки? Как лучше всего исправить ситуацию? Как мне ответить на враждебность и презрение моего отчужденного ребенка? Просьбы о деньгах? »

Как отмечает доктор Коулман, «нельзя быть родителем и не совершать ошибок. Это не , а не означает, что ваши ошибки являются причиной вашего отчуждения или что вы этого заслуживаете.

Но я никогда не видел, чтобы примирение происходило без того, чтобы родитель хотя бы был готов посмотреть на свою собственную роль в том, почему взрослый ребенок создал такую ​​мощную форму дистанции между собой и родителем.”

Ваш самый большой враг? По словам Коулмана, вина. Вот почему:

  • «Это создает защитную реакцию в вашем общении, которая может вызвать у вашего ребенка желание дистанцироваться от вас
  • Это вызывает в вас гнев, чтобы доказать себе и другим, что вы не плохой родитель или человек.
  • Он вызывает депрессию и тревогу из-за самокритики и ненависти к себе, которые он может вызвать ».

Если вы живете отдельно от взрослого ребенка или сами испытываете отчуждение, вот как начать процесс исцеления:

1.Ищите поддержки.

Исцеление от психологической проблемы отчуждения включает в себя преодоление чувства глубокой уязвимости. Укрепите свои психологические силы, ища поддержки у тех, кто понимает отчуждение и может помочь. Если у близких друзей и родственников нет навыков, чтобы помочь вам, или они просто не в состоянии оказать необходимую вам эмоциональную поддержку, обратитесь за профессиональной помощью или присоединитесь к онлайн-группе поддержки, такой как www.dailystrength.org/groups.

2.Ищите связь.

Вкладывайтесь в людей и занятия, которые помогут вам восстановить чувство идентичности как личности и смысл вашей жизни. Некоторые родители откладывают свою жизнь на потом или надеются, что, если ребенок узнает, как сильно они страдают, он вернется на свою орбиту. На самом деле часто бывает наоборот. Продолжение жизни и благополучие могут избавить отчужденного ребенка от вины и беспокойства, которые он или она может испытывать. (Да, отчужденные взрослые дети часто сами испытывают сильную боль.) Хорошие успехи в жизни позволяют вашему ребенку знать, что вы устойчивы, и создают у вас наилучшие шансы на восстановление отношений в какой-то момент в будущем.

3. Просить прощения .

Ваш ребенок может вас не простить, но это не значит, что вы не заслуживаете прощения за свои родительские ошибки. Сосредоточьтесь на том, чтобы научиться прощать себя, исправляя свои ошибки. Не ожидайте, что процесс самопрощения пройдет быстро или легко — на самом деле ему предшествует обработка обиды, гнева и сожаления, — но полученное в результате душевное спокойствие того стоит.А прощение самого себя также облегчит прощение вашего взрослого ребенка, независимо от того, воссоединитесь вы с ним или нет.

Как мотивировать немотивированного ребенка

На протяжении многих лет многие родители спрашивали меня, почему их дети не мотивированы, и что они могут с этим поделать. Как добиться большей мотивации у ребенка? Чтобы лучше учиться в школе? Даже в школу?

Важно помнить следующее: ваш ребенок мотивирован. Они просто мотивированы сопротивляться вам и другим, когда они не хотят что-то делать.Главное — научиться превращать отрицательную мотивацию в положительную.

Отсутствие мотивации — форма сопротивления

Когда дети не встают с постели, не делают домашнее задание или школьные задания или не участвуют в каких-либо делах, родителям важно понимать, что в ребенке есть мотивация — это . Но мотивация противостоять . Мотивация — поступать по-своему, а не по-вашему. Мотивация — сохранить власть.

Когда дети чувствуют себя бессильными, они пытаются почувствовать себя сильными, сдерживая.Ребенок или подросток, который чувствует себя очень беспомощным, будет оставаться в постели, не ходить в школу, избегать домашних заданий, сидеть на диване и отказываться от общего участия, потому что это дает ему ощущение, что все под контролем.

Для родителя поведение выглядит совершенно неконтролируемым. Но ребенок видит в этом единственный способ контролировать то, что происходит вокруг него.

Вы увидите это, когда зададите ребенку вопрос, а он не ответит, но вы знаете, что он вас услышал. Что все это значит? Это ребенок, который отказывается от ответа, чтобы почувствовать себя сильным.Когда он говорит: «Мне не нужно отвечать, если я не хочу», вы видите в этом отсутствие мотивации. Он видит в этом способ завоевать контроль над вами.

Все дети чем-то мотивированы

Я хочу прояснить этот момент: все мотивированы. Вопрос в том, на что есть мотивация? Если ребенок выглядит так, как будто он не мотивирован, вы должны посмотреть на то, что он делает, и предположить, что это именно то, что он мотивирован делать.

Итак, часть решения состоит в том, чтобы заставить его заняться чем-то другим.Предположение, что ребенок немотивирован, — неэффективный способ смотреть на это. Он мотивирован. Его просто мотивируют ничего не делать. В этом случае ничего не делать означает сопротивляться и сдерживаться, чтобы контролировать вас.

Дети сопротивляются, потому что им не хватает навыков решения проблем

Ребенку, который использует сопротивление как форму контроля, не хватает как социальных навыков, так и навыков решения проблем.

У них нет социальных навыков, чтобы знать, как разговаривать с другими людьми, как быть дружелюбными и как чувствовать себя комфортно с собой.Кроме того, у них нет навыков решения проблем, чтобы понять, чего люди от них хотят, как справиться с поведением других людей и как оправдать ожидания и требования.

Это основные навыки, которым мы все должны научиться, чтобы добиться успеха, став взрослыми.

Если ребенок пытается решать проблемы с помощью постоянного сопротивления, то родителям будет трудно, пока они не научат ребенка, как правильно решать проблемы.

Первый шаг в обучении детей навыкам решения проблем — понять, что эти дети не беспомощные жертвы.Вместо этого они просто пытаются безрезультатно решать проблемы.

Не спорьте и не спорьте с ребенком по поводу мотивации

Очень часто этими детьми движет борьба за власть. Они находят разные способы бороться со своими родителями. Таким образом, работа родителей состоит в том, чтобы найти для ребенка другие способы решения проблемы, которая вызывает борьбу за власть.

Но если у родителей нет других способов, борьба за власть продолжается, и конца ей не видно.

Если вы день за днем ​​ссоритесь с ребенком, который не встает с постели, вы никогда не решите эту проблему. Потому что даже если он встанет с постели, он не станет чистить зубы. И даже если он чистит зубы, он не причесывается. Или он не будет носить чистую одежду, или он не будет делать домашнее задание.

Поймите, что, когда вы кричите на своего ребенка из-за отсутствия мотивации, вы придаете его сопротивляемому поведению силу. Так что не кричи. Не спорь. Не наделяйте их сопротивляющееся поведение силой.

Я понимаю, что родители расстраиваются — это нормально. А иногда теряешь спокойствие, даже если знаешь лучше.

Я хочу подчеркнуть, что крики и драки не решат проблему. Если вы кричите и ругаетесь из-за этих проблем, вы даете ему больше силы в борьбе, а вы не хотите этого делать. Вот что делать вместо этого.

Будьте ясны, спокойны и не забывайте о последствиях для поведения вашего ребенка

Объясните ребенку ситуацию.Используйте слова «я». Скажите следующее:

«Я хочу, чтобы ты встал с постели и собрался в школу».

«Я хочу, чтобы вы сделали уроки прямо сейчас».

Затем выйдите из спальни. Если ребенок этого не сделает, то должны быть последствия. Должна быть подотчетность.

Если ваш ребенок говорит: «Меня не волнуют последствия», игнорируйте его. Она скажет вам, что ей все равно, просто для того, чтобы почувствовать все под контролем. Или, возможно, сейчас ей все равно, но по мере того, как последствия будут применяться последовательно, она в конечном итоге будет рассматривать уступчивость как лучшую альтернативу последствиям.

Поэтому приведите последствия. И не волнуйтесь, если ребенку это не понравится. Вы не друг своему ребенку, вы его родитель.

Связанное содержание: Немотивированный ребенок? 6 способов развить ребенка

Между прочим, если ваш ребенок не встает с постели, ему не следует больше ничего делать. Он не должен играть в видеоигры. Он не должен проводить четыре часа перед телевизором. Если он слишком болен, чтобы ходить в школу, ему не следует выходить из дома. Эти правила должны устанавливаться и применяться последовательно.

Дает эффективные последствия

Понимание того, что является эффективным, а что нет, имеет решающее значение. Правильные последствия на самом деле мотивируют вашего ребенка к хорошему поведению. Они возвращают вам контроль и учат вашего ребенка решать проблемы, давая ему навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным взрослым.

Знайте, что эффективные последствия — это не наказание. Более того, я все время говорю, что нельзя наказывать ребенка, чтобы он вел себя лучше.

Всем родителям следует прочитать мою статью о том, как заставить детей работать.И взгляните на мой образец видео из «Полного руководства по последствиям».

Позвольте вашему ребенку испытать естественные последствия

Я всегда говорю родителям в своем офисе, что вы должны набраться смелости, чтобы позволить ей испытать на себе последствия ее поведения. Родителю нужно много мужества, чтобы сделать шаг назад и сказать:

.

«Хорошо, ты не будешь делать домашнее задание, и ты будешь получать оценки, которые это отражают».

Но в этих случаях это может помочь ребенку испытать естественные последствия сопротивления.Вы не позволяете ребенку смотреть телевизор. Вы говорите:

«Время домашнего задания с шести до восьми. И если вы не хотите делать уроки в это время, ничего страшного. Но вы не можете ходить за компьютером, вы не можете играть в игры и вы не можете смотреть телевизор. Если вы решите не делать уроки, это ваш выбор. И если вы проиграете, это тоже ваш выбор ».

Помните, естественные последствия — важная часть жизни. Вот почему у нас есть штрафы за превышение скорости. Штраф за превышение скорости — естественное последствие.Если вы пойдете слишком быстро, полицейский остановит вас и выдаст вам штраф. Он не ходит за вами домой, чтобы убедиться, что вы больше не ускоряетесь. Он отпускает тебя. Это ваша работа — остановиться и взять на себя ответственность. Если вы этого не сделаете, вы получите еще один билет через пятнадцать минут.

Природные последствия помогают людям брать на себя ответственность, и их можно использовать, чтобы помочь детям взять на себя ответственность за такие вещи, как посещение школы, участие в уроках и выполнение домашних заданий.

Не забудьте использовать награды

Наряду с планом позволить ей испытать естественные последствия ее решений, предусмотрите вознаграждение за успех, если она действительно примет правильное решение.

Например, если мой сын не сдал экзамен, наказания не было. Но если он проходил, была награда. Это было очень просто. Мы награждали пятерок и четверок. Мы ничего не отбирали для C, просто не награждали.

Итак, мой сын в конце концов стремился все время получать пятерки. Поэтому для детей, которые сопротивляются, важно иметь систему поощрений, а также систему последствий.

Будьте терпеливы и настойчивы

Спокойное и последовательное использование эффективных последствий — ваш самый быстрый и лучший способ мотивировать вашего ребенка.Просто будьте терпеливы и настойчивы, поскольку последствия сделают свое дело, и ваш ребенок начнет лучше учиться решать проблемы. И знайте, что подавляющее большинство детей приходят в себя и получают мотивацию, когда их привлекают к ответственности.

Материалы по теме: Мотивация отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

5 способов сделать это возможным

На странице Empowering Parents Facebook мы попросили родителей поделиться одной повседневной вещью, которую они больше всего расстраивают в своих детях.Неопровержимый ответ? «Я должен пять раз сказать своему ребенку, чтобы он сделал самое простое! Каждый божий день это битва. Я хочу сказать ему один раз, и пусть он уйдет и сделает это! Это сделало бы жизнь всех намного проще «.

Это раздражает, правда? Почему они не могут просто следовать этому простому направлению? Это не значит, что вы просите их сделать что-то сложное. На самом деле вы спрашиваете очень просто: сложите белье. Выгуливать собаку. Вынуть хлам. Убери свою комнату. Почему вы должны повторять одно и то же четырнадцать раз, при этом ваш голос и ваше кровяное давление каждый раз повышаются?

Подумайте об этом: если у вас есть привычка говорить что-то 4 или 5 раз до того, как ваш ребенок сделает то, что вы просили, зачем ему делать это в первый раз?

Что на самом деле происходит?

Прежде чем мы перейдем к эффективным решениям этой проблемы, давайте посмотрим, что здесь происходит на самом деле.Ваш ребенок просто упрям ​​и своенравен? Может быть. Но более серьезные причины ее несоблюдения могут вас удивить.

Одна важная вещь, которая может произойти, когда ваш ребенок отказывается действовать, пока вы не выйдете из себя, — это попытка власти. Борьба за власть — обычное дело, поскольку ваш ребенок становится все более и более независимым. Чем дольше она может удерживать вас, тем сильнее она себя чувствует. Чем сильнее ты злишься, тем больше она чувствует, что может контролировать твои эмоции. Этот аспект побуждения детей следовать указаниям на самом деле исправить легче всего: самый эффективный способ положить конец борьбе за власть — это отказаться от участия в ней .Ясные, прямые ожидания и последствия могут уберечь вас от этих битв.

Но в случае необходимости спрашивать снова и снова, борьба за власть может быть меньшей проблемой, чем… тренировка. Да, ваш ребенок может быть просто обучен не отвечать на ваши первые несколько запросов. Подумайте об этом. Если у вас есть привычка говорить что-то 4 или 5 раз до того, как ваш ребенок сделает то, о чем вы просили, — в хороший день, — почему он должен сделать это в первый раз? Он знает, что вы на самом деле не «серьезно», пока не поступит еще несколько запросов.Эти первые несколько раз — просто разминка.

Еще один сюрприз? Хотя вы можете испытывать невероятное разочарование из-за того, что ваш ребенок не перестает делать то, что он делает, на самом деле это нормальное поведение. По правде говоря, мы все это делаем. Посмотрите на это так: если вы занимаетесь тем, что вам действительно нравится, сколько раз вы говорите себе: «Мне действительно нужно пойти и начать ужин». И тогда вы не собираетесь начинать ужин. Это человеческая природа. Мы хотим продолжать делать то, что хотим, и откладываем то, что не хотим делать.Если ваш ребенок так поступает, с вашим ребенком все в порядке. Ваш ребенок просто интересуется своими вещами, а не вашими. Как и большинство людей, он хочет продолжать заниматься тем, что ему нравится, и его не интересуют вещи, которые ему не нравятся.

По теме: «Как я могу избавиться от чрезмерной функциональности моего ребенка?» Это проще, чем ты думаешь.

Изменить динамический

Так как же с этим справиться? Я имею в виду, что вам действительно нужно, чтобы ваш ребенок сделал то, о чем он попросил, в первый раз.Если отбросить человеческую природу и привычки, то это вызвало бы гораздо меньше стресса у всех, если бы она просто сделала это в первый раз. С вашей стороны потребуется время и терпение, но вы, , можете, , переобучить своего ребенка, чтобы он отвечал на первый запрос. Это будет нелегко, потому что вам придется сопротивляться желанию повторить свой запрос, как вы обычно делаете. Вам придется преодолеть разочарование, чтобы оставаться спокойным и ясным. Готовый?

  1. Коротко и прямо поговорите с ребенком о проблеме .«Я замечаю, что часто говорю вам 5 или 6 раз сделать что-то, прежде чем вы в конечном итоге это сделаете. Это больше не сработает. С этого момента я скажу вам один раз, и если вы не сделаете так, как я вам скажу, к тому времени, когда я вам скажу, будут последствия «.
  2. Будьте уверены, что знаете, какими будут последствия! Придумать что-то в пылу неэффективно. Удивление вашего ребенка последствием постфактум часто только усугубляет ситуацию. Четко сформулируйте, чего она может ожидать от выполнения поставленной задачи и что она потеряет, если не выполнит ее.
  3. Укажите временные рамки для перехода. Послушайте, вы не любите прыгать на чьи-то предложения, и ваш ребенок тоже. Вместо того, чтобы говорить: «Сделай это прямо сейчас!» более эффективное заявление может быть таким: «Мусор нужно вынести до 4 часов. Это означает, что у вас есть 20 минут, чтобы сделать это ». Напомните своему ребенку о последствиях невыполнения: «Помните, что когда мусор закончится к четырем, вы сможете поиграть в видеоигры в течение часа. Если нет, то нет. Это действительно важный фрагмент головоломки . Вы связываете свои последствия с поведением, которое хотите улучшить, и четко даете своему ребенку знать, что он зарабатывает, выполнив задание. В этом случае вы хотите, чтобы ваш ребенок научился лучше отвечать на запросы с первого раза, и вы хотите, чтобы мусор был убран к определенному времени. Примечание. Это также работает, если вы пытаетесь уговорить ее перестать что-то делать. Если вам нужно 46 раз сказать дочери выключить телевизор, просто измените свою директиву на что-то вроде: «У вас есть еще 15 минут телевизионного времени; тогда это уходит.”
  4. Вначале напомню — один раз. Может показаться нелогичным напоминать ребенку, когда вы пытаетесь заставить его ответить на вашу первую просьбу. Помните, что вы просите его научиться новому поведению. Небольшой коучинг может увеличить ваши шансы на успех. Коучинг отличается от повторения направления . Например, если ваш ребенок не пошел делать, как его просили, и у него заканчивается время, загляните внутрь и скажите: «У вас есть около пяти минут, чтобы вынести мусор.Я знаю, что ты хочешь свои видеоигры, так что обязательно сделай это ».
  5. Будьте готовы к отказу . Это может быть самой сложной частью всего процесса. Вы так много раз повторяли свои инструкции в прошлом; ваш ребенок ожидает, что так будет и дальше. Он собирается проверить эту теорию несколько раз, прежде чем все изменится. Только через постоянную и последовательную практику вы оба поймете, что все изменилось. Когда ваш ребенок не успевает уложиться в срок (а он это сделает), будьте спокойны, ясны и прямолинейны: «Ты не вынес мусор к четырем, поэтому сегодня вечером ты потерял доступ к своим играм.Завтра у тебя будет еще один шанс. Если вы сделаете то, о чем просят, в отведенное вам время, вы сможете играть в свои игры ».

Помните, что вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха. Речь идет не о наказании — как пишет Джеймс Леман в «Программе тотального преобразования», нельзя наказать ребенка, заставив его вести себя лучше. Речь идет о том, чтобы помочь вашему ребенку научиться лучше управлять своим временем и лучше следовать указаниям. Попрактиковавшись, он увидит, что избавление от этих раздражающих дел означает гораздо меньше стресса и раздражения и гораздо больше свободного времени.

Будьте терпеливы с собой и своим ребенком. Изменение поведения требует времени и усилий со стороны каждого. Оставайтесь сосредоточенными и ясными. Вы можете это сделать, и ваш ребенок тоже может.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Что делать, когда ваш ребенок говорит: «Я не вписываюсь»

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *