Приколы про завтрак: Анекдоты про завтрак
Анекдот про завтрак и ножПозавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней и завтрак Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак короткийНе стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.  ..
Ссылка на анекдот Афоризм про завтрак, рыбу игра словОн требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Ссылка на афоризм Фото прикол про ванну, завтрак пошлыйЗавтрак в ванной
Ссылка на фото прикол Анекдот про овсянку, завтрак и превосходствоКогда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте. 
Ссылка на анекдот Загрузка… Фото прикол про завтрак, кофе и романтику
Ссылка на фото прикол Афоризм про завтракПо утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Ссылка на афоризм Анекдот про завтрак короткийЧтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. 
Ссылка на анекдот Анекдот про завтракРешил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак, загадка короткийЧто нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.  )
Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак короткийЗасыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Ссылка на анекдот Афоризм про девушек, ужин, завтрак пошлыйДевушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Ссылка на афоризм Анекдот про девушек, ужин, завтрак короткийПоужинать с девушкой может каждый.  А вот завтрак надо заслужить!
Ссылка на анекдот Анекдот про новый год, ужин, завтрак короткийЧто такое Новый Год?.  . Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Ссылка на анекдот Афоризм про завтрак, обед, еду короткийЛегкий завтрак — секрет вкусного обеда!
Ссылка на афоризм Афоризм про ужин, врагов, завтрак и едуНе отдавай свой ужин врагу — тот оставит его на завтрак. 
Ссылка на афоризм Ссылки по теме: Весь юмор про завтрак • Анекдоты про завтрак • Афоризмы про завтрак • Фото приколы про завтрак • Статусы про завтрак |
||
Анекдоты про завтрак
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Смешные анекдоты про завтрак | Мир анекдотов
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака.
— А после?
Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс.
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх.
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про завтрак | Мир анекдотов
|
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак.
Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — “завтрак туриста”.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про завтрак | Мир анекдотов
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— “Баунти”.
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— Не останавливайся.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про овсянку, завтрак и превосходствоКогда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак короткийЧтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. 
Ссылка на анекдот Анекдот про завтракРешил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой! Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак, загадка короткийЧто нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
Ссылка на анекдот Анекдот про завтрак короткийЗасыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Ссылка на анекдот
Анекдот про девушек, ужин, завтрак короткийПоужинать с девушкой может каждый.  А вот завтрак надо заслужить!
Ссылка на анекдот Анекдот про новый год, ужин, завтрак короткийЧто такое Новый Год?.. Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Весь юмор про завтрак • Афоризмы про завтрак • Статусы про завтрак • Фото приколы про завтрак | ||||
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» — афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
.. Анекдоты про завтрак самые смешные анекдоты
Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я, турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу
о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна
научиться готовить…
А уже сегодня купила Кама-Сутру…..сижу, отмечаю… !
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку, и все это в воскресенье…
Утром за завтраком муж был бледен.
— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
Хороша ложка к обеду! А пиво — к завтраку, обеду и ужину!
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента…
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я
ем заранее, поздно вечером!
— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
— Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара — сапог лежал на том же столе. Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
— Что, что, жареные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи! Мои еще вчера съели!
— Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
— Нет!
— Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
В метро.
— Вы забыли пакет на сидении, мадам!
— О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Завтрак у Путина — яйца с черной икрой и Обамой.
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — …?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надергал — вот и завтрак.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
И завтрак, и план побега…
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Муж жене:
— Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
Наташа Ростова готовит завтрак.
— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
— О седло!
— Странно, а я о сковородку…
— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым,
пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в
постель… Боже, сколько она жрет!
Лучший завтрак для первокурсника — бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента — бутыльврот.
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это что, нам на двоих?
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Лучший завтpак пеpвокуpсника — бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента — бутыльвpот.
‘Черная икра’ — вовсе не деликатес, а ежедневный завтрак ЧИНОВНИКА…
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак…
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
— Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
— Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, это так!
— Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
— Вася, ты чего?
— Да вот, блин, куртку уронил!
— Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
— Да не, там в кармане пакет с завтраком.
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Фу-у! А что на обед?
— Котлеты, сэр!
— Ура! А из чего?
— Из овсянки, сэр!
— Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель… Завтрак, обед, ужин — всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,….сучка!
Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку выгулять —
ну просто всё в постель!..
— А сама-то как?
— А сама на раскладушке дрыхнет…
Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
На родительском собрании в детском саду:
— Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим
поведением. После каждых выходных, за завтраком, за
полудником и за обедом, все Ваши детки за столом….
чокаются!
Утром, за завтраком, жена мужу:
— Ты сегодня ночью, снова во сне разговаривал!
— О, Господи, Люся, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!
— Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приемом пищи за день.
— Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг,
за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
– А что же ты раньше-то молчал?
– А раньше клали.
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!
Антикризисная диета. Если после завтрака хочется есть — пообедай, если после обеда все равно хочется есть — поужинай, если и после ужина хочется есть — скушай сухарик. © konde13
— Кто появился раньше — мужчина или женщина?
— Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе… Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa
и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял…
В обед зaехaл в мaгaзин — купил пилотку и степлер… Тоже
нaмекaть буду…
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Из разговора на одесской кухне:
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу…
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей…
— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.
Путин купил «Ниву»… На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов «Кто Вы? «, «Что делаете в моем доме? «.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг — ты сам.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!
— Бэрримор, вы покормили кота? — Покормил, сэр. — Чем же? — Вискасом, чем еще. — А собаку покормили? — Да, сэр, котом… — А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. — Hot dogs, сэр!
Три килограмма кокаина за два месяца сэкономил колумбийский школьник на завтраках.
Сидит студент на остановке и плачет. К нему подходит старушка:
– Чего ты, сынок, плачешь?
– Тааалончик пааатеряяял! – отвечает он.
– Ну, дык не плач, я тебе дам талончик.
– Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит.%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Идет соцсоревнование: кто раньше встал, того и тапки? Вы что
ночами не спите или без завтрака, чтобы первому анекдот
забросить? АУ! Мужики!
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему… языку.
Так как язык — это враг мой!
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Как-то с женой «пошумели» чуток. Утром просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa
и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек
понял…
В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер… тоже типа
нaмекну…..
У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
— Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать…
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
— И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
— Ипотека.
— Сегодня за завтраком Оля перепутала нож с ложкой. И сделала себе бутерброд с… супом.
Анекдоты про завтрак читать | Смеходел
Отец:
— Доча, ты что там в комнате делаешь?
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится…
Отец:
— Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
— Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя…».
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний…
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
— Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
— Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: «кто меня первой тронет, последней трахать буду!»
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака — друг чебурека.
Анекдоты про обед | Мир анекдотов
|
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент: —
Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про завтрак | Анекдотов мир
Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— «Баунти».
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— Не останавливайся.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
Анекдоты про еду
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!
В прошедшем на яхте около Сочи торжественном обеде участвовали Лукашенко с Колей и Путин с колли.
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: «Есть!». И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
Ночь темна и полна ужинов.
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
— Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
Девочка спрашивает у наркомана:
— Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
— Дык курю.
— Дядь, а почему у вас нос такой большой?
— Дык нюхаю.
— Дядь, а почему у вас руки трясутся?
— Дык колюсь.
— Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
— Во, блин, наверно, съел что-то…
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.
— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!
— Алло, бабуля, приедь нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама «ВКонтакте» зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!
— Вали к своей шл@хе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл@дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется…
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х@ярить их дубинками на митинге.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
— Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
— Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Ура товарищи! В Минюсте утвердили новые правила организации питания заключённых колоний и арестантов СИЗО.
Впервые в новейшей истории России заключённых будут кормить по новым правилам. Теперь «гражданин начальник» в колонии или СИЗО обязан следить, чтобы питание заключённых было вкусным и разнообразным. Например, одни и те же блюда не должны повторяться в рационе заключённых более двух раз в неделю. Во ФСИН Лайфу рассказали, что приказ главы ФСИН, который недавно утверждён Минюстом, меняет всю систему организации питания зэков.Теперь в колониях и СИЗО запрещено кормить людей блюдами, приготовленными из одних продуктов, которые подаются, например, на обед.Если на первое будет перловый суп, то на второе уже никак нельзя подавать перловую кашу.В приказе прописано даже, из каких именно продуктов и какие блюда необходимо готовить на завтрак, обед и ужин. Первые блюда предлагаются готовить на мясном бульоне. Вторые мясные и рыбные блюда должны готовиться в трёх видах — варёном, жареном или тушёном. Мясные блюда готовятся из говядины, свинины, курицы, индейки, а рыбные — из наваги, палтуса, трески, минтая и другой рыбы.В документе прописаны даже такие мелочи, как количество блюд, из которых должен состоять типичный завтрак, обед, ужин, временной интервал между приёмами пищи и калорийность.Интервалы между приёмами пищи не должны быть более 7 часов, а для воспитательных колоний, в которых содержатся несовершеннолетние осуждённые, вводится пятиразовый режим питания — завтрак, второй завтрак, обед, полдник, ужин.Суточный рацион зэка или арестанта в России должен составлять 2600–3000 ккал. Для сравнения: cуточная норма калорий для мужчин-заключённых в США составляет 2400–2800 ккал, для женщин — 1800–2000 ккал.Руководство ФСИН рекомендует подавать на ужин заключённым рыбные блюда с овощным или крупяным гарниром, хлеб, сахар и чай, а для несовершеннолетних зэков полагается ещё и порция сливочного масла, изготовленного на основе молока.Кроме того, директор ФСИН обязал руководителей исправительных колоний и СИЗО по первому же требованию осуждённого или подозреваемого ознакомить его с меню блюд, которыми его будут кормить.Прикольные статусы про завтрак
Статусы про завтрак
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Брак — это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Чем реже женщина балует мужа завтраками, тем они вкуснее…
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!!!
Если утром, на кухне кто—то съел твой завтрак — значит ты не одинок.
В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Если я согласна провести с тобой вечер и поужинать.. Это ещё не значит, что будет общий завтрак.
Если судить по тому, что мне снится, то к завтраку, обеду или ужину я ем какие—то психотропные вещества.
Семь лет я прожила в атмосфере удушливой скуки и скучных семейных завтраков. Семейная жизнь — это не что иное, как спаржа с уксусом. Это блюдо не моей кухни.
statusy.ru
Любимые статусы про завтрак
Избранные статусы про завтрак
Лолита 1 Мая 2011
Завтрак в постель с чашкой зеленого любимого чая.. Букет цветов.. Новые сережки и маленький плюшевый зайка.. Думаете щедрый парень? Нет..любимый папа :*
Малышка 15 Сентября 2010
Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
Завтрак в постель — это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильней.
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 12 ночи!
Юмористка 14 Января 2010
Папа: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? я: А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Гамлет 14 Ноября 2010
с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Лелька 13 Апреля 2011
Завтракай — как королева. Обедай — как принцесса. Ужинай — как нищая.
millionstatusov.ru
Новые статусы про завтрак
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 12 ночи!
Завтрак в постель — это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильней.
Лолита 1 Мая 2011
Завтрак в постель с чашкой зеленого любимого чая.. Букет цветов.. Новые сережки и маленький плюшевый зайка.. Думаете щедрый парень? Нет..любимый папа :*
Лелька 13 Апреля 2011
Завтракай — как королева. Обедай — как принцесса. Ужинай — как нищая.
Гамлет 14 Ноября 2010
с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Малышка 15 Сентября 2010
Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
Юмористка 14 Января 2010
Папа: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? я: А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
millionstatusov.ru
Завтраки для Боромира и Фарамира от любящего отца. / Ranbu — открытое сообщество.
kid Опытный
приколы завтрак властелин колец 0 ДонатРазработано в © 2019-2020-ом Админом. При копировании, пожалуйста, указывайте ссылку.
Сделано с любовью к творчеству
Анекдотов на завтрак — Анекдоты от Scout Life
Дом Завтрак приколы PEDRO: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?PEE WEE: У меня нет проблем.
PEDRO: Обед и ужин.
Шутка Чейза Й., Морено-Вэлли, Калифорния
0 комментариев
ДОМИНИК: Что?
АНДРЕЙ: Frosted Flakes!
Шутка Эндрю С., Южный Огден, Юта
3 комментария
Pee Wee: У меня нет самого тумана.
Педро: Обед и ужин.
Шутка Чейза Й., Морено-Вэлли, Калифорния
3 комментария
Pee Wee: У меня нет самого тумана.
Педро: Обед и ужин.
Шутка Чейза Й., Морено-Вэлли, Калифорния
3 комментария
Омар: Скажи мне.
Элайджа: Синоним булочки.
Шутка Элайджи Г., Колтон, Калифорния
4 комментария
Джоан: Понятия не имею.
Иона: Айс Криспис.
Шутка Джоны Д. ,, Хьюстон, Техас
1 комментарий
Пейдж: Почему?
Уилсон: Они всегда взламывают!
Шутка Пейдж С., Роли, Северная Каролина
1 комментарий
Шутка Аарона К., Фейетвилл, Северная Каролина
3 комментария
Остин: Я в тупике.
Даллас: Потому что яйцо треснуло желток!
Шутка Далласа К., Tresckow, Pa.
5 комментариев
Бен: Понятия не имею.
Адам: Яйца в косяке! Daffynition: Breakfast — Что делает водитель, когда внезапно меняется свет. Daffynition: Breakfast — Что делать, когда внезапно загорается красный свет.
Шутка Николаса Г., Южный Рейн, Висконсин.
9 комментариев
Шутка Билла М., Нью-Ульм, Техас.
4 комментария
Адам: Не знаю.
Джим: Тормозить быстро.
Шутка Адама К., Динуба, Калифорния
8 комментариев
Ted: Cool! Что в нем?
Джек: Дрожжи и крем для обуви!
Шутка Джоны С., Веллингтон, Флорида
7 комментариев
Джоан: Бей меня.
Иона: Ice Krispies!
Анекдоты по теме
Выберите тему Шутки от 4 июля (3) Шутки Эйба Линкольна (2) Шутки об авариях (2) Шутки о желудях (3) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки Альфредо (2) Шутки по алгебре (2) Шутки про инопланетян (22) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Шутки с алфавитом (2) Злые шутки (4) Шутки про животных (196) Шутки об Антарктиде (2) Шутки об антеннах (2) Шутки про Яблоко (8) Шутки об аквариуме (12) Шутки о стрельбе из лука (3) Армейские шутки (13) Шутки с арестом (2) Шутки об искусстве (10) Шутки художников (3) Шутки про астронавтов (16) Шутки об астрономии (5) Шутки об Австралии (8) Шутки об авторах (4) Шутки об автомобилях (4) Осенние шутки (5) Наградные шутки (2) Детские шутки (5) Шутки о Бахе (2) Шутки о рюкзаках (3) Шутки с беконом (3) Шутки с бубликами (2) Шутки над воздушными шарами (6) Шутки с бальзамом (2) Шутки про бананы (12) Шутки с оркестром (4) Банковские шутки (4) Банковские шутки (5) Шутки о барбекю (3) Шутки про парикмахеров (5) Шутки о бейсболе (2) Бейсбольные шутки (29) Баскетбольные шутки (10) Шутки о летучих мышах (3) Банные шутки (5) ) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (34) Шутки о батареях (3) Боевые шутки (2) Шутки на пляже (13) Шутки про медведей (15) Шутки над кроватью (6) Шутки про пчел (11) Шутки про говядину (4) Шутки про колокольчики ( 2) Шутки на поясе (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки о птицах (27) Шутки о днях рождения (10) Шутки про бизонов (2) Шутки о крови (2) Шутки о настольных играх (3) Шутки о лодках ( 13) Шутки о лодках (18) Шутки про кости (3) Шутки из книг (20) Шутки из книг (2) Шутки про бумеранги (4) Шутки про сапоги (2) Шутки с боссами (4) Шутки о боулинге (11) Шутки о боксе (5) Мозг Шутки (8) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с ведром (2) Шутки про Буффало (5) Шутки об ошибках (8) Шутки про Багз Банни (2) Строительные шутки (8) Шутки о боях с быками (2) Шутки про быков (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (5) Бизнес-шутки (4) Шутки про мясника (2) Шутки кактус (3) Шутки про торты (4) Шутки с календарем (5) Шутки про верблюдов (2 ) Шутки Камелота (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (4) Шутки про кемпинг (15) Шутки о Канаде (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (18) Шутки о каноэ (2) Шутки с канталупой (2) Шутки о Капитане Америка ( 7) Шутки про капитана Крюка (3) Автомобильные шутки (63) Шутки в карточных играх (3) Карточные шутки (5) Карнавальные шутки (2) Морковные шутки (5) Замковые шутки (2) Кошачьи шутки (52) Ловля шуток (3) Крупный рогатый скот приколы (2) Пещера Шутки (3) Шутки о пещерных людях (7) Шутки для мобильных телефонов (21) Шутки с помадой (2) Шутки о погонях (2) Дешевые анекдоты (2) Шутки Чеддера (3) Шутки подбадривания (2) Шутки о черлидинге (4) Шутки про сыр (16) Химия приколы (8) Шахматные приколы (4) Приколы о Чубакке (2) Приколы про курятник (2) Приколы про курицу (28) Шоколадные приколы (4) Шутки хора (2) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (47) Шутки с елкой (2) ) Церковные шутки (5) Круглые шутки (2) Цирковые шутки (3) Классические музыкальные шутки (5) Чистые шутки (3) Шутки про уборку (12) Шутки с часами (12) Шутки над одеждой (34) Шутки над облаками (5) Шутки клоунов ( 5) Шутки про рыбу-клоуна (3) Шутки с тренерами (2) Шутки про кофе (8) Шутки с монетами (2) Шутки про холодные (15) Шутки из колледжа (5) Цветные шутки (3) Комедийные шутки (4) Компьютерные шутки (19) Шутки о строительстве ( 17) Шутки про печенье (4) Шутки о кулинарии (28) Шутки о кулинарии (2) Шутки про кукурузу (5) Шутки в углу (2) Шутки над костюмами (4) Шутки на диване (2) Шутки про графа Дракулы (3) Придворные шутки (2) Коровы Шутки (38) Ковбойские шутки (11) Шутки про крабов (2) Шутки о кредитных картах (2) Криминальные шутки (3) Криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки через дорогу (11) Ку b Шутки про разведчиков (2) Шутки про Купидона (4) Шутки клиентов (3) Шутки отцов (2) Шутки о даффинициях (11) Молочные шутки (4) Танцевальные шутки (9) Шутки про Дарта Вейдера (18) Шутки на свиданиях (2) Шутки о смерти ( 3) Шутки про Звезду Смерти (3) Шутки о степени (3) Шутки стоматологов (20) Шутки про пустыню (5) Шутки про пустынные острова (6) Шутки о десертах (17) Шутки про детективов (8) Шутки из словаря (3) Шутки о диете (2) Ужин Приколы (15) Приколы с посудой (3) Приколы про динозавров (20) Приколы Диснея (4) Приколы Диснейленда (3) Приколы о докторах (45) Приколы о собаках (165) Приколы про дельфинов (2) Приколы о пожертвованиях (2) Приколы на двери (6) Дверной звонок Шутки (3) Шутки с пончиками (8) Шутки Дракулы (16) Шутки про драконов (5) Шутки про рисование (2) Шутки в сновидениях (7) Шутки про напитки (2) Шутки о водителе (2) Шутки о вождении (13) Шутки про дроидов (2) Утиные шутки (8) Шутки с клейкой лентой (2) Шутки про орлов (2) Шутки для ушей (2) Шутки о землетрясениях (4) Шутки про пасхальных кроликов (3) Шутки с острова Пасхи (2) Пасхальные шутки (3) Шутки про еду (12) Шутки про яйца (8) Египетские шутки (12) Шутки об электричестве (5) Шутки про электронику (6) Шутки про слонов (15) Шутки про эльфов (3) Шутки Эльзы (2) Шутки Элвиса Пресли (2) Шутки инженеров (3) Англ. и шутки (2) Английские шутки (5) Изучение шуток (3) Глазные шутки (5) Шутки в Facebook (4) Осенние шутки (4) Падающие шутки (2) Семейные шутки (2) Шутки фанатов (2) Фермерские шутки (6) Шутки про фермеров (2) Шутки про фермеров (17) Шутки о моде (5) Шутки об отце и сыне (3) Шутки ко Дню отца (6) Шутки о страхе (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Драки Шутки (3) Шутки о кинопроизводстве (2) Шутки про пожар (5) Шутки с огнем (3) Шутки про камин (3) Шутки о первой помощи (4) Шутки про рыбу (47) Шутки про рыбаков (8) Шутки про рыбалку (19) Шутки о фитнесе (10) Приколы с флагами (2) Приколы с фонариками (2) Приколы о плоских покрышках (4) Приколы о Флориде (3) Цветочные приколы (11) Приколы о летающих самолетах (7) Приколы о полетах (11) Приколы о тумане (3) Приколы о еде (190) Приколы для ног (2) ) Футбольные шутки (17) Шутки про вилку (4) Шутки Гадалки (2) Шутки про Четвертое июля (6) Шутки про Францию (3) Шутки про Франкенштейна (20) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки друзей (6) ) Шутки о фрисби (2) Шутки о лягушках (14) Замороженные шутки (4) Фруктовые шутки (21) Мебельные шутки (10) Игровые шутки (11) Шутки про игровые шоу (5) Шутки про мусоровоз (3) Шутки о садовниках (3) Шутки про садоводов es (10) Шутки про бензоколонки (2) Шутки про джиннов (3) Шутки о географии (5) Шутки про геологов (2) Шутки по геологии (2) Шутки о геометрии (9) Шутки о увольнении (2) Шутки о призраках (20) Шутки о гигантах (3) ) Шутки в подарок (3) Шутки с пряниками (2) Шутки с жирафами (4) Шутки (2) Шутки в очках (2) Шутки в перчатках (2) Шутки на клей (2) Шутки гномов (2) Шутки гоблинов (2) Шутки Годзиллы (20) ) Шутки про гольф (7) Шутки про гориллы (5) Шутки об уровне (2) Шутки про виноград (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Шутки с жиром (2) Шутки про Грецию (3) Шутки Гринча (2) Шутки про медведей Гризли ( 10) продуктовые шутки (5) продуктовые шутки (5) грубые шутки (6) гитарные шутки (2) резинки (7) мармеладные медведи (2) шутки о пистолете (2) гимнастические шутки (3) прически (5) стрижка Шутки (7) Шутки на Хеллоуин (78) Шутки про гамбургеры (4) Шутки про молот (5) Шутки про хомяков (3) Шутки на руках (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (11) Шутки в шляпе (3) Шутки на Гавайях (3) Шутки о здоровье (5) Шутки о сердце (3) Шутки о жаре (3) Шутки о стаде (2) Шутки о сокрытии (2) Шутки о шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Шутки по истории (13) Шутки о хоббитах (3) Шутки о Хогвартсе (2) Дырка Шутки (2) Праздничные шутки (6) Шутки Home Depot (2) Шутки над домашним заданием (8) Шутки про мед (4) Шутки о лошадях (20) Шутки о верховой езде (2) Шутки о хот-догах (8) Горячие шутки (4) Шутки о хот-догах ( 2) Гостиничные шутки (4) Домашние шутки (7) Шутки про Халка (16) Шутки Шалтая-Болтая (2) Охотничьи шутки (3) Ураганы (2) Шутки про мороженое (10) Шутки про лед (8) Шутки из Айдахо (2) Иглу Шутки (4) Невероятные шутки про Халка (10) Чернильные шутки (2) Шутки про насекомых (33) Интернет-шутки (4) Шутки об изобретателях (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (8) Шутки Ironman (4) Шутки на острове (3) Шутки про Италию (2) Шутки о тюрьмах (2) Шутки про дворников (2) Шутки про джедаев (5) Шутки про медузы (3) Шутки про работу (19) Шутки-шутки (2) Шутки-шутники (6) Шутки о журналистике (2) Шутки о кенгуру (7) Канзасские шутки (2) Шутки о каратэ (2) Шутки про лягушонка Кермита (4) Ключевые шутки (3) Шутки KFC (2) Шутки о короле Артуре (3) Шутки о Кинг-Конге (4) Шутки на кухне (5) Шутки про котят (2) Нож Шутки (4) Шутки про рыцарей (14) Шутки по вязанию (2) Шутки с тук-туком (21) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки о газонокосилках (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки о листьях (2) Шутки о ногах (2) Lego приколы (3) Lemonade jo kes (2) Шутки с лепреконами (7) Шутки с буквами (3) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекарей (3) Шутки из библиотеки (7) Шутки с лампочками (3) Легкие шутки (2) Шутки про световые мечи (6) Шутки про Линкольна (2) Шутки про львов (3) Шутки над Лох-Несским чудовищем (2) Длинные шутки (4) Шутки Властелина колец (2) Лотерейные шутки (2) Любовные шутки (7) Шутки на удачу (2) Шутки на удачу (5) Шутки о лесорубах (2) Шутки за обедом (10) Шутки о лжи (2) Волшебные шутки (10) Шутки про волшебников (2) Шутки по почте (5) Шутки над картой (3) Шутки о марафоне (2) Шутки про зефир (7) Шутки о боевых искусствах (2) ) Шутки по математике (36) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (6) Шутки про механиков (2) Шутки о медицине (47) Шутки о медицине (4) Средневековые анекдоты (4) Шутки о плавании (2) Шутки со значками за заслуги (5) Шутки о мышах ( 3) Шутки про Микки Мауса (2) Военные шутки (15) Шутки про молоко (5) Шутки про молочные коктейли (2) Шутки Миннесоты (2) Шутки Миссисипи (3) Шутки про мам (4) Шутки про деньги (2) Шутки про деньги (52) Шутки про обезьян (6) Шутки про монстров (58) Шутки про Луну (13) Шутки про лося (2) Утренние шутки (3) Шутки про комаров (4) Шутки про мам (2) Шутки про горы (7) Шутки про мыши (24) Шутки из фильмов (17) Шутки с грязью s (3) Шутки с глушителем (2) Шутки про мумию (22) Шутки в музеях (2) Шутки о музыке (39) Шутки о музыкальных инструментах (2) Загадочные шутки (2) Мифические шутки (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) Шутки НАСА (3) Шутки про национальные парки (2) Шутки про природу (3) Шутки про флот (4) Шутки в канун Нового года (4) Шутки из Нью-Йорка (5) Шутки из газет (4) Шутки из кошмаров (3) Шутки про нос (26) Номер Шутки (8) Ореховые шутки (8) Шутки Оби Вана (2) Шутки об океане (32) Шутки про осьминоги (4) Старые шутки (2) Олимпийские шутки (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) Шутки о совах (9) Шутки художников (7) Шутки рисования (5) Шутки в пижаме (2) Шутки про блинчики (2) Шутки о штанах (2) Шутки для родителей (8) Шутки с попугаями (5) Шутки на вечеринках (8) Шутки из макарон (5) Патриотические шутки (2) Шутки с арахисовым маслом (6) Шутки Педро (6) Шутки с карандашом (3) Шутки про пингвинов (6) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) Аптеки (3) Телефонные шутки (19) Шутки над фотографиями (6) Шутки Пи ( 3) Приколы о пианино (4) Приколы о маринаде (2) Приколы о пирогах (9) Приколы про свиней (21) Приколы о пилигримах (2) Приколы о пиратах (11) Приколы о кувшине (2) Приколы о пицце (15) Приколы о планетах (5) Анекдоты о растениях ( 6) Шутки тарелки (3) Шутки (2) Шутки про водопроводчиков (2) Шутки с пого-стиком (2) Шутки про ядовитого плюща (2) Шутки про покемонов (2) Шутки про белых медведей (2) Шутки про полицейских (24) Политические шутки (4) Шутки про пони (3) Шутки над пулом (5) ) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобраза (2) Шутки про картошку (7) Шутки власти (2) Готовые шутки (2) Шутки на подарок (5) Шутки президента (3) Шутки под давлением (2) Шутки про принцесс (3) Шутки о тюрьмах (2) ) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (10) Тыквенные шутки (9) Анекдоты с пунктуацией (2) Анекдоты с анекдотами (65) Анекдоты (38) Кукольные анекдоты (2) Шутки на четверть (2) Шутки квотербека (3) Тихие шутки ( 2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов (3) Шутки про гоночные машины (3) Шутки про гонки (7) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) Шутки с граблями (2) Шутки для чтения (10) Шутки о недвижимости (3) Реклайнер Шутки (2) Переработка шуток (2) Шутки Красного моря (2) Шутки об оленях (5) Помните шутки (2) Удаленные шутки (3) Исправление шуток (3) Шутки в табеле успеваемости (5) Шутки в ресторанах (21) Прошлые шутки (2) ) Шутки про прохожих (2) Шутки про Робина (2) Шутки про роботов (6) Шутки про рок-н-ролл (2) Шутки про рок (4) Шутки на родео (2) Шутки в комнатах (4) Шутки про роялти (8) Шутки про правителей (3) Бег Приколы (11) Приколы о мореплавании (4) Приколы о салатах (4) Приколы Samsung (2) Приколы о сэндвичах (18) Приколы Деда Мороза (13) Приколы Санта-Клауса (6) Приколы соуса (2) Приколы для родителей (2) Приколы о пугалах (5) ) Школьные шутки (69) Научные шутки (16) Шотландские шутки (2) Скаутские шутки (6) Скаутские шутки (35) Эротические шутки (2) Подводные шутки (4) Морские шутки (3) Морские монстры (2) Шутки о морепродуктах ( 7) Шутки про чайки (3) Секретные шутки (3) Шутки о безопасности (2) Шутки для селфи (5) Эгоистичные шутки (2) Шутки из Улицы Сезам (2) Шутки про формы (5) Шутки про акул (12) Шутки про овец (11) Шутки о Шерлоке (3) Шутки о кораблекрушении (2) Шутки об обуви (13) Шутки о покупках (20) Шутки с ярлыками (2) Шутки со знаком (5) Шутки с певцами (2) Поющие шутки (2) Шутки про скелеты (6) Шутки скетчеров (2) Шутки про скунсов (13) Шутки о прыжках с парашютом (3) Шутки о сне (35) Шутки о лени (2) Умные шутки (6) Шутки о запахах (14) Шутки с улыбкой (3) Шутки с улитками (5) Шутки про улиток (9) Шутки про змей (11) Шутки про чихание (3) Сникерс-шутки (2) Снежные шутки (28) Снежные шутки (36) Мыльные шутки (2) Шутки в соцсетях (11) Шутки про носки (3) Шутки о газировке (3) Шутки про безалкогольные напитки (2) Шутки о супах (4) Космос Шутки (29) Спагетти-шутки (2) Речевые шутки (2) Заклинания (3) Орфографические шутки (6) Приколы (2) Шутки о пауках (6) Шутки про Человека-паука (8) Шутки с ложками (2) Спортивные шутки (11) Спорт приколы (54) Весенние приколы (4) Шпионские приколы (8) Приколы о кальмарах (2) Приколы о белках (8) Св.Шутки ко Дню Святого Патрика (11) Шутки на лестнице (2) Шутки про Звездные войны (49) Шутки Starbucks (2) Шутки о пристальных взглядах (2) Шутки со статуями (4) Шутки о стейках (2) Шутки с камнем (2) Шутки о стоп-сигналах (2) Шутки о магазине ( 4) Грозовые шутки (2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Полосатые шутки (3) Студенческие шутки (3) Учебные шутки (2) Фаршированные шутки (2) Летние шутки (7) Солнечные шутки (9) Шутки о загарах (7) Шутки от солнцезащитного крема (6) Шутки о супергероях (82) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки про Швейцарию (4) Шутки с разговорами (3) Шутки с мишенями (2) Такси Приколы (3) Приколы для учителей (11) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы о плюшевом мишке (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (6) Приколы о палатках (6) ) Тестовые шутки (2) Текстовые шутки (4) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (38) Театральные шутки (2) Терапевтические шутки (2) Шутки про воров (2) Шутки Тора (7) Шутки про тигров (3) Шутки на время (13) ) Шутки с шинами (4) Шутки с жабами (3) Шутки с пальцами (3) Шутки с Томом Свифти (39) Шутки с инструментами (5) Шутки с зубной пастой (2) Шутки о туризме (4) Шутки с игрушками (6) Шутки о дорожных движениях (6) T Шутки про светофор (2) Шутки про поезд (5) Шутки про батуты (3) Шутки про трансформер (2) Шутки по пересадке (2) Шутки про путешествия (11) Шутки про деревья (30) Шутки с трюками (2) Шутки про грузовики (7) Шутки о доверии (3) ) Шутки про тунца (2) Шутки про индейку (36) Шутки про черепах (6) Шутки на ТВ (23) Шутки про единорогов (4) Шутки на каникулах (10) Шутки про вакуум (3) Шутки ко Дню святого Валентина (12) Шутки ко Дню Святого Валентина (18) Шутки про вампиров ( 17) Овощные шутки (20) Вегетарианские шутки (4) Ветеринарные шутки (2) Шутки о видеоиграх (6) Шутки о викингах (2) Винтажные шутки (2) Шутки о видениях (2) Шутки про вулкан (2) Шутки о голосовании (5) Шутки официантов (5) Шутки в ожидании (3) Шутки Уолдо (2) Шутки на стене (3) Шутки извращенного Мудреца (17) Шутки над водой (10) Шутки про арбуз (2) Шутки на волнах (3) Шутки с машинами (2) Шутки о погоде (23) Свадьба Приколы (5) Приколы о взвешивании (2) Приколы о весе (2) Приколы о похудании (3) Приколы об оборотнях (5) Приколы про китов (3) Приколы о дикой природе (3) Приколы о ветре (3) Приколы про окна (4) Анекдоты про Винни Пух (2) ) Зимние шутки (20) Шутки про ведьм (9) Шутки про волшебников (3) Шутки Волшебники из страны Оз (2) Шутки про волков (4) Шутки по дереву (2) Шутки по резьбе по дереву (2) Шутки по дереву ( 2) Словесные шутки (3) Рабочие шутки (11) Шутки для тренировок (7) Шутки о червях (3) Написание шуток (3) Шутки о дворе (3) Шутки Йода (2) Шутки на YouTube (5) Шутки про зомби (10) Шутки про зоопарк ( 3)веселых шуток о завтраках, которые заставят вас смеяться
За завтраком мужчина спросил жену: «Что бы ты сделал, если бы выиграл в лотерею?» Она ответила: «Я возьму половину, а потом оставлю тебя.” «Отлично, — сказал он, — вчера я выиграл 12 долларов. Вот 6 долларов. Оставайтесь на связи.
Кусок тоста и сваренное вкрутую яйцо вошли в бар … Бармен говорит: «Извините, мы здесь не сервируем завтрак».
Если я приготовлю тебе завтрак в постели, мне достаточно простого «спасибо» Не все это «Как ты попал в мой дом?» бизнес
Что едят снеговики на завтрак? Снежинки.
Кредит: это выдумал трехлетний ребенок моего друга. Я передам любую карму его фонду колледжа.
Что iPhone ест на завтрак? Siri-al
(шутка моей 7-летней девочки)
Я мужчина, который любит кормить женщин завтраком в постели.Все, что я хочу получить взамен, — это простое «Спасибо!» … … не «Кто ты?», «Как ты сюда попал?» и «Я позвоню в полицию!»
Если я буду стараться приготовить вам завтрак в постели, все, о чем я прошу, — это просто поблагодарить вас. Не вся эта чушь «как ты попала в мой дом».
Почему французы едят на завтрак только одно яйцо? Потому что одно яйцо не яйцо.
У меня была подруга, которая, когда у нее сильно болела голова, заходила в шкаф, находила овсяные хлопья, которые я обычно ел на завтрак, а затем выбрасывала их в мусор.Видимо она не справилась с моими крупами.
Бекон и яйца заходят в бар и заказывают пиво Бармен говорит: «Извините, мы не подаем завтрак»
Какие две вещи динозавры не могут съесть на обед? Завтрак и обед.
Я сейчас покажусь
Папа за завтраком: Папа за завтраком: Мне бекон с яйцами, пожалуйста
Официант: Как тебе яйца?
Папа: Не знаю, еще не получил!
Если я приготовлю тебе завтрак в постели, было бы неплохо просто сказать «Спасибо»… … Ничего из этого «Как ты попал в мой дом?» бизнес.
Если я дам тебе завтрак в постели, просто скажи «спасибо» Не «кто ты?» И «как ты сюда попал»
Мусульмане очень похожи на яйца для завтрака.Если они не сторонники суннитов, они, вероятно, шииты.
Я проснулся и обнаружил, что моя жена без сознания лежит на полу кухни … Сначала я запаниковал, потом вспомнил, что Макдональдс завтракает весь день.
Моя жена сказала мне Что женщины лучше справляются с несколькими задачами, чем мужчины.
Я сказал ей заткнуться и приготовить мне завтрак.
Очевидно, она не справилась.
Что ест на завтрак мужчина с большим членом? Да, я не думал, что ты знаешь …
бекон и яйца идут в бар Бармен говорит: «Извините, мы не подаем завтрак.»
Какое любимое время года у северокорейского фермера? Завтрак.
Что едят на завтрак парни с большими членами? Не думал, что ты знаешь.
Что ест на завтрак самый интересный мужчина в мире? Dos Eggies
Я пошел в отель, в котором был континентальный завтрак К сожалению, континентом была Африка, поэтому все, что у меня было, это пустая тарелка
Как каннибал называет гимнасткой? Хорошо сбалансированный завтрак.
Два яйца и кусок бекона заходят в бар Бармен просит их уйти. Все спрашивают почему. Бармен говорит: «Мы здесь не сервируем завтрак».
Вы знаете, почему парижане едят на завтрак только одно яйцо? Потому что во Франции одно яйцо невкусное.
Интересно, поддерживают ли мормоны трансгендеров? Если бы они это сделали, они могли бы продолжить передачу!
— аутентичный даджок, подслушанный за завтраком
Два яйца и полоска бекона заходят в бар Бармен смотрит на них и говорит: «Извините, мы здесь не сервируем завтрак.»
Что Гитлер пьет за завтраком? Молоко, потому что он не любит сок
Когда я приношу тебе завтрак в постель, почему ты не можешь просто сказать «спасибо»? … вместо всего этого «как ты попал в мой дом?» позвонив в 9-11 бизнес.
Когда я готовлю завтрак, все, что мне нужно, — это «Спасибо», Не «Кто ты и как ты попал в мой дом‽»
Что женщина сказала вампиру, когда проснулась во время менструации? «Я приготовил тебе завтрак в постели!»
Я действительно ненавижу людей, у которых никогда не бывает хлеба на завтрак.вне
Местная закусочная всегда, кажется, нанимает новые ласты для блинов. Должен иметь высокую текучесть кадров.
Почему Гитлер пил молоко на завтрак? Он не любил сок.
две достойные стона шутки, которые я придумал за завтраком
1.Q. Что вы получите, если скрестите трицератопс и лимон?
A. A Dino-sour
2.Q. Ходят ли роботы на поклонение?
A. Mech-a
Куда ходят кролики на завтрак? Никуда.У кроликов нет комплексных обедов, они по своей природе пасутся и едят, когда голодны.
Что подают на завтрак в Парке Юрского периода? Яйца Хаммонд.
Какие хлопья для завтрака выбирают сторонники Трампа? Матовые хлопья.
19 Каламбуров для завтрака, которые нельзя готовить на вафлях на
Мы любим завтракать. Еще мы любим каламбуры. Оказывается, они сочетаются друг с другом, как бекон и яйца. Приготовьтесь насладиться аппетитными забавными каламбурами на завтрак и «шведским столом» с умной кулинарной игрой слов.
Смажьте тосты маслом. Поджарьте веганский бекон. Возьмите кружку кофе, которую вы поставили в микроволновую печь и о которой забыли.И обязательно загляните в омлет-бар перед отъездом.
19 забавных шариков для завтрака
1. Но сначала кофе.
2. Вина. Стыд. Крошечные маленькие вафельные квадратики, наполненные сиропом.
Доступно на Etsy.
3. TFW вы пропускаете завтрак.
Доступно на TeePublic.
4. Не самое веселое, что можно получить в постели, но близко.
Доступно на Etsy.
5. Потому что, когда жизнь отстой, но, по крайней мере, у вас есть выпечка. (И каламбур.)
Доступно в Red Bubble.
6. Этот каламбур для завтрака просто хорош.
Доступно в Red Bubble.
7. Просто французские тосты.
8. Йогурт: полон терпкости и пробиотиков. Выиграть.
Доступно на TeePublic.
9.Но не отфильтровывает ли эта маска кофейное дыхание?
Доступно в Red Bubble.
10. Мы по уши в оладьях.
11. Как мне нравится моя каша: классный AF.
12. Ибо, когда вы находите этого человека, вы любите больше, чем вафли (никогда).
Доступно в Red Bubble.
13.Скажи мне завтрак, и я твой.
Доступно в Zazzle.
14. Этот каламбур сделал мой IQ грибным.
Доступно на Etsy.
15. Доказательство того, что завтрак лечит все раны.
Доступно на Etsy.
16. Я бы посмотрел этот сериал, но только если в роли злодея будет Капитан Кранч.
17. Поднимите свой уровень углеводов с помощью этой открытки.
Доступно в Zazzle.
18. Складывается в стопки в стопки.
Доступно на Etsy.
19. Моя актерская карьера рухнула, но, по крайней мере, у меня есть бекон.
- Автор
- Последние сообщения
- 50 веселых анекдотов о пончиках на тему варенья — 9 февраля 2021 г.
- Не жди вафли на этих 19 карамболях — 21 января 2021 г. Так что вы можете звучать как эксперт — 19 января 2021 г.
40 лучших пунцов для завтрака, чтобы начать новый день — We Love Puns
Все мы знаем, что более здоровые и здоровые люди не пропускают завтрак.Вы не поверите, но это самый важный прием пищи в течение дня, так как это единственный способ зарядить наш организм энергией после долгой ночи и начать новый день, полный энергии. Помимо вкусных угощений и блюд, вам может также понадобиться что-нибудь для улучшения вашего умственного состояния. Вот почему мы составили этот список лучших каламбуров для завтрака, чтобы помочь вам начать новый день со смеха и веселья. Читайте дальше, чтобы узнать интересные анекдоты и каламбуры.
Лучшие Каламбуры для завтрака
1.Что Уильямс Шекспир приготовил себе на завтрак? — Гамлет, в большинстве случаев!
2. Я всегда беру на завтрак чашку кофе, чтобы начать свой день, когда я готовлю.
3. Омлет на завтрак — отличный способ начать новый день.
4. Вы знаете, какой завтрак часто ест Танос? — Сбалансированный завтрак!
5. Какой типичный завтрак вора? — Полно стального овса.
6.У моей собаки всегда есть шерсть на завтрак.
7. Снеговик завтракает? Да, он ест Ice Krispies.
8. Яйца могут быть ужасным вариантом на завтрак комика, потому что они всегда ломаются.
9. Какая самая любимая еда собак на завтрак? — Это, должно быть, яйца!
10. Какое самое любимое блюдо в машине? — Тормозить быстро!
11. Он приготовил очень горячий завтрак. Однако он не тот человек, который дует себе в пышку.
12. Лучшее время года, чтобы есть яйца на завтрак, — это Пасха.
13. Знаете ли вы, почему французы обычно едят на завтрак только одно яйцо? Потому что по-французски one означает oeuf.
14. Я всегда думаю, что буду готовить блины каждое утро, а потом просто продолжаю трепаться.
15. Вы когда-нибудь ели бананы на завтрак? Я нахожу это действительно пилингом.
16. Каждое утро мой брат просто кидает мне на стол стакан коровьего молока.Какое молочное!
17. Слишком много кофе по утрам приведет к проблемам с латте.
18. Вы знаете, что сложно перебить на завтрак? Это вареное яйцо.
19. Надеюсь, наша дружба всегда будет долговечной, как дружба тостов, бекона и яиц.
20. Жизнь — это много масла, когда у нас есть хлеб на завтрак.
21. Спасибо бранч за отличный завтрак.
22. Когда я был в Японии в прошлом году.У меня всегда было мисо на каждый завтрак. И это сделало мисо счастливым!
23. Быть вегетарианцем или веганом — это большая проблема, которую нельзя пропустить на завтрак, обед и ужин.
24. Что автор завтракает? — Она ест булочки-синонимы.
25. Какой самый популярный завтрак люди часто едят в Чернобыле? — Они едят яйца Карантин.
26. Что наивный немец ест на завтрак? — Умляут.
27.Вы знаете, что часто едят на завтрак в тезаурусе? — Свиток синонимов.
28. Я люблю завтракать вафлями.
29. Всегда начинайте новый день с хорошими друзьями, благодарным сердцем и вкусной вафлей на завтрак.
30. Сон — это как попасть в машину времени на завтрак.
31. Каждое утро в моей семье праздник, потому что на завтрак у нас всегда тост.
32. Мой друг сказал мне, что он ест только яйца на завтрак.Он, должно быть, желает.
33. Вы знаете женщину, которая тонет в хлопьях для завтрака? Ее действительно тащила сильная смородина.
34. Моя мама всегда готовит на завтрак яичницу-болтунью.
35. Есть так много вариантов питания. Вы можете есть сливочное масло на завтрак.
36. Пара, завтракающая, разговаривает друг с другом.
Бекон: «Сердце мое, не ешь сало, милая!»
Яйцо отвечает: «Я не смог бы, если бы я зажарился.
37. Что шутник ест на завтрак? Каламбур — торт.
38. Что корова ест на завтрак? Муосли.
39. Что нам всем агрессивная и жестокая еда на завтрак? — Убийца злаков.
40. После того, как яйцо попало на сковороду, оно сразу же взбивалось!
Независимо от того, есть ли у вас 5 или 10 минут на ежедневный завтрак, эти замечательные каламбуры помогут вам отлично начать новый день. Приятно ли прокручивать список интересных вещей, наслаждаясь любимыми блюдами? Если у вас еще есть время, не забудьте проверить другие сообщения на нашем сайте о каламбурах с пауками, мышами и вафлями.
Приколы о завтраке
Ямайский турист пил кофе и круассаны с маслом и джемом в кафе, когда австралиец, жуя резинку, сел рядом с ним.
Ямайец вежливо проигнорировал австралийца, который тем не менее завел разговор. Австралиец щелкнул жевательной резинкой и сказал: «Вы, жители Ямайки, едите весь хлеб?»
Ямайец нахмурился, раздраженный тем, что его беспокоили во время завтрака, и ответил: «Конечно».
Австралиец надул огромный пузырь.«Мы этого не делаем. В Австралии мы едим только то, что внутри. Корки мы собираем, перерабатываем, превращаем в круассаны и продаем на Ямайку».
У австралийца была ухмылка. Ямайец молча слушал. Австралиец настаивал. «Д’я есть варенье с хлебом?» Вздохнув, ямайец ответил: «Конечно». Срезав десну между зубами, австралиец сказал: «У нас нет. В Австралии мы едим свежие фрукты на завтрак, затем кладем все кожуры, семена и другие остатки ….
Это был день рождения Джона Молочника. Будучи дружелюбным парнем, он знал большинство своих клиентов и очень немногим из них рассказал о своем дне рождения. Когда он добрался до номера 28, его встретила миссис Джонс, молодой привлекательный жилец. Она пригласила его в дом и накормила огромным завтраком на день рождения. Затем она взяла его за руку и повела наверх в спальню, где у них был самый потрясающий секс.
Через пару часов, когда Джон выходил из дома, миссис Джонс сунула ему в руку монету фунта.
«Мне очень жаль, — сказал он, — но я должен спросить — почему фунт?»
«Ну, — сказала миссис Джонс, — вчера вечером я сказала мужу:« Завтра день рождения молочника, что мы ему подарим? » и он ответил: «О, черт возьми, молочник, дай ему фунт». Завтрак был моей идеей! »
Однажды утром к завтраку приходит мальчик. Его мать спрашивает: «Ты уже поработал по дому?»
«Нет, — отвечает мальчик, — но могу я сначала позавтракать?»
«Вы знаете правила, выйдите на улицу и уберите курятник, доите корову и покормите свиней.
Мальчик спускается в курятник и лениво убирает его. Закончив, он пинает курицу. Затем он идет в хлев и вытаскивает старую дойную корову. Тщательно доив ее, он пинает ее ногой. мальчик получает еду и кормит свиней. Закончив, он пинает свинью.
Наконец, мальчик бежит обратно в свой дом, очень голодный. Его мать дает ему тарелку, на которой ничего нет, кроме яблока. Разочарованный, мальчик говорит: «Где мои яйца, мое молоко и моя колбаса?»
«Ну, — говорит его мать, — я видела, как ты пнул курицу, так что теперь ты не получаешь яиц.Я видел, как ты пинал корову, и теперь ты не получаешь молока. Я видел, как ты пнул свинью, так что теперь у тебя больше нет …
Два брата 8 и 6 лет готовились к завтраку, когда старший брат сказал: «Я думаю, мы достаточно взрослые, чтобы начните использовать ругательства, как взрослые, поэтому, когда мы пойдем завтракать, давайте использовать ругательства. Я скажу «Ад», а вы скажете: «Толстая задница». Они согласились и пошли завтракать.
После того, как они сели, их мать спросила 8-летнего ребенка, что он хочет на завтрак.Он ответил: «Черт возьми, я думаю, мне будет немного Cheerios». «Что вы сказали?» — кричала его мать. Она подошла и так сильно ударила его, что он упал со стула. Она подняла его с пола, потащила в его комнату и захлопнула дверь.
Когда она вернулась на кухню, шестилетняя девочка сидела с широко открытыми глазами. Она резко спросила: «А теперь молодой человек, что вы хотите на завтрак?» он заикался и сказал: «Я не знаю, но можешь поспорить, твоя жирная задница, это не будет Cheerios !!»
КАК Я УВОЛЬНИЛ СЕКРЕТАРЯ:
Две недели назад я пошел завтракать, зная, что моя жена будет любезна, скажет «С Днем Рождения» и, возможно, приготовит для меня подарок…
Она даже не сказала «Доброе утро», не говоря уже о любом Дне Рождения.
Я сказал, ну это вам жены. Дети запомнят. Дети пришли к завтраку и не произнесли ни слова.
Когда я пришел в офис, я чувствовал себя довольно подавленным и подавленным.
Когда я вошел в свой офис, моя секретарша Джанет сказала: «Доброе утро, босс, с днем рождения».
И мне стало немного лучше; кто-то вспомнил.
Я работал до полудня. Около полудня Джанет постучала в мою дверь и сказала: «Ты знаешь, что на улице такой прекрасный день, и сегодня твой день рождения, пошли пообедать, только ты и я.«Я сказал:« Клянусь Джорджем, это лучшее, что я слышал за день ». Поехали ».
Мы пошли обедать. Мы не пошли туда, куда обычно ходим; мы уехали за город в маленькое уединенное место. У нас было еще два мартини …
|
Egg Jokes — Яичница-шутка
Какой день яйца больше всего ненавидят?
Fry-day!
Как Белоснежка назвала свою курицу?
Яичный белок.
Как яйца покидают шоссе?
Перебрав яйца-ит.
Как комикам нравятся яйца?
Веселая сторона вверх!
Как монстры любят яйца?
Терри-фри!
Как цыплята называют школьным тестом?
Яйца-аминирование!
Чем отличается ты от яиц?
Яйца снесут, а ты — нет
Что сделали яйца, когда загорелся зеленый свет?
Они яичные!
Вы слышали о Макдональдсе?
Они разбили меню на завтрак.
Почему Кристи Элли такая толстая?
Потому что она не яичный десерт!
Как яйцо поднялось в гору?
Он вскарабкался!
Как вы называете яйцо, которое вздремнет на работе?
Egg-zosted!
Кто написал книгу «Великие яичные ожидания»?
Чарльз Чикенс!
Почему нельзя дразнить яичные белки?
Потому что они не могут взять желток!
Что вы получите, если скрестите яйцеклетку со спермой?
Омлет, который, вероятно, не стоит есть.
Почему яйцо пошло в школу?
Чтобы получить «яичный корм»!
Почему повар такой злой?
Она яйца бьет!
Почему курица отложила яйцо на топор?
Она хотела хачеть
Что одно яйцо говорило другому?
Твои желтки меня треснут.
Почему куры откладывают яйца?
Потому что, если они уронят их, они сломаются!
На чем растут куры?
Баклажаны!
Что яйцо сказало клоуну?
Ты меня взломай!
Какую роль в кино играло яйцо?
Он был «Яйцо стра».
Как вы называете яйцо, которое слишком много сидит за компьютером?
«Яичная голова».
В каком виде спорта хороши яйца?
Бег!
Что мамочка сказала яйцу младенца?
Вы «Особенное яйцо».
Что говорит cihcken, чтобы перейти на оживленную улицу?
EGGS — простите, пожалуйста!
Что растет на желтках?
Яичные зерна!
Какое яичное любимое дерево?
А-дуб!
Как куры платят за продукты?
Использование линии прессования яиц.
Где вы найдете информацию о яйцах?
В курицу-циклопедию!
Кто рассказывает лучшие анекдоты про яйца?
Комеди-кур!
Что подают цыплята на дни рождения?
Coop-тортов!
Как вы называете яйцо, которое отправляется на сафари?
Яйца-разведчик!
Сколько яиц можно съесть натощак?
Всего один, потому что тогда ваш желудок не будет пустым.
Как узнать, что в птичнике слишком жарко?
Цыплята откладывают сваренные вкрутую яйца.
Как танцуют цыплята?
Цыпленок-цыпленок!
Что вы называете озорным яйцом?
Практичный желток.
Что сделало яйцо, когда оно увидело сковороду?
Болтун
Как называется яичный белок с ковбойскими сапогами?
Западный омлет!
Что вы получите, если курица отложит яйцо на сарае?
Яичный рулет.
Что получится, если скрестить курицу с марсианином?
Яйца-потусторонние!
Как вы называете город 20 миллионов яиц?
New Yolk City!
Что вы называете хорошим омлетом?
Яичный.
Как найти доисторические яйца?
С подъемником для яиц.
Как вы называете разнорабочего, живущего на ферме?
Яичный чаник.
Что вы делаете, когда смешите яйцо?
Вы взломаете его.
Чем развлекаются яйца?
Kari-yolkie
Что происходит, когда вылупляется цыпленок?
Это все цитируется яйцом.
Если плод плодового дерева, то из какого дерева курица?
Туловище!
Q: Как вы называете свинью с сыпью?
A: Ветчина и экзема
Q: Что происходит с яйцом, если оно слишком сильно смеется?
A: Он треснет!
Q: Какая у яиц любимая баскетбольная команда?
A: Город Йокелахомия.
Q: Как сделать яичный рулет?
A: Вы толкаете!
Было яйцо, которое отправили в кафе.
Женщина за стойкой спросила: «Что я могу вам подарить?».
Яйцо сказало: «Не могли бы вы достать мне двойное яйцо».
Вареное яйцо трудно взбить.
Не хотите ли вы услышать яичный желток, у меня их дюжина. Когда вы их услышите, вы разобьетесь
Я люблю яйца, но они … взбесить меня
Моя жена варит идеальные яйца, но потом забывает, что готовит их, я думаю, у нее есть таймеры.
Кто пришел первым?
Курица и яйцо лежат в постели.
Цыпленок растянулся, курит сигарету с очень довольной улыбкой на лице.
Яйцо хмурится и выглядит очень расстроенным.
Яйцо говорит: «Думаю, мы ответили на этот вопрос».
Not Too Eggciting
Если ты думаешь, что жизнь плоха. Хотели бы вы быть яйцом?
Секс только один раз.
Тебя съедят только один раз.
На то, чтобы напрячься, нужно 4 минуты.Всего 2 минуты, чтобы стать мягким.
Вы делитесь своей коробкой с 11 другими парнями.
Но хуже всего. Единственная цыпочка, которая когда-либо сидела тебе на лице, была твоя мать.
Линии для сбора яиц
Как вам нравится приготовление яиц? Почему? Я просто хотел знать, что приготовить для тебя утром!
Как вам яйца по утрам? взбитые или удобренные!
Эй, детка, могу я разбить яйца на твоем горячем шипящем гриле?
подчиняется: Лорен.