В России установят порядок общения детей с родителями после развода — Российская газета

Важные нововведения в Семейный кодекс разработала группа депутатов. Законопроект уже внесен в Госдуму.

Документ четко прописывает варианты общения ребенка с родителем, который живет отдельно, и устанавливает минимальное время на их встречи до решения суда.

Законодатели напомнили, казалось бы, банальную истину — ребенок имеет право на общение с обоими родителями. А родитель, живущий отдельно от ребенка, может общаться с ребенком и принимать участие в его воспитании. Важный момент, о котором многие забывают — развод, признание брака недействительным или раздельная жизнь папы и мамы никак не влияют на права ребенка.

По мнению депутатов, права ребенка и живущего отдельно родителя часто фактически не соблюдаются. По словам законодателей, и жизнь их подтверждает буквально каждый день, ребенок нередко становится «разменной монетой» и способом давления на второго родителя.

В законопроекте предлагается закрепить, что на время суда о порядке «осуществления родительских прав» продолжительность еженедельного общения ребенка и его родителя не может быть меньше трех часов. Это очень важное уточнение. Нередко конфликты в разведенной семье достигают той точки кипения, когда один из родителей любыми способами не дает бывшему супругу видеться с ребенком.

Документ четко прописывает варианты общения ребенка с родителем, который живет отдельно

Кроме того, законопроект содержит перечень способов общения ребенка и родителя, живущего отдельно — по телефону, текстовыми сообщениями, общение в социальных сетях.

Закрепить эти способы общения в статье 66 Семейного кодекса нужно для того, чтобы их нельзя было запретить, уверены законодатели.

Компетентно

Алексей Куприянов, почетный адвокат России

Общение с ребенком после ссоры родителей — самая болезненная и законодательно почти неурегулированная сфера. Такие конфликты зачастую требуют для защиты интересов маленького гражданина вмешательства государственных органов. Как показывает судебная практика, конфликт родителей вокруг ребенка, возникает не только в связи с расторжением брака. Он может иметь место даже при отсутствии брачных отношений. Суды завалены исками об установлении порядка общения с ребенком. Каждый родитель понимает свои права по-разному и толкует понятие «равноправия родителей» и «интересов ребенка» при его воспитании вкривь и вкось, причем исключительно в свою пользу. В отсутствие детального законодательного регулирования Пленум Верховного суда РФ возвращается к этой проблеме в среднем каждые 5 лет. Последний раз — ровно год назад в декабре 2017 года. Но даже самое продуманное постановление пленума не может подменить закон. Поэтому решение проблемы на законодательном уровне давно назрело. Не надо забывать бабушек и дедушек, также имеющих на это законное право.

Казалось бы, из-за того, что не бывает двух одинаковых случаев, лучше оставить все как есть и решать проблемы каждого ребенка по отдельности, «в ручном режиме», в опеке и судах, каждый раз выбирая особые графики и формы общения. К сожалению, огромное значение имеет фактор времени. Маленький человечек, отлученный от второго родителя или бабушки, не может ждать годами. Да и для сотрудников органов опеки, в силу своей специфики действующих более оперативно, чем суды, нужны более точные ориентиры правоприменения, чем в действующем Семейном кодексе.

Эти ориентиры, устанавливаемые новым законопроектом, окажутся важным подспорьем для тех пап и мам, которые готовы в интересах ребенка на разумный компромисс. Нормы новой законодательной инициативы более практичны, чем уже имеющие в Семейном кодексе РФ общие декларации о равноправии родителей. В целом введение более тонкого законодательного регулирования пойдет всем на пользу. Но остается массовое саботирование уже вступивших в силу судебных решений об общении с ребенком со стороны того родителя, который с ним проживает. Проблема неисполнения судебных актов, определяющих общение с детьми, еще ждет своего законодательного регулирования. В адвокатском сообществе обсуждают такую максиму: «Если один родитель систематически не соблюдает условия общения, установленные судом, ребенок в порядке санкции в силу закона передается дискриминируемому родителю». Внесенный законопроект — первый шаг к исправлению ситуации со свиданиями в интересах наших детей.

Как решить спор о детях во время развода – отвечает адвокат

Развод в большинстве случаев событие не из приятных. Болезненная ситуация может еще больше осложниться, если у супругов есть общие несовершеннолетние дети. На самые частые вопросы, с которыми сталкиваются многие пары на грани или в стадии развода, отвечает управляющий партнер адвокатского бюро «Право и семейная медиация», адвокат, медиатор Елена Жданович.

Супруги несколько лет не ведут совместное хозяйство, но официально еще в браке. Решили развестись. В какой суд подавать документы, если они проживают в разных городах? Зависит ли это от того, кто является инициатором развода? Есть ли разница, если с одним из супругов проживают несовершеннолетние дети?

Действует общее правило подсудности: иск подается по месту жительства ответчика.

Если же с истцом проживают несовершеннолетние дети, то иск о расторжении брака может быть подан и по месту жительства истца, т.е. того, кто явился инициатором развода.

Какие документы необходимо предоставить в суд и какую пошлину придется уплатить?

В суд необходимо предоставить исковое заявление с копией для вручения ответчику, оригинал свидетельства о браке, копию лицевого счета (с места жительcтва), если есть несовершеннолетние дети – копии свидетельств о рождении детей, а также квитанцию оплаты госпошлины. Размер государственной пошлины для подачи иска о расторжении брака составляет сумму в размере 4 БВ. Если расторгается повторный брак, госпошлина – 8 БВ.

Между супругами, которые решили развестись, возник спор, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после расторжения брака. Какие аспекты (привязанность ребенка, финансовое положение родителей) учитывает суд при решении этого вопроса?

Суд учитывает, кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к ребенку, возраст ребенка, привязанность к каждому из родителей, личные качества родителей, возможность создания надлежащих материально-бытовых условий и нравственно-психологической атмосферы, обеспечения надлежащего уровня воспитания. Если ребенок достиг 10-летнего возраста, то обязательно учитывается его мнение. При этом мнение ребенка по запросу суда выявляется органом опеки и попечительства по месту его жительства.

Муж не соглашается на развод. Но жизнь с ним просто невозможно: постоянно скандалит, выпивает. Могут ли развести без его согласия? В браке есть несовершеннолетний ребенок.

Никто не может заставить насильно жить с человеком, проживание с которым невозможно и невыносимо. Однако расторжение брака – определенная процедура, строго регламентированная законодательством.

При приеме искового заявления о расторжении брака суд, согласно действующему законодательству, предоставляет супругам трехмесячный срок для принятия мер к примирению.

В ходе самого судебного разбирательства тщательно исследуются все обстоятельства супружеской жизни, возможность и целесообразность сохранения брака, учитывается и то, что в семье есть несовершеннолетний ребенок. В случае необходимости суд может предоставить срок на примирение в пределах шести месяцев. Однако если и дополнительный срок не поможет восстановить семью, брак будет расторгнут, несмотря на отсутствие согласия ответчика.

С мужем в разводе. В исковом заявлении, которое подавала истец, не было просьбы установить порядок общения с детьми и участия в их воспитании отца. Сейчас бывший муж настаивает на том, чтобы дети жили с родителями поочередно: неделю с матерью, неделю с отцом. Мать против этого порядка, но согласна на то, чтобы дети периодически проводили время (например, в выходные) с бывшим мужем. Что стоит предпринять женщине? Повторно обращаться в суд или можно каким-то другим образом решить вопрос?

Самое важное в спорах, связанных с порядком участия родителей в воспитании детей, – чтобы они в первую очередь учитывали интересы и потребности своих детей. Идеальный вариант – сесть за стол переговоров и решить, как будет организована жизнь детей в новых условиях, когда родители проживают раздельно.

Если это не получается, мать может обратиться в суд с иском об определении места жительства детей с ней и установлении порядка участия отца в их воспитании.

В воспитании ребенка муж не принимал никакого участия. Все лежит на моих плечах. На данный момент проживаем отдельно. Более того, его точное место жительства мне неизвестно. Как в этой ситуации получить развод? Обязательно ли присутствие супруга в суде? Ребенок несовершеннолетний.

Иск о расторжении брака может быть подан по вашему месту жительства, если несовершеннолетний ребенок проживает с вами. В заявлении указывается известное вам место регистрации ответчика, вашего мужа, его контактные данные. Суд предпримет усилия для его надлежащего извещения о дате слушания дела. Если супруг не будет являться на судебные слушания, и судья убедится, что ваша семья распалась и сохранить ее невозможно, суд имеет право постановить решение о расторжении брака. Как правило, в подобных ситуациях суды выносят заочное решение, которое может быть отменено, если ответчик докажет, что отсутствовал в суде по уважительным причинам и не мог своевременно сообщить об этом суду.

С мужем в разводе и давно уже не общаемся. При расторжении брака он не ставил вопрос об участии в воспитании сына. Требуется ли сейчас его разрешение на выезд ребенка за границу на отдых?

По действующему законодательству несовершеннолетний ребенок может выезжать за пределы Беларуси в сопровождении одного законного представителя, т.е. согласия второго не надо. Однако если вы планируете выезжать в страны, где требуется получение шенгенской визы, посольства этих стран требуют согласие второго супруга на выезд. Поэтому такое согласие отца лучше получить и удостоверить его в нотариальной конторе.

Известно, что муж не может подать на развод, если жена беременна или их совместному ребенку еще нет 3-х лет. Действует ли это правило, если случилось несчастье и ребенок умер в этом возрасте?

Согласно ст. 35 Кодекса о браке и семье (КоБС), расторжение брака недопустимо во время беременности жены и до достижения ребенком возраста 3-х лет без письменного согласия другого супруга на расторжение брака при условии, что он проживает с ребенком и осуществляет родительскую заботу о нем, за исключением случаев, когда отцовство по отношению к ребенку признано другим лицом или по решению суда сведения о муже как об отце ребенка исключены из записи акта о рождении ребенка.

Соответственно данное правило не будет распространяться в случае смерти ребенка.

Обязан ли мужчина содержать бывшую супругу, если та дала согласие на развод, будучи беременной или имея ребенка до 3-х лет? Ведь женщина находится в декретном отпуске и, по сути, не может себя содержать.

Согласно ст. 30 КоБС, нуждающийся в материальной помощи бывший супруг сохраняет право на получение содержания от другого бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами:

• до достижения общим ребенком 3-х лет, если он (она) осуществляет уход за этим ребенком;
• до достижения общим ребенком-инвалидом 18 лет, если он (она) осуществляет уход за этим ребенком;
• на время осуществления ухода за общим нетрудоспособным совершеннолетним ребенком.

Нуждающаяся в материальной помощи бывшая жена сохраняет право на получение содержания от бывшего мужа, обладающего необходимыми для этого средствами, в период беременности, если беременность наступила до расторжения брака.

При этом ст. 32 КоБС устанавливает, что суд может, принимая во внимание непродолжительность срока пребывания супругов в браке или недостойное поведение супруга, требующего выплаты ему алиментов, освободить другого супруга от обязанности по его содержанию или ограничить эту обязанность определенным сроком.

Также право одного супруга на получение содержания от другого утрачивается, если отпали условия, являющиеся основанием для этого, а также если разведенный супруг, получающий средства на содержание, вступит в новый брак. Если средства взыскивались по решению суда, супруг, обязанный их уплачивать, в случаях, предусмотренных настоящей статьей, вправе обратиться в суд с иском об освобождении его от дальнейшей уплаты.

Как решается вопрос с алиментами, если в результате развода один ребенок остался с матерью, а второй с отцом?

В соответствии со ст. 91 КоБС, родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей.

Если они не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, алименты взыскиваются с родителей в судебном порядке.

Согласно ст. 92 КоБС, если дети остаются при каждом из родителей, алименты с одного из них в пользу другого, менее обеспеченного, при отсутствии соглашения о детях, соглашения об уплате алиментов, а также если размер алиментов не определен брачным договором, устанавливаются в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом применительно к размерам, установленным настоящей статьей, с учетом материального и семейного положения родителей.

Какая фамилия останется у ребенка после развода родителей? Может ли мать ходатайствовать о смене его фамилии?

Ст. 70 КоБС предусмотрено, что прекращение брака между родителями или признание его недействительным не влечет изменения фамилии ребенка.

Если родитель, у которого ребенок остался проживать после прекращения брака или признания его недействительным либо после вступления в новый брак, желает присвоить ему свою фамилию, орган опеки и попечительства вправе разрешить это исходя из интересов ребенка.

Изменение фамилии ребенка, достигшего 10 лет, во всех случаях производится с его согласия, которое выявляется органами опеки и попечительства.

Родитель, чью фамилию носит ребенок, ставится в известность о возбуждении ходатайства об изменении фамилии ребенка, и его мнение наряду с другими обстоятельствами учитывается органами опеки и попечительства при решении этого вопроса.

По совместному заявлению родителей ребенка, не достигшего 16 лет, орган опеки и попечительства вправе, исходя из его интересов, разрешить изменение присвоенной ему фамилии на фамилию другого родителя, если иное не предусмотрено настоящим Кодексом.

С иностранным гражданином есть совместный ребенок. До недавнего времени всей семьей проживали за рубежом, на родине супруга. Вынуждена была оттуда уехать, поскольку совместная жизнь стала невозможной. Как получить развод, если супруг на это не согласен? Как решить вопрос с проживанием сына? Считаю, что ребенку со мной будет лучше. Муж грозится, что отберет сына.

По общему правилу заявление о возбуждении дела подается в суд по месту жительства ответчика. Однако есть возможность подать на развод в Беларуси. Согласно ст. 231 КоБС, в республике расторжение браков белорусов с иностранцами, хотя бы один из которых имеет разрешение на постоянное проживание в нашей стране, производится в соответствии с законодательством Беларуси. Например, иск к ответчику, место жительства которого неизвестно либо который не имеет места жительства в Беларуси, может быть предъявлен по месту нахождения его имущества или по последнему известному месту его жительства в республике. Также иск о расторжении брака может быть предъявлен по месту жительства истца, когда при нем находятся несовершеннолетние дети или когда по состоянию здоровья выезд истца к месту жительства ответчика представляется для него затруднительным.

Расторжение брака производится судом в порядке искового производства. При приеме искового заявления о расторжении брака суд предоставляет супругам трехмесячный срок для принятия мер к примирению, а также для достижения соглашения об общих несовершеннолетних детях и разделе имущества. По истечении этого срока брак расторгается, если судом будет установлено, что дальнейшая совместная жизнь супругов и сохранение семьи стали невозможными. При рассмотрении искового заявления суд принимает меры, направленные на сохранение семьи, и вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам дополнительный срок для примирения в пределах шести месяцев.

Таким образом, несогласие одного из супругов на развод может стать поводом для предоставления дополнительного срока для примирения, но не основанием для отказа в расторжении брака.

Чтобы решить вопрос с проживанием сына необходимо заявлять в суд требования об определении места жительства ребенка. В соответствии со ст. 74 КоБС, местом жительства ребенка считается место жительства его родителей. При этом место жительства ребенка в случае отдельного проживания родителей вследствие расторжения брака или по другим причинам определяется по обоюдному согласию родителей. Их разногласия по этому поводу разрешаются в судебном порядке исходя из интересов ребенка.

Разрешая спор о месте жительства ребенка при раздельном (по разным адресам) проживании родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), суд принимает во внимание его возраст, привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам, другим членам семьи, нравственные и иные качества родителей. Учитываются отношения, сложившиеся между каждым из родителей и ребенком, степень заботы и внимания, проявляемых к нему со стороны родителей с учетом их рода деятельности, режима работы, иных условий жизни. Оценивается возможность обеспечения каждым из них надлежащих материально-бытовых условий для воспитания и развития ребенка, а также другие обстоятельства, сложившиеся в месте проживания каждого из родителей.

Кроме того, в этой ситуации необходимо учесть то обстоятельство, что у отца имеется гражданство другой страны. Если супруг неоднократно угрожает, что заберет ребенка, то это повод опасаться незаконного вывоза ребенка за пределы Беларуси. В соответствии со ст. 12 Закона «О порядке выезда из Республики Беларусь и въезда в Республику Беларусь граждан Республики Беларусь», в случае, если один из законных представителей не согласен с порядком выезда из республики несовершеннолетнего, предусмотренным этим законом, он может обратиться в суд с заявлением об определении иного порядка выезда из страны. В связи с этим необходимо в суде также заявлять требования об определении иного, а именно, только с согласия матери, порядка выезда несовершеннолетнего сына за границу.

Женился на женщине с ребенком от первого брака, усыновил его. После нескольких лет совместной жизни решили развестись. Можно ли отменить усыновление, чтобы избежать уплаты алиментов?

Согласно ст. 138 КоБС, усыновление ребенка может быть отменено в случае, если усыновители:

• признаны недееспособными или ограниченно дееспособными;
• являются больными хроническим алкоголизмом, наркоманией, токсикоманией;
• уклоняются от воспитания и (или) содержания ребенка;
• злоупотребляют родительскими правами и (или) жестоко обращаются с усыновленным ребенком;
• не могут выполнять родительские обязанности в связи с наличием заболевания, включенного в перечень, предусмотренный постановлением Минздрава от 30 марта 2010 г. № 36 «Об утверждении перечня заболеваний, при которых родители не могут выполнять родительские обязанности»;
• ведут аморальный образ жизни, что оказывает вредное воздействие на усыновленного ребенка.

Усыновление ребенка также может быть отменено в иных случаях, предусмотренных частью первой статьи 125 настоящего Кодекса (когда само усыновление было незаконно), если это необходимо для защиты прав и законных интересов ребенка. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего десяти лет.

Таким образом, отменить усыновление довольно сложно.

Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с малолетним ребенком. Среди прочего указал просьбу разрешить ему вывозить ежегодно сына за границу на отдых. Жена против этого пункта, хотя в целом одобряет его желание участвовать в воспитании сына. Может ли жена как-то запретить мужу его совместный с ребенком выезд за границу?

Все вопросы о формах и методах воспитания детей, получении ими образования, об отношении к религии, организации свободного времени и другие решают оба родителя по взаимному согласию.

Разногласия между родителями по вопросам воспитания детей разрешаются в судебном порядке. По таким искам суду, учитывая конкретные обстоятельства, необходимо определить, как часто будет происходить общение родителя с детьми (количество встреч в месяц, в неделю, по выходным), в каком месте (в доме матери, отца, в школе, в детском саду и т.д.) и в течение какого времени (день, сутки, несколько часов, на период отпуска родителя и т.п.). При этом принимается во внимание возраст детей, состояние здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье детей, их нравственное развитие.

В соответствии со ст. 60 Гражданского процессуального кодекса ответчику принадлежит право на защиту против предъявленного иска. Он может формулировать свою позицию в возражениях против иска либо предъявлять встречный иск. Позицию необходимо аргументировать с точки зрения того, что заявленный истцом порядок общения не соответствует интересам ребенка, нарушает его режим дня и отдыха и, возможно, нанесет вред здоровью ребенка. Ограничение выезда отца с ребенком за границу на отдых также должно быть мотивированным и подкрепляться доказательствами (медицинскими справками и др.).

Может ли суд помочь получить разрешение видеться с ребенком его бабушке и дедушке (матери и отцу бывшего супруга)? Дело в том, что после развода бывшая жена вынуждена позволять бывшему супругу общение с ребенком. Что касается участия в воспитании бабушки и дедушки, этот вопрос не решался. Сейчас жена категорически против таких встреч, не считая их необходимыми.

В соответствии со ст. 185 КоБС, все дети имеют право на жизнь в семье в кругу родителей и близких родственников, на их заботу и внимание.

Согласно ст. 78 КоБС, дедушка и бабушка имеют право на общение с внуками. В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления деду и бабушке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд.

По сообщению БЕЛТА

Определение порядка общения с ребёнком

Родители, которые находятся в разводе и не живут вместе, обычно стремятся общаться со своими детьми, руководствуясь их интересами, а не собственными амбициями и обидами. В таких случаях определение порядка общения с ребёнком вообще не нужно, родители не регламентируют время встреч с общим ребёнком, а исходят из его потребностей, конкретных обстоятельств, контактируя с ребёнком в удобное для всех время. В идеальной ситуации общение родителя с ребёнком должно быть свободным, а не ограниченным определёнными днями и часами.

Но в тех случаях, когда между родителями имеется серьёзный конфликт, а несогласованность действий в отношении общего ребёнка вызывает недоверие друг к другу – определение порядка общения с ребёнком становиться необходимостью. Договориться о порядке общения можно устно. Но если Вы заранее знаете, что такая договорённость будет нарушаться, лучше сразу оформить письменное Соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Преимущество взаимной договорённости – возможность учесть обоюдные интересы.

В тех случаях, когда конфликт доведён до предела и родителю, живущему отдельно, чинятся препятствия в контактах с ребёнком – определение порядка общения с ребёнком осуществляется судом.

Обстоятельства, учитываемые судом при определении порядка общения с ребёнком

В ходе судебного разбирательства судом устанавливаются следующие обстоятельства:
— какое влияние на психическое, физическое и нравственное развитие ребёнка окажет общение с родителем, проживающем от него отдельно;
— имеют ли место препятствия в общении с ребёнком;
— насколько ребёнок привязан к родителям и другим членам семьи;
— возраст ребёнка и его состояние здоровья;
— наличие или отсутствие взаимопонимания между родителем и ребёнком;
— характеристики родителей и их личные качества;
— наличие или отсутствие материальных и бытовых возможностей создания ребёнку условий для воспитания и развития;
— длительность времени, в течение которого родитель не общался с ребёнком;
— желание ребёнка встречаться с родителем;
— возможно ли общение с малолетним ребёнком в отсутствие матери и др.

Если ребёнок достиг возраста 10 лет, то определение порядка общения с ребёнком осуществляется с обязательным учётом его мнения. В этом случае ребёнок опрашивается в судебном заседании.

Время общения с ребёнком

В ходе определения порядка общения с ребёнком суд в решении указывает в какие дни месяца и недели истец имеет право на общение с ребёнком (например, два раза в месяц, каждое первое и третье воскресенье месяца), а также временной интервал встречи (например, с 16 часов 00 минут до 19 часов 00 минут). В решении может быть указана возможность непрерывного общения в летний период или во время каникул в течение определённого количества календарных дней, устанавливаться порядок общения в праздничные дни и дни рождения детей.

Осуществляя определение порядка общения с ребёнком, некоторые судьи устанавливают несколько порядков в зависимости от будущего возраста ребёнка, пытаясь предусмотреть все возможные варианты (до достижения им одного года, от одного года до трёх лет, от трёх лет до 7 лет и т.д.). Такая позиция не верна, так как принимая решение, следует исходить из конкретных обстоятельств дела, состояния здоровья ребёнка, жилищных условий и т. д., которые со временем могут поменяться. Установленный порядок общения в дальнейшем может быть изменен судом, по требованию одного из родителей или самого ребёнка.

Место общения с ребёнком

Участие в воспитании предполагает не только общение с ребёнком в квартире, но и возможность совместных прогулок, посещения кафе, кинотеатров, других культурно-массовых мероприятий. Определение порядка общения с ребёнком путем ограничения возможности общения родителя и ребёнка только квартирой не соответствует интересам, ни ребёнка, ни родителя. В решении суда обычно указываются жилые помещения отца или матери (если общение проходит в её присутствии), возможность посещения мест культурно-массового досуга населения в зависимости от конкретных обстоятельств, возможность выезда за границу.

Принимаемые судом решения

Разрешая спор об определении порядка общения с ребёнком, суды исходят из равенства прав отца и матери на такое общение. В подавляющем большинстве случаев такие иски удовлетворяются, но частично. Судом устанавливается иной порядок общения, нежели заявленный в иске, с учётом возраста, здоровья и интересов ребёнка, мнения органов опеки и попечительства и других обстоятельств дела.

Удовлетворяя иск, суд обязательно предупреждает родителя, с которым проживает ребёнок о последствиях неисполнения решения суда: при злостном невыполнении решения, ребёнок может быть передан родителю, проживающему отдельно от ребёнка, исходя из интересов последнего и с учётом его мнения.

Определение порядка общения с ребёнком будет невозможно, если такое общение может нанести вред ребёнку (родитель страдает психическими расстройствами, злоупотребляет спиртными напитками, страдает наркотической зависимостью и др.).

© Адвокат Оксана Вашанова

Порядок общения с ребенком — услуги юриста в Самаре

Подробная информация

Порядок общения родителей и детей зависит от обстоятельств.

Часты случаи, когда отношения между родителями испорчены и родитель, который живет вместе с ребенком, препятствует его общению с другим родителем, на что, естественно, не имеет права. Родительские права и обязанности возникают и прекращаются независимо от взаимоотношений родителей. Каждый из родителей имеет равные права на общение со своим ребенком, независимо от того, проживает он с ребенком или проживает отдельно от ребенка.

Наиболее распространенная ситуация, требующая установления порядка общения с ребенком, – родители разведены и/или не живут вместе. Проживающий отдельно родитель имеет право общаться с ребенком и решать вопросы, касающиеся его образования. При этом второй родитель не должен ему препятствовать в таком общении, за исключением случаев, когда оно причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Родители могут заключить письменное соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, который не живет с ребенком. Если же решить этот вопрос мирно не удается, порядок общения с детьми определяет суд – по заявлению родителей или одного из них.

При этом мать ребенка обязана не препятствовать личному общению отца с сыном, общению по телефону, путем обмена СМС-сообщениями и общению в Интернете.

Письменное соглашение о порядке осуществления родительских прав живущим отдельно от ребенка родителем может быть составлено по аналогии с порядком общения с детьми, устанавливаемым судами.

В разрешении подобных споров всегда участвуют органы опеки и попечительства. Они обязаны исследовать условия жизни ребенка и лица, претендующего на его воспитание, и представить в суд составленный по результатам исследования акт и основанное на нем заключение по существу спора. Такое заключение может содержать, например, рекомендацию не допускать общения ребенка с родителем, употребляющим наркотики или страдающим алкоголизмом, или указание на невозможность ночевок ребенка в квартире второго родителя из-за плохих жилищных условий и т. д.

Суд в свою очередь обязан оценить личные качества родителей и их взаимоотношения с ребенком, учесть возраст ребенка и состояние его здоровья. Тот факт, что общение с родителем может нанести вред ребенку, является единственным основанием для отказа в удовлетворении иска об определении порядка участия родителя в его воспитании.  

В каждом решении об определении порядка осуществления родительских прав проживающим отдельно от ребенка родителем суд с учетом обстоятельств конкретного дела должен определить время, место и продолжительность общения.

В большинстве случаев при разводе родителей дети остаются жить с матерями (особенно это касается малолетних детей, которым необходимо грудное кормление и которые в первые годы жизни привязаны сильнее к матери, чем к отцу). Общение с малолетними детьми, как правило, происходит в доме или квартире, где живет ребенок, причем в дневное время и в присутствии живущего с ним родителя. Забирать маленького ребенка к себе, тем более с ночевкой, второму родителю чаще всего не разрешается. 

Когда речь идет о детях постарше (от трех лет), суды устанавливают большую свободу общения отдельно живущего родителя с ребенком – ему может быть предоставлено право навещать ребенка, когда тот болеет, в дни общения забирать ребенка из детского сада и других образовательных учреждений, в том числе из спортивных секций и кружков, посещать праздничные мероприятия с участием ребенка в дошкольных и школьных учреждениях, водить его на культурно-массовые мероприятия, возить в гости к другим родственникам и на экскурсии и т. д. 

Тем не менее живущие отдельно родители часто настаивают на том, чтобы забирать ребенка к себе домой. Это, конечно, допускается судами, однако место общения не может быть ограничено только домом или квартирой этого родителя. 

Определение места общения с ребенком становится особенно важным в том случае, когда родители живут в разных городах. Поэтому суд должен прописать, когда встречи с ребенком могут проводиться в том населенном пункте, где он живет, а когда – за его пределами.

Соответственно, необходимо конкретизировать и дни общения с ребенком. Поэтому решения суда, устанавливающие, к примеру, такой порядок: еженедельно в один из будних дней отец забирает ребенка в 17.00 из детского сада и возвращает матери не позднее 20.00, в один из выходных дней (суббота или воскресенье) в 10.00 отец забирает сына и возвращает по месту жительства матери не позднее 18.00 – будут признаны незаконными в случае их обжалования. Неопределенность дней общения препятствует планированию режима дня ребенка и ставит в неопределенное положения действия матери, считают суды.

Кроме того, следует иметь в виду, что порядок участия отдельно проживающего родителя в воспитании ребенка может корректироваться в случае изменения условий жизни любого из родителей или обстоятельств, определяющих условия воспитания ребенка, в целях учета его интересов. К примеру, в случае если длительное пребывание ребенка с отцом на отдыхе в отсутствие матери неблагоприятно отражается на его психоэмоциональном состоянии, суд может уменьшить длительность такого отдыха в будущем. Или, например, мать ребенка снова вышла замуж и переехала вместе с ним в другой населенный пункт, поэтому привозить ребенка к месту жительства отца (как установлено мировым соглашением) для нее стало затруднительно. Поэтому порядок общения сына с отцом также должен быть изменен. 

Еще одним обстоятельством, влекущим пересмотр режима общения, является выпуск ребенка из детского сада, поскольку в этом случае распорядок его дня кардинально меняется. Суд может прямо прописать в своем решении, что установленный в нем порядок общения действует до 31 августа определенного года. После наступления этой даты живущему отдельно от ребенка родителю снова нужно будет обратиться в суд за определением нового порядка общения с ребенком. 

Еще один важный момент – ребенок имеет право выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, в том числе быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учитывать мнение ребенка, достигшего возраста 10 лет, нужно обязательно, за исключением случаев, когда это противоречит его же интересам. При этом суд советуется с органом опеки и попечительства о целесообразности опроса ребенка в судебном заседании, о том, не причинит ли такой опрос психологическую травму ребенку и т. д. Также он выясняет, не воздействовал ли на мнение ребенка кто-либо из родителей или других родственников и осознает ли ребенок свои собственные интересы.

Право на общение с ребенком, помимо родителей, имеют также бабушки, дедушки, братья, сестры и другие родственники. Иногда родители ребенка запрещают родственникам общаться с ним, и в этом случае те могут обратиться в орган опеки и попечительства, который вправе обязать родителей не препятствовать такому общению. Если же решение органа опеки и попечительства не исполняется, этот орган или близкие родственники ребенка могут подать в суд иск об устранении препятствий к общению с ним. Данный спор также разрешается исходя из интересов и с учетом мнения ребенка. 

Отметим, что суды по-разному толкуют норму о досудебном урегулировании такого спора. Так, суд первой инстанции может посчитать эту процедуру обязательной и вернуть исковое заявление истцу, не обратившемуся в орган опеки и попечительства до суда. А суд апелляционной инстанции, напротив, может решить, что родственник вправе по своему усмотрению обращаться сразу в суд.

Как правило, суды определяют конкретные дни и часы, в которые бабушки, дедушки и другие родственники могут общаться с ребенком, в том числе гулять и посещать культурно-массовые мероприятия. Встречаются, однако, в решениях судов и такие формулировки, как «разрешено посещать ребенка ежегодно для поздравления с днем рождения».

Поскольку воспитание ребенка – все же задача в первую очередь родителей, на общение родственников с ним отводится не так много времени (в большинстве судебных решений – по несколько часов один-два раза в месяц, иногда с правом забирать ребенка с ночевкой или даже на 10-14 дней). Особенно сложно распределить время, если родители живут не вместе, а общаться с ребенком хотят бабушки и дедушки со стороны обоих родителей.

Препятствовать общению родственников с ребенком безнаказанно не получится. За неисполнение решения суда, устанавливающего порядок общения родственника с ребенком, родители несут ответственность. Так, родитель, запрещающий близким родственникам общаться с ребенком, может быть оштрафован на сумму от 2 тыс. до 3 тыс. руб. Кроме того, он обязан будет уплатить исполнительский сбор за пропуск срока, установленного для добровольного исполнения исполнительного документа, который выдается на основании решения суда о порядке общения с ребенком.

Более того, воспрепятствование общению ребенка с проживающим отдельно родителем (если порядок общения определен судом) может привести к передаче ребенка последнему по решению суда исходя из интересов и с учетом мнения ребенка. При этом суды, определяя порядок общения с детьми, далеко не всегда предупреждают родителей о таких последствиях, так как соответствующей обязанности в Семейном кодексе РФ нет. Однако необходимость этого предупреждения предусмотрена ВС РФ и игнорировать свои разъяснения Суд не советует. На практике суды по-разному выносят такое предупреждение: прописывают в мотивировочной или резолютивной части решения, в определении об утверждении мирового соглашения, заключенного между родителями, в кассационном определении об оставлении решения суда первой инстанции без изменения или о его изменении либо озвучивают устно (с занесением в протокол судебного заседания). Тем не менее, часть судебных решений все-таки не содержит этого предупреждения, поэтому родителям нужно быть внимательными.

Некоторые родственники в случае, когда им запрещают общаться с детьми, подают иски о компенсации морального вреда. Они полагают, что такой запрет нарушает их личные неимущественные права. При этом ряд судов соглашаются с этим мнением и удовлетворяют иски. ВС РФ, однако, подчеркивает, что право на общение с ребенком к личным неимущественным правам действующим законодательством не отнесено, и отменяет подобные акты.

Так или иначе, с помощью органов опеки и попечительства и суда родственники ребенка могут определить порядок общения с ним, который более или менее устроит всех (конечно, двухчасовые прогулки в парке два раза в месяц вряд ли заменят лето, проведенное с бабушкой и дедушкой на даче, но это все же лучше, чем ничего). Для того чтобы отстоять свое право на участие в воспитании ребенка, заинтересованные стороны должны знать, как происходит рассмотрение таких споров, и заранее готовиться с судебному заседанию – настаивать на учете мнения органов опеки и попечительства, опросе ребенка и т. д.

Адвокат по семейным делам Анатолий Антонов уже много лет занимается рассмотрением семейных дел, поэтому он обеспечит вам квалифицированную юридическую помощь для разрешения любых вопросов.

Помните, на любом этапе семейного спора адвокат Анатолий Антонов готов оказать Вам правовую поддержку. Позвоните по телефону в Самаре +7 (846) 212-99-71 прямо сейчас и запишитесь на консультацию в удобное для Вас время.

Образец. Исковое заявление об определении порядка общения родителя с ребенком

ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
ОБ ОПРЕДЕЛЕНИИ ПОРЯДКА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ
(упрощенная форма)

Я являюсь отцом (матерью) сына (дочери)  года рождения, который (-ая) в данный момент проживает с ответчиком по адресу:   

Я неоднократно пытался договориться с ответчиком о времени, месте, продолжительности моего общения с ребенком, но к настоящему времени это не дало никакого результата.

Ответчик препятствует мне в общении с ребенком:  (указываются конкретные препятствия, например: не дает с ним видеться, не открывает мне входную дверь, когда я прихожу по ее месту жительства, при моей с ней и ребенком встрече на улице пытается скрыться или выясняет отношения, никак не касающиеся общего ребенка, говорит ребенку о моих якобы имеющихся недостатках, запрещает ребенку звонить мне по телефону).

Указанное подтверждается, в частности, следующим доказательствами: (приводятся доказательства — при наличии, например, переписка с опекой) .

Мое обращение в органы опеки и попечительства  не привело к положительному результату: несмотря на предложения работников отдела  ответчик продолжает действовать своевольно.

Основные противоречия у нас возникают в связи с: (указать, как видит порядок общения истец).

 

Вместе с настоящим исковым заявление заявляю ходатайство о судебном запросе заключения органа опеки и попечительства о порядке общения с моим ребенком. В соответствии с частью 1 статьи 61 Семейного кодекса Российской Федерации у меня и ответчика имеются равные родительские права и обязанности. В соответствии со ст. 63 кодекса я имею право и обязан воспитывать и развивать своего ребенка, заботиться о его здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии. Мои права гарантированы также статьей 66 кодекса, несмотря на то, что я проживаю отдельно от ребенка.

В соответствии с вышеизложенным, руководствуясь статьями 131, 132 Гражданского процессуального кодекса РФ,

ПРОШУ:

1. Установить следующий порядок моего общения с сыном (дочерью):  (указать просьбу к суду, например,
ребенок общается с родителем по месту его жительства без присутствия другого родителя  по будним дням в следующие часы       , по выходным       , праздничным и каникулярным дням в следующие часы:         , в день рождения ребенка, 27 марта в день рождения родителя, 27 апреля (день рождения дедушки), 28 марта (день рождения бабушки) в следующем порядке: начиная с 14 часов и до утра следующего дня.

2. Обязать ответчика не чинить мне препятствия в общении с ребенком:  (указать,  например, не препятствовать общаться по телефону, обеспечить наличие телефона у ребенка, не выяснять личных отношений, финансовых вопросов  в присутствии ребенка, выдавать  письменное согласие на выезд с ребенком за пределы РФ и т.д.).

___________________ _______________________ _________________

Адвокат / Подпись истца

Приложения:
1. Копия свидетельства о рождении ребенка.
2. Имеющиеся доказательства по иску.
3. Документы, подтверждающие отправку копий иска иым лицам, участвующим в деле.
4. Квитанция об оплате государственной пошлины.

Определение порядка общения с ребенком

Юридическая энциклопедия МИП онлайн — задать вопрос юристу » Семейное право » Родители и дети » Определение порядка общения с ребенком

Если ребенок в силу обстоятельств разлучен с одним из родителей, либо с обоими, за ним остается право на прямой контакт с ними, на личные отношения.

Независимо от жизненных обстоятельств, родители и родные имеют неоспоримое право на общение с ребенком. Это право подтверждается статьей 55 Семейного кодекса РФ. При этом, ребенок и один из бывших супругов может рассчитывать на личные прогулки друг с другом, телефонное общение и разговоры через интернет. Запрещать такую связь не имеет права ни один из бывших супругов или их родственников. При необходимости определение порядка общения с ребенком происходит в судебном порядке.

Каким законом регулируется общение ребенка с родителем?

Статья № 55 Семейного кодекса устанавливает несколько положений относительно общения несовершеннолетнего с матерью или отцом, а также другими близкими, бабушкой, дедушкой, тетей и т. д. Именно в этом документе описывается, как выполняется определение порядка общения с ребенком.

Итак, статьей 55 определены такие права общения маленького человека с родителями и своими родными.

Любой несовершеннолетний гражданин имеет право на коммуникации со своими родными, бабушкой, дедушкой, братьями и сестрами, а также другими близкими ему людьми. При этом, развод родителей, их раздельное пребывание или определение брака недействующим, не являются причиной для прекращения связи одного из супругов или родственника с малышом. Для этого предусмотрено определение порядка общения с ребенком, которое позволяет родителю и его родным, которые не имеют возможности жить вместе с ребенком, продолжать общение с ним наиболее полным образом.
Если родители проживают по отдельности (в том числе в разных странах), ребенок имеет одинаковое право на пребывание с каждым из них и на определение порядка общения с ребенком.

 Международными соглашениями такие моменты оговариваются специально, что дает возможность обеспечивать права ребенка на общение со всеми своими родственниками.

В случае, когда ребенок подвержен влиянию неестественных ситуаций, он имеет право на общение с родителями, родственниками (бабушкой, дедушкой, дядей, тетей, братьями и сестрами), а также людьми, которые заменяют родителей. Если определение порядка общения с ребенком не удается провести в мирной форме, существует возможность получить определение порядка общения с ребенком исковое заявление через суд.
В этом случае, экстремальной считается такая ситуация, когда несовершеннолетний ребенок должен принимать сложные или юридически обоснованные решения. К таким относятся: задержание, заключение под стражу, арест, авария на дороге, госпитализация и т. д.

Разъяснения к закону

В комментариях к статье СК РФ указаны особенности и пояснения к вышеуказанным пунктам, а также как происходит определение порядка общения с ребенком исковое заявление. В пояснении к первому пункту идет речь о том, что вышеуказанная статья закрепляет право на общение с родителями, которое может происходить как при личных встречах, так и по телефону или же с помощи сети интернет. Таким образом, ребенок имеет право на общение даже в тех случаях, когда родители расторгли брак или живут в разных государствах. Благодаря этому дети получают возможность так или иначе взаимодействовать с обеими родителями и другими родственниками, являющимися подданными разных стран.Это позволяет сохранять родственные связи и получать опыт и знания от всех родных.

Заметка! Право несовершеннолетнего на связь с одним из родителей в случае, когда он проживает в другой стране соответствует 1 пункту статьи 10 Конвенции ООН о правах ребенка, что была утверждена еще в 1989 году и является действующей. В этой статье идет речь о том, что ребенок или родитель имеет право подать заявление в соответствующее учреждение для обеспечения воссоединения семьи. При этом, один из родителей вместе с ребенком имеет полное право на беспрепятственное пересечение границ и содействие стран-участниц. Если требуется определение порядка общения с ребенком исковое заявление подается в суд соответствующей страны. Как именно поступить в данном случае, порекомендует адвокат, который специализируется в вопросах семейного законодательства.

Во втором пункте статьи оговорено беспрепятственное общение родных с ребенком в случае экстремальной ситуации. Стоит отметить, что общением считаются также разговоры по телефону, это также входит в определение порядка общения с ребенком.

Общение с родными в экстремальных ситуациях запрещается ребенку в случае, если родственники могут принести ему вред.
При осуществлении правонарушения, следователь или любой представитель закона обязан предупредить родителей (а в случае их отсутствия родственников) в течение 12 часов о произошедшем.

Несовершеннолетние дети до 14 лет (на усмотрение суда и в возрасте от 14 до 16 лет) имеют право давать показания и быть свидетелями только в присутствии педагога. Нарушение этого права карается законом.

Общение ребенка с родителями, которые находятся в разводе

Следуя законодательству, оба родителя имеют одинаковые права относительно своего ребенка. Чаще всего, суд определяет проживание детей именно с матерью. Стоит отметить, что такая мера никаким образом не сказывается на правах общения ребенка с отцом. Конечно же, лишение родительских прав может стать одним из препятствий в общении с ребенком. Если это происходит, то определение порядка общения с ребенком выполняется в судебном порядке.

Может ли один из родителей запрещать общение?

Существует множество ситуаций, когда после развода отец или мать начинает манипулировать ребенком. Происходит это так, что один из родителей говорит, что захочет — отпустит ребенка к другому, а хочет — и не отпустит. Это является нарушением прав ребенка, которое, конечно, незаконно.

В этом случае, второй из родителей, с которым не проживает сын или дочь после развода имеет возможность подать исковое заявление в суд или же договориться со своим бывшим супругом. С помощью искового заявления вторая сторона может обеспечить себе регулярное общение с ребенком. На определение порядка общения с ребенком исковое заявление поможет составить профессиональный адвокат, который специализируется на вопросах семейного права.

Решение вопроса общения с ребенком после развода может происходить двумя способами:

В первом случае, родители могут договориться друг с другом, выбрав свое определение порядка общения с ребенком. Закрепление договоренности может происходить как на устной основе, так и с помощью юридической стороны. Закрепление договоренности с помощью третьей стороны не предусматривает составление иска в суд и лишение родительских прав. Если определение порядка общения с ребенком делается таким образом, то бывшие супруги попросту составляют график общения с ребенком. Когда супруги не могут самостоятельно решить эту проблему, но не хотят решать вопрос с помощью исков, они имеют возможность обратиться к юристу, который поможет урегулировать вопрос. Семейный адвокат, имеющий большой опыт решения подобный проблем, подскажет, как лучше выстроить диалог, и как прийти к соглашению, которое будет учитывать интересы ребенка.

Во втором случае, составлением соглашения вопрос не ограничивается. Этот способ решения проблемы в обязательном порядке включает в себя подачу искового заявления после развода. При этом право ребенка на общение с родителями и другими родственниками урегулируется с помощью суда, который дает определение порядка общения с ребенком.

Решение суда может быть непредсказуемым. В некоторых случаях оно может закончиться лишением родительских прав одного из супругов или же назначением истца человеком, с которым будет проживать ребенок. Таким образом, перед тем, как подавать иск или исковое заявление о лишении родительских прав или решении проблемы с общением, тщательно продумайте свою тактику ведения судебного процесса и подыщите хорошего юриста.

Регулирование права на общение с родственниками после развода

После развода, когда родители проживают отдельно, родные с двух сторон родителей могут беспрепятственно общаться с внуком или внучкой. Стоит отметить, что это право имеют только родственники первой степени (бабушки, дедушки, братья и сестры), помимо родителей.

Исключениями могут являться случаи, когда родственник может нести угрозу ребенку, например, боль, насилие, может украсть дитя без спроса и согласия и т. д. Возможность оградить такого родственника можно подав иск. Исковое заявление на отца, мать или ближних родных должно быть обоснованным. При подаче такого иска, необходимо подавать в суд доказательства о невменяемости или плохом отношении с детьми.

Стоит отметить, что ограничить в общении с родственниками можно как отца или мать, так и бабушку или дедушку. В таких случаях, суд выносит решение о полном прекращении общения ребенка с родственниками или же назначает определенные дни встреч. Принимается соответствующее определение порядка общения с ребенком. Тогда родные получают возможность видеться с ребенком, говорить с ним по телефону в указанное в документе время, возможно, в присутствии представителей органов опеки или второго родителя.

Как происходит заключение соглашения о порядке общения с ребенком после развода?

При подаче иска на развод, истец должен установить свои требования относительно ответчика. Если это простое заявление на развод, то в таком случае, решение об общении ответчика с ребенком может рассматриваться непосредственно бывшими супругами, а не в судебном порядке. Тогда … происходит мирным путем.

Если родители договорились самостоятельно решить вопрос о встречах, то они должны сделать это с помощью соглашения (устного или письменного). В тексте должно быть дано четкое определение порядка общения с ребенком.  Соглашение также может быть закреплено нотариусом (при необходимости) или же третьей стороной, которая будет регулировать выполнение такого соглашения. Третьей стороной может выступать юрист или адвокат. В случае, если соглашение будет расторгнуто — один из родителей имеет право подать иск в суд.

Право осужденного несовершеннолетнего на общение с родными

Право несовершеннолетнего на связь с родителями и родными предоставляется с целью его адаптации к социуму и подготовки к последующему освобождению. Это право регулируется статьей 92 Уголовно-исправительного кодекса РФ, в соответствии с которой происходит определение порядка общения с ребенком.

В этой статье обозначены основные положения и правила общения заключенного несовершеннолетнего с родителями и родственниками. Одним из пунктов этой статьи являются телефонные разговоры, которые могут производиться заключенным в неограниченном количестве. Все пункты этого закона не ущемляют права детей и несовершеннолетних.

В заключении можно отметить, что все родственники имеют право на общение с детьми, но в некоторых случаях, это право регулируется законодательством в виде суда. Соглашение родителей, подписанное на бумаге как определение порядка общения с ребенком, станет гарантией исполнения договоренностей бывших супругов относительно общения их с ребенком.

 

Автор статьи

Кузнецов Федор Николаевич

Опыт работы в юридической сфере более 15 лет; Специализация — разрешение семейных споров, наследство, сделки с имуществом, споры о правах потребителей, уголовные дела, арбитражные процессы.

Определении порядка общения с ребенком

К адвокату Грибакову Александру Сергеевичу обратилась гражданка «К» с просьбой помочь ей в деле об определении порядка общения с ребенком.

Адвокат по семейным спорам

Наши услуги

Наши адвокаты помогут в решении вопросов, связанных с семейными спорами! В практике Коллегии адвокатов «Грибаков, Поляк и партнеры» города Москвы имеется большое количество успешных дел по определению порядка общения с ребенком. Обращайтесь.

Изложение обстоятельств дела

На юридической консультации гражданка «К» сообщила адвокату, что ее бывший муж — гражданин «Д» обратился в суд с иском к ней об определении порядка общения с ребенком и нечинении препятствий в общении с ребенком – девочкой 2008 года рождения.

Она рассказала, что после расторжения брака гражданин «Д» проживал отдельно от дочери. Бывшие супруги не могли прийти к соглашению о порядке общения с ребенком.

Бывший муж клиентки в иске настаивал на следующем порядке общения с ребенком: первые и третьи выходные каждого месяца с 9 часов субботы до 21 часа воскресенья; в день его рождения, в дни рождения бабушки и дедушки, в день рождения дочери в порядке очередности с гражданкой «К»; Новый год в порядке очередности с гражданкой «К» и 2 раза в год отпуск по 15 дней. Так же гражданин «Д» настаивал на том, чтобы бывшая жена не чинила ему препятствий в общении с дочерью и решала все вопросы, связанные с ее воспитанием, совместно с ним.

Гражданка «К» утверждала, что никак не ограничивает общение ребенка с отцом, но только на ее территории, поскольку гражданин «Д» неуравновешенный человек и к тому же проживает за городом, поэтому она категорически против заявленного им порядка общения с ребенком.

В связи с возникшей ситуацией, гражданка «К» просила адвоката помочь ей отстоять интересы несовершеннолетней дочери.

Подготовка возражения на исковое заявление

Внимательно выслушав клиентку, адвокат Грибаков А.С. посоветовал ей обратиться в суд с возражением на исковое заявление и предложить другой порядок общения с ребенком.

Гражданка «К» приняла совет адвоката и попросила написать соответствующее возражение.

Адвокат подробно изучил все обстоятельства данного дела. Вместе со своей клиенткой адвокат разработал предложение по иному порядку общения отца с ребенком, а именно: еженедельно по воскресеньям с 11:00 до 13:00 по месту проживания ребенка (т.е. по месту проживания матери-гражданки «К»), при желании гражданина «Д» после дневного сна ребенка их общение может продолжаться до 19:00, после чего ребенку будет необходимо время, чтобы успокоиться и подготовится ко сну.

Данный порядок общения с ребенком был разработан в связи с возрастом ребенка, существующими конфликтными отношениями между бывшими супругами, наличием у ребенка аллергического заболевания.

По данному делу были собраны все необходимые доказательства. Кроме того, адвокат переговорил с представителем органов опеки и попечительства и убедил его в том, что именно предложенный матерью порядок общения соответствует наилучшим образом интересам ребенка.

Судебное разрешение дела

В судебном заседании адвокат Грибаков А.С. предложил отцу общаться с ребенком на выдвинутых матерью условиях, но отец категорически отказался и настаивал на том, что общение должно происходить по его месту жительства – в деревне Дарьино Пушкинского района.

Адвокат предоставил доказательства подтверждающие невозможность общения отца с ребенком так далеко от места жительства ребенка в городе Москве. Кроме того, по ходатайству адвоката были допрошены свидетели указавшие, что ответчица никогда не препятствовала общению отца и дочери. Заключение органа опеки и попечительства поддерживало позицию адвоката Грибакова А.С., а не позицию истца.

В судебном заседании суд, заслушав сторон, проверив письменные материалы дела, установил следующий порядок общения с ребенком отца: первые и третьи суббота и воскресенье каждого месяца с 10 до 14 часов по месту жительства ребенка; день рождения ребенка родители проводят с ребенком по очереди, через год.

Суд счел невозможным определить для отца ребенка специальный порядок общения в дни его рождения, его родителей в силу возраста ребенка. Также суд посчитал невозможным определить порядок общения отца с ребенком на период его отпусков, т.к. гражданином «Д» не представлены сведения о сроках и порядке его отпуска.

Также гражданину «Д» было отказано в требовании о нечинении препятствий в общении с ребенком. Суд указал, что факт чинения препятствий в общении с ребенком не установлен, также как судом не установлен факт расхождения в вопросах воспитания ребенка между истцом и ответчиком.

Суд в своем решении принял предложенный порядок общения гражданки «К» и ее представителя, а иск истца-гражданина «Д» удовлетворил в очень незначительной части. Гражданка «К» была очень довольна грамотно выстроенной позицией защиты, которая помогла ей отстоять интересы маленькой дочери.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы все забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Заставить совместное воспитание работать

Ключом к успешному совместному воспитанию является разделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в семье, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Читать: Как справиться с разводом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не обращайтесь к ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сохраняйте внимание к детям. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения, связанные с совместным воспитанием детей

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Общение в зрелом возрасте начинается с умения слушать.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или обладает реальным умением нажимать на твои кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если особенная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с вашим ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одним и тем же набором основных ожиданий в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие согласованные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. По возможности стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Сходное отношение к еде, домашнему заданию и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы назначить одного из родителей для общения в первую очередь со специалистами здравоохранения или для совместного посещения врача, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домашних хозяйств могут затруднить ваши попытки быть эффективными со-родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания детей. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывшего о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя родить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим тихим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плыть по течению. Независимо от того, определили вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он может помочь вам понять, в чем проблема. Постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему, когда вы обсуждаете эту щекотливую тему.

Авторы: Джоселин Блок, M.A. и Мелинда Смит, M.A.

Строительные блоки для эффективного общения после развода

Общение с бывшим супругом или партнером не всегда будет легким. Это может быть даже не особенно приятно. Но на благо ваших детей общение всегда должно быть эффективным.

Неэффективное общение — будь то из-за чувства гнева, замешательства или нервозности — может привести к ненужному стрессу и конфликту.Когда вы и ваш второй родитель изо всех сил пытаетесь выполнить то, что необходимо, не только становится труднее осуществлять совместное воспитание, ваши дети также могут ощущать последствия неорганизованного совместного родительского воспитания.

Ради того, чтобы дать вашим детям более счастливое и здоровое детство, в котором участвуют оба родителя, вам будет выгодно применять эффективные коммуникативные техники в разговоре с другими родителями.

Первый строительный блок эффективного общения после развода — это обязательство от вас и вашего со-родителя вместе воспитывать детей в здоровой среде, свободной от конфликтов.Помните об этом обязательстве, чтобы помочь вам и вашим вторым родителям достичь эффективного родительского партнерства. Всегда помня об этом обязательстве, вы можете сосредоточить свое внимание на создании других строительных блоков эффективного общения.

Язык

Эффективное общение во многом зависит от языка и выбора слов. Если вы скажете что-то не то в неподходящее время, это может быстро свести разговор на непредусмотренный путь. Иногда слушатель может неправильно истолковать слова и придать им новое значение, поэтому важно делать правильный выбор.

Выберите правильные слова, чтобы правильно передать то, что вам нужно сказать. Избегайте языка, который не служит другой цели, кроме причинения боли другому человеку. Это может включать обзывания, вульгарную лексику и сарказм.

Доставка

Подобно тому, как важен выбор слов, то, как вы произносите эти слова, не менее важно для построения эффективного общения. Ваш способ доставки, тон голоса и время — все это аспекты, которые следует учитывать при общении.

Выберите метод, который позволит вам точно передать ваше сообщение.В зависимости от того, о чем вы говорите и насколько хорошо вы устно общаетесь с другими родителями, личные или телефонные разговоры не всегда могут быть лучшим способом передать определенные сообщения.

Письменное общение может лучше послужить некоторым родителям, так как дает время и пространство, которые могут потребоваться для того, чтобы ясно сказать, что они имеют в виду. Письменные методы общения также являются хорошим решением для разговора на более серьезные темы, так как записи вашего разговора могут быть использованы позже, если это необходимо.

Но даже если вы предпочитаете письменное общение, тон все равно имеет большое значение.

Тон письменного общения не всегда основан на выборе слов; пунктуация говорит о многом. Использование всех заглавных букв, кавычек, подчеркивания и других знаков препинания может изменить тон вашего письменного голоса непреднамеренным образом.

Наконец, время может иметь огромное влияние на то, как человек получает сообщение. Например, изменение времени воспитания детей, вероятно, не лучшее время, чтобы обсуждать острые темы с вашим вторым родителем.Сохраняйте более серьезные разговоры на те случаи, когда вы и ваш второй родитель можете должным образом сосредоточиться на рассматриваемом вопросе, не ставя своих детей в центр конфликта.

Прослушивание

Есть время говорить, а есть время слушать. Часто бывает так, что моменты выслушивания так же, если не больше, важны для построения эффективного общения после развода. Когда вы не слышите должным образом того, что говорит другой человек, как вы должны дать адекватный ответ?

Будьте внимательны во время разговора со своим вторым родителем, внимательно слушайте или полностью читая полученные сообщения.Не торопитесь отвечать. Найдите минутку, чтобы осмыслить услышанное, а затем сформулируйте свой ответ. Если вы не знаете, что сказать, или чувствуете, что вот-вот взорветесь, можно сказать, что вам нужно поговорить об этом позже. Но не забывайте о разговоре. Вернитесь к нему, когда будете готовы сосредоточиться и дать спокойный и эффективный ответ.

Согласованность

Если вы пытаетесь преодолеть плохие коммуникативные привычки, последовательное применение эффективных коммуникативных методов будет ключом к реальным и долгосрочным изменениям.Настройте себя на успех, всегда имея четкое представление о том, почему вы пытаетесь изменить способ общения, и применяйте следующие методы:

• Обязуйтесь регулярно проверять информацию о своих детях со своим вторым родителем
• Планируйте разговоры заранее, чтобы уделить им все свое внимание
• Будьте последовательны в том, чтобы сразу же делиться своими опасениями. Не позволяйте проблемам или плохим чувствам усугубляться.
• Поддерживайте открытые линии общения, чтобы вы могли работать вместе как одна команда, а не бессознательно противостоять усилиям друг друга

Если вы посвятили себя созданию лучшей жизни для своих детей, строительные блоки эффективного общения после развода легко применить на практике.Язык, манера общения, слушание и последовательность — это элементы, которые могут помочь улучшить способ общения между вами и вашим вторым родителем, что также поможет вам построить более прочные отношения в качестве партнеров по воспитанию.

4 совета по эффективному общению во время развода

Браки никогда не начинаются с развода, но, к сожалению, большое количество браков часто заканчивается разводом. Независимо от того, было ли ваше общение образцовым во время брака или было довольно плохим, оно обычно имеет тенденцию сильно страдать в процессе развода.Из-за накаленных эмоций, горя, стресса, гнева, разочарования и разочарования многие супруги изо всех сил пытаются эффективно рассказать обо всех сложностях, связанных с разводом. Из-за этого происходит непродуктивное общение, включая крики, ненормативную лексику, обзывание, утаивание информации, полное отключение одного или другого супруга и многое другое. Эти вещи только усложняют бракоразводный процесс и бесполезны для всех участников. Американская психологическая ассоциация описывает, почему общение во время развода может быть затруднено и как облегчить его за счет улучшения общения и посредничества: «Старайтесь не думать о разрыве как о битве.Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству. Попытки разобраться во всем сами могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. Возможно, вам не захочется сесть и поговорить с вашим будущим бывшим супругом, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех участников.Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов ». Чтобы предотвратить или уменьшить плохое общение, оба супруга могут использовать приведенные ниже советы, чтобы эффективно общаться друг с другом и сделать процесс развода как можно более гладким.

1. Установить границы

• Даже в самом дружеском разводе установление границ — важный шаг. Поскольку вы когда-то были женаты и хорошо знакомы друг с другом, вам или вашему супругу очень легко пересекать границы, даже не осознавая этого.Определите, как часто вы будете общаться друг с другом и каким образом. Если разговор по телефону или при личной встрече слишком расстраивает или вызывает больше тепла, чем света, возможно, лучшая форма общения — это электронная почта. Если вы или ваш супруг склонны быть слишком навязчивыми или нуждающимися, или, возможно, настолько разочарованы, что вы или ваш супруг слишком часто хотите общаться (например, ваш супруг обычно отправляет вам 4 или 5 электронных писем в день или звонит вам несколько раз за один день) вы можете установить, что хотите общаться только один раз в день или раз в несколько дней.Установив эти границы заранее, можно управлять ожиданиями от общения, а также позволить всем быть на одной волне.

1. Внимание к актуальным вопросам

• Развод может быть неприятным, и иногда его просто невозможно обойти. При разделе активов и долгов и принятии юридических решений в отношении несовершеннолетних детей (ранее известное как «опека») эмоции могут усиливаться, и люди могут терять самообладание. Из-за характера развода может возникнуть горечь или разочарование из-за прошлых обид в ваших отношениях.Во время разговора часто легко потерять из виду, о чем идет речь, и начать спорить о других вещах. Искушение «накапливать» во время обсуждения или разногласий — это то, чего следует избегать для лучшего общения. Чтобы эффективно и продуктивно общаться во время развода, оба супруга должны сосредоточиться на обсуждаемом вопросе и воздерживаться от споров о других вещах.

1. Учитывайте свой тон

• Общаясь с супругом во время развода, может возникнуть соблазн саркастично, повысить голос или подражать голосам.Разочарование и гнев в сочетании с привычкой часто заставляют людей чувствовать себя комфортно, используя эти тона вопреки здравому смыслу. Важно избегать использования этих тонов, даже если вы злитесь. Хотя никто не должен слушать оскорбительные слова от супруга, использование таких тонов, даже в ответ на это, неуместно и приведет к неэффективному общению. Говорите со своим супругом так, как хотите, чтобы с вами разговаривали. Поступая так, вы создаете атмосферу для открытого и уважительного общения, что гораздо полезнее для бракоразводного процесса, чем резкие тона и обидные чувства.

1. Используйте посредник

• При разводе важно воспользоваться услугами посредника. Опытный посредник сможет предложить рекомендации и поддержку обеим вовлеченным сторонам. Они беспристрастны, выслушают каждую сторону истории и помогут побудить всех уважительно общаться. Иногда, когда напряжение накаляется, проще всего использовать беспристрастную третью сторону, чтобы поддерживать бесперебойное общение, вместо того, чтобы полагаться на людей, переживающих развод, которые могут быть обижены, грустны или рассержены.Посредник при разводе, имеющий опыт работы в области права и психологии, обеспечит наилучшее общение во время бракоразводного процесса.

Развод и дети: Руководство для родителей

Ежегодно развод затрагивает более миллиона детей в Соединенных Штатах. Когда родители разводятся, детям может быть трудно привыкнуть к новому образу жизни. Но родители могут многое сделать, чтобы защитить своих детей от эмоционального вреда, который часто приносит развод.

Подготовка к разводу

Важно, чтобы детям рассказывали о разлуке, когда родители смогли разобраться в основных деталях и были уверены, что это произойдет. По возможности оба родителя должны одновременно спокойно разговаривать со своими детьми.

• Будьте открыты и честны. Подумайте, какие дети достаточно взрослые, чтобы понять их.
• Детям нужно знать, что будет дальше. Большинство изменений влияет на них напрямую.
• Расскажите своим детям, где они будут жить и с кем.
• Скажите своим детям, когда они увидят каждого из родителей.
• Расскажите своим детям, как и где будет жить каждый родитель.
• Поговорите о планах на учебу, мероприятиях на свежем воздухе и продолжающихся дружеских отношениях.
• Успокойте своих детей, что вы оба по-прежнему их любите.

Дети не должны слышать, что в разводе обвиняют другого родителя. Не говорите, что один из родителей «хороший» или «плохой». Им не нужно знать подробности того, что пошло не так (например, дела или проблемы с деньгами).Разговор об этих чувствах перед детьми ставит их «посередине».

Как справиться с разводом

В процессе развода детям может потребоваться больше времени и внимания со стороны каждого из родителей.

• Общение с бывшим супругом важно для ваших детей. Старайтесь не позволять гневу или юридическим баталиям заставить вас упустить из виду потребности ваших детей. Оба родителя должны быть готовы к компромиссу.
• Работа с юрисконсультом для согласования планов опеки и посещения.Лучше всего, когда оба родителя активно участвуют в принятии финансовых, эмоциональных и образовательных решений для своих детей. Уважайте отношения между вашими детьми и другим родителем. Позвольте им проводить время с другим родителем, не заставляя их чувствовать себя виноватыми или нелояльными.

Как дети реагируют

Не существует «правильного» способа для детей чувствовать, когда их родители переживают развод. Вот несколько примеров того, как дети могут отреагировать:

Дети до 3 лет:

• Печаль
• Боязнь других, «цепкое» поведение
• истерики
• Проблемы со сном, приемом пищи и приучением к туалету.

Дети школьного возраста:

• Настроение (грусть, злость)
• Истерики или драки
• Низкая успеваемость в школе
• Беспокойство о верности обоим родителям
• Сильное желание, чтобы родители снова были вместе.

Подростки:

• Депрессия, отстранение, гнев
• Агрессия
• Участие в рискованном поведении (секс или употребление наркотиков)
• Беспокойство о финансах
• Проблемы с фокусировкой в ​​школе.

Что вы можете сделать

• Заверьте своих детей, что оба родителя их любят. Сохранение крепких, позитивных отношений с обоими родителями помогает детям справиться с разводом.
• Не спорьте перед детьми. Старайтесь избегать споров об опеке или посещении.
• Убедитесь, что ваши дети понимают, что они не стали причиной развода, и развод является окончательным. Некоторые дети сохраняют надежду, что смогут снова собрать своих родителей.
• Убедите ребенка, что другой родитель навещает его, если это так.Детям нужен постоянный контакт с обоими родителями. Если другой родитель не участвует, найдите замену, например, родственников или волонтеров из социальных служб.
• Держите распорядок дня простым. Продолжайте как можно больше их обычных дел.
• Многие родители чувствуют себя виноватыми, если развод расстроил их ребенка. Им сложно сохранять дисциплину. Ваши дети могут злиться или плохо себя вести, но им все равно нужно установить ограничения. Сохраняйте последовательную и здоровую дисциплину в обоих домах.
• Помогите своим детям рассказать о своем гневе и печали.

Внешняя помощь

Агентства социальных услуг, центры психического здоровья, семейные консультанты и группы для разведенных людей и родителей-одиночек — все очень полезны. Книги, статьи и видеозаписи для родителей и детей доступны в Семейной библиотеке Общенациональной детской больницы.

Когда произошло домашнее насилие или жестокое обращение с детьми, родитель может захотеть получить профессиональную поддержку, чтобы обдумать:

• как лучше всего поговорить со своими детьми о том, что произошло
• план любого постоянного контакта с другим родителем.

Даже если семья пострадала от семейного насилия, дети могут по-прежнему глубоко заботиться о родителе, который подвергся насилию. Очень важно помочь им понять, что происходит.

Прочие ресурсы

Развод и дети (PDF)

HH-IV-72 1/98, пересмотрено 17.05. Copyright 1998, Национальная детская больница

132 Советы по совместному воспитанию для разведенных и разлученных родителей

Если в вашем браке и разводе нет чрезвычайных обстоятельств, таких как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, суды в значительной степени склоняются в пользу того, чтобы оба родителя играли активную роль в жизни своих детей после развода .

Хотя теоретически это хорошо, иногда легче сказать, чем сделать совместное родительство, особенно после спорного прекращения брака.

Принятие решений в среде совместного воспитания — непростая задача. Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы минимизировать конфликты и разработать распорядок дня, который создаст дружескую атмосферу ради вас и ваших детей.

Вот полезные советы, которые помогут вам в качестве со-воспитателя матери или отца.

Общение с бывшим супругом

1.Слушать.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это просто заткнуться и прислушаться. Злобное слушание — это нормально, если вам нужно быть именно там. Но хорошо подумайте об ответах, прежде чем начать.

Не игнорируйте бывшего, иначе вы никогда не добьетесь прогресса в вопросах совместного воспитания, которые вам необходимо решить. Слушание не означает одобрения. Это означает зрелость и гибкость.

Когда придет время, у вас будет возможность высказать свою точку зрения. Но в некоторых случаях просто STFU.

2. Предоставьте другому родителю тот же уровень информации, который вы ожидаете получить.

Вежливость — отличный способ сохранить дружеские отношения. После того, как вы установите основные правила о том, какой уровень информации следует передавать, оставайтесь последовательными и не используйте скрытие информации в качестве средства контроля.

3. Сосредоточьте «детские разговоры» на «детских проблемах».

Сменить тему легко, особенно если что-то уже давно витает у вас в голове.Не поддавайтесь желанию мутить воду до тех пор, пока не решатся вопросы, связанные с вашим ребенком.

Когда вы переключаетесь на острую тему в середине разговора, вы рискуете свести на нет все положительные дискуссии о своих детях.

4. Не используйте детей в качестве мессенджеров.

Это курица. Мужчина или женщина, в зависимости от обстоятельств. Помещение ваших детей посередине добавляет стресса в их жизнь, увеличивает вероятность передачи неверного сообщения и снимает с себя ответственность, которая лежит прямо на ваших плечах как со-родителя.

5. Делайте запросы вместо требований.

Тон имеет значение, и когда вы бросаетесь в родительские дискуссии со своим супругом, как бык в посудной лавке, вы только усугубите ситуацию.

Попробуйте сформулировать это так: «Не могли бы вы отказаться от Дня благодарения в обмен на то, чтобы забрать детей в канун Рождества, даже если мы разработали другие меры?»

6. Не углубляйтесь в прошлые проблемы или щекотливые темы, связанные с детьми.

Сосредоточьтесь на настоящем, чтобы вы могли решить текущие проблемы, вместо того, чтобы создавать больше напряжения и проблем, чем вы начали разговор.

7. Держитесь подальше от обвинений.

Если вы критикуете, обвиняете или обвиняете другого родителя, когда дело касается ваших детей, вы рассердитесь и усугубите ситуацию.

Остерегайтесь высказываний, которые ведут с фразами «Вы никогда…» или «Вы всегда…» как сигнальными флажками, ведущими к негативному обсуждению.

8. Отбросьте гнев и боль в сторону.

Быть взрослым сложно. Быть родителем бесконечно труднее.

Часть родительской роли означает, что вы должны отложить свои эмоции на благо своих детей.Это применимо, когда вы общаетесь со своим бывшим, чтобы вы не принимали решения из места боли.

Если ваш развод был особенно уродливым, это может быть особенно сложно. Это понятно. Но когда гнев и обида являются частью уравнения, решение проблем с вашими детьми, как правило, хуже, а не лучше.

9. Не используйте своих детей против супруга.

Вы какое-то время были замужем за этим человеком, а это значит, что вы, вероятно, знаете, на какие кнопки нажимать, чтобы добиться от него успеха.Некоторые из них могут быть неизбежны.

Когда вы используете своих детей в качестве оружия, чтобы причинить эмоциональную боль своему бывшему, вы не только не играете по правилам, но и в значительной степени делаете вас паршивым человеком во всех смыслах. Избегать оскорблений и избавляться от плохих чувств — это одно, но использование детей в качестве бомб и пуль должно быть исключено из всех правил ведения боевых действий.

10. Если вам нужно выпустить воздух, сделайте это с кем-нибудь другим.

Этот комок, который возникает у вас в горле каждый раз, когда вы разговариваете с бывшим, настоящий.Не отрицай этого.

Но также не позволяйте этому заставлять вас отшатнуться от страха и наброситься, чтобы защитить себя, когда вы разговариваете со своим бывшим. Придется где-то разгрузить эмоции, но не делайте этого со своим бывшим партнером.

Им все равно, и вы можете сказать то, о чем сожалеете, или что это может быть использовано против вас в будущем. Вместо этого поговорите с друзьями, членами семьи или терапевтом, чтобы изгнать демонов внутри вас.

11. Сосредоточьтесь на высшей цели.

Иногда вы можете проигрывать битву, но ваша цель — выиграть войну.В общей схеме подумайте о том, как каждое решение влияет на общее благополучие ваших детей.

На этот раз у вас может не получиться. Тем не менее, если вы избавитесь от эмоций в разговоре с бывшим и сосредоточитесь на высшей цели — сделать так, чтобы ваши дети были на первом месте, вы сможете усерднее бороться за то, что важно для вас и на благо ваших детей.

12. Выберите подходящее время для общения со своим бывшим.

Если у вас был дрянной день на работе, ваша машина взорвалась или вы наступили на собачий помет во время обеда, возможно, сейчас не лучшее время для разговора с супругом о деликатных вопросах, связанных с вашими детьми.

Вы должны контролировать ситуацию, сосредотачиваться на проблемах и проявлять сердечность, уважение и нейтралитет в общении с супругом. Если они позвонят в неподходящее время, сообщите им об этом и выберите день и время, когда у вас хорошее настроение.

13. Поймите, что ваши проблемы больше не являются проблемами вашего бывшего супруга по большей части.

Если счет за ремонт машины составил 2000 долларов, или из-за собачьих экскрементов испортилась ваша лучшая пара лабутенов, это не проблема вашего бывшего.Вы можете упомянуть об этом мимоходом и ожидать беглого: «Мне очень жаль, что это случилось с вами» в качестве ответа.

Но ваш бывший сталкивается с проблемами своего собственного мира. Когда вы расстались, вы также разделили свои проблемы, за исключением тех, которые связаны с совместным воспитанием детей. Лучше всего придерживаться своих детей и проблем с воспитанием детей.

Исключение составляют случаи, когда то, что произошло в вашей жизни, влияет на вашу способность выполнять свои обязанности по совместительству. Если этот счет за автомобиль в размере 2000 долларов означает, что теперь нет поездки в Диснейленд или что алименты могут быть задержаны на неделю, то сообщите об этом вместе с обещанием сделать все возможное, чтобы все исправить и не сбиться с пути.

14. Если возможно, постарайтесь улучшить отношения со своим бывшим.

Чтобы создать совместное воспитание без стресса, лучше всего попытаться улучшить свои отношения со своим бывшим. Восстановить доверие сложно. Это не ложь.

Но когда у вас есть такая возможность, вы помогаете себе, уменьшая беспокойство, возникающее прямо под поверхностью во всем, что вы делаете.

Чтобы начать процесс восстановления, когда ваш супруг просит небольшую услугу, предоставьте ее. Вылет задерживается из-за особого события или дорожного движения.Сделайте это без проблем.

Если вы застряли на проблеме воспитания детей, которую ваш супруг (а) обычно решал, когда вы были вместе, то, по его или ее мнению, это показывает, что вы цените их вклад.

Извинение за проступки, даже с давних времен, тоже всегда хороший ход. Просто убедитесь, что вы искренни и не играете в голову, чтобы получить какое-то преимущество. Будьте краткими, по делу, а затем двигайтесь дальше.

15. Не нажимайте кнопки и знайте, когда они нажимаются.

Вы жили с этим человеком несколько лет до развода, поэтому вполне естественно, что вы знаете, какие триггеры действуют друг на друга.

Будьте хорошим человеком и не используйте это против бывшего, говоря о проблемах совместного воспитания. Точно так же узнайте, какие у вас триггеры, и не поддавайтесь засасыванию, если ваш бывший супруг нажимает на ваши кнопки, чтобы добиться от вас подъема.

16. Не используйте ненормативную лексику и не делайте грубых, злых или саркастических комментариев в адрес другого родителя.

Это только усугубляет уродство и заставляет звучать горько — тон имеет такое же значение, как и слова, которые вы используете.

Пусть будет стильно. Если вам нужно, проиграйте подобные комментарии в своей голове, но тщательно отредактируйте, прежде чем эти слова дойдут до вашего рта.

Вот идея получше… используйте уважительные слова, такие как «пожалуйста» и «спасибо», при каждой возможности.

17. Думайте в терминах ведения бизнеса.

Если это помогает и вы настроены таким образом, когда вы разговариваете со своим бывшим, считайте, что у вас небольшой бизнес.

Управление делами своих детей аналогично финансам, долгосрочному планированию, кадрам и стратегическому руководству на благо семейного бизнеса.Вы и ваш бывший генеральный директор, а ваши дети — ключевые сотрудники (они намного больше, но придерживайтесь концепции).

Примените бизнес-логику, если вы обнаружите, что другие стратегии не работают. Это также может помочь избавиться от сильных эмоций.

18. Общайтесь так, как будто судья или адвокат также могут услышать или прочитать ваши комментарии.

Даже после развода условия совместного воспитания детей могут быть изменены. Общайтесь сообща и дружелюбно, как будто судьи могут использовать ваши сообщения, чтобы судить вас, потому что в какой-то момент они могут это сделать.

19. Уважайте то, что другой родитель является одним из родителей с вашими детьми.

Это означает ограничение общения посредством электронной почты, текстовых сообщений и телефонных звонков до минимума, за исключением координации посадки и высадки.

Найдите нейтральное время для более серьезных проблем с общением, например, когда дети ходят в школу или с бабушками и дедушками. Кроме того, узнайте, какая форма общения работает лучше всего, и постарайтесь ее придерживаться. Некоторые родители лучше работают с текстовыми сообщениями, другие — с электронной почтой и так далее.

20. Не пишите в письмах и текстах заглавными буквами.

Передает ЗЛОЙ. Передает КРИК! Это перемешивает горшок. Это НЕ ПОМОГАЕТ. Даже если вы злитесь, измеряйте свои слова и придерживайтесь верхнего и нижнего регистра.

21. Делайте электронные письма о совместных родителях краткими и ограничивайте их количество.

Если не возникнет чрезвычайная ситуация, не ведите постоянный учет. Электронные письма должны относиться к конкретным темам, касающимся настоящей или будущей деятельности.

Не перефразируйте старые чувства или эмоции.Не критикуй. Ограничьте обсуждение финансовых вопросов только обсуждаемым вопросом, например: «Я записываю Джонни на бейсбол на этих выходных. Стоимость 200 долларов, и вы согласились заплатить половину. Отправьте мне платеж, как только сможете. Спасибо.»

22. Не торопитесь с выводами.

В случае сомнений спрашивайте. Предположения могут быстро привести к вспышкам гнева. Совершенно без уважительной причины.

Сохраняйте спокойствие, пока не узнаете наверняка, что говорит вам бывший. Чрезмерная реакция — это плохо.Правильно и твердо отвечать, когда вы не согласны, — это хорошо.

Чтобы овладеть этим, может потребоваться некоторая практика.

23. Помните, что ваша цель — общаться.

Вы фактически являетесь одним из родителей, когда обмениваетесь информацией. Будьте краткими, лаконичными и подробными. Отвечайте на вопросы. Задавайте вопросы, если в чем-то не уверены.

И ради всего святого, оставьте себе слова «Мне никогда не нравилась твоя мать!» комментарии к себе.

24. Установите основные правила общения, когда дело касается приемных родителей.

Это может быть колючая тема на многих уровнях. Если не согласовано иное, поддерживайте общение между вами и вашим супругом, когда речь идет о ваших детях.

Это может ослабнуть со временем по мере установления новых процедур, но, начиная с самого начала, держите обмены прямыми.

Сопротивляйтесь, используя отчима в качестве щита. Это обязательно вызовет негодование.

Приемные родители не должны отправлять нежелательные электронные письма. Их не следует копировать, если в этом нет необходимости, в электронных письмах, отправленных другому родителю.Не отправляйте на них копии, но если вы решите скрыть копию (BCC) вашего супруга или другого человека в электронном письме, адресованном второму родителю, это ваше дело. Просто осознайте риск.

25. Направляйте свою внутреннюю Арету Франклин.

Обменивайтесь данными с R-E-S-P-E-C-T. Ожидайте того же взамен. Завершите все текстовые сообщения, звонки и электронные письма, которые не соответствуют этому простому указу. Попробуйте позже.

26. Выбирайте дорогу, особенно если вы основной родитель-опекун.

Если нет юридических причин для ограничения контактов, внесите свой вклад, чтобы убедиться, что ваши дети взаимодействуют с другим родителем, особенно если вы являетесь основным родителем-опекуном.Воспитывайте право ребенка на другие отношения.

Вам не нужно перегибать палку, но вам также не нужно создавать препятствия. Не хреново об этом.

Поощряйте контакты, особенно в праздничные дни или когда происходит что-то особенное. (например, выигрыш в приземлении, потеря первого зуба, получение пятерки на большом тесте, свидание с мальчиком, выпускной бал и т. д.).

27. Заблаговременно уведомляйте о крупных мероприятиях с участием ваших детей.

Если предстоит школьный спектакль, церемония награждения или другие важные жизненные события, сообщите об этом своим родителям как можно скорее.Это тем важнее, чем дальше они живут.

Не запрещайте доступ без связи. Если вы это сделаете, у вас будет целая жизнь обиды.

28. Поддерживайте границы общения между бывшим и детьми.

Если ребенок хочет поговорить с вашим бывшим наедине, поступайте правильно и облегчите просьбу.

Если ваша дочь хочет поговорить с мамой о «мальчишеских» проблемах, с радостью предоставьте возможность сделать это.

Во многих случаях каждый ребенок будет тяготеть к определенному родителю.Запрет на доступ или личное общение и личные отношения наносят ущерб.

Если ребенку нужно что-то сказать вам в приватной беседе с другим родителем, он сделает это, когда будет хорошо и готов.

29. Делайте свой вклад в общение, даже если другой родитель этого не делает.

Вы не можете контролировать действия или реакцию бывшего, но вы можете контролировать свои действия и общение.

Несговорчивый бывший супруг никому не помогает, но пока вы вносите свой вклад и выполняете свою миссию по передаче важной информации, это все, что вы можете сделать.

Другой родитель рискует нанести ущерб вашим отношениям с ним. Дети тоже поймут их выходки, и это тоже вызовет проблемы.

30. Не обвиняйте бывшего в том, что ваше общение с детьми со временем меняется.

Когда дети маленькие, родители — их целые миры. К тому времени, когда они пойдут в среднюю школу, потребность и побуждение начать отдаляться и делать свою собственную жизнь резко меняются.

Если вы замечаете расстояние между вами и вашими детьми, это вполне может быть естественным порядком вещей.

Посоветуйтесь со своим супругом, чтобы узнать, испытывает ли он то же самое (после 12 лет или около того, это хороший шанс). Осознайте это, поскольку характер ваших отношений с детьми со временем меняется. Ваша потребность в общении с бывшим супругом никуда не исчезнет, ​​но она тоже изменится.

Общение с детьми

31.Скажите своим детям, что вы их любите. Делайте это часто.

Звучит просто, но иногда, родители, мы забываем, что самые простые сообщения являются самыми важными из всех сообщений.

Не скупитесь, говоря своим детям, что вы их любите. Им нужно слышать это больше, чем когда-либо.

Это дает уровень уверенности в то время, когда весь их мир перевернулся с ног на голову. Будьте искренними и помните, что три маленьких слова «Я люблю тебя» могут оказать положительное и глубокое влияние на вашего ребенка, как никакие другие слова.

32. Поговорите со своими детьми о своем разводе.

У детей обязательно возникнут вопросы, и им нужно будет заверить их в том, что оба родителя все еще любят их. Крайне важно убедиться, что они понимают, что не виноваты в разводе и что их не бросят физически или эмоционально.

33. Развод — это эмоциональный удар для детей любого возраста.

Вы можете подумать, что развод является особенно сложной задачей для детей в более раннем возрасте, но правда в том, что развод наносит эмоциональный удар детям любого возраста.

Мысли, переживания и эмоции могут меняться в зависимости от возраста (лет) ваших детей, но все эти проблемы будут присутствовать даже после того, как ваши дети вырастут и уедут.

34. Будьте доступны как физически, так и эмоционально.

Недостаточно присутствовать физически. Как родитель, вы должны быть вовлечены на эмоциональном уровне и сообщать о своих опасениях другому родителю на основе того, что вы наблюдаете и о чем говорите со своим ребенком.

Количество времени, проводимого с детьми, важно, но еще важнее качество.Вы должны быть настроены на жизнь своего ребенка и активно участвовать, когда он обращается к вам с вопросами или проблемами, которые необходимо решить.

35. Не обвиняйте другого родителя пальцем.

Вы принесете больше вреда, чем пользы, даже если другой родитель явно страдает недостатками в некоторых областях. Детям нужно ободрение со стороны обоих родителей, и сообщения, которые вы говорите о бывшем супруге, окажут прямое влияние на психику ребенка.

36. Избегайте создания конфликта лояльности.

Принуждение детей к выбору стороны при разводе в жесткой игре с невиновными жертвами.

Просто сосредоточьтесь на своих отношениях с детьми, будьте осторожны со словами, а если вы не можете сказать что-то хорошее о своем бывшем, вообще ничего не говорите.

Некоторые родители действуют обиженно, когда ребенок хочет провести время с другим родителем, или они могут рассердиться, если ребенок не винит или не критикует другого родителя. Не делай этого!

37. Что делать, если ваш бывший супруг неуместно обсуждает ваш развод?

Вызови их.Бывший должен знать лучше, иначе им может быть все равно, пока вы не вмешаетесь и не установите некоторые границы.

Тем не менее, дайте им понять, что подвергать детей стрессу таким образом недопустимо. Если они по-прежнему будут неуместными, а вы этого не сделаете, дети в конечном итоге увидят разницу и сделают выводы в пользу вашего поведения.

38. Не просите детей шпионить или хранить ваши секреты.

Некоторое обсуждение другого родителя нормально, и это может быть полезно. Но в целом время, которое ваш ребенок проводит с другим родителем, является личным.

Если вы просите ребенка нарушить конфиденциальность, вы становитесь паршивым родителем. Не просите их шпионить для вас и, наоборот, не просите их хранить ваши секреты.

Вместо этого сосредоточьтесь на собственных отношениях. Знайте, что есть большая вероятность, что дети позволят ускользнуть достаточно информации о своих отношениях с другим родителем, чтобы со временем удовлетворить ваше любопытство.

39. Обратитесь за профессиональной помощью, если вы видите тревожные признаки, когда разговариваете со своим ребенком.

Если ваши дети демонстрируют нездоровое отношение и реакцию, когда вы с ними разговариваете, это может быть признаком более серьезных проблем.Возможно, вам понадобится помощь детского психолога. Эти специалисты могут остановить более глубокие проблемы и предложить точки зрения и решения, которые вы, возможно, не сможете сделать.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь к семейному терапевту, который поможет укрепить связь между вами и вашим ребенком. Когда вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы решать свои проблемы, а также проблемы вашего ребенка, вы сможете двигаться вперед в более здоровое место.

40. Не позволяйте детям «играть» с вами.

Дети, сами того не желая, мастера манипулирования.

Вы, как разведенный родитель, особенно уязвимы перед чувством вины и сделаете почти все, чтобы помочь себе избавиться от этого ужасного похмелья. Это может вызвать идеальную бурю эмоций, которая даст вашему ребенку преимущество, особенно когда дело доходит до натравливания одного родителя на другого.

Это немного экстремально, но фраза «папа купил мне пони, так что вы должны купить мне пони» — отличный пример того, как это может сработать. Убедитесь, что этого не происходит, поговорив с бывшим о том, как решаются определенные ситуации, какие ограничения установлены и как соблюдается дисциплина.

Сейчас у вас может быть две семьи, но вы все равно должны придерживаться одного мнения (более или менее), когда речь идет о сообщениях, которые вы передаете своим детям.

41. Продолжайте улучшать то, как вы общаетесь со своим ребенком.

Подобно тому, как дети продолжают расти и изменяться, вы, как родитель-одиночка, должны делать то же самое во взаимодействии с ними.

Изучите свои мотивы и сообщения. Когда вы являетесь частью проблемы, постарайтесь признать, что это так.Учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

Самосознание имеет решающее значение. Вы можете быть настолько поглощены собственными эмоциональными проблемами, что можете даже не осознавать, какое эмоциональное потрясение вы причиняете человеку, которого любите больше всего.

Сохраняйте сообщения с детьми в соответствии с возрастом

42. Обратите внимание на уровни эмоционального развития.

Не смотрите на календарь столько, сколько на эмоциональное развитие ваших детей и их личности, когда решаете, что сказать и как с ними разговаривать.

Некоторые дети просто лучше других подготовлены к обработке определенных видов новостей, и вы, как родитель, должны быть привратником этих сообщений.

43. Что сказать малышу до 5 лет.

Чем младше ребенок, тем меньше он сможет понять концепцию развода. Они могут понять только то, что половины центра их вселенной больше нет в любой момент времени.

Обработка своих эмоций может оказаться трудной, если их потребности не будут удовлетворены.По мере того, как ребенок приближается к трем и старше, используйте простые понятия для объяснения ситуации и дайте ему короткие, ясные и честные ответы на любые вопросы.

44. Что сказать ребенку от 6 до 8 лет.

В этом возрасте у детей формируются целостные мысли и они без колебаний выражают свои чувства.

Сложные элементы развода могут по-прежнему ускользать от них, и их ответы могут быть эмоционально заряженными. Имейте в виду, что они все чаще устанавливают отношения вне дома.

Друзья и одноклассники приобретают все большее значение, и, принимая во внимание влияние на эти отношения, вам также придется решать проблемы общения.

Дети школьного возраста могут начать плохо учиться в школе или найти способы вообще избегать школы.

Они также могут наброситься таким образом, чтобы принудить родителей к участию, возможно, вступив в драку в школе. Жалобы на физическое состояние также могут проявляться в виде головных болей, болей в животе или других подобных проблем.

Партнерство со школой для обеспечения последовательной передачи сообщений и дисциплины критически важно для изменения поведения до того, как оно перерастет в нечто большее.

45. Что сказать ребенку от 9 до 11 лет.

Познавательные способности подростков более сложны и развиты.

У некоторых к этому времени разовьется сильная воля, усложняющаяся с наступлением половой зрелости. Вопросы к вам будут более содержательными, и они могут наброситься на гнев или попытаться свалить вину на обоих родителей.Это естественно, и хотя вы должны признать такой образ мышления, вы не должны его питать.

Отношения вне семьи (друзья, учителя, тренеры) более развиты и становятся более значимым фактором в жизни ребенка. Сообщения других людей начнут оказывать гораздо более значительное влияние на то, как они общаются с вами в этом возрасте.

Подростки могут обострять конфликт, активно выбирая одного из родителей другому, вступая в драки в школе, лгая, обманывая или полностью отказываясь ходить в школу.Подростки также склонны усваивать множество чувств, замкнуться и скрыть одиночество или страх.

46. Что сказать ребенку от 12 до 14 лет.

Молодые подростки в основном начинают процесс отрыва и формирования своей независимости в этом возрасте.

У подростков в этом возрасте гораздо более развита способность понимать развод. Половое созревание в самом разгаре, а это может привести к эмоциональным всплескам и приступам депрессии.

Ваше терпение будет проверено, и вы должны будете более тонко подходить к разговору с подростком.Прежде всего, несмотря на то, что они могут сказать, дети этой возрастной группы по-прежнему нуждаются в вашей эмоциональной поддержке как никогда.

47. Что сказать ребенку от 15 до 18 лет.

В этом возрасте независимость не только важна, но и полезна.

Дети полностью развивают навыки, необходимые им для выживания в этом мире. Большинство из них еще не достигли цели, и развод может сбить их с толку.

Потребность в последовательности и уверенности имеет решающее значение. Ваши дети будут более настроены и настроены одновременно, чем когда-либо.Уважайте их чувства и эмоции.

Чтобы бороться с гневом и депрессией, некоторые обращаются к наркотикам и алкоголю, особенно если видят, что таким образом вы лечите свои эмоции. Сексуальные эксперименты — тоже типичная реакция, нравится вам это или нет.

Трудно быть для ребенка одновременно другом и родителем, когда вы переживаете развод в этом возрасте. Не позволяйте чувству вины взять верх и оставаться твердым, устанавливая соответствующие возрасту границы.

Отпустить тяжело в самых лучших обстоятельствах, но с подростками и разводом это может стать абсолютным минным полем.Никто не понимает этого полностью.

Не ругайте себя, если вы говорите или делаете неправильные вещи. Просто двигайтесь дальше и продолжайте принимать меры к тому, чтобы линии общения оставались открытыми, насколько это возможно.

48. Что сказать ребенку, который учится в колледже.

Дети оказываются на перепутье, когда им исполняется 18 лет. Они недавно закончили среднюю школу или скоро будут ее выпускать. Ожидания и управленческие решения, которые повлияют на их будущее, как никогда сложны. Они могут сказать вам, что могут справиться с полной нагрузкой, но немногие полностью готовы взять на себя такой уровень ответственности.

В разговоре со взрослым ребенком как никогда важно разделять гнев и разочарование по поводу бывшего.

Вы можете не только навредить своим отношениям с ними, но и запечатлеть то, как они видят свои будущие отношения.

Помогите им перейти к полной независимости, но всегда будьте готовы выслушать и проработать проблемы, которые будут и дальше возникать в их жизни.

49. Что сказать взрослому ребенку.

Больше всего вам нужно быть осторожным, используя своего взрослого ребенка в качестве доверенного лица.

Даже если ваш ребенок взрослый, вы все равно говорите с ним об их маме или папе. Запомни.

Тот факт, что ваши дети уже взрослые, не означает, что у них не будет сильных чувств по поводу развода. Соблюдайте политику открытых дверей, когда речь заходит о том, как они с этим справляются.

Управление эмоциями и разрешение родительских конфликтов

50. Распознавайте, когда враждебность перерастает в оскорбление.

Вы не можете не проявлять эмоций, когда сталкиваетесь с проблемами развода, связанными с вашими детьми.Часто гнев начинает бурлить, чего и следовало ожидать. Существуют стратегии деэскалации, которые вы должны использовать, независимо от того, являетесь ли вы подстрекателем или получателем.

Но когда гнев переходит черту и превращается в оскорбление, теперь у каждого возникает большая проблема.

Определение жестокого обращения будет зависеть от отношений. Это может быть физическое. Это может быть психологическое. Это может длиться недолго. Или это может продолжаться.

Суть в том, что если вы чувствуете, что с вами оскорбляют, обратитесь за помощью.Немедленно. Больницы и морги полны жертв, которые думали, что могут вытерпеть, или что все было не так уж плохо, только для того, чтобы обнаружить, что они ошибались.

51. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию.

Лучше перестраховаться, чем сожалеть. Полиция предпочла бы, чтобы вы проявили осторожность. Позвольте полиции разобраться во всем и решить, насколько серьезна опасность, с которой вы столкнулись. Не рискуй.

И если вы не можете дождаться прибытия полиции, хватайте детей и немедленно уходите.

52. В случае враждебных ситуаций ищите средство правовой защиты.

Суды быстро вынесут временный запретительный судебный приказ в случае возникновения непосредственной опасности.

Хотя это не может полностью гарантировать вашу безопасность, но дает вам дополнительные инструменты, которые можно использовать для защиты вас и ваших детей. Телефонные звонки, электронные письма, текстовые сообщения, преследование и нежелательные посещения могут нарушить запретительный судебный приказ, и это может привести к проблемам с правоохранительными органами у вашего бывшего.

53. Домашнее насилие влияет на содержание под стражей и посещения.

Суды всегда ставят интересы ребенка на первое место. Если можно доказать факт жестокого обращения или домашнего насилия, это окажет прямое влияние на права опеки и посещения. Они будут либо сокращены, либо устранены, либо будут проходить только под непосредственным надзором суда.

54. Найдите кого-нибудь, кроме ваших детей, на которого вы могли бы выразить свои эмоции.

Вы нанесете серьезный эмоциональный урон, если переложите все свои взрослые проблемы на своих маленьких и впечатлительных детей.

Это не значит, что вы не должны быть готовы ответить на их вопросы и успокоить их, но терять хладнокровие в отношении бывшего перед ними — совсем не круто.

Говорить свою версию правды, чтобы склонить их на свою сторону, также сопряжено с риском. Дети проницательны. В конце концов они узнают, кто что с кем делает.

55. Запрещается намеренно блокировать или скрывать информацию, имущество или время для воспитания детей как способ наказать своих детей или супруга (-а).

Это по-детски и только усугубляет ситуацию. Также велика вероятность, что ваша манипуляция приведет к обратным результатам.

56. Разберитесь в своих триггерах.

Общаясь с супругом, вы, вероятно, сможете предугадать, на какие из ваших кнопок они будут нажимать. Вы не развелись из-за того, что этого не произошло.

Когда вы поймете свою эмоциональную уязвимость, вы сможете эффективно подготовиться к поиску способов справиться с ситуацией. Это даст вам преимущество, а проявление сдержанности может спровоцировать вашего бывшего.

57. Следите за своим обвинительным языком.

У всех по-разному, но фразы, которые усиливают чувство угрозы, будут препятствовать, а не вести к следующей главе вашей жизни.

Редактируйте в голове, прежде чем мысли дойдут до вашего рта. Взвесьте последствия своих слов, которые вы никогда не сможете взять обратно, однажды сказанные. В худшем случае они действительно могут быть использованы против вас.

58. Хорошо выбирайте битвы.

Не спорьте с супругом о том, следует ли ложиться спать в 19:30 или в 20:00.Но дайте знать о своих чувствах, если на горизонте может быть серьезная медицинская процедура.

Не дразни своего бывшего за то, что он пропустил 15 минут до высадки. Подумайте о том, чтобы положить их в них, если ваш ребенок окажется грязным и полным сахара.

Предполагаемое употребление наркотиков? Да. Фастфуд как угощение раз в неделю. Возможно нет.

Вы не можете сражаться со всеми битвами, которые неизбежны в воспитании детей, так что не переживайте по мелочам. Сохраните свою энергию для больших сражений.

Скорее всего, он вам понадобится.

59. Если вы не можете поддерживать сейчас, не участвуйте.

Если вы плохо себя чувствуете, возможно, сейчас не время для вашего бывшего партнера выставлять счет на 3000 долларов за ортопедию или тот факт, что они хотят иметь детей на День Благодарения, что всегда имеет большое значение для вас.

Вы не можете контролировать, когда они обращаются к вам, но вы можете контролировать, когда и как вы будете отвечать в большинстве случаев. Даже 15 минут могут иметь огромное значение.

Дайте себе тайм-аут для взрослых, если нужно. Вы будете удивлены, насколько быстро вы сможете обработать информацию о взаимоотношениях и дать ответ, который будет лучше работать для всех.

60. Не позволяйте эмоциям давать обещания, которые вы не можете сдержать рационально.

Вспышки гнева или разочарования загонят вас в угол.

Когда на карту поставлена ​​гордость, вы можете говорить или делать глупые вещи. Если вы чувствуете, что скатываетесь к глупости, сделайте шаг назад.

Взвесьте свои варианты и найдите разумный способ двигаться вперед. Также знайте, что, когда вы даете обещания, которые не можете сдержать, вы подрываете доверие бывшего к вам.

Хуже того, вы также можете нанести ущерб своим отношениям со своими детьми.

61. Можно сказать: «Я не знаю», когда сталкиваешься со сложной эмоциональной ситуацией.

Вам не нужно постоянно держать все ответы под рукой. Ваш супруг может знать о чем-то больше, чем вы, и использовать это, чтобы получить благоприятный результат.

Это просто испортит вам день, пока они будут побеждать. Если вы не владеете всеми фактами, скажите об этом.

Согласитесь, что вернусь позже, но сейчас фраза «Я не знаю» может выиграть вам необходимое время.

62. Незнание может быть блаженством.

Если вы знаете, что собираетесь увлечься каким-то конкретным предметом, придерживайтесь высоких оценок. Если вам не нужны кровавые подробности проблемы, не спрашивайте, особенно если это вызовет у вас раздражение.

Устраните конфликт, не вводя его в первую очередь.

63. Не зацикливайтесь исключительно на своей поврежденной психике.

Ваши дети тоже жертвы.

Как бы тяжело вам ни было осваивать некоторые вещи, по крайней мере, вы пробыли на земле достаточно долго, чтобы научиться нескольким трюкам.У них нет. Следите за своими чувствами. Знайте, когда нужно вмешаться и поговорить.

Если они угрюмы или замкнуты, сделайте свою работу как родителя и либо поговорите с ними, либо отвлеките их чем-нибудь позитивным. Это изменение, вероятно, пойдет на пользу вам обоим.

64. Родители ненавидят смотреть, как страдают их дети, но вы можете исправить только определенное количество раз.

Воспитание делает вас жестоким. Вот почему вы сильно обижаетесь, когда ваш ребенок психологически ранен в результате развода.

Как и вам, им нужно время, чтобы осмыслить свои эмоции. Форсирование проблемы может усугубить ситуацию.

Ваш ребенок может отрицать или неохотно говорить о разводе, поэтому, по возможности, позвольте разговорам развиваться в их темпе. Просто будьте доступны для них, чтобы постоянно успокаивать их и успокаивать их, насколько это возможно.

65. Меньший контроль может создать больше проблем для вашего ребенка.

Поскольку дети имеют даже меньшее влияние на происходящее, чем вы, они могут пострадать по-разному.Это может вызвать депрессию, потерю идентичности и самооценки, плохую успеваемость, уход из кругов друзей, гнев и множество других физических и эмоциональных проблем.

Как родители, обмен такой информацией имеет решающее значение для сведения к минимуму проблем во благо ваших детей.

66. Не перекладывайте чувство вины на своих детей.

При совместном хранении обмен и так может быть сложным. Вы можете только усугубить ситуацию, если прощаетесь с чувством вины за своих детей.

Когда вы это делаете, вы делаете свои чувства их проблемой. Разгрузка своих одиноких чувств ничего не решает. Сделайте все возможное, чтобы быть веселым, обещая скоро увидеть своих детей.

Если нет другой причины действовать таким образом, учтите, что, когда ваш ребенок появляется в хорошем настроении у вашего супруга, ваш бывший с меньшей вероятностью будет искать вас, и не в хорошем настроении.

67. Что происходит, когда мама или папа заводят нового «особенного» друга?

Не поддавайтесь желанию быть раздражительным, если это то, что вы чувствуете.Вы также можете испытывать некоторую ревность или гнев как часть более широкой проблемы отказа.

Возможно, у ваших детей тоже возникнут вопросы. Тщательно подбирайте слова и в целом поддерживайте новые отношения.

Ослабление бдительности и принятие этого изменения означает, что у вас также будет меньше шансов выйти из игры в будущем.

68. Каждая эмоция ребенка действительна.

Ожидайте, что ваш ребенок будет временами ошеломлен. То, что вы считаете иррациональным, может быть их способом выражения страхов, гнева и депрессии единственными способами, которые они умеют делать.

Пусть ваши дети знают, что эти эмоции нормальны. Кроме того, дайте им понять, что все реагируют по-разному и что нет правильных или неправильных чувств.

Вы можете помочь в делах, поделившись своими чувствами, чтобы установить связь со своим ребенком.

69. Если вам нужна помощь, чтобы справиться со своими эмоциями, попросите помочь справиться со своими эмоциями.

Вы не супергерой. Вы не можете отрицать, что чувствуете. Вы можете застрять в любой точке пути.

Иногда можно разобраться.А иногда и не получается.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью через консультацию. Потерять супруга, пытаясь понять, как быть хорошим родителем, невероятно сложно. Некоторые люди могут его взломать. Многие не могут.

Меньше всего вам хочется увязнуть в бесконечной эмоциональной колее. Обращение за помощью — это нормально. Не обращаться за помощью, когда она вам не нужна.

70. Как вы действуете, так и ваш ребенок.

Если вы подходите к решению проблем спокойно и обнадеживающе, скорее всего, ваши дети тоже.Если вы набросились, плохо отзываетесь о бывшем, обвиняете или демонизируете другого родителя, ожидайте, что эти сообщения будут поглощены, обработаны и возвращены маленькими губками в вашей жизни.

Нравится вам это или нет, но вы образец для подражания.

Демонстрация хорошего поведения означает, что они будут моделировать хорошее поведение. Плохое поведение не только принесет вам то же самое, но и эмоционально повредит вашему ребенку и наполнит его гневом на долгие годы.

71. Если развод и одиночество изводят вас, и вы думаете о самоубийстве, обратитесь за помощью прямо сейчас.

Позвоните другу. Позвоните члену семьи. Протяни руку. Если вы не хотите делиться с кем-то из своих знакомых, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255. Здесь работают 24 часа в сутки.

В глубине души вы знаете, что вы нужны своим детям. Вы всегда будете нуждаться в них. Будьте рядом с ними столько лет, сколько сможете.

Разработайте комплексный план воспитания детей

72. Разработайте четкий и всесторонний план воспитания детей.

Родительские конфликты возникают, когда ожидания каждого из родителей неясны.Суды часто требуют твердого и действенного плана воспитания детей, согласованного и мамой, и папой, чтобы избежать конфликтов в будущем. Это общественный договор, на который могут указать оба родителя при возникновении разногласий.

73. Поймите все элементы плана воспитания.

Вот список нескольких вещей, которые следует учитывать при составлении плана воспитания:

• Определение времени для родителей с вашим ребенком
• Транспорт
• Уход за детьми
• Медицинские решения
• Религиозное воспитание
• Медицинское страхование
• Каникулы
• После школы деятельность
• Вовлечение других взрослых, в том числе родственников
• Последовательная дисциплина
• Праздники и особые мероприятия
• Гибкость условий соглашения
• Выплаты алиментов

74.Рассмотрите возможность использования плана воспитания детей FASTUR, разработанного доктором Изолиной Риччи.

Д-р Риччи создал рабочую модель, которая поможет вам организовать основные компоненты плана воспитания, а также настроит вас на правильный настрой для создания наилучшего из возможных планов.

• F — будьте гибкими и справедливыми — Иногда возникают непредвиденные ситуации, которые могут потребовать некоторой гибкости в том, как совместное воспитание осуществляется изо дня в день.
• A — будьте Активны — Будьте активны в решении возникающих ситуаций.
• S — используйте заменители — Попробуйте найти заменители для решения проблем.
• T — совершить сделок — Будьте готовы обменять некоторые обязанности или время с другой материнской компанией, если это необходимо.
• U — Понять и быть понятым — Попытайтесь понять ситуацию с точки зрения другого родителя.
• R — Будьте уважительны — Относитесь к своему бывшему супругу с уважением, даже если вы не согласны.

75. Качество важнее количества.

Если после составления расписания, подходящего для всех, вы проводите с детьми менее 50 процентов времени, поймите, что качество, вероятно, важнее, чем количество времени, которое вы проводите вместе.

Лучше тратить больше усилий на то, что вы проводите с детьми, чем беспокоиться о том, получаете ли вы идеальное соотношение 50/50.

76. Используйте 12-месячный календарь.

Особые события происходят круглый год.Каждая сторона семьи может придавать особое значение определенным датам. Например, Пасха может иметь большое значение для одной стороны семьи, в то время как 4 июля может означать ежегодное семейное воссоединение, которое нельзя пропустить с другой стороны.

Оба родителя должны нести ответственность за заполнение долгосрочного календаря. Если вы сделаете это заблаговременно, это поможет обоим родителям определить конкурирующие свидания и даст больше времени для поиска компромисса.

Не забудьте указать праздничные собрания, школьные каникулы, планы на каникулы и другие большие отрезки времени, которые могут или не могут быть подробно охвачены планом воспитания.

77. Создайте план для расширенной семьи.

Если вы не живете изолированно от обеих сторон своей семьи, вероятно, неплохо подумать о том, как члены расширенной семьи должны взаимодействовать с вашими детьми.

Например, Забавный дядя Гарри может превратиться в Жуткого дядю Гарри при ближайшем рассмотрении. Бабушки и дедушки могут сыграть решающую роль в стабилизации семьи, дать опыт и успокоить. Определите их роли, особенно если они будут участвовать в уходе за детьми.

Решите, кто из дальних родственников имеет право забирать в школе и в детский сад. Если с какой-либо стороны есть отпор, отпустите его.

78. Планы воспитания детей являются предметом переговоров.

Как и на любых переговорах, вы должны решить, что для вас важно и от чего вы готовы отказаться.

Будьте разумны и поймите, что вы не получите всего, что хотите или о чем просите. Например, нельзя одновременно праздновать День Благодарения и Рождество. Но, возможно, у вас могут быть Рождество, выходные в День поминовения или пасхальные каникулы, в зависимости от того, от чего вы хотите отказаться.

Практические вопросы — дисциплина, врачи, школы и др.

79. Последовательная дисциплина.

Дети — мастера игры на вине родителей. Дети также должны понимать, что правила, которым они следуют в одном доме, необходимо соблюдать, когда они навещают другого родителя. Они будут пытаться нарушить правила, когда дело касается видеоигр, выполнения домашних заданий и того, что ложится спать в определенное время.

Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться быть «крутым родителем» и резко отклониться от набора аналогичных правил, которые должны быть установлены для обоих домов.

80. Применять аналогичные штрафы за аналогичные нарушения.

Это ответвление последовательной дисциплины. Если ваш ребенок подрывает тест в школе и наказанием является отказ от телевизора или видеоигр в течение двух дней в одном доме, то это должно иметь место и в доме другого родителя.

То же самое можно сказать и о поощрении за хорошее поведение.

81. Соблюдайте постоянный график перехода от одного дома к другому.

Вы, вероятно, не будете бегать по тому же графику, что и дома другого родителя, но, насколько это возможно, стремитесь к постоянству, когда это возможно.

Время приема пищи может быть отменено в зависимости от графика работы мамы или папы, но время отхода ко сну должно быть одинаковым, вставать утром в школу и так далее.

Перепрыгивать из одного дома в другой может быть достаточно сложно без радикальных изменений. Дети любят постоянство, и регулярное их соблюдение тоже помогает поддерживать психику в порядке.

82. Обеспечивать непрерывность оказания медицинской помощи.

Если развод не повлечет за собой изменение медицинского страхования, важно постараться, чтобы вашим детям был один и тот же врач первичной медико-санитарной помощи.

83. Обмен медицинской информацией между врачами на расстоянии.

Если между двумя родителями существует значительное расстояние, что требует наличия более чем одного врача первичной медико-санитарной помощи, убедитесь, что записи и лечение отправлены другому врачу первичной медико-санитарной помощи и также внесены в его записи. Это также может произойти в экстренных случаях, когда ребенок посещает скорую помощь или центр неотложной помощи.

84. Решите, можно ли обоим родителям посещать прием к врачу вашего ребенка.

Оба родителя могут иметь разные представления о курсах лечения своих детей.

Меньше всего вам нужно поспорить в кабинете врача вашего ребенка. Если вы чувствуете, что не можете соблюдать приличия, это может привести к ограничениям, наложенным на одного из родителей. Вполне возможно, что медицинский работник откажется лечить вашего ребенка.

85. Не скрывайте важную информацию о диагнозе и лечении от другого родителя.

Если вы отвезете ребенка к врачу, и в результате будет поставлен серьезный диагноз, вам, по крайней мере, необходимо поделиться диагнозом, рецептом и информацией о последующем наблюдении, а также любыми будущими приемами и инструкциями по уходу.

86. Поделитесь второстепенной информацией с другим родителем.

Второе мнение обычно означает, что у вашего ребенка серьезное заболевание.

В подобных случаях результаты второго мнения должны быть переданы обоим родителям. Его также следует отправить лечащему врачу и специалисту по диагностике.

Перед выполнением инвазивной процедуры для вашего ребенка убедитесь, что другой родитель был проконсультирован. Дайте им возможность внести свой вклад, особенно если возможно несколько вариантов.

87. Оба родителя должны иметь доступ к информации о медицинском страховании.

Не имеет значения, у кого из родителей есть страховка.

Однако для защиты детей родитель, имеющий страховку, должен убедиться, что у другого родителя есть страховая идентификационная карта ребенка, номера полиса и группы, номера телефонов, по которым можно позвонить для проверки и авторизации, а также подробные сведения о положениях полиса.

88. Будьте добры, если другой родитель предоставляет вашим детям возможности, которых вы не можете.

Финансы будут отличаться по обе стороны бухгалтерской книги после развода.

Каждый родитель, вероятно, будет бежать с разной толпой. Это может предоставить ребенку возможности в одной ситуации, которых может не быть в другой.

Например, бабушка и дедушка могут предложить бывшему и детям отправиться в круиз. Богатый дядя может предложить профинансировать машину. Друг семьи мог предложить оплатить уроки игры на фортепиано или оплатить бейсбольный сезон со своими детьми. Возможно, вы даже сможете завести щенка у себя дома, где ваш супруг не может.

Пока это имеет смысл, не будьте мстительны, когда дело доходит до принятия подобных решений в отношении ваших детей. Это только делает их жертвами еще больше, чем они есть на самом деле.

89. Сообщите школе вашего ребенка об изменениях в условиях жизни и о правилах доступа.

Помимо каждого из родителей, дети проводят большую часть своего бодрствования в школе. Образование — это партнерство, которое лучше всего работает при обмене информацией.

Ребенок может казаться нормальным дома, но в школе он может вести себя как-то странно.Депрессия и гнев могут вспыхнуть в классе без видимой причины, если администраторы не знают о вашей семейной жизни.

Учителя и администраторы также обучены тому, как справляться с подобными проблемами. Они могут предложить дополнительные ресурсы, чтобы помочь всей семье.

90. Будьте вежливы со своим бывшим, когда дело доходит до школы.

Сообщите им о школьных собраниях, вечерах перед школой, внеклассных мероприятиях, родительских собраниях и других подобных мероприятиях.Не проветривайте свое грязное белье в присутствии других родителей. В конечном итоге больше всего страдает ваш ребенок.

91. Оба родителя имеют право получать сообщения из школы своего ребенка.

Каждый родитель должен связаться со школой напрямую, чтобы настроить предпочтительный способ получения информации о табелях успеваемости и отчетах об успеваемости, расписаниях, мероприятиях и т. Д. Если образовательная информация вашего ребенка доступна в Интернете, оба родителя имеют право знать логин ребенка. Информация.

Если ребенок получает специальные услуги в рамках индивидуального образовательного плана, оба родителя имеют право получать подробную информацию об этом плане и посещать собрания, посвященные этим услугам.

92. Когда ребенок использует ежедневник или систему отслеживания, чтобы не отставать от заданий и расписаний, оба родителя должны иметь доступ к этому планировщику, когда ребенок находится на их попечении.

Время от времени родитель будет получать информацию о расписании, сроках или событиях, которые будут совпадать с временем, проведенным другим родителем с ребенком.Родитель, получивший информацию, обязан незамедлительно предоставить ее другому родителю.

93. Школа тоже несет ответственность.

Школа должна указать имена и контактную информацию обоих родителей в официальных школьных документах их ребенка. Это необходимо, даже если другие также указаны как контактные лица для экстренных случаев или указаны в других школьных формах.

94. Лимит говорит о деньгах с детьми.

Финансы вашей семьи в той или иной степени подорвутся, но это ваша проблема как родителей, а не ребенка.

Если ваши дети старше и семейные финансы могут повлиять на вашу способность купить им машину или отправить их в колледж, то вам необходимо откровенно обсудить реалии вашей ситуации.

Однако неразумно ожидать, что 8-летний ребенок поймет нюансы QDRO, алиментов и алиментов.

Если вам нужно что-то объяснить, делайте это на высоком уровне, дайте им знать, что некоторые вещи изменились, а определенные действия в настоящее время будут невозможны.Не показывай пальцами. Не вините себя.

И не переусердствуйте в финансовом отношении из-за чувства вины.

95. Избавьтесь от ситуаций, когда ребенок пытается натравить одного родителя на другого.

Дети в этом мастера. Если вы подозреваете, что это происходит, лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить со своим бывшим, чтобы узнать его мнение о ситуации.

Сделав это несколько раз, вы сообщите своему ребенку, что эта тактика не сработает в будущем.

96. Сохраняйте свое здоровье и благополучие.

Ваши дети зависят от вас, и вы обязаны уделять приоритетное внимание своему физическому, эмоциональному и психическому здоровью перед ними, а также перед собой. Забота о себе означает, что вы также можете лучше заботиться о других.

97. По мере того, как меняются дети, меняется и их логистика.

Начало нового учебного года может означать переход в новую школу с другим расписанием занятий. Когда ребенок записывается на уроки бейсбола, футбола, танцев или на любую другую внеклассную деятельность, это будет означать, что оба родителя должны будут согласовывать изменения в расписании и обязанности.

Не думайте, что другой родитель может обработать изменения, пока вы сначала не свяжетесь с ним. Взрослые также испытывают собственный набор логистических изменений.

98. Облегчите родительский переход, когда ваш ребенок уйдет.

Переход от одного родителя к другому каждые несколько дней или по выходным может быть неприятным для ребенка. Каждое разлука с одним из родителей — это сложно, даже если воссоединение с другим родителем обычно является радостным событием.

Чтобы облегчить процесс, когда ребенок уходит из вашего дома к вашей супруге, помогите ребенку предвидеть перемены, если пребывание с вами было продлено.Собирайте вещи заранее, чтобы они ничего не забыли.

Всегда старайтесь бросить ребенка, а не поднимать его. Это хорошая идея, чтобы не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прервать или сократить особый момент.

99. Облегчите родительский переход, когда ваш ребенок вернется.

Когда ребенок возвращается к вам домой, облегчите переход, сохраняя сдержанность, когда он впервые приходит.

Всегда храните некоторые предметы первой необходимости в обоих домах, такие как пижамы, зубные щетки, туалетные принадлежности и игры, чтобы уменьшить необходимость распаковывать вещи.Дайте ребенку немного места, когда он впервые придет, чтобы он привык к переходу. Они означают некоторое время и место для акклиматизации.

Кроме того, имейте в виду, что дети преуспевают в рутине, поэтому вы помогаете своим детям в той мере, в какой вы можете обеспечивать одно и то же приезд почти каждый раз.

100. Если возможно, выделите ребенку его или ее личное пространство.

Это особенно важно, если вы родитель, не являющийся опекуном. Ребенку потребуется пространство и уединение в обоих домах. Это упрощает регулирование времени простоя и обеспечивает столь необходимое чувство конфиденциальности.

101. В обыденном есть ценность.

Если вы видите своего ребенка только время от времени, у вас может возникнуть соблазн заниматься только веселыми занятиями, чтобы наверстать упущенное. Но исследования показали, что есть смысл и в обычных делах.

Ужинайте в одно и то же время каждый вечер. Попросите ребенка помочь, убирая тарелки или мыть посуду. Совместное выполнение поручений также важно для того, чтобы помочь детям понять, как устроен мир каждый день.

Совместное воспитание должно быть здоровой дозой веселья, структурой и предсказуемостью, которая создает беспроигрышный вариант для всех.

Обеспечение законных родительских прав

102. Иногда совместное воспитание — это не совместное мероприятие.

Большое количество конфликтных разводов может быстро привести к высокому уровню конфликтов при совместном воспитании детей. Некоторые родители хотят бороться изо всех сил по каждой мелочи. Прискорбно, но бывает.

Важно помнить, что как родитель у вас есть права. И вы можете предпринять несколько шагов, чтобы обеспечить защиту своих прав.

103. Убедитесь, что ваш юрист участвует в составлении первоначального соглашения о родительском плане.

Он защитит вас позже, если вам нужно будет вернуться и юридически закрепить элементы соглашения. То же самое и с указом о разводе.

Несмотря на то, что план и постановление были утверждены, у некоторых родителей возникают проблемы с соблюдением положений юридического документа. Если вы родитель, не являющийся опекуном, это может быть особенно неприятно.

Наличие юриста для составления герметичного соглашения — разумная мера предосторожности, особенно если вы думаете, что в будущем могут возникнуть проблемы.

104.Сначала попробуйте альтернативные меры принуждения.

Если ваши родительские права нарушаются только на периодической основе, вы можете исправить то, что указано в ваших соглашениях. Сначала попробуйте этот маршрут. Если вы встречаетесь с супругом, который отказывается сотрудничать, который продолжает игнорировать согласованные условия, переходите к следующему шагу.

105. Следующий шаг — привлечь вашего адвоката.

Это не обязательно означает обращение в суд. Во многих случаях простого сурового письма и угрозы судебного иска достаточно, чтобы бывший партнер согласился.

106. Если условия постоянно нарушаются, самое время навестить судью.

Когда в посещениях регулярно воздерживаются или другие усилия не соответствуют согласованным условиям, адвокат может обратиться в суд с ходатайством о защите ваших прав.

Он ставит вещи на учет. Если нарушения продолжатся, это может привести к кардинальным изменениям в условиях, с которыми вы согласились, вплоть до изменения родителя-опекуна.

107. Когда дело касается детей, не нарушайте общих постановлений суда.

Все юрисдикции США считают, что регулярное и здоровое общение с обоими родителями отвечает интересам детей при разводе. Они хотят активного участия мамы и папы, за исключением случаев, когда есть смягчающие обстоятельства, такие как насилие в семье или злоупотребление наркотиками.

Воздержание от регулярных контактов по какой-либо уважительной причине, кроме того, что вы злитесь, является признаком неуважения к суду. Это дурацкая игра, в которой ты проиграешь.

108. Возможно, вам потребуется посетить занятия по посредничеству или совместному воспитанию детей.

Родители часто должны посещать занятия по семейному посредничеству или совместному воспитанию детей, чтобы убедиться, что они понимают, как это повлияет на детей. Отказ от любого из них посылает в суд сигнал о том, что вы не хотите сотрудничать, и в конечном итоге это может повлиять на ваши права опеки и посещения.

109. Согласитесь с предпочтениями вашего ребенка, если суд попросит их.

Дети старшего возраста часто говорят, с кем из родителей они хотят жить. Это не всегда так, но суды действительно стараются рассматривать участие ребенка как один из факторов, помогающих принять окончательное решение.

Суды также понимают, что родители могут манипулировать своими детьми, чтобы получить больше прав опеки. Они внимательно изучат предпочтения ребенка, если заподозрят, что это так.

110. Могу ли я изменить порядок опеки или посещения?

Да. Это случается, когда в жизни одного из родителей изменились обстоятельства. Вы можете запросить частичное изменение в зависимости от того, что изменилось, например, если вы потеряли работу или у вас больше нет доступа к медицинскому страхованию.

111. Как я могу обеспечить выплату алиментов?

В некоторых штатах алименты и алименты вычитаются непосредственно из чека родителей, прежде чем они их увидят.

В других штатах родителям разрешается производить регулярные выплаты супругу (-е) или стороннему государственному учреждению. Если родитель не выполняет план добровольных выплат, другой родитель может обратиться в суд с требованием об удержании заработной платы.

Кроме того, IRS имеет право удерживать часть или все возмещение налога со-родителю, если есть невыплаченное обязательство по алиментам.

112. Вы можете ходатайствовать о лишении родительских прав.

В некоторых случаях вы можете осознать, что не можете должным образом заботиться о своих детях или что другой человек может выполнять гораздо лучшую работу. Это болезненно, но вы можете добровольно отказаться от своих прав. Часто это происходит для того, чтобы ребенка можно было усыновить.

В остальное время лишение родительских прав не является дружественным. Но если ребенок подвергается риску, родитель может предпринять экстраординарный шаг и потребовать лишения прав своим бывшим.

Факторы, которые учитываются судами при решении о лишении родительских прав, включают хроническое или серьезное психическое или физическое насилие, сексуальное насилие или пренебрежение заботой.

Также, если родитель бросил ребенка или отказывается оказывать поддержку или иметь какие-либо контакты с ребенком, это может быть основанием для увольнения. Осуждение за тяжкое преступление или длительное тюремное заключение также может привести к потере прав.

113. Вы можете потребовать восстановления своих прав.

Если причина, по которой ваши родительские права были прекращены, больше не существует, то можно будет подать прошение о восстановлении ваших прав.

Например, если вы злоупотребляли наркотиками, но с тех пор перестали употреблять наркотики, если вы сможете доказать это суду, у вас есть шанс восстановить свои права. Если ваша семейная жизнь была нестабильной по какой-либо причине, например, из-за возможной бездомности, но вы получили работу и стабилизировали свои жилищные условия, это может быть любой случай, когда права также будут восстановлены.

Высококонфликтные партнерские отношения

114. Приостановите действие обычных правил, если ваш супруг угрожал вам или прибегал к насилию.

Многие другие советы здесь предполагают определенную степень вежливости. К сожалению, это не всегда так. Эмоции накаляются. Люди не могут контролировать себя и набрасываются на них.

Это может быть словесно или физически.

По оценкам, половина всех случаев домашнего насилия впервые происходит после разлучения. Это особенно верно, когда один из супругов придерживается стратегии единоличной опеки «победитель получает все». Ваш приоритет — немедленная безопасность вас и всех, кто подвергался угрозе или стал жертвой.

115. Обычные правила также приостанавливаются при злоупотреблении наркотиками или алкоголем.

Многие мамы и папы любят вечеринки. Некоторые несут ответственность. Некоторые нет.

Употребление наркотиков и алкоголя могло быть, а могло и не быть проблемой, когда был составлен план воспитания детей. Это могло также повлиять на то, как решались вопросы опеки и посещения.

Если употребление наркотиков или алкоголя изменилось и стало более явным, и если это привело к неприемлемому поведению и решениям родителей, сообщите об этом в суд.

Никогда не подвергайте себя или своих детей опасности. Если вы это сделаете, это будет наиболее явной формой родительской неудачи.

116. Если вы склонны к нападкам, помните, что вы только усугубляете ситуацию.

Совместное воспитание детей — это стимул для родителей найти способ сотрудничества. Если вы обнаружите, что не можете справиться с трудностями воспитания, не делайте глупостей. Как бы трудно ни было контролировать то, что вы считаете несправедливой ситуацией, найдите способ уйти.

Суды и правоохранительные органы постоянно имеют дело с разгневанными людьми. Они будут знать, кто склонен к насилию, а кто изображает перед ними актерское лицо. Сначала вы можете обмануть их, но, в конце концов, они все поймут. Когда они это сделают, вы заплатите за это.

117. В большинстве случаев разводов с высокой степенью конфликтности физическое насилие не является решающим фактором. Но высокий конфликт все еще может существовать.

Немногие вопросы возбуждают столько же страстей, как дети при разводе. Когда перед двумя волевыми родителями стоит задача разработать справедливый и практичный план воспитания детей, начнутся столкновения.

Судебный процесс может создать противников, которые не отступят. Юристы постараются решить проблемы, но за кулисами будут заметны психологический конфликт и беспокойство. Это приводит к тому, что оба родителя унижают друг друга.

Как бы вам это ни не нравилось, лучший подход — это компромисс. Решите, что для вас важно, поймите, что вас ждут взаимные уступки, ослабьте ярость и вместе работайте над планом.

118. Установите границы и ожидайте, что они будут соблюдены.

После того, как план воспитания готов, высококонфликтная ситуация становится питательной средой для обоих родителей, чтобы раздвинуть границы допустимого поведения. Могут возникнуть некоторые «особые» ситуации, которые потребуют гибкости, но если вы видите, что возникает неприемлемая картина, немедленно дайте свисток.

Это может включать время высадки, расходы, отпуск или что-то еще, что требует четких границ. Имейте в виду, что четкие границы, сопровождаемые вашей ответственностью придерживаться этих границ, вызовут меньше конфликтов, а не больше.

119. Подумайте о том, чтобы запросить Guardian ad Litem (GAL), назначенного для ухода за вашими детьми.

В высококонфликтной ситуации есть большая вероятность, что вы будете связаны с судом, пытаясь разрешить спор. Ваш адвокат может запросить GAL и назначить его судьей, чтобы следить за краткосрочными интересами вашего ребенка. Глобальный список адресов будет защищать права вашего ребенка.

120. Ограничьте количество горячих точек, которые могут привести к эскалации конфликта.

Есть несколько стратегий, которые вы можете использовать для себя и на благо своих детей.Концепция параллельного воспитания означает, что вы минимизируете контакты с бывшим, но при этом будете общаться по важным вопросам по мере необходимости.

Это лучше делать в письменной форме много раз. Он исключает прямое общение и возможные сиюминутные обмены мнениями.

На самом деле, в OurFamilyWizard есть инструменты общения только для этой ситуации, в том числе ToneMeter, который анализирует тон вашего сообщения и помечает эмоционально окрашенные слова и фразы.

121. «Как это повлияет на моих детей?»

Задайте себе этот вопрос, если вы обнаружите, что в какой-то момент ваша кровь закипает.Всегда помните, что вы взрослый в комнате. Даже в разводе дети учатся справляться с конфликтами, эмоциями и стрессом.

Они губки и впитают все, что вы говорите и делаете. Найдите конструктивные способы направить свой гнев. А если не можете, приберегите на время, когда они не пострадают.

Тайм-ауты для взрослых тоже не исключены.

122. Внеплановая связь в нерабочее время должна осуществляться только в экстренных случаях.

Конфликт может включать преследование, 24/7.Телефонные звонки и текстовые сообщения — это не круто в 6 утра или в полночь только для того, чтобы обостриться и быть занозой в заднице. Ты это знаешь. Так что не делай этого.

123. Нейтральная третья сторона может быть на вес золота.

Возможно, вы использовали посредника для создания плана воспитания детей. Нет причин, по которым вы не можете найти кого-то, кто был бы посредником, который сгладил бы и отфильтровал общение, а также снизил бы остроту конфликтов между вашими родителями.

Убедитесь, что этот человек справляется с задачей и что оба человека согласны с тем, кто это.Это также не должно быть постоянным. Положитесь на этого человека, пока не дойдете до точки, в которой основные проблемы перестанут быть главными очагами возгорания.

При необходимости может вмешаться агентство социальных услуг. Однако, если вам удастся найти рассудительного друга семьи или взаимовыгодного родственника, это будет лучше.

124. Совместное воспитание с нарциссом означает, что вы подвергнетесь манипулятивному и эмоциональному насилию со стороны бывшего.

Проблема с нарциссами заключается в том, что они могут быть очень неуловимыми, пытаясь определить свое деструктивное поведение.Они с большей вероятностью будут использовать детей в качестве пешек, чтобы вынудить вас подняться. Они спровоцируют вас на споры, в которых вы не выиграете.

Нарциссы умеют держать вас врасплох и не в духе. Как никогда важно оставаться на месте, когда вы определили их тактику и поведение.

Каждый раз, когда вы разговариваете, очень важно четко определять цели общения. И не отклоняйтесь от сценария, если можете.

125. Поймите, что вызывает нарциссизм.

Поскольку все они сосредоточены на контроле, когда ребенок начинает демонстрировать независимость по мере взросления, это может вызвать появление нарциссического со-родителя. Независимость ребенка будет казаться этому типу людей своего рода отказом.

Праздники — еще один спусковой крючок для нарциссов. Зная это заранее, примите соответствующие меры, чтобы оградить себя от их поведения.

126. Принять совместное родительство с нарциссом может быть невозможно.

По самой своей природе нарциссам не хватает эмпатии.Они не могут искренне общаться с другими, что особенно трагично, когда дело касается членов семьи.

Дети по самой своей природе наименее приспособлены из всех людей к тому, чтобы иметь дело со сложными атрибутами нарциссического родителя. Это огромная проблема, потому что дети искренне уважают своих родителей и тянутся к ним.

Возможно, вам придется начать документировать примеры того, как нарциссический родитель терпит неудачу, и переключиться на режим минимального контакта, такой как параллельное воспитание.

127. Сделайте «серый камень» на нарцисса.

Вы должны становиться скучными, монотонными и бесчувственными, когда имеете дело с нарциссическим родителем. Не давайте им эмоционального топлива, которое они могут использовать против вас.

Не кусайтесь и не отвечайте, когда они вас раздражают. И, прежде всего, не вините себя в их неподобающем поведении.

Чтобы узнать больше, обязательно ознакомьтесь с нашим руководством о том, что можно и чего нельзя делать при совместном воспитании с нарциссом.

Связано: Полное руководство по разводу нарцисса

Использование приложений для совместного воспитания

128.Вы можете выбирать из множества различных приложений для совместного воспитания.

Одна из замечательных особенностей приложений для совместного воспитания — это то, что есть из чего выбирать. Вам нужно только решить, какие функции вам нужны, сколько вы хотите заплатить, и вы без проблем сможете найти именно то, что вам нужно.

Большинство из них предлагают функцию календаря / расписания и возможности обмена сообщениями. Некоторые из них также предоставляют возможность отслеживать расходы на воспитание и компенсацию.

Наш Family Wizard даже предлагает детектор тона, который предотвратит попадание ваших язвительных комментариев в разговор и создаст постоянную запись, которая может быть использована против вас позже.

Приложение coParenter предлагает функцию интерактивного обучения, которая позволяет вам получать доступ к профессиональным услугам по запросу, если вам нужна помощь в режиме реального времени. Для пользователей мобильных телефонов Fayr прост, практичен и доступен как для пользователей iPhone, так и для Android.

Большинство из них просты в использовании и требуют только того, чтобы у вас была нормальная линия связи с другим родителем или обязательство от вас обоих использовать приложение, которое поможет вам лучше заботиться о совместных родителях.

129. Приложения для совместного воспитания могут создавать записи сообщений и транзакций.

Вместо того, чтобы участвовать в постоянной битве «по его словам, — сказала она», приложения для совместного воспитания могут создавать формальные записи общения, согласованного расписания и платежных транзакций между родителями.

Если вы всегда в пути, приложение может выступать в роли вашего личного секретаря по всем вопросам, связанным с вашими детьми, и постоянно держать вас в курсе.

Как родитель-одиночка, вы много чего жонглируете, и эффективное использование приложения может избавить вас от стресса, связанного с проблемами воспитания.

130. Использование приложений для совместного воспитания детей, чтобы сэкономить тысячи долларов на судебных издержках.

У вас есть бывший, который предпочел бы ссориться, чем сотрудничать? Иногда унция профилактики стоит фунта юридических лекарств. Когда вы перегружаетесь на работе, или вы теряете время и забываете забрать ребенка, пропускаете платежи или в конечном итоге ссоритесь, когда вам это не нужно, это может снова привести к суду, когда один из родителей устанет.

Использование приложения также означает, что вы создаете постоянную запись, которую можете использовать в судье.Как только вы напомните супругу, что такие записи существуют, если они ошибаются, они обычно отступают и соглашаются решать проблемы наедине.

131. Технологии снижают эмоциональный фактор, что особенно эффективно в конфликтных ситуациях.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это изолировать себя от бывшего, который, кажется, всегда идет на тропу войны. Сократив общение и транзакции с бывшим до того, что требуется для эффективного совместного воспитания, вы значительно снизите напряжение.

Еще вам нужно научить разгневанного бывшего, что приложение для совместного воспитания призвано защитить вас. Как только они поймут, что вы можете использовать приложение для решения проблем, связанных с супружеским гневом, вы сэкономите себе много горя.

Это чрезвычайно эффективно при работе с манипулятивным или нарциссическим родителем. Вы не сможете полностью отфильтровать их склонности, но сможете пресечь многие из их плохого поведения.

132. Приложения для совместного воспитания стоят меньше, чем подписка на Netflix.

В зависимости от ваших потребностей приложения для совместных родителей чрезвычайно доступны по цене, которую они вам предлагают. Некоторые из них бесплатны (например, Google Calendar, Cozi и AppClose), а большинство из них доступны в формате подписки за 10 долларов или меньше в месяц.

Например, Our Family Wizard предлагает полный набор функций и стоит 99 долларов в год на одного родителя. Другое приложение, 2 Houses, доступно за 12,50 долларов в месяц по годовому контракту и распространяется на всю семью.

Вам необходимо решить, какие функции необходимы для вашей конкретной ситуации совместного воспитания, а затем начать сравнивать функции и цены приложений, чтобы найти то, что подходит именно вам.

Раздел 3. Воспитание детей после разлуки — в центре внимания — ваши дети

Раздел 3. Воспитание детей после разлуки — внимание к детям

Когда вы и другой родитель были парой, ваше общение как пара и как родители были связаны друг с другом. После расставания и развода вы отдаляетесь от супружеских отношений, и вам нужно работать над формированием новых отношений как со-родителям.

Ключевой особенностью отношений совместного воспитания, является то, что они сосредоточены на том, что лучше для детей.Есть много видов совместных родительских отношений. Характер ваших совместных родительских отношений будет зависеть от многих факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы и другой родитель ладите. Например, некоторые родители могут встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить детей. Другие находят это трудным и предпочитают общаться по электронной почте или с помощью текстовых сообщений и только при необходимости.

Совместные родительские отношения — это отношения между разделенными или разведенными родителями, в которых основное внимание уделяется тому, что лучше всего для детей.Есть много типов совместных родительских отношений.

Если ваши совместные родительские отношения натянуты, постарайтесь соблюдать следующие правила:

• Вы можете ожидать друг от друга только того, о чем договорились устно или письменно
• Держите встречи между вами и другим родителем относительно формальными — убедитесь, что они проходят в нейтральном месте (например, в кафе) в определенное время, и что у вас есть список вопросов для обсуждения
• Избегайте эмоционального взаимодействия друг с другом
• Избегайте обмена личной информацией друг с другом, если это не связано с воспитанием детей
• Не зацикливайтесь на электронных письмах и текстах.Кто-то, чьи тексты или электронные письма кажутся сердитыми или саркастичными, может не иметь для него такого значения.
• Найдите форму общения, которая работает для вас обоих. Определите разумный период времени ответа

Переход от супружеских отношений к совместным родителям произойдет не сразу. Вам нужно будет много над этим поработать. Может пройти некоторое время, прежде чем вы и другой родитель научитесь общаться в качестве со-родителей.

Иногда, когда разлученные родители спорят о своих детях, дело вовсе не в детях.Их аргументы могут действительно касаться того, что произошло, когда они были парой. Возможно, они пытаются контролировать друг друга через своих детей. Вам нужно будет поработать, чтобы отделить свои чувства к другому родителю от своих чувств к своим детям.

Если вы беспокоитесь о своей безопасности, совместные родительские отношения, требующие тесного сотрудничества с другим родителем, могут быть неуместными. В Разделе 6: «Особые вопросы» вы найдете предложения по расписанию родительского воспитания и подходам к принятию решений, когда возникают постоянные проблемы с безопасностью.

Если вам или вашим знакомым угрожает непосредственная опасность, позвоните в службу 9-1-1 или в местную полицию.

Советы по совместной работе

Когда вы научитесь быть со-родителями, не забывайте:

• Работайте, чтобы отбросить гнев, и сотрудничать, чтобы в первую очередь уделять внимание потребностям детей
• Будьте вежливы и относитесь к другому родителю с уважением
• Избегайте сарказма, грубости и оскорблений
• Держите общение кратко и по делу

Это может быть сложно, особенно если вы испытываете сильные негативные чувства к другому родителю.Но если вы относитесь к другому родителю с уважением, он с большей вероятностью прислушается к тому, что вы говорите.

Вам не нужно дружить с другим родителем. Вы с по должны найти способ работать вместе как родители в интересах ваших детей.

Будьте готовы к честному обсуждению с другим родителем своих детей. Когда вы были парой, вы жили вместе и могли воспринимать определенные способы поведения как должное. В отношениях с одним родителем вы должны четко понимать, чего вы ожидаете и кто что будет делать.

Например, как часто вы будете общаться друг с другом? Будет ли это по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям или лично? Должны ли быть какие-то правила, когда вы можете общаться, например, запретить звонки ночью, если не возникнет чрезвычайная ситуация? Вам удобно заходить в дома друг к другу, когда вы оставляете детей, или вы будете ждать снаружи?

Подумайте об особых случаях в будущем ваших детей — днях рождения, школьных каникулах, религиозных праздниках (таких как Рождество, Ханука или Курбан-байрам), культурных событиях (таких как пау-вау или фестивали) или их выпускных.Понравятся ли они вашим детям, если они будут беспокоиться о том, что их родители будут ссориться, или заставят их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они проводят время с другим родителем? Или эти случаи будут более значимыми для ваших детей, если вы и другой родитель сможете отложить в сторону свои разногласия и придумать план, который ставит ваших детей на первое место?

Есть много профессионалов, которые могут помочь вам в работе над вашими совместными родительскими отношениями. Юрисконсульты, консультанты, посредники, координаторы по воспитанию детей , тренеры по вопросам воспитания и , могут помочь вам найти новые способы совместного воспитания детей.

Координация воспитания детей — это процесс, ориентированный на детей, для разрешения родительских споров после того, как есть соглашение или распоряжение о времени воспитания, родительских обязанностях или контакте. Координаторами по вопросам родителей могут быть юрисконсульты, специалисты в области психического здоровья, социальные работники, семейные терапевты, посредники или арбитры.

Тренер по воспитанию детей — это человек, который помогает родителям внедрять новые стратегии, идеи и подходы к воспитанию детей.Тренеры по воспитанию сосредоточены на будущем и помогают родителям научиться решать проблемы.

Как улучшить свои навыки общения с другим родителем

Работа над положительными коммуникативными навыками может помочь вам решить проблемы, связанные с воспитанием детей. Вот несколько советов, которые помогут вам в общении:

Подготовить

Иногда, когда мы беспокоимся или нервничаем, нам трудно вспомнить все, что мы хотим сказать. Если есть что-то важное, о чем вы хотите поговорить с другим родителем, попробуйте записать свои идеи в точечной форме.Запись своих идей также поможет вам обдумать проблемы.

Слушайте

Слушать звучит легко, но иногда мы начинаем говорить до того, как слышим, что говорит собеседник. Это может заставить другого человека почувствовать, что его не слышали. Это также может вызвать недопонимание.

Когда вы были парой, иногда бывает очень легко сделать поспешные выводы о том, что кто-то собирается сказать, основываясь на вашем прошлом опыте общения с ними.Также может быть очень легко «нажимать кнопки друг друга». Важно сделать шаг назад и отложить в сторону свои предположения.

Постарайтесь объективно выслушать то, что на самом деле говорит другой родитель, а не то, что, по вашему мнению, он собирается сказать.

Попытайтесь выслушать все, что говорит другой родитель до

• решая, как вы собираетесь ответить или
• начинает говорить

Используйте операторы «I»

Вы можете использовать «я» утверждения, чтобы выразить свои потребности и чувства по поводу проблемы.Они могут помочь вам сосредоточиться на том, как вы что-то видите, а не на обвинении другого родителя. Вот как звучат утверждения «я»:

«Мне очень грустно, потому что Сара говорит мне, что скучает по мне. У нас запланировано проводить время вместе по средам, но сейчас я часто тогда работаю. Я хотел бы, чтобы мы работали вместе, чтобы найти решение этой проблемы ».

Избегайте утверждений «вы», которые сосредоточены на том, что, по вашему мнению, другой родитель сделал неправильно.

«Ты не позволишь мне увидеть Сару, когда я захочу.”

«Вы» утверждения могут заставить другого родителя защищаться и затруднить поиск решений.

Переформулировать

Повторение или повторение того, что, по вашему мнению, сказал другой родитель, может помочь вам в общении.

Это показывает, что вы слушали. Это также может показать, что вы поняли то, что сказал другой родитель. Повторение не всегда означает, что вы согласны с тем, что говорит другой родитель. Это просто означает, что вы их слышали.

Вот как звучит повторение:

«Я слышу, как вы говорите, что вы хотели бы проводить больше времени с Сарой, но среды трудны для вас, потому что вы часто работаете. Вы хотите, чтобы мы нашли решение, соответствующее вашему рабочему графику ».

Сосредоточьтесь на своем ребенке

После того, как все услышали и вы определили проблему, вам обоим важно работать вместе, чтобы найти решение.

В центре внимания дискуссии должно быть то, что нужно вашим детям и что лучше для них.Как вы можете удовлетворить потребности своих детей? Вы также должны быть практичными и реалистичными. Например, при обсуждении расписания воспитания детей необходимо учитывать такие вопросы, как рабочий график каждого из родителей, а также варианты транспорта.

Если вы сосредоточитесь на потребностях своих детей, это может помочь отвлечь внимание от того, что каждый родитель «хочет» или «отказывается». Хотя это может означать, что вы в конечном итоге получите менее удобный для вас вариант, важно делать то, что лучше для ваших детей.

Вот как звучит сосредоточение внимания на своих детях:

«Я знаю, что Сара скучает по тебе. Давайте посмотрим на расписание занятий Сары, чтобы узнать, сможет ли она видеть вас чаще ».

Будет полезно, если вы и другой родитель будете поощрять друг друга предлагать решения. Вам обоим будет легче согласиться с решением, в принятии которого вы оба принимали активное участие.

Вот как звучит поощрение более чем одного решения:

«Как вы думаете, что мы можем организовать так, чтобы Сара видела вас больше?»

«Как вы думаете, как мне лучше проводить больше времени с Сарой?»

Когда вы не можете общаться лично

Если между вами и другим родителем все еще продолжаются конфликты, или если есть проблемы с безопасностью из-за жестокого обращения, вы не сможете обсуждать проблемы лично.Вместо этого вы можете связаться с нами:

• по электронной почте или тексту . Это позволяет вам обдумать свой ответ перед его отправкой. Если вы обсуждаете проблему, которая может вызвать спор, может быть полезно составить черновик сообщения, а затем оставить его на некоторое время перед отправкой. Электронная почта и, в некоторой степени, тексты также могут быть записью ваших обсуждений, к которой вы можете вернуться при необходимости. Вы также должны помнить, что все письменные сообщения могут отражать как хорошее, так и плохое поведение.Некоторые советы по использованию электронной почты или текстовых сообщений для общения см. В Приложении A: Советы по использованию электронной связи.
• с помощью профессионала, например, посредника или консультанта

Ваши обязанности в соответствии с Законом о разводе

Родители должны соблюдать определенные обязанности в соответствии с Законом о разводе .

1. Наилучшие интересы ребенка

Если у вас есть постановление о воспитании детей от суда, устанавливающее время отцовства или обязанности родителей по принятию решений, или если у вас есть старый постановление об опеке (от до 1 марта 2021 г.) в соответствии с Законом о разводе , у вас есть обязанность действовать в интересах вашего ребенка.Например, если вы выбираете школу, вы и другой родитель должны, насколько это возможно, принимать решение, исходя из того, какая школа принесет наибольшую пользу вашему ребенку.

2. Защита детей от конфликтов

Если вы участвуете в каком-либо судебном разбирательстве в соответствии с Законом о разводе , вы обязаны максимально защитить своих детей от конфликтов. Это означает, что вам следует, например, избегать обсуждения деталей вашего судебного дела со своими детьми.

Более подробную информацию и советы по защите ваших детей можно найти ниже.

3. Процесс разрешения семейных споров

Закон о разводе гласит, что вы должны пытаться разрешать споры через процесс разрешения семейных споров (см. Определение на стр. 7), например, через посредничество, если это уместно. Разрешение семейных споров может быть быстрее, дешевле и более совместным, чем судебные процессы. Для получения дополнительной информации о разрешении семейных споров см. «Варианты заключения родительского соглашения» в Разделе 5.

Разрешение семейных споров подходит не во всех случаях. Например, если имело место насилие в семье и сохраняются проблемы или опасения по поводу безопасности, возможно, лучше поговорить с юрисконсультом о возможных вариантах. Дополнительную информацию см. В разделе «Разрешение споров при наличии семейного насилия» в разделе 6.

4. Полная, точная и актуальная информация

Суды нуждаются в полной, точной и актуальной информации, чтобы делать наилучшие заказы для каждой отдельной семьи.Это означает, что вам нужно будет предоставить всю необходимую информацию, а также обеспечить ее точность и актуальность. Например, суды должны располагать информацией о доходах родителей, чтобы определять справедливые и точные суммы алиментов. В интересах детей, чтобы вы предоставили всю необходимую информацию, как только она потребуется.

5. Обязанность выполнять приказы

Вы должны выполнять постановления суда. Несоблюдение постановлений суда может привести к серьезным юридическим последствиям.

Суд выносит постановление, которое, как он определил, отвечает наилучшим интересам ребенка.Позже в вашей жизни или жизни ваших детей могут произойти изменения, которых не было предусмотрено постановлением суда. Если вы чувствуете, что постановление суда больше не соответствует вашей ситуации или ситуации ваших детей, вам следует вернуться в суд, чтобы изменить постановление с учетом новой ситуации.

Для получения дополнительной информации о важности выполнения судебных постановлений см. Раздел «Соблюдение условий вашего соглашения или постановления» в разделе 6.

Защита детей от конфликтов

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своих детей, — это защитить их от конфликта между вами и другим родителем.Родители имеют эту обязанность в соответствии с Законом о разводе . Исследования ясно показывают, что низкий уровень конфликтов между родителями имеет решающее значение для благополучия детей после разлуки или развода. Конфликт создает атмосферу напряженности, которая может нанести вред детям. Это верно, даже если нет физического или эмоционального насилия.

Это означает, что вы и другой родитель должны уважительно относиться друг к другу перед своими детьми.

Если конфликт продолжается долгое время, он может вызвать у детей стресс, страх, а также эмоциональные и поведенческие проблемы.Например, исследования показывают, что конфликт между родителями может повлиять на:

• Физическое, психологическое и эмоциональное здоровье детей
• социальных взаимодействий детей — с вами, другими членами семьи, их друзьями и даже в более позднем возрасте с их собственными супругами и собственными детьми
• как учатся дети

Продолжающийся конфликт между родителями также является плохим примером для детей. Это не показывает им, как разрешать разногласия здоровым способом.Вот несколько вещей, которые следует помнить, чтобы защитить своих детей от конфликтов:

• Не спорьте перед детьми
• Не спорьте там, где вас слышат дети
• Не просите своих детей передавать сообщения между вами и другим родителем
• Не пытайтесь наказать другого родителя по
• отказать им во времени с детьми
• лишают большую семью времени с детьми
• не выплачивает алименты
• Не просите своих детей встать на вашу сторону против другого родителя
• Не оставляйте юридические документы там, где их могут видеть ваши дети
• Не рассказывайте своим детям о своих проблемах с другим родителем или их юрисконсультом
• Не используйте своих детей для эмоциональной поддержки
• Не наказывайте своих детей за плохое поведение, не позволяя им видеться или разговаривать с другим родителем
• Не лишайте вашего ребенка интереса как к родителям, так и к членам большой семьи
• Не говорите детям отрицательно о другом родителе или о том, где они могут подслушать.Не позволяйте никому (например, друзьям, родителям и родственникам или новым партнерам) делать это. Например, если вы и другой родитель не согласны по поводу такого вопроса, как график каникул детей, не говорите об этом в присутствии детей. Вместо этого спланируйте время для вас и другого родителя для телефонного разговора или согласитесь общаться по электронной почте или с помощью текстовых сообщений. Если вы все еще не можете разрешить спор таким образом, вы можете попросить помощи у таких людей, как советник, посредник, старейшина, религиозный советник или юрисконсульт.

Ник посередине

У Ника скрутило живот, когда он прислушался к нарастающим голосам родителей. Все накалялось, и он знал, что еще один полномасштабный аргумент будет в нескольких минутах ходьбы. Он закрыл дверь своей спальни и включил музыку.

Сколько он себя помнил, его родители спорили. Они поссорились до развода. Они продолжились после развода. Они спорили о таких мелочах, как Ника перед сном. Они спорили о серьезных вещах, например о том, кто должен платить алименты.

Хуже всего было то, что они постоянно спорили перед Ником. Они спорили на крыльце, когда его подобрали. Они спорили по телефону, когда он пытался уснуть. Однажды они даже поссорились на его школьном спектакле! Ник был смущен перед другими детьми, их родителями и учителями. Ему потребовалось много времени, чтобы простить это своим родителям, но это ничего не изменило. Они просто продолжали спорить.

Ник был убежден, что они спорили именно из-за него.В конце концов, они всегда спорили из-за него: где он остановится на ночь, кто должен платить за уроки игры на фортепиано и кто будет водить его в школу. Что еще это может быть? Он не мог сосредоточиться на школе и потерял интерес к игре на фортепиано. Он не приглашал друзей, потому что боялся, что они услышат, как его родители кричат ​​друг на друга. Итак, в эти дни он проводил большую часть времени в своей комнате в одиночестве.

Любимый учитель Ника, мистер Адамсон, заметил, что он выглядит недовольным и что его оценки падают.Однажды он спросил Ника, есть ли что-нибудь, о чем он хотел бы поговорить. Ник был так рад, что поговорил с кем-то, кроме его родителей, что, прежде чем он узнал об этом, он рассказал мистеру Адамсону все об аргументах своих родителей и о том, что они заставили его переживать.

С разрешения Ника мистер Адамсон позвонил обоим родителям Ника. Он объяснил им, как Ник чувствует себя ответственным за их аргументы и как это влияет на него. Родителям Ника было трудно слышать, что их поведение делает с ним, но они начали понимать, что это нужно изменить.

Позже на той неделе его отец решил позвонить семейному консультанту, которого рекомендовал его врач, когда они с мамой Ника расстались. Сначала отец Ника ушел один, но после нескольких занятий консультант посоветовал ему попросить маму Ника присоединиться к ним. Мама Ника боялась, что консультация превратится в очередной спор, но решила попробовать ради Ника.

Хотя это было нелегко, они несколько раз встречались с консультантом и придумали способы уберечь Ника от их конфликта.Они оба согласились, что независимо от того, насколько они злы друг на друга, они любят Ника больше и должны сосредоточиться на нем. Они решили, что если возникнет проблема, они свяжутся по электронной почте или снова встретятся с консультантом, чтобы обсудить ее.

После этих встреч с консультантом родители Ника сели с ним и объяснили, что он не несет ответственности за их развод. Они извинились за то, что поссорились перед ним, и сказали ему, что оба думали, что для него было бы неплохо поговорить с консультантом о том, как он себя чувствует.

Ник почувствовал облегчение, что ему больше не придется слушать споры. Он был уверен, что все наладится.

Игры, в которые иногда играют родители

Иногда родители ставят своих детей в самый центр конфликта, даже не осознавая этого. Возможно, вы слышали истории о разделенных родителях, которые используют своих детей друг против друга.

Детям уже приходится сталкиваться с множеством перемен и эмоций. Их не нужно ставить в центр конфликта родителей, даже если родители не всегда хотят этого делать.Родители, которые поступают таким образом, обычно злятся или чувствуют, что не могут общаться с другим родителем. Независимо от того, почему они это делают, это может навредить их детям.

Вы не хотите, чтобы ваши дети оказались в центре вашего конфликта. Итак, вот несколько примеров поведения, которого вам следует избегать.

Ребенок как «приз»

Когда родители находятся в конфликте, один из них может попытаться «победить», перетянув ребенка на свою «сторону». «Приз» — заставить ребенка поверить в то, что он «прав», а другой родитель «неправ».»Один из них может слишком много рассказать ребенку о причинах развода. Или один родитель может сказать отрицательные вещи о другом родителе.

Никто не выиграет, если пострадают дети. Со временем дети могут рассердиться на родителя, который сначала «выиграл». Когда дети подрастают и понимают больше о том, что произошло, они могут почувствовать, что их использовали.

Ребенок как «разменная монета»

Иногда один родитель может угрожать другому родителю, чтобы заставить его вести себя так, как они хотят.

«Если вы не заплатите алименты, я не позволю вам видеться с детьми».

«Если вы не скажете мне, как вы тратите деньги, которые я вам даю, я перестану выплачивать алименты».

«Если ты не перестанешь встречаться со своим новым партнером, я не позволю тебе видеться с детьми так часто».

Когда родители поступают таким образом, они, вероятно, сосредотачиваются на своих отношениях друг с другом, а не на своих детях.

Ребенок как посыльный

Иногда родители могут не разговаривать друг с другом напрямую.Вместо этого они могут отправлять сообщения своим детям:

«Ты говоришь своему отцу, что, когда ты у него дома, тебе нужно делать домашнее задание».

«Скажи своей матери, что ее адвокат лучше не звонит мне!»

«Вы говорите своей матери, что мне нужно вернуть одежду, которую я купил для вас».

Это ставит детей в самый центр конфликта. Это может вызвать у них стресс и беспокойство. Вместо этого вам нужно напрямую общаться с другим родителем о проблемах, связанных с воспитанием детей.Старайтесь не превращать детей в посредников.

Моника посланник

Аника и Рамеш отказались разговаривать друг с другом.

Итак, когда у Аники было сообщение для Рамеша, она передавала его их 12-летней дочери Монике.

«Скажите отцу, что он должен оплатить половину вашей школьной поездки».

Рамеш сделал то же самое.

«Скажи матери, чтобы ты не ложился спать допоздна по будням».

Иногда все становилось очень сложно…

«Если твой отец не хочет забирать тебя по пятницам, то ему нужно поехать с тобой на занятия каждый второй вторник и среду».

Моника была сбита с толку и расстроена. Иногда ее мама или папа злились, когда она передавала сообщение. Она ненавидела это делать. Ей казалось, что родители злятся на нее. Она была слишком молода, чтобы отвечать за все это. Что она знала о деньгах и расписании? Что, если она забыла что-то важное?

Однажды, когда Аника попросила Монику рассказать что-то отцу, Моника закричала: «Почему бы тебе просто не сказать папе самому? Ты взрослый!»

Аника была шокирована.Она думала, что Моника со всем справляется. Может, она ошибалась.

Ей потребовался целый день, чтобы подготовиться к этому, но Аника той ночью отправила Рамешу электронное письмо. Она объяснила, что произошло, и предложила поговорить друг с другом напрямую, а не через Монику.

Когда Рамеш получил письмо Аники, он почувствовал себя ужасно. Он понял, что они ставили собственные чувства выше чувств дочери. Рамеш согласился, что им нужно поставить интересы Моники на первое место, даже если прямое общение было затруднено.

Они назначили телефонный разговор каждые две недели, в котором они будут говорить только о Монике, и договорились общаться по электронной почте в перерывах между ними по мере необходимости.

Общаться все равно будет сложно, но с Моникой это не должно быть сложно.

Ребенок как шпион

Иногда один родитель может задать ребенку много вопросов о другом родителе:

«У твоей мамы есть парень? Он останется ночевать на всю ночь? »

«У твоего отца появилась новая машина?»

«Ваша мама уже нашла работу?»

Этот тип опроса ставит детей в затруднительное положение.Они не хотят думать, что болтают со своими родителями. Эти вопросы также могут сбить с толку детей. Они могут заставить детей задуматься, действительно ли родители что-то делают не так. Кроме того, информация, которую родители получают таким образом, зачастую ненадежна.

Любопытство к своему бывшему партнеру — это нормально, но вам нужно убедиться, что вы не заставляете своих детей чувствовать, что они «рассказывают» другому родителю.

Шпионская ловушка

Патрику было неловко говорить отцу правду.

«Ну? У твоей мамы новый парень или что? Я просто хочу знать», — сказал отец Патрика.

Отец Патрика много спрашивал о своей матери. Он спрашивал, покупала ли она новую мебель на «его» деньги, не появлялась ли она поздно ночью и какие друзья приходили в дом. Он задавал много вопросов, даже на те, на которые Патрик не знал ответа.

Патрик на этот раз не хотел ничего говорить, потому что мама просила его не говорить. Он не хотел нарушать обещание, данное матери, но и не хотел лгать отцу.Кроме того, его родители развелись, так почему его отец спрашивает?

Патрик любил своего отца, но чувствовал себя застрявшим посередине. Почему его отец не мог видеть, как это повлияло на него?

Диснейленд родитель

Конечно, родители беспокоятся о том, как развод или развод повлияют на детей. Иногда родитель может попытаться компенсировать развод или показать, что любит своих детей, например:

• покупаю им дорогие подарки
• брать их в отпуск или на экскурсию
• освобождает их от работы по дому
• освобождает их от соответствующих возрасту ограничений и обязанностей, таких как комендантский час

Хотя в краткосрочной перспективе это может сделать детей счастливыми, это может иметь негативные последствия.Один из родителей может быть не в состоянии позволить себе такие дорогие вещи и может чувствовать себя виноватым. Человек, покупающий подарки, иногда тоже не может их себе позволить.

Покупка подарков детям не компенсирует развод. И это не компенсирует время, проведенное вдали от одного из вас.

Также не поможет вашим детям, если вы освободите их от работы и обязанностей. Вашим детям нужно, чтобы вы дали им структуру и правила и помогли им научиться быть ответственными. Ваши дети ждут от вас этого, и часть вашей работы как родителя — помочь им в конечном итоге стать ответственными взрослыми.

Распродажа

Иногда вы или другой родитель можете ставить друг друга перед своими детьми:

«Твой отец ненадежный».

«Твоя мать никогда не решится».

«Почему папа отвел тебя на хоккейный матч? Хоккей такой скучный ».

Даже если вы не можете придумать ничего хорошего, чтобы сказать о другом родителе, не говорите ничего плохого. Услышав, что вы критикуете своего родителя, ваши дети могут плохо относиться к другому родителю.Это также может заставить их почувствовать, что их тоже критикуют.

Разговор с детьми о финансах

Даже в семьях, где родители вместе, члены семьи часто не могут позволить себе купить все, что им хочется. После разделения доход, который обеспечивал одно домохозяйство, теперь делится на два домохозяйства. Это может означать, что у одного или обоих домохозяйств будет меньше денег, чтобы тратить их на то, что они хотели бы.

Когда дети просят что-то или хотят поучаствовать в занятиях, вполне приемлемо объяснить, что вы не можете себе этого позволить: «Мы не можем себе этого позволить прямо сейчас, дорогая.«

Будьте осторожны, не говорите со своими детьми о денежных проблемах и не обвиняйте в этих проблемах другого родителя. Не говорите: «Я не могу позволить себе отправить вас в хоккейный лагерь, потому что ваш отец ушел от нас и не платит алименты».

Финансы — это проблема взрослых, и разговор о них может заставить детей почувствовать себя обремененным. Разговор о деньгах ставит их в центр родительского конфликта.

Спросите себя: как работают наши совместные родительские отношения?

1. Вы видите себя в какой-нибудь из этих «игр»?
2. Какие изменения вы хотели бы внести в свое взаимодействие с другим родителем, чтобы улучшить ваши совместные родительские отношения?
3. Укажите конкретную проблему, которую вам нужно обсудить с другим родителем.Используя советы по общению, описанные ранее в этом разделе в разделе «Некоторые советы для совместной работы», как вы будете обсуждать проблемы? Как бы вы могли улучшить общение?

---

Дата изменения:

2021-03-01

7 приложений, которые помогут сориентироваться в жизни, опеке, общении с бывшим

ЗАКРЫТЬ

Если вы разводитесь, эти приложения и услуги могут помочь вам с юридической помощью и опекой.США СЕГОДНЯ

Конец лета приносит с собой волну другого конца. К сожалению, август — один из тех месяцев, когда резко увеличивается количество разводов.

Тем, кто переживает разрыв, можно многое решить, от эмоций до расходов. И хотя у технологий нет ответов на все вопросы, они могут помочь немного облегчить напряжение, независимо от того, ищете ли вы юридического совета, разделяете ли вы опеку над детьми или даже все еще пытаетесь пережить неприятный разрыв.

Эти семь приложений и веб-сервисов представляют собой хорошую выборку из имеющихся вариантов, хотя ни один вариант вряд ли будет соответствовать счетам при каждом разводе или, если у вас есть дети, о совместном воспитании детей.

OurFamilyWizard

OurFamilyWizard позволяет вам делиться календарем с вашим бывшим и следить за уходом за ребенком. (Фото: OurFamilyWizard)

OurFamilyWizard включает несколько потенциально полезных инструментов для родителей, совместно воспитывающих детей по отдельности.

Например, вы найдете интерактивный календарь, который поможет определить, кто из родителей получит детей во время праздников, особых случаев или когда-либо.

Другой — журнал расходов для отслеживания расходов, которые вы разделяете, — например, когда один из родителей ведет ребенка к врачу, вы можете возместить их другим.Родители могут загружать квитанции и счета и, в некоторых случаях (за дополнительную плату), производить платежи внутри OurFamilyWizard.

Есть и другие разделы для хранения историй болезни, информации о страховке, контактов для экстренных случаев и школьных расписаний.

Родители могут общаться друг с другом через защищенную доску сообщений. И поскольку вы и ваш бывший партнер можете не совсем вежливы друг с другом, функция ToneMeter может пометить эмоционально заряженную лексику, прежде чем вы отправите сообщение, о котором вы можете пожалеть, — воспринимайте это как своего рода инструмент проверки орфографии для обмена, который может вас вовлечь. беда.ToneMeter стоит 10 долларов в год, помимо 99 долларов, которые каждый родитель платит за OurFamilyWizard ежегодно. Скидки действующим семьям военнослужащих и ветеранам.

coParenter

приложение coParenter. (Фото: coParenter)

Судья из Калифорнии в отставке Шерилл А. Эллсворт является одним из тех, кто стоит за еще одним совместным родительским приложением для iOS и Android, целью которого является предотвращение конфликтов.

Одна функция coParenter позволяет родителю отправлять безопасное, не отслеживаемое уведомление другому родителю всякий раз, когда забирает или отпускает детей.Интеллектуальные фильтры могут помочь поддерживать чистоту связи между сторонами.

Вы также можете делать запросы другому родителю прямо в приложении, например, поменять местами выходные или изменить другие планы посещений. Если вы двое не можете прийти к соглашению об этом или о многом другом, вы можете нажать «Получить помощь», чтобы вызвать посредничество или коучинг по запросу.

Поскольку у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы заставить бывшего согласиться даже присоединиться к вам в приложении, опция SoloMode позволяет одному из родителей воспользоваться доступными инструментами, когда другой не заинтересован в участии.Любые сообщения, которые затем отправляются этому неучаствующему родителю, отправляются с отдельного телефонного номера для SMS.

Когда вам нужно обнять: Техник, чтобы справиться с отношениями на расстоянии

Какая собака ваша вторая половинка? «Как я встретил свою собаку» сообщит вам

Базовая ежемесячная вкладка составляет 12,99 долларов США, но coParenter говорит, что это небольшая цена. В нем указывается, что, хотя типичный развод стоит 30 000 долларов и занимает 18 месяцев, средний спор по coParenter разрешается за 20 минут, или около того, как утверждается.

AppClose

AppClose включает в себя многие инструменты, которые есть в других приложениях для совместного воспитания, в том числе возможность управлять расписанием родителей и детей, делать запросы на получение и высадку и отправлять сообщения с датой в реальном времени. Большая разница в том, что все бесплатно, по крайней мере, на данный момент. Мелкий шрифт в условиях обслуживания AppClose оставляет открытой возможность появления платной версии приложения.

Генеральный директор Игорь Литинский сказал USA TODAY, что суды предписывают использование приложения на ежедневной основе, и «мы намерены сохранить эту модель в обозримом будущем.Конечно, мы не благотворительная организация. Таким образом, у нас есть планы монетизации, но они не включают взимание платы за использование приложения или продажу своей информации третьим лицам в маркетинговых целях. Не раскрывая информацию о конкурентах, мы можем сказать, что эти планы могут включать специалистов по взиманию платы, которые являются частью экосистемы ».

SupportPay

Название дает понять. Эта автоматизированная платформа предназначена для управления, отслеживания и выплаты алиментов и алиментов. Хотя участие в приложении обоих родителей помогает, на самом деле для этого требуется только один.

SupportPay предлагает родителю, получающему алименты, показать другому, «насколько на самом деле дороги ваши дети». И часть предложения платящему супругу заключается в том, что вы можете просматривать квитанции, чтобы увидеть, на что на самом деле тратятся деньги, предположительно для ребенка.

Через приложение вы будете получать напоминания и уведомления о том, что, как заявляет SupportPay, вам не нужно добавлять «плати моему бывшему» в свой список дел.

Есть бесплатная версия приложения, но среди ограничений есть ограничение на загрузку всего двух расходов в месяц.Для неограниченных расходов и других льгот вы смотрите на премиальную годовую ставку в размере 19,99 долларов в месяц на одного родителя; уменьшается на 5 долларов до 14,99 долларов в месяц, если вы платите ежегодно.

TalkingParents

Для большинства пар очевидно, что вы и бывший партнер не всегда будете смотреть друг другу в глаза — и то же самое можно сказать и о парах, которые остаются вместе. Но теоретически, в любом случае, вы оба глубоко заинтересованы в интересах детей, поэтому общение является ключевым моментом.

Независимо от того, состоите ли вы в дружеских отношениях или нет, TalkingParents записывает ваш обмен с другими родителями с отметкой времени, когда вы их отправляете и когда другой человек их читает, и, в случае необходимости, допускаются в суд.

Вы также можете вести личный журнал с заметками, которыми не поделитесь с вашим бывшим.

Хотя эта услуга бесплатна, тарифный план премиум-класса, который вам понадобится для определенных функций, включая использование приложений iOS и Android, стоит 4,99 доллара в месяц с добавленной платой за загрузку PDF-файлов разговоров и других документов.

Mend

Экран из приложения Mend. (Фото: Mend)

Основанная бывшей сотрудницей Google Эль Хуэрта после разрыва отношений, Mend позиционируется как «личный тренер для разбитых сердцем» — приложение, которое может помочь вам оправиться от болезненного конца ваших отношений.Когда вы впервые регистрируетесь, вы указываете одну причину разрыва (неверность, разлюбление и т. Д.), Указываете, когда в последний раз контактировали со своим бывшим, и продолжаете с этого момента.

Уэрта, который выступает в роли рассказчика на обучающих курсах, учитывающих ваши обстоятельства, говорит, что около 20% базы пользователей Mend разведены.

Учебные занятия, специально предназначенные для таких Мендеров, включают: «Открытие себя заново после развода», «Создание единого фронта с бывшим супругом» и «Как мне сказать своим детям?»

Mend также запускает курсы, в том числе о финансах после развода.Компания также организует дорогостоящие выездные туры.

Приложение только для iOS — Android находится в разработке — бесплатное и включает в себя одно аудио-обучение. Чтобы продолжить обучение, вам нужно будет оформить подписку за 19,99 доллара в месяц, с более дешевыми ежемесячными вариантами, если вы платите ежеквартально или ежегодно.

Divorceify

Divorceify может порекомендовать вам адвокатов и терапевтов, пока вы проходите развод. (Фото: Divorceify)

Эта веб-служба предоставляет своего рода дорожную карту GPS для бракоразводных процессов.Используя прогнозирующий искусственный интеллект и человекоподобный интерфейс под названием Sonia, вы найдете адвокатов, терапевтов и медиаторов, прошедших предварительную проверку.