Вышел на раннюю пенсию, но после всё пошло не по плану. История автора зарубежного блога Living A FI

Истории успеха безусловно вдохновляют нас, но ничему не учат в отличие от историй провалов. Я нашел блог парня, который достиг FIRE ещё в 2015 году. Он забросил ведение своего блога в 2016 году и вот совсем недавно (17 марта 2021 г.) он впервые за последние 5 лет напомнил о себе и выложил достаточно длинный пост о своей жизни.

49 026 просмотров

Речь о зарубежном блоге Living A FI. Автор блога писал намного реже своих коллег, и никогда не размещал у себя никакой рекламы или рекомендаций каких-либо продуктов и услуг. Просто хорошие и подробные мысли о финансовой независимости и жизни.

В своем посте он поведал читателям о 6-ти годах своей жизни, которые включают самый счастливый его год, худший год, проблемы со здоровьем, развод, возвращение к работе и движение вперед.

Это интересный, отрезвляющий и достаточно длинный пост, в котором автор поделился с читателями своими проблемами, которые настигли его после выхода на раннюю пенсию.

Я постарался максимально сжать этот пост и оставить только главное, но текст всё-равно получился достаточно длинный. Мне пришлось разбить его на 3 части, чтобы было не так утомительно читать. Оригинал поста здесь, перевод ниже.

Перевод поста с блога Living A FI

Мне было трудно найти возможность сделать новую запись в блоге, который я забросил в 2015 году. Но всё это время меня не покидало чувство, что я должен поделиться с читателями новостями о своей текущей жизни. Считайте это попыткой объединить последние шесть лет моей жизни в один пост.

2015 год

Я рано достиг Lean FIRE (или бережливый FIRE / минималистичный FIRE, при котором ваши инвестиции могут покрыть только ваши основные потребности, такие как еда, транспорт и аренда). Размер изъятий составлял менее 4% от основного капитала (около 30 тыс. $ в год).

В течение года я съездил в несколько скромных отпусков и получил от этого удовольствие. Я освободился от работы, перестал беспокоиться о том, насколько я продуктивен, и более или менее привык к жизни, в которой мне не нужно заботиться о своем статусе. Все это время я был безмерно счастлив.

2016 год

Что я могу сказать? Это был отличный год. Было ещё больше путешествий. Поездки на Гавайи, в Португалию и Францию. У моей жены есть семья в Португалии недалеко от Лиссабона, где мы останавливались бесплатно, угощая их едой вне дома и оплачивая им различные развлекательные мероприятия в обмен на проживание.

Я потреблял медиаконтент в космических масштабах: фильмы, видеоигры, книги. День чаще всего состоял из физических упражнений в течение часа или двух, совместного времяпрепровождения с моей женой, чтения книг, просмотра фильмов, ТВ, видеоигр, прослушивания музыки или игры на гитаре. Любимым занятием было просто лежать на диване с женой и читать часами, лицом друг к другу, опираясь на противоположные подлокотники дивана, переплетая ноги. Я продолжал проводить много времени с семьей: с моей стареющей матерью, племянницами и племянниками моей жены и её родителями.

В течение этого года я был очень-очень счастлив. Думаю, это был лучший год в моей жизни. Мы с женой были в восторге от произошедших изменений и чувствовали себя ближе, чем когда-либо.

2017 год

Я много пишу и много читаю. Большую часть своего времени я занят именно этим. Это потрясающе. В то же время у меня растет чувство разобщенности с некоторыми из моих старых друзей.

В этом году я обнаружил, что теряю чувство близости с некоторыми из своих друзей, которые всё ещё работают. Они много работают, а я нет. Мы начинаем терять некоторые общие интересы и занятия. Многие вещи, которые связывали нас вместе более 20 лет, возможно, стали исчезать.

Врать не буду – это начало меня беспокоить. Я предполагаю, что сначала они рассматривали изменение моего образа жизни как что-то временное, но через некоторое время они наконец поняли, что я больше не буду работать, и поэтому я, кхм, официально и навсегда другой. И это не временное явление. С их точки зрения они продолжали двигаться вперед и улучшать свою жизнь, в то время как я как бы сдался, ведь моя жизнь стала статичной, одинаковой и, следовательно, чертовски скучной.

Практически со всеми моими знакомыми и друзьями (кроме самых близких) мне становилось все труднее общаться со временем. По мере того, как они становились старше, их все больше начинало волновать материальное богатство и статус, откуда появлялись и все сопутствующие сравнения с другими людьми. Как только кто-то в вашей компании друзей начинает тратить больше денег, все начинают смотреть через плечо на траты других, и именно так начинается игра “Не отставай”.

Также в течение этого года мы с моей женой стали чувствовать себя менее близкими друг к другу. Моя жена впала в депрессию, причиной для которой послужил наш новый образ жизни. Она сказала, что хотела бы вернуться к работе. В течение года я стараюсь поддерживать ее: я призываю ее либо снова найти работу, либо найти что-то, что могло бы сделать ее более счастливой, но она отказывается от любых вариантов. Мы были в поиске тех вещей и занятий, которые смогли бы помочь ей почувствовать себя лучше. Она отказалась от посещения психотерапевта, который помог бы ей все обдумать.

Мы также продолжали много путешествовать и посетили много новых городов. Мы гуляли по полтора часа почти каждый день, прямо посреди дня, когда все нормальные люди были на работе. И есть просто миллиард маленьких забавных вещей, которые мы сделали, для описания которых потребовалось бы слишком много места. В этом году мы в полной мере воспользовались своей свободой.

Я все еще довольно счастлив в этом году, хотя в последние пару месяцев я стал замечать, что дела начинают двигаться в неправильном направлении.

2018 год

В 2018 году мне становится труднее завершать свои рассказы. Я внезапно ощущаю, что мне важно получить какую-то внешнюю оценку моей работы: я отправляю завершенную работу для публикации и мне отказывают. Большую часть времени мне кажется, будто я плыву по течению с моей давней фантазией – фантазией о том, что я мог бы стать писателем. Я начинаю думать, что я недостаточно хорош. Я слишком стар. Я никогда не добьюсь мастерства, и даже если я это сделаю, никто этого не заметит. Мой мозг сообщает мне, что все кончено – что мое окно возможностей закрылось.

У меня и моей жены в целом все хорошо, особенно в первой половине года. Она все еще пытается стать счастливее, но в целом наши отношения по-прежнему прекрасны. Мы по-прежнему проводим много времени вместе, путешествуем, смеемся, ходим на ежедневные прогулки, в общем занимаемся всеми теми вещами, которые делают отношения прекрасными.

Однако ближе к концу 2018 года, в декабре, у нас произошел спор, который все еще не дает мне покоя. Она сказала, что по истине несчастна.

Она рассказала, что когда мы оба работали и становились богаче, она чувствовала, что мы продвигаемся вперед, делаем своего рода прогресс, даже при том, что никто другой не мог этого видеть, потому что мы не транслировали наши цели досрочного выхода на пенсию. Резкое ежегодное увеличение остатков на счетах, которое мы наблюдали в течение наших рабочих лет, придавало ее жизни некоторое ощущение импульса, которое было потеряно с тех пор, как мы перестали получать зарплату. Она также сказала, что теперь она чувствует, что жизнь ее друзей лучше, чем наша. Я не согласился: они работают, а мы – нет. Я сказал, что мне лично чертовски нравится, что мы перестали заниматься деятельностью, которая так часто делала нас несчастными. Я считаю нашу нынешнюю жизнь лучше. Кажется, что большую часть времени люди из нашего окружения ведут постоянную борьбу.

Она чувствовала, что «отстает», и это чувство доставляло ей беспокойство и дискомфорт. Она ощущала себя никчемной, и чувствовала, что делает что-то не так со своей жизнью. Еще одна её фраза: «Мы должны двигаться дальше в своей жизни». Другими словами, она все еще чувствовала давление своего окружения и не желала от них отставать.

Жизнь друзей в Instagram и Facebook пестрила крутыми домами, дорогими отпусками и всем остальным, на что они тратят деньги. Их приобретения сигнализировали ей о прогрессе в отличие от нашей жизни.

Моя гипотеза в этом посте: некоторые люди просто запрограммированы быть такими, как все. Чтобы двигаться со стаей – оставайтесь в стае. Другие не чувствуют себя скованными и не так обеспокоены, когда оказываются в пятидесяти метрах от всех остальных. Эти склонности и предпочтения являются частью нашей личности.

Я изо всех сил старался обратить ее – сделать так, чтобы ей было комфортнее быть другой и идти своим собственным путем. Вместо этого она хотела пойти по следу, который проложили многие из наших сверстников. Ей нужно было остаться с ними и не отличаться от них.

2019 год

В феврале этого года я ушиб себе спину. Обычно, когда кто-то повреждает спину, то через пару недель всё проходит. Но это не мой случай.

Синдром Элерса–Данлоса

В апреле, после пары месяцев диагностики, я прохожу генетический тест на заболевание соединительной ткани. Мне ставят диагноз синдром Элерса-Данлоса. Это подразумевает гиперподвижность суставов. Всю свою жизнь я знал, что я гибкий и испытываю больше дискомфорта в определенных частях своего тела, чем большинство людей, но мне всегда казалось, что это не повлияет серьезно на мою жизнь. Так и было до этой конкретной физической травмы.

Это мои настоящие руки. При этом я не чувствую никакого дискомфорта. Да, я знаю, что это неестественно и, возможно, мерзко, и многие люди негативно реагируют на подобные вещи, но я хотел показать одной картинкой, что это за штука – Элерс-Данлос.

Это тяжелое начало года. Я провожу много времени, занимаясь лечебной физкультурой, наращивая мышцы, чтобы уменьшить нагрузку на суставы, которые у меня не так хорошо держатся, как у нормальных людей. У меня много походов по врачам. Моя жизнь в этот период – отстой.

Итак, примерно в конце мая 2019 года я наконец снова встаю на ноги. Я чувствую себя более или менее хорошо. Мне все еще нужно делать около часа в день упражнений, чтобы мое тело оставалось в стабильном состоянии и чтобы я больше не развалился. Это небольшая цена за возможность вести нормальную жизнь.

Расставание

За время физической реабилитации, когда я боролся с физическими проблемами, моя жена, наконец, сообразила, что сделает ее счастливее. Это были отношения с другим мужчиной. Отвращение и разочарование. Я предпринимаю шаги, чтобы положить конец нашим отношениям – это июнь 2019 года.

Для всех, кто думает, что мы могли бы это решить, я должен сказать, что я один из тех людей, которые не смогут простить неверность, потому что это основная проблема доверия. После того, как мне стало все известно, я потерял всякий интерес к попыткам примирения.

Её мечты о новой жизни наконец осуществились, ведь теперь она могла увеличить своё потребление и «идти в ногу со временем». Ее определение лучшей жизни и мое собственное определение лучшей жизни были несовместимы. Вдобавок ко всему, она решила, что я останусь калекой до конца своей жизни, и не смогла вынести мысли о том, что ей, возможно, придется взять на себя роль сиделки. Я не калека, я неплохо выгляжу, я здоров, по-прежнему мускулист, полностью работоспособен, и мне не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне. Мне просто нужно выполнять огромное количество ежедневных физических упражнений, чтобы оставаться таким. В любом случае, я остановлюсь на этом, я не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье о моих неудавшихся долгих отношениях. Суть в том, что к августу 2019 года мы полностью порвали. В 2021 году она сообщила, что переехала из штата, чтобы провести с этим парнем год, а затем бросила его всего месяц назад.

Мне также пришлось отказаться от бега. Я был заядлым бегуном на протяжении десятилетий, но больше не могу заниматься этим видом спорта. Бег был для меня основным источником освобождения, отдушиной, способом сжигать энергию, проводить время на свежем воздухе и чувствовать себя хорошо в жизни в целом. Теперь это в прошлом.

После разрыва я чувствовал себя изолированным и одиноким. Я все подвергал сомнению, в том числе концепцию FIRE. Говорят, что если вы не думаете о счастье, вы, вероятно, счастливы. Это первый год после выхода на раннюю пенсию, когда я чертовски много думаю о своем счастье – или его отсутствии.

Я размышляю о том, насколько большую роль играет удача во всем этом. Мои кумиры раннего выхода на пенсию – Mr. Money Mustache, ERE – никогда не сталкивались с проблемами со здоровьем, которые меняли бы жизнь, в отличие от меня.

Новая работа

К другим новостям: мой ранее рассчитанный план FI внезапно больше не работает. Теперь я холост, а быть одиноким, как правило, дороже, чем быть частью пары. К тому же я трачу больше из-за проблем со здоровьем. Я все еще был достаточно обеспечен, но я был не в очень хорошей форме, чтобы прожить остаток жизни на накопленный капитал. Ближе к концу года я начал работать консультантом в своей старой области (IT и разработка ПО), пытаясь решить эту проблему.

Работа неплохая, у меня нет менеджера, которому я должен напрямую подчиняться, я работаю из дома 4 из 5 дней в неделю (5/5 теперь из-за Covid), нет командировок, зарплата хорошая, коллектив хороший. Я также должен отметить, что работа помогла мне уменьшить чувство изоляции и одиночества – она дала мне конкретную работу, людей, с которыми можно взаимодействовать, и тому подобное. Моя занятость помогла мне пережить этот период моей жизни. Это может звучать так, будто я изо всех сил пытаюсь найти положительные моменты в работе снова, но, черт возьми, это не так.

Я не рассматриваю возвращение к работе – как «признание поражения». В данный момент это просто рационально и необходимо. Я также ценил медицинское обслуживание с низкой стоимостью, ведь я продолжаю проходить физиотерапию и контрольные встречи со специалистами по состоянию Элерса-Данлоса.

Все вышесказанное – это все, конечно, хорошо, но работа по-прежнему отстой. У меня хорошо получается то, что я делаю, и иногда я чувствую себя хорошо, когда делаю что-то, но мне это не очень нравится само по себе. Это здорово в том смысле, что помогает скоротать время, дает мне некоторое социальное взаимодействие и чувство выполненного долга, плюс деньги, конечно, но у меня все еще нет ощущения, что это мое призвание. Я бы точно не стал делать это бесплатно.

Попытка наладить психическое состояние

Я решил обратиться к психотерапевту впервые за последние семь лет, и парень, которого я выбрал, оказался почти бесполезным. После пяти сеансов я понял, что он лишен всякого воображения и не может понять с какими проблемами мне пришлось столкнуться в своей жизни, а именно: я неожиданно возвращаюсь на работу после долгих лет отпуска, я холост и одинок, я расстроен и разочарован своими физическими проблемами, я крайне разочарован как в себе, так и в своей бывшей жене. У меня возникают серьезные проблемы с ответом на вопрос: «В чем, собственно, смысл моей жизни?». Я бросаю психотерапевта всего через месяц. Я нахожу нового, но с ним всё тоже самое. Я начинаю думать, что в моей ситуации мне никто не сможет помочь, даже профессионалы.

Мой блог, посвященный FI

У меня появляются тревожные мысли о своем блоге. Я почти не думал об этом в 2015, 2016, 2017, 2018 годах, когда был относительно счастлив. Но вот в конце 2019 года я начинаю думать:

Черт возьми, может, я веду людей не в том направлении? Так много может измениться в жизни, так сильно можно отклониться от первоначальных планов. Большинство людей думает, что они будут жить и любить без серьезных препятствий или изменений. Может быть, для подавляющего большинства из них так и будет. Но наверняка у некоторых из них возникнут похожие проблемы. Может быть я даю ужасный совет, говоря людям, что они могут послать всё «к черту», если в текущей ситуации их капитал может обеспечить им жизнь без необходимости работать?

Я посмотрел на других блогеров FI, которые бросили работу и вышли на пенсию. Все они казались счастливыми. Уверенно и без оговорок. Поскольку сам я столкнулся с проблемами, я начал чувствовать себя неполноценным. Как будто со мной что-то было не так, и поэтому у меня идея FI не сработала так хорошо. Возможно, это связано с моей личностью (занудный интроверт), или может быть потому, что я не пытаюсь продавать финансовые продукты/услуги и зарабатывать деньги на этом, как почти все, кто ведет блог о FI. Может быть, мне нужно было понять, что достижение FI само по себе поможет мне продолжать зарабатывать деньги или общаться с другими людьми.

Я бы мог быть публичным блогером и зарабатывать на этом деньги. В результате чего я был бы окружен единомышленниками, которые смогли бы разделить мою цель и помогли бы сохранить чувство прогресса и движения в жизни. Я ни в коем случае не осуждаю других блогеров, хотя так может показаться. Я изучал почему они кажутся преуспевающими и, пожалуй, в их идеях что-то есть.

Но вместо этого я был анонимен. Просто обычный чувак с блогом, который перестал работать. Я не проводил конференций с учениками, я не пытался превратить это все в суету. Я просто стал финансово независимым, но это не стало моей новой карьерой или чем-то в этом роде. Это не было и не является тем, что я пытаюсь навязать людям. Может быть это было моей ошибкой. Может, мне стоило принять это как свою новую личность.

Да, без моей бывшей жены я впал в депрессию и испытывал чувство тревоги, задаваясь одним из величайших вопросов, который терроризирует всех нас: цель жизни. У меня не было проблем с заполнением своих дней делами. Я не начал пить или курить много травки, я не потерял форму и не набрал вес. Я просто понял, что хочу получить от этой жизни немного больше.

Новые попытки

Несмотря на все мои проблемы и некоторую депрессию, в ноябре 2019 года я нашел в себе силы начать знакомиться через приложения для знакомств. Особая благодарность моему хорошему другу Тестостерону за мотивацию.

Я ужасно переживал из-за того, что уже на первых свиданиях с женщинами, я сразу понимал, что они мне не подходят. Они были теми, с кем мне никогда не было бы комфортно. Это были женщины, которые много вкладывают в социальные сети и свой статус, транслируют много подробностей о своей жизни и так далее, что нормально для многих мужчин, но просто не подходит лично для меня. В начале 2020 года я наконец встретил замечательного и доброго человека: читатель, писатель, ботаник, библиотекарь в одном лице. Мы поладили. (Слава богу, черт возьми…) И жизнь постепенно стала налаживаться.

2020 год

Год Covid-19. В этом году мой собственный капитал начинает безумно расти, несмотря на падение в марте 2020 года. Было мучительно страшно наблюдать как капитал тает на глазах. Я едва сдерживал себя, чтобы не продать всё. Это напомнило мне обвал 2008 года, за исключением того, что это падение было более внезапным. Мне пришлось перечитать «Взаимные фонды с точки зрения здравого смысла» Джона Богла, чтобы не сбиться с курса.

В это неспокойное время я невероятно благодарен за то, что у меня есть работа, которая позволяет мне работать удаленно. Я могу продолжать получать доход и иметь доступ к необходимым мне медицинским льготам.

В этом году я продолжаю проводить много времени со своей новой девушкой. Наши отношения процветают. Несмотря на CV-19, мы проводим много выходных вместе, планируя небольшие поездки. Я снова начинаю рисовать и снова начинаю писать. Я также забочусь о своей маме, когда она в этом нуждается.

Я всё-равно делаю то, что я люблю, несмотря на всю ерунду, которая творится в мире. В этом году я прочитал больше книг, чем за любой другой год своей жизни. Я читаю книги новых авторов, которые рекомендует мне моя девушка.

В середине года я снова пытаюсь найти психотерапевта, и на этот раз я нахожу того, кто намного лучше предыдущих. Трудно объяснить, но что-то щелкнуло, и я почувствовал, что она понимает меня так, как не понимали предыдущие два. Она назначает мне антидепрессанты. Я согласился, потому что хотел почувствовать себя лучше и хотел попробовать. И это помогло.

Самый главный винтик в механизме моего личного счастья оказался простым: иметь прекрасного партнера рядом. Это будет звучать как тупая поп-песня 90-х, но что бы там ни было, я без ума от нее, и от этого все становится лучше, несмотря на мои физические проблемы, несмотря на CV-19 и несмотря на всё остальное.

У меня есть смысл и любовь в моей жизни и это не имеет ничего общего с работой и деньгами. Миллиард раз говорили, что деньги не сделают вас счастливыми. А делают нас счастливыми – люди и отношения. Осознание своего предназначения также в этом помогает. Этот год заставил меня в это поверить на все 100%. Если это глупо, то пусть я буду королем глупости в таком случае.

Заключение и выводы

Английский писатель Мартин Эмис однажды написал: «Счастье пишет белыми чернилами». Все мы как бы инстинктивно это знаем. Если бы этот пост состоял из всей радости, которую я получил от того, что не работал в течение нескольких лет – еда во Франции, особняки в Ньюпорте, штат Род-Айленд, прогулки вокруг прудов с очаровательными утятами, преследующими меня в надежде на хлебные крошки и миллиард других приятных мелочей – читать это было бы откровенно невыносимо. Читать о чужих радостях не так весело и интересно, как о чужих трудностях.

Поэтому, пожалуйста, примите во внимание следующее: тот факт, что мне почти нечего было сказать о 2015, 2016, 2017 и большей части 2018 года, является главным признаком того, что я был в целом вполне счастлив и просто не хотел делиться подробностями. Я был счастливее в эти годы, чем в предыдущие годы, когда я работал. Кроме того, мы ведь ничему не учимся, читая счастливые истории других людей, не так ли?

Изменения

Черт возьми, все меняется. Я думал, что у меня все спланировано. У меня был план на случай финансовой просадки, но я не рассчитывал на то, что закончу отношения, которые длились почти 20 лет. Я также не рассчитывал, что мои расходы значительно увеличатся в результате диагностированного заболевания. Сюжет закрутился иначе: моя жизнь решила, что она не хочет соответствовать плану.

Сейчас я встретил нового человека, с которым, я уверен, проведу остаток своей жизни. В настоящее время мы помолвлены! Я вернулся к работе, потому что обстоятельства показали, что на данный момент это правильный шаг.

Это неудача при досрочном выходе на пенсию? Я так не думаю. Я столкнулся с проблемами и я адаптировался к ним. Сейчас я всем доволен. Я просто понятия не имел, что может случиться после того, как я выйду на пенсию. Было бы ошибкой думать, что все будет так гладко, как вы рассчитываете.

Способность восстанавливаться после изменений и сбоев, то есть уметь адаптироваться и быть устойчивым перед лицом невзгод – окажется, пожалуй, самым важным навыком из всех для ранних пенсионеров.

Я искренне надеюсь, что для всех на этом пути ничего не изменится – ваш уровень счастья поднимется до максимума и останется там. Но небольшому проценту из нас (таким, как я) придется столкнуться с неровностями на дороге, выбоинами, глубокими лужами, где нужно будет сбавить скорость или даже развернуться и найти другой маршрут. И мы все должны быть достаточно гибкими, чтобы справиться с этим.

Теперь я без сомнения считаю свои личные неудачи чистым позитивом. Я нашел новую спутницу жизни, которая намного больше соответствует моим ценностям. Она просто хочет, чтобы мы были счастливы вместе. И она не думает, что путь к счастью – это покупка вещей и дорогие путешествия, которыми потом можно хвастаться в социальных сетях. Мы почти наверняка купим дом и родим ребенка, а это то, что я не мог сделать со своей бывшей женой.

Мои финансовые показатели

Стоит сказать, что с поправкой на инфляцию, мой собственный капитал вырос примерно на 20%. Вы правильно прочитали. Мой собственный капитал вырос, несмотря на то, что я не работал почти 5 лет. Я и сам не могу в это поверить. И я думал, что ухожу на пенсию на пике рынка и практически не надеялся добиться таких результатов в следующие 5-6 лет. Это ещё раз доказывает: никогда не знаешь, как все пойдет.

Сожаления

Я не жалею о том, что достиг Lean FIRE, и я не жалею о том, что я не тратил много денег. Я не думаю, что бережливость каким-либо образом повлияла на мое счастье. Я не жалею о том, что вышел на пенсию и не жалею о том, что ушел с работы. Наоборот. Мне нужен был перерыв, смена темпа и новый опыт.

Единственное сожаление связано с тем, что я не воспринял более серьезно первоначальное несчастье моей бывшей жены. Я посоветовал ей исследовать собственную жизнь и найти занятия и цели, которые помогут ей почувствовать себя лучше. Я предложил психотерапию и предложил пойти с ней. Я был уверен, что если она захочет вернуться к работе, я буду рад ее в этом поддержать. Я хотел, чтобы она сделала все, что могло бы помочь. Но моих предложений и поддержки было недостаточно – я никогда не мог понять, что она хотела или как я могу помочь – с моей точки зрения, казалось, что она отвергла большинство моих попыток поговорить об этом. У меня все еще есть чувство, что я мог и должен был что-то с этим сделать. Но я понимаю, что взрослым людям нужно уметь принимать поведение других людей, не всегда понимая всех причин их действий.

Взгляд в будущее

Это так утомительно думать о новом плане, который позволит снова бросить работу и выйти на пенсию.

Моя невеста – библиотекарь и не зарабатывает кучу денег, но она не хочет прекращать работу, несмотря ни на что (даже когда мы снова пересечем необходимую отметку на брокерском счете). Она честно и искренне любит свою работу. Она помогает людям изо дня в день и это наполняет её энергией, делая её жизнь более приятной.

Моя работа – полная противоположность. Социальные преимущества моей собственной работы настолько сильно абстрагированы, что их сложно измерить или оценить. Я, черт возьми, сам не вижу результатов, если они вообще есть.

Вы хотите узнать дату, когда я снова выйду на пенсию? Послушайте, я тоже хочу её узнать. Но ожидание жизни, в которой больше нет работы, для меня уже не так важно, как раньше. Теперь я уже знаю на что это похоже.

Я также понял, что свобода сама по себе не принесет мне счастья автоматически. Счастье гораздо сложнее. Сейчас я больше сосредоточен на своей жизни с моей спутницей здесь и сейчас, а не на будущем. Я просто больше не считаю работу огромным препятствием на пути к моему счастью.

Кроме того, я больше не считаю уход с работы и раннюю пенсию, как самый прямой путь к блаженству. Я так считал пять лет назад, но не сейчас. Нет смысла в раннем выходе на пенсию, если вы не подготовились к свету будущего счастья.

Меня беспокоит не столько жизнь без работы, сколько жизнь без смысла, цели и любви. Так что я буду работать до тех пор, пока не стану уверен, что всё это может существовать в гармонии и без большого финансового напряжения.

Надеюсь перевод этого замечательно поста вас не сильно утомил. Лично мне было очень интересно узнать о негативном опыте других людей, которые достигли FIRE. К сожалению, все мы надеемся на лучшее, но всегда может произойти нечто непредсказуемое, что перечеркнет все планы и придется начинать с нового листа. Главное, как говорит автор, быть гибким и уметь адаптироваться к любым условиям.

О своем собственном опыте достижения «ранней пенсии» и финансовой независимости в условиях нашей страны я уже более года рассказываю у себя в блоге «Движение FIRE», откуда и был взят данный пост.

Неделя в Telegram: «Яблоко» против дождя, Пьеха против футбольной жены, газета против мэра, а мы – за хорошую рекламу

На этой неделе в «Телеге» только и разговоров было о том, как богатые американцы от нечего делать летают в космос, а очень богатые русские гаишники живут во дворцах в стиле цыганского барокко.

Кто-то стоял в очередях за дозой вакцины, а мы пристально вглядывались в бездну телеграм-ленты, и она тоже взглянула на нас.

Фото: «ВН»

Новости мрачной России – канал Readovka рассказал о частной тюрьме(!) под Петербургом.

Замаскированную под дачный дом, её содержал бывший сотрудник ФСИН. Брал работу на дом, так сказать. История настолько дикая и русская, что следственный комитет на всякий случай распорядился всё снести и зарыть тракторами, а материалы дела засекретить.

Не готов наш народ пока что к таким новшествам. Но со временем ожидается процесс принятия: частные детские сады есть, школы, больницы, у кого-то и армия частная имеется. Отчего же тюрьму частную не открыть? Главное, с любовью относиться к делу.

Партия «Яблоко», возможно, провела единственную полезную акцию, о чём уведомил телеграм-канал «РегДурдом».

Глава бурятских яблочников Наталья Семенова провела одиночный пикет на площади Советов в Улан-Удэ. Женщина решила протестовать против самой природы и вышла на улицу с плакатом «Дождь, убирайся в Якутию», где, как известно, бушуют лесные пожары.

Дождь, кстати, там до сих пор очень ждут, но он на яблочный призыв почему-то не отреагировал. Зато посетил центр и северо-запад России. Вот как всегда у активистов «Яблока»: идея вроде хороша, но исполнение подводит – направление надо точнее указывать было!

О том, как повздорили именитые петербургские дачники, рассказывал канал «Mash».

В коттеджном посёлке Рощино под Питером сын певца Стаса Пьехи испортил соседский надувной бассейн. В ответ на шалость хозяйка бассейна – жена футбольного арбитра Владислава Безбородова буквально воткнула пацана головой в землю.

Итоги: сотрясение мозга у ребенка, испорченные музыкально-футбольные отношения и заявление в СК – кстати, Бастрыкин уже взял дело на контроль.

От жары и свежего воздуха даже у российских селебов крышу уносит. Ставьте высокие заборы.

Телеграм-канал «Небрехня» информирует подписчиков о грандиозных планах сети магазинов «Красное и Белое» стать монополистом на российском алкогольном рынке.

Осуществлять задуманное будут через Госдуму – там якобы готовят законопроект о запрете продажи алкоголя в продуктовых магазинах, что играет на руку таким алкомаркетам, как «К&Б».

Долларовый миллиардер Сергей Студенников, который и открыл в далёком 2006 году первый магазин сети, пару лет назад объединился с серьёзными ребятами из компании «Мегаполис». Как раз после того, как в любимые народом винные магазины нагрянули силовики с обысками. После слияния все проблемы волшебным образом кончились, видимо, потому, что новые партнёры тесно связаны с ФСБ.

Если закон примут, то Студенников и его влиятельные друзья станут сказочно богаты. Впрочем, у них и сейчас всё хорошо. Чего не скажешь, например, о рядовых сотрудниках сети «Красное и Белое», которые мало того что получают унизительную зарплату в сомнительных условиях работы, но ещё и систематически оплачивают несправедливые штрафы за любую мелочь. Беспощадный русский капитализм.

Канал «Номенклатура» показывает, как депутат ГД Дмитрий Ионин пытается в пиар за счёт «Телеги». На билбордах с фотографией Дмитрия красуется надпись: «Депутат, который разблокировал Telegram». Однако это не совсем так: законопроект по разблокировке мессенджера, соавтором которого является Ионин, был в своё время отклонён.

А Роскомнадзор принял решение о свободном доступе в «Телегу» на фоне активного использования мессенджера федеральными и региональными властями для информирования людей о коронавирусе в первую волну пандемии.

Впрочем, надо отдать должное депутату – в предвыборную пору разумно использовать любые позитивные напоминания о себе. Вот только необходимо учитывать, то потенциальный избиратель может (и должен) проверять информацию, которую ему доносят на лозунгах.

А вот удачный пример пиар-технологий привёл канал «Выпускайте Кракена!»

Отличились «Матч-ТВ», которые на своей странице в «Телеге» написали гневный пост от имени якобы уволенного сотрудника. Надо сказать, что шалость удалась – многие поверили и начали репостить сообщение на свои площадки. А потом кто-то догадался сложить первые буквы слов поста так, что получилась реклама трансляции английского футбола. Отметим, что после разоблачения репостов стало ещё больше, потому что не восхититься таким креативом было никак нельзя.

Умеют матчевые пиарщики в рекламу, не поспоришь. Вот их и надо нанимать на выборы тем кандидатам, у которых со слоганами не очень.

Когда вы в последний раз видели, чтобы, к примеру, главу города снимали с должности из-за конфликта с журналистами? Вот и мы не припомним.

А между тем, такое произошло – мэр Углегорска Сахалинской области Сергей Дорощук решил прессануть местную прессу. И даже не ТВ или сетевое издание, а всего лишь газету с незамысловатым названием «Углегорские новости». И это стоило ему работы.

Корреспонденты спокойно делали свою работу, а именно – освещали назревающую экологическую катастрофу из-за горной породы, сошедшей в водозабор – и тут в редакцию приехал мэр и потребовал всем разойтись, а газету закрыть. Это вкратце.

Благодаря соцсетям, в том числе постам в телеграм-каналах, эта выходка дошла до губернатора, который сказал мэру «До свидания» – описывает ситуацию канал «Медиатехнолог».

Ошибка Дорощука в том, что вместо полюбовного решения вопроса путём закидывания бюджетных крошек в СМИ, он просто начал откровенно быковать. А этого у нас не любят. Особенно люди творческого ремесла – они ранимые и тоже нервные. Да и экологическая повестка сегодня сильна как никогда. Поэтому старые методы общения с позиции местного барина уже не актуальны – да, граждане чиновники, теперь и с журналистом приходится уважительно говорить. Дожили!

Вот так. А вы говорите, четвёртой власти в России нет. Пожалуйста!

На этом пока всё.

Храни, Господь, Россию и суверенный интернет!

Почему женщины на Западе по-прежнему берут фамилию мужа

• Мэдди Сэвидж
• BBC Worklife

11 октября 2020

Автор фото, Getty Images

Казалось бы, традиция брать фамилию мужа при вступлении в брак — это что-то патриархальное, чуть ли не допотопное. Так почему же так много западных женщин по-прежнему следуют этой традиции?

При планировании свадьбы во времена пандемии приходится учитывать множество факторов неопределенности, но для 30-летней Линдси Эванс все ясно по меньшей мере с одной вещью: «Чем ближе к дню свадьбы, тем больше я укрепляюсь в этой идее — я хочу взять фамилию мужа», — говорит калифорнийка, управляющая вместе со своим партнером медийной компанией. Они решили пожениться в июле следующего года.

В США большинство женщин, выходя замуж, берут фамилию мужа — примерно 70%. Среди британок эта цифра еще выше — около 90% (согласно исследованию 2016 года).

И хотя эти цифры несколько ниже, чем у прошлого поколения, ясно, что обычай остается устойчивой культурной нормой во многих регионах западного мира — несмотря на наше индивидуалистическое и озабоченное проблемами гендера время.

(Согласно исследованию 2014 года, 85% россиянок берут фамилию мужа, когда выходят замуж. Ранее один из соцопросов показал, что в 2008 году 49% жителей России были уверены: женщина, выходя замуж, должна обязательно брать фамилию мужа, 27% высказались за то, что фамилию менять необязательно. — Русская служба Би-би-си)

По мнению профессора Брэдфордского университета (Великобритания) Саймона Данкана, специалиста по проблемам семейной жизни, наблюдать такое удивительно — ведь, как он считает, это идет от идеи патриархата, когда женщина, вступая в брак, становилась собственностью мужчины.

При этом интересно, что 68% женщин в США в возрасте до 30 лет называют себя феминистками. В Великобритании — около 60%.

Тем не менее, во многих странах Европы наблюдается та же тенденция (наиболее заметные исключения — Испания и Исландия, где женщины при вступлении в брак обычно сохраняют имя, полученное при рождении, а также Греция, где с 1983 года по закону женщина сохраняет свою девичью фамилию на протяжении всей жизни).

Даже в Норвегии, которая регулярно занимает высокие места в рейтингах гендерного равенства, большинство замужних женщин носит фамилию мужа.

Там, правда, примерно половина сохраняет свою девичью фамилию в качестве среднего имени, которое служит своего рода дополнительной фамилией.

«Что это — безвредная традиция или что-то прокравшееся в наш мир из прошлого?» — задается вопросом профессор Данкан, который не так давно объединил усилия с коллегами из Университета Осло и Университета Западной Англии для исследования причин такой живучести традиции.

Патриархальные традиции

Конечно, у женщин, которые хотят избавиться от своей фамилии, может существовать множество личных причин на это. Собственная фамилия может просто не нравиться или ассоциироваться с насилием в семье.

Но тщательный анализ, который уже провели ученые, помог выделить две основные причины для женатых или помолвленных пар в Британии и Норвегии.

Первая — сила патриархальной традиции (и неважно, понимают ли это сами молодожены или нет). Вторая — идеал хорошей семьи, когда общая фамилия символизирует вашу преданность друг другу и крепость уз, связывающих вас и ваших будущих детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Решая взять фамилию мужа, женщины часто руководствуются чисто практическими соображениями

Некоторые пары абсолютно некритично подходят к этому вопросу — просто потому, что так принято. Другие активно поддерживают идею принятия фамилии мужа.

«Некоторые мужчины по-прежнему настаивают на этом — своего рода эхо патриархальной традиции прошлого, — подчеркивает Данкан. — И некоторые женщины не возражают, принимая это как должное, они говорят, что мечтают стать «госпожой такой-то», сменив свою идентичность».

Для многих пар — это часть оптимального «пакета замужества». «Это часть романтической любовной истории», — соглашается 32-летняя немка Коринна Хирш, работница сферы маркетинга, живущая сейчас в Стокгольме. В прошлом году она вышла замуж и взяла фамилию мужа.

«Накануне свадьбы мы спали в разных комнатах, потом я [по традиции] надела «что-то старое, что-то новое, что-то заимствованное и что-то голубого цвета». Мой отец и мой муж выступили с речами, но я — нет…»

Все эти традиционные вещи, как она считает, помогли ей и ее партнеру почувствовать еще более глубокую связь, несмотря на то, что к моменту свадьбы они уже жили вместе более восьми лет.

«Хорошая семья»

Вторая основная причина, с точки зрения коллектива ученых под руководством профессора Данкана, уходит корнями в общественные представления: принятие фамилии мужа по-прежнему рассматривается социумом как знак серьезных намерений и единства.

«Мне кажется, что это помогает нам выглядеть как семья, а не как два отдельных человека», — соглашается Линдси Эванс из Калифорнии.

Согласно исследованиям Данкана, такой подход особенно свойственен женщинам с детьми, даже тем, кто поначалу не хотел брать фамилию мужа — но после рождения ребенка все поменялось.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Понятие «хорошая семья», среди прочего, по-прежнему подразумевает общую фамилию

«Мне хотелось, чтобы с моим ребенком меня связывали не только чувства, но и официальный документ», — вспоминает 36-летняя американка Джеми Берг, живущая в Осло.

Несколько лет после свадьбы она жила под своей фамилией — в основном потому, что хотела сохранить ее для профессиональной сферы. Но когда родился сын, она добавила в свой паспорт и другие документы фамилию мужа, «чтобы у нас троих была общая фамилия». Ну и кроме того, надеется она, это поможет избежать проблем, когда, например, они с ребенком захотят съездить за границу.

Данкан обнаружил и то, что родителей в этом вопросе тревожат возможные психологические трудности, с которыми их ребенок может столкнуться, узнав, что у матери и отца почему-то разные фамилии.

Правда, социологические исследования показали, что на детей это оказывает минимальное воздействие.

Игнорируя феминизм?

Мнения ученых по поводу того, как нормы смены фамилии сочетаются с борьбой за гендерное равенство, разделились.

Данкан называет то, что сейчас происходит, «довольно опасным», независимо от того, сознательно ли пара придерживается старой традиции или просто поступает «как принято».

«Это подкрепляет идею, что муж — главный. Что мужчина — глава семьи», — говорит профессор.

Профессора поддерживают такие женщины, как 33-летняя Никки Хесфорд, предпринимательница с севера Англии. Сейчас она разведена, а когда выходила замуж, отказалась брать фамилию мужа. Ее поражает, почему так мало женщин поступает так же.

«Женщины с самого начала создают прецедент [когда берут фамилию мужа], словно соглашаясь: ты более важен, чем я, ты — главный, я — второстепенна. Некоторые мне говорят: ты преувеличиваешь, это всего лишь добрая традиция, она на самом деле ничего не означает. Но я не согласна».

Однако, по мнению ирландки Хильды Берк, психотерапевта и семейного консультанта, живущей сейчас в Лондоне, женщины, отвергнувшие традицию, не должны спешить с осуждением других.

Она подчеркивает, что в соцсетях как раз поддерживается концепция «старомодной и романтической истории любви», с полноценной помолвкой, с медовым месяцем, и на женщин это влияет — несмотря на то, что у феминисток и борцов за гендерное равенство теперь тоже больше возможностей пропагандировать свои взгляды.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Традиционные атрибуты романтической любви все еще включают в себя общую фамилию — и это, как правило, фамилия мужа

Кроме того, как говорит Берк, для многих женщин фамилия мужа — это практичный выбор. Например, чтобы не раздражать пожилых родственников или чтобы избежать объяснений в школе будущего ребенка. И это совсем не означает, что эти женщины имеют что-то против гендерного равенства или идей феминизма.

Ведь, в конце концов, феминизм дает женщине свободу выбора. И если она сама, без давления со стороны, решила взять фамилию мужа, это не означает, что она поддалась влиянию патриархальных норм.

Как рассказывает калифорнийка Эванс, «он никогда мне не говорил: мне нужно, чтобы ты взяла мою фамилию. Я сама так поставила вопрос. Как феминистка, я сама выбираю то решение, которое мне подходит, и при этом меня не волнуют гендерные роли».

Изменится ли что-то в будущем?

Вопрос этот вызывает горячие дискуссии среди ученых. Серьезного исследования на эту тему не было, но присутствуют признаки того, что — несмотря на медленный прогресс — и мужчины, и женщины все более открыто подходят к альтернативным вариантам.

В Великобритании опрос YouGov 2016 года, в котором участвовало более 1500 человек, показал, что 59% женщин по-прежнему хотели бы взять фамилию мужа, и 61% мужчин хотели бы того же.

На первый взгляд, цифры довольно высокие. Но они примерно на 30% ниже существующей пропорции у уже живущих в браке британцев.

Другой опрос показал, что 11% британцев в возрасте от 18 до 34 лет принимают двойные фамилии, вступая в брак. Раньше такая практика была присуща семьям из высших классов, но теперь мотиватором служит борьба за гендерное равенство, так что в тренде участвуют представители различных слоев общества.

«Мы решили, что если уж мы делим друг с другом в жизни всё, то стоит сделать общими и фамилии, — объясняет 36-летний Ник Нильссон-Бин, британец, живущий в шведском Мальмё, фамилия которого теперь двойная. — Взять нам обоим мою фамилию — это как-то архаично выглядит».

В США растет число женщин, которые делают такой же выбор — в пользу двойной фамилии.

А некоторые пары придумывают себе вообще новую общую фамилию или мужчины берут фамилию жены, хотя такие случаи пока редки.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие женщины считают, что на фоне других современных проблем вопрос «менять ли фамилию в браке?» — не самый важный

Женщины на Западе выходят замуж все позже. В странах Европы средний возраст вступления в брак сейчас — 35 лет и старше.

В США — около 28 лет.

Исследования в Норвегии и Соединенных Штатах показывают, что чем старше, образованнее и экономически независимее женщина, тем выше вероятность того, что она сохранит свою фамилию, выйдя замуж. Впрочем, такая практика менее популярна среди более молодых женщин, среди тех, чья работа низкооплачиваемая, а также среди афроамериканок.

«У меня уже есть свой дом. Есть ученая степень, есть машина, есть много всего разного. Если мне менять фамилию, то придется менять ее везде, на всех документах, — объясняет 50-летняя Америка Назар, стоматолог из Осло, которая оставила свою девичью фамилию, когда в прошлом году вышла замуж. — Слишком много сложностей, причем совершенно ненужных, с моей точки зрения».

Другие исследователи отмечают, что с ростом влияния сообщества ЛГБТКИА, с более гибким подходом к перемене фамилии, возможно, и гетеросексуальные пары постепенно начнут перенимать новые идеи в этой сфере.

«Некоторые мои друзья-мужчины решили взять фамилию своей жены, и мне этот очень нравится», — говорит 35-летняя Верити Сешнс из английского Брайтона, взявшая фамилию своей жены Элис Мейплсден.

Однако, по ее словам, она вполне понимает пары, которым «просто нравится традиция». Или которые хотят, чтобы их генеалогическое древо выглядело проще.

Психотерапевт Берк тоже считает, что общество постепенно начнет изменять свой взгляд на традиции смены фамилий.

Однако пока женщины продолжают бороться за равную оплату труда и в результате эпидемии Covid-19 могут пострадать первыми, когда речь заходит о сокращениях, вопрос смены фамилии — не самый важный, подчеркивает она: «До него дойдет очередь, когда равенство будет достигнуто в остальном».

Впрочем, такие поклонницы традиции, как, например, Коринна Хирш, надеются, что традиция брать фамилию мужа не умрет никогда. «Хорошо, если такое будет продолжаться, но только без принуждения», — говорит она.

Оригинал этой статьи на английском языке можно прочитать на сайте BBC Worklife.

рассказываем о фильме «Время» Шьямалана – The City, 23.07.2021

В широкий прокат вышел триллер «Время», новая работа М. Найта Шьямалана, которого по инерции все еще называют визионером. Алина Кузьо рассказывает, чего ждать от мистической ленты с Гаэлем Гарсиа Берналем и Томасин МакКензи.

Видео:
Universal Pictures Russia/YouTube

Обыкновенная семья: мама Приска (Вики Крипс с чудесным европейским акцентом), папа Гай (Гаэль Гарсиа Берналь с фирменным испанским) и дети шести и 12 лет едут отдыхать в шикарный отель на берегу океана. Довольно быстро окажется, что родители хотят развестись, у жены опухоль и вообще в семье не все гладко, как зачастую бывает в идеальных с виду семьях. Но проникнуться проблемами мы не успеем: приветливые владельцы отеля предложат гостям прокатиться на тайный пляж. Кроме наших героев, туда отправят еще одну семью, тоже, кажется, проблемную. Повезет их Шьямалан собственной персоной — режиссерское камео растянется на несколько сцен.

Universal Pictures

Что произойдет на пляже, знают все, кто посмотрел трейлер или хотя бы прочел синопсис на флаере. Каждый, кто попадает на пляж, начинает очень быстро взрослеть и/или стареть. Раны мгновенно затягиваются, шестилетка за пару часов превращается в подростка, а бабушка, приехавшая с семьей, почти сразу умирает от старости. Вскоре герои путем нехитрых расчетов выясняют, что за час на пляже проходит два года, и понимают, что с острова не выбраться. А значит, нужно ждать, когда жизнь, как песок, утечет сквозь пальцы.

Песок как очевидная метафора ускользающего времени, а вместе с тем и человеческой жизни то и дело появляется в кадре — его раскапывают, им присыпают, из него возводят замки. Именно так, «Замок из песка», называется и графический роман Пьера Оскара Леви и Фредерика Питерса, по которому Шьямалан поставил свой фильм. В романе концовка отличается от киношной — в ней нет объяснения, зачем герои оказались на пляже, авторы романа решили сохранить недосказанность. Шьямалан же в рассказывании историй, как правило, идет до конца.

Universal Pictures

Уже долгие годы фильмам режиссера свойственны одни и те же проблемы. Во-первых, репутация — Шьямалан приучил зрителей ждать в каждой своей работе неожиданную концовку. Но когда два часа ждешь сюжетный твист, призванный заставить тебя открыть рот, ты теряешь способность испытать это так нужное автору удивление. Другое дело, что развязки шьямалановских историй, помимо открывания рта, всегда заставляли зрителей взглянуть на все только что увиденное под другим углом, прокрутить — хотя бы мысленно — весь фильм назад и вспомнить, на что стоило посмотреть внимательнее. «Время» же работает иначе: неожиданную развязку в нем заменяет хай-концепт фильма, известный еще с постера.

Вторая проблема — схематичные персонажи. Шьямалан раз за разом прописывает не героев, а схемы, придумывает детали, но забывает добавить им жизни. Часто эту работу за сценариста-постановщика проделывали актеры — наполняли героев собственной харизмой и полнокровием. Но если раньше этого было достаточно, то здесь, когда десяток достойных артистов оказались в герметичном пространстве, практически в единстве действия и времени, сценарная недописанность дала свои плоды. Приятные люди в невероятных обстоятельствах, переживая невообразимое, остались приятными людьми. Персонажи с неврозами отдались неврозам. Никаких надломов, будто в развитии героев просто нажали на быструю перемотку.

Но если драмы не получилось, то куда лучше дело обстоит с хоррором. На это работает и манера съемки: зачастую кадр выстроен так, что действие остается за рамками экрана, герои разговаривают вне поля нашего зрения, что заставляет чувствовать себя неуютно, раздражает, но так и должно быть. Оператор Майк Гиулакис работал со Шьямаланом не первый раз: он снимал «Сплит», «Стекло» и недавний сериал «Дом с прислугой», в странную гнетущую атмосферу которого тоже постарался привнести соответствующих планов, от которых мы ерзали на стульях. Еще Гиулакис работал над фильмами «Под Сильвер-Лэйк», «Мы» и «Оно». Налицо любовь к авторским хоррорам, саспенс в которых вызван чем-то мистическим, непознаваемым, но непременно метаироничным.

Universal Pictures

«Время» тоже можно поставить в один ряд с этими лентами, а еще с какой-нибудь «Хижиной в лесу» и недавним «Кто не спрятался», но не в плане иронии, а из-за сюжетного построения. Мистические обстоятельства здесь связаны с таинственной организацией, которая эти обстоятельства обуздала и направила против главных героев. Это не спойлер, это очевидно с самого начала: сами персонажи постоянно видят вдали то огоньки камер, то наблюдателей с биноклями. Но им не до выяснения, кто за всем этим стоит, у них на расследование, простите, нет времени. В этом плане герои будто действуют на сцене театра — проживают молниеносную жизнь, после каждой сцены получая новую порцию морщин, пока за ними пристально следят.

Периодически «Время» заступает на территорию боди-хоррора, но не так, как мы могли этого ожидать. Герои стареют очень мягко: люди с эйджизмом могут быть спокойны. За боди-хоррор отвечают Руфус Сьюэлл, играющий врача с неврозами, и его знойная жена, у которой проблемы с кальцием. Ее последний вздох внезапно напомнит о постерах к «Дому, который построил Джек» Ларса фон Триера.

Universal Pictures

Шьямалану, как всегда, не чужда дидактика: все наши придуманные проблемы не имеют значения в сравнении с жизнью как она есть и людьми, которые нас окружают. Пройдет время, и мы даже не оглянемся на мелочи. Выстроить дидактику ему вновь помогает наивный взгляд детей, которые не просто видят больше, чем взрослые. Их воля к жизни сильнее, потому что они не тратят время на ничего не значащие проблемы и обиды. Живут здесь и сейчас, даже если сейчас движется с ненормальной скоростью. Шьямалан позволяет детям физически повзрослеть, но благодаря сохраненному наивному восприятию у них получается взглянуть на загадку пляжа иначе. Иногда единственно верная оптика скрыта за песочным замком.

Каждый второй критик успел пошутить, что сам по себе фильм «Время» — это метафора: вот ты смотришь средней руки хоррор, а жизнь проносится мимо. Фильм и правда слишком много говорит прямым текстом, не задавая новых вопросов о самом важном для кинематографа понятии, хоть и ставит его во главу угла (а в российском прокате даже в название). Зато у тех зрителей, которые больше любят ответы, претензий к режиссеру не возникнет: Шьямалан — тот автор, про которого ты всегда знаешь, что же он хотел тебе сказать.

Фото: Universal Pictures

Читайте также

«Когда муж бьет жену, он способен переключиться на ребенка». Адвокат Мари Давтян

unsplash.com

Житель Иркутска угрожал выбросить с 14 этажа своего трехлетнего сына, чтобы «привлечь внимание жены». Она уже заявляла в полицию о побоях и хотела развода. Это далеко не первый случай, когда мужчины применяют насилие к детям из мести или чтобы надавить на жен. Можно ли избежать таких трагедий и как женщинам защитить себя и детей, рассказала адвокат Мари Давтян.

Бил жену при детях? Это не смущает полицию

— Случай в Иркутске — не первый, когда муж давит на жену через детей. В Хакасии весной 2020-го отец убил троих детей, чтобы отомстить их матери. В Москве в августе того же года отчим избил годовалую падчерицу и трехлетнего пасынка, потому что жена поздно вернулась домой. В Колпино отец захватил в заложники шестерых детей, заподозрив супругу в измене… 

— В ситуациях домашнего насилия все окружение в риске. Домашнее насилие — это не просто разовый конфликт, а система поведения человека, которая направлена на власть и контроль, и он использует любые способы для достижения своей цели.

Нередко самым эффективным способом становится использование ребенка. Для женщин это болезненный вопрос и особенная, чувствительная точка.

И поэтому часто такие люди используют детей, зная, что это самое слабое место у женщин. Большинство таких случаев происходит, когда женщины пытаются уйти от агрессора. Это не только российская проблема. С этим сталкиваются во всех странах, потому что везде есть домашнее насилие. Когда женщина с детьми уходит от агрессивного человека, риск того, что он будет применять насилие по отношению к детям, всегда возрастает. 

Но в странах Европы, США, Канаде есть определенные протоколы работы с рисками. Они представляют собой методички с регламентом работы в такой ситуации. В том числе в них включен отдельный список вопросов по рискам в отношении ребенка, чтобы точнее определить, насколько высока вероятность, что агрессор может что-то сделать с ребенком. В России таких протоколов нет, никто не исследует вероятность насилия в отношении детей со стороны отца. Зачастую можно встретиться с тем, что женщина много раз будет заявлять, что муж применяет к ней насилие, угрожает ей убийством в случае ухода, а суд обяжет ее обеспечить встречи отца с ребенком у нее дома.

— Женщины часто подолгу живут с агрессором, несмотря на то, что есть угроза не только для них самих, но и для детей. Почему?

— Один из факторов — часто женщины недооценивают опасность. Помимо этого — они не знают, как эту ситуацию разрешить. Нередко женщины, которые к нам обращаются, говорят, что боятся, что в случае ухода муж не отдаст им детей, а как решить эту проблему, они не знают.

— Как распознать, что муж может проявить насилие в отношении детей?

— Все очень просто. Если есть насилие в отношении матери, риск насилия в отношении детей впоследствии очень высокий. 

Причем желание власти и контроля очень легко может переключить с жены на ребенка.

Ребенок подрастает, начинает проявлять свое «я», может сопротивляться, особенно в период подросткового возраста. Естественно, никакому абьюзеру, для которого власть и контроль — наркотик, это не нравится. Такая модель очень частая. Для такого человека важно, чтобы все от него зависели и ему подчинялись.

unsplash.com

3-летнего мальчика из Иркутска не защитили от отца

— Женщины подвергаются насилию со стороны мужа, если живут с ним, а когда пытаются уйти — в зоне риска оказываются и дети. Можно как-то разорвать этот круг? 

— Именно так и происходит. И это связано с тем, что у что у нас не обеспечивают безопасность жертв домашнего насилия. Для того, чтобы оградить женщин и детей от агрессора, нужен закон о домашнем насилии и введение охранных ордеров. Это то, о чем мы говорим уже много лет. Во всем мире это практически единственный способ, который обеспечивает контроль над агрессором, когда видно, что есть риск применения насилия в дальнейшем.

Кроме запрета на приближение, во многих странах практикуется в подобных ситуациях общение отца с детьми в специальных центрах в присутствии психолога или сотрудников органов опеки. Это те меры, которые устанавливаются, когда человек склонен к агрессивному поведению и проявлению насилия. Потому что считается, что когда человек склонен к этому, то всегда есть риск для ребенка. Поэтому общение всегда должно быть контролируемым.

— В тех условиях, в которых мы находимся сейчас, нельзя было избежать случая в Иркутске?

— Боюсь, что да. Потому что на самом деле позиция правоохранительных органов такова, что если человек не применял до этого насилия непосредственно к детям, то это никого не беспокоит. Если он при детях бил мать, полиция это не учитывает.

За захват детей в заложники — 1,5 года колонии-поселения

— Мужчину из Колпино, который в 2020 году взял в заложники шестерых детей, приговорили к полутора годам колонии-поселения. Как вы оцениваете такой приговор?

— Эта ситуация стала публичной, поэтому дали хотя бы такой срок. В другом случае дело вообще могло бы не дойти даже до судебного рассмотрения. Особенно учитывая, что женщина заявила, что они помирились.

— Скорее всего, мужчина вернется в семью. Насколько вероятно, что произойдет рецидив? Будут ли его контролировать каким-то образом правоохранительные органы?

— Рецидив очень вероятен. И никто не будет контролировать этого человека. Правоохранительные органы будут ждать развития событий. А если случится так, что он жену убьет, то они будут говорить, что поделать ничего не могли, потому что невозможно запретить ей с ним жить. Да, запретить это невозможно. Но государство все равно должно обеспечивать безопасность для всех, но пока этого не происходит. Пока у нас все время постреагирование на ситуацию, но нет никакой профилактики.

— Были в вашей практике подобные случаи? Получалось ли добиться адекватного наказания для агрессора?

— В практике были случаи угроз убийства детей, доведения до самоубийства ребенка. В Вологодской области удалось доказать вину и привлечь отца к ответственности за доведение дочери до самоубийства. Девочка выжила. Он получил 7 лет колонии строгого режима.  Но это все очень сложно и проблема в том, что дети — это уязвимая группа. Они не имеют права принимать самостоятельные решения и полностью зависят от своих родителей. Если мама полностью подавлена, не может принимать решений и действовать активно, а просто пассивно подчиняется, то дети становятся заложниками ситуации.

unsplash.com

Как защитить себя и ребенка от агрессора

— Как женщине защитить себя и детей в существующих условиях?

— Это вечный вопрос в ситуации домашнего насилия, на который очень сложно дать ответ. С одной стороны, безусловно, все говорят, что нужно обращаться в полицию. Но мы понимаем, насколько само по себе обращение в правоохранительные органы решает проблему. Женщина из Иркутска делала это неоднократно. 

Женщины, которые находятся в ситуации насилия, не всегда объективно смотрят на обстановку. Поэтому я рекомендую обязательно обращаться в кризисный центр, который занимается проблемой домашнего насилия, в своем регионе. Там составят план безопасности, примут решение, что и как надо делать, в какой момент и куда идти.

Мы всегда говорим о том, что после обращения в полицию надо обязательно менять место жительства. Иногда мы вынуждены перевозить их в другие регионы для обеспечения безопасности. Пока нет закона о домашнем насилии, мы занимаемся ручным регулированием в прямом смысле, потому что никаких механизмов на государственном уровне нет.

— Что из себя представляет план безопасности?

— Общий план безопасности можно найти на сайтах организаций, занимающихся проблемой семейного насилия. Но так как каждая ситуация очень индивидуальна, под каждую надо формировать свой собственный план. Если женщина по каким-то причинам остается в отношениях, то для нее разрабатывают план действий, который включает в себя все детали вплоть до того, что она должна положить в сумку безопасности на случай, если ей надо экстренно покинуть квартиру: ключи, документы, лекарства, дополнительный мобильный телефон, новая сим-карта и так далее, куда она перемещается в квартире, если на нее напали, как вызывает полицию, кого предупреждает, кому она звонит. 

Когда она планирует выходить из отношений, уходить от агрессора, для нее прорабатывается план, как и когда обращаться в полицию, как забирать детей, как уйти, когда, какие должны быть контакты в телефоне для экстренной связи, какие специальные приложения установить в телефон и так далее. Все это записывается и обговаривается вплоть до тренировок.

Но есть одно главное правило. При любом сомнении в собственной безопасности, если женщина чувствует малейший риск для жизни, она немедленно должна покинуть то место, в котором находится. Если есть риск, надо бросать сумку, вещи, документы. Основная задача — спасти себя и ребенка.

Читайте также: От чего нужно защищать детей? Отвечают лучшие эксперты

Смотрите видео:

Во время загрузки произошла ошибка. https://media-poll.mail.ru/-/8413620743478258/embed/main.jsВо время загрузки произошла ошибка.

«Я рыдал после смерти жены, а потом стал опекуном подростку». Истории о счастье после 50 лет

Потеря близкого человека, травма и инвалидность, увольнение за три месяца до пенсии — наши герои накануне 50-летия пережили потрясения. Но у них хватило сил, чтобы начать новую жизнь и сделать счастливыми других. 

Жена умерла от рака, я остался один

Сергей, 64 года, Подмосковье

— Когда Людмиле поставили диагноз «рак груди», я ошалел. Собрал все силы в кулак, подбадривал ее, мы очень надеялись, что все обойдется — чудеса же случаются. В один момент даже было что-то похожее на ремиссию, но нет.

Почти год Сергей и Людмила боролись и верили. Сын и дочь уже взрослые, супругам хотелось строить планы на будущее, путешествовать. Когда Людмила уже заболела, Сергей привез ее в одно из их любимых мест в Европе, но оба поняли, что радости уже не будет. Сергей взял на работе отпуск без содержания и постоянно был рядом с женой.

— Шел чемпионат по футболу, я уже не помню какой. В тот день вывез Людмилу в коляске во двор — подышать воздухом, — вспоминает Сергей. — Она была какая-то особенно спокойная в тот день, и даже жуткие боли, беспокоящие ее последние полгода, кажется, отступили. Я еще подумал — ну и хорошо, немного оба передохнем. Люда так похудела, что я даже укол не мог нормально поставить. Было ощущение, что игла вонзается в кость. Было страшно и больно. В тот относительно спокойный день Люда умерла. 

Сергей плохо помнит похороны и все, что было после, говорит лишь, что в какой-то момент очнулся в квартире друга на диване — с отекшим лицом, головной болью и непониманием, что с ним случилось. Когда понял, стало плохо. 

— Я осознал, что произошло, — делится Сергей. — И никак не мог понять, что же делать дальше и как теперь жить. За что ухватиться, чтобы найти хоть малый смысл в том, что ты сейчас сидишь на диване или держишь в руках чашку чая. Все смыслы ушли в никуда, вместе с Людой. Мы были два самостоятельных, самодостаточных человека, но именно в момент потери я понял, что все-таки это было единение. Я даже не ощущал себя половиной, меня как бы просто не стало. Не понимал, зачем насыщать тело, когда тебя вроде бы нет. Зачем мыться, зачем идти на работу.

Фото: Павел Данилюк

На работу Сергей все же пошел, она его отвлекала, но делал все на автомате. Приходил домой, открывал бутылку, выпивал, засыпал, утром вставал, шел на работу. День сурка. В выходные ехал к друзьям, там снова напивался и выл. Терпеть душевную боль было невозможно. Слезы то были, то нет. Так прошло два года. 

Потом все изменилось. Случайное знакомство с женщиной и вдруг — чувства.

— Я испугался так, что онемел от неожиданности, — вспоминает Сергей. — Во-первых, мне тогда было уже почти 60. Она младше — зачем ей все это нужно? Но, сам себя не помня, стал настаивать. И еще через два года мы поженились. Взрослые дети меня не поняли. Но я не мог иначе. Всю жизнь только и занимался, что заботился о своих родных. Но дети выросли, а Людмилы не стало. У меня дикая потребность заботиться. Я этим живу, в этом есть смысл. Получить подарок почти под занавес жизни — любовь — разве от такого отказываются? 

Вскоре после женитьбы у Сергея появился еще один смысл жизни — подросток, над которым он взял опеку. 

Мальчишка жил с родителями Сергея, которые уже состарились и не могли дать парню все, что необходимо. 

— Андрей — сирота. Его мама — моя племянница, — объясняет Сергей. — Она умерла, когда ребенку не было и трех лет. Отца у парня не было. Я всегда смотрел на этого парня и говорил Людмиле, что нам нужно его забрать. Но она неохотно поддерживала разговор об этом, и он всегда завершался тем, что у нас своих детей двое, нужно сначала их поднять.

Андрей живет в семье Сергея пятый год, успешно учится в школе, в следующем году заканчивает ее.  

Сергей признается, что ему бывает нелегко. Но он всегда чувствует себя нужным. 

— По сути в одной семье оказались три совершенно разных человека с разницей в возрасте в двадцать, а то и больше лет. Мы — не родители Андрею. Иногда не знаем, как поступить, и, конечно, ошибаемся. Иногда невольно обижаем друг друга, потому что каждый уже прожил свою часть жизни. И у всех она очень непростая, эта часть. Но я оберегаю то, что у меня есть. Когда дома тебя ждут, это дорогого стоит. Когда не ждут, ты открываешь дверь дома, а там — пропасть, из которой трудно выбраться.

Врачи ампутировали пальцы, но я не сломалась — ради сына

Светлана Белогубова, 58 лет, Ростовская область

Светлане до 50 лет выпало немало испытаний — развод, переезд в деревню, инсульт, обморожение, ампутация пальцев на руках. 

— Мне было сорок, с двумя детьми по семейным обстоятельствам пришлось уехать из города в деревню, — рассказывает Светлана. — Я не могла их в то время прокормить в городе. Тяжело. В деревне хоть хозяйство. В 41 год у меня случился инсульт, я долго восстанавливалась. 

Через полгода после инсульта Света провалилась в снег во дворе дома. Голова закружилась. Стоял февраль, день выдался морозным. Она выбежала во двор ненадолго — в халате с голыми ногами.

Провалилась и застряла. Начала помогать себе руками, но провалилась еще глубже, а выбраться так и не смогла. Звать на помощь было некого.

Казалось, что простояла недолго. Уже в больнице врачи сказали — пальцы рук нужно ампутировать, спасать нечего. 

— Это был очень тяжелый момент в жизни, — вспоминает Светлана, и даже сейчас голос ее дрожит. — Суицидальных мыслей не было, но казалось, что это — конец. Больше уже ничего никогда не будет. Сложности были во всем — одеться, причесаться, в туалет сходить. Полгода после операции руки были еще в бинтах. Всю домашнюю работу взял на себя младший сын. Он тогда был еще несовершеннолетний, мы жили вдвоем. 

В тот период Светлану спасли ее дети. Она думала о них. Когда мама начинала плакать, младший сын сильно переживал. Она это видела и начала делать хоть что-то.

— На правой руке у меня осталось три пальца. Один не работает. Но я стала разрабатывать те, что есть. Начала с простого — картошку чистила, например. Было сложно, но освоила. Через какое-то время увлеклась творчеством. Начала с декупажа бутылок, потом приноровилась вязать салфетки крючком, шить кукол.

Инвалидность Светлана сразу не оформила — было стыдно. Пенсию стала получать относительно недавно — когда уже приняла свою ситуацию. А тогда финансово помогли родственники, плюс приходили алименты на младшего сына. На то и жили. 

Но больше всего нужна была моральная поддержка. А она была очень разной.

Фото: Каролина Грабовска

— Попадались и такие, кто с собой в яму тянул. Пришла соседка, взяла с собой бутылку: «Бедная ты, несчастная, как же ты жить-то будешь». Мне тогда казалось, что жалеют, ну и принимала такое сочувствие. Такая соседка была не одна, на следующий день придет вторая, потом еще кто-то — и все с бутылочкой. Честно сказать, я могла бы уже спиться. Все это могло продолжаться два, три дня. Но в один момент я утром открыла глаза и подумала: «Света, что же ты делаешь?» 

Светлана вернулась в казачий хор, где пела с момента переезда, стала заниматься в театральной студии с детьми и вспомнила свою профессию — она учитель начальных классов, русского языка и литературы. Стала брать репетиторство на подготовку детей к школе.

Светлана Михайловна благодарна центру социального обеспечения в своем селе. Там она поняла, что не одна и что есть другие интересы, кроме алкоголя. А с унынием можно справиться полезным делом. Например, пойти на курсы компьютерной грамотности. Ей тогда было почти 50. Обучение закончилось прекрасно, призовые места по компьютерной грамотности в областных соревнованиях были за Светланой. И следующий шаг тоже стал важным в обретении новой себя.

— Перерыв в работе учителем был почти 10 лет. Когда приехала в деревню, вакансий по моей специальности не было, — говорит Светлана. — Мне было за 50, когда я решила переквалифицироваться — стать учителем математики. Прошла курс переподготовки дистанционно и сейчас думаю о том, что, может быть, нужно устроиться в нашу сельскую школу. Учителей у нас не хватает.

За три месяца до пенсии я получила диплом логопеда

Ирина Неганова, 57 лет, Удмуртия

Ирина Неганова проработала 15 лет редактором районной газеты и поняла, что ей стало скучно.

— У меня было два пути — смириться или что-то поменять. Однажды на проповеди в храме я услышала фразу, которая ведет меня в течение многих лет — мы призваны стяжать радость. А радости у меня не было.

Как раз в это время Ирине предложили возглавить педагогический колледж, откуда она ушла в свое время по той же причине — не было радости. 

— Принять решение было сложно. Как раз в то время уволили руководителя после скандала, ситуация в колледже была сложная, — говорит Ирина. — К тому же через три года мне на пенсию. Зачем что-то менять? Но я решилась. 

Контракт с Ириной заключили на год. За этот период удалось многое привести в порядок. Но в регионе сменилась команда управленцев, профильное министерство возглавил другой человек. Ирине контракт не продлили. 

Предлагали другую работу, но Ирина осталась дома — с отцом.

— Мой 92-летний папа в тот момент сломал шейку плеча. У него было много и других проблем со здоровьем, и я выбрала его. Хорошо помню, как почти мимо меня прошла смерть мамы. Я была вся в работе и уже на следующий день после похорон решала рабочие задачи. У меня не было времени на понимание и осознание, что произошло. И я решила быть рядом с папой. 

Переживания по поводу потери работы перед пенсией испарились. Ирина думала о другом.

— Умирал мой папа, умирала моя самая близкая подруга от рака. У меня всего две руки, одну протянула папе, другую — Гале. Мне некогда было страдать из-за потери работы. Единственное, о чем переживала — пять человек, которые тоже были уволены следом за мной. А ведь это я пригласила их. Но и эти переживания растворились, когда об этом поговорила со священником. Он тогда сказал, что не нужно вешать на себя чужих обезьян. Не я их работы лишила. Это во-первых, а во-вторых, если одни двери закрываются, обязательно откроются другие. Те пятеро нашли себя. Хотя у нас все-таки село, с работой непросто. 

Фото: pexels.com

Двери открылись и для Ирины. Она встала на биржу труда, и там сразу предложили переквалификацию. Вспомнила, что когда-то преподавала студентам педколледжа основы логопедии, и пошла учиться в институт. За три месяца до пенсии получила диплом, а поскольку все сдала на «пять», еще и сертификат соответствия профстандарту.

Ирина устроилась на работу в дом детского творчества в своем селе. 

— Я написала программу и два года обучала детей с ОВЗ. Мы много чего с ними освоили. Пока не знаю, буду ли продолжать это. Возможно. Сейчас я уже на пенсии, и все равно не сижу на месте. Среди моих учеников была девочка, она не может самостоятельно ходить, но школу посещает. Живет она на той же улице, что и я. Сложности возникали, когда дорогу в межсезонье размывало. Неудобно не только этой девочке и ее маме, но и всем жителям улицы. У нас 30 домов. 

Ирина привлекла активную соседку и отправилась с ней в сельскую администрацию. Им предложили инициированное бюджетирование. 

— Фишка в том, что помимо государства в строительство дороги должны вложиться сами жители. Тогда я подумала: «Нужна же нам эта дорога». Было очень сложно убедить соседей расстаться со своими деньгами, но мы их собрали. Вот уже нам привезли первые КамАЗы щебенки, у нас будет дорога. 

Ирине скоро исполнится 57 лет. Она вспоминает потерю работы перед пенсией, и сейчас это уже вызывает улыбку. Человек всегда может себя занять и найти себе настоящее дело, даже если не зарабатывает на нем, уверена Ирина.

— Дети взрослые уже, у них своя жизнь, но моя тоже не закончилась! — улыбается она.

В Марнеули мужчина убил бывшую жену и её отца, ранил еще двоих членов семьи

Грузинские спортсмены не смогли завоевать ни одной награды в стартовый день летних Олимпийских игр в Токио, сообщает агентство «Новости-Грузия».

В первый день Олимпийских игр в Токио разыгрывалось 11 комплектов наград. Сборная Грузии была представлена спортсменами в пяти видах спорта. Выступали фехтовальщик Сандро Базадзе, теннисист Николоз Басилашвили, дзюдоист Лухум Чхвимиани (60 кг), боксер Эскерхан Мадиев (69 кг) и пловец Ираклий Ревишвили.

Ближе всего к призовой ступени пьедестала был Сандро Базадзе. Грузинский фехтовальщик одержал три победы – одолел египтян Мохаба Самера (15:10) и Зиада Эльсила (15:12), а в 1/4 финала победил лидера мирового рейтинга Сангука Охи из Кореи со счетом 15:12.

В поединке за выход в финал Базадзе уступил венгерскому фехтовальщику, двукратному олимпийскому чемпиону Арону Силадьи (13:15), а в поединке за третье место проиграл южнокорейскому спортсмену Киму Джону Хвану со счетом 11:15.

Дзюдоист Лухум Чхвимиани одержал победу над азербайджанцем Караматом Гусейновым, но в четвертьфинале уступил японцу Наохиса Такато. Затем Чхвимиани проиграл в утешительном полуфинале спортсмену из Южной Кореи Киму Вон Джину.

Ираклий Ревишвили преодолел 400-метровую дистанцию за 3 минуты 57 секунд и показал третий результат в четверке, однако этого оказалось недостаточно для выхода в полуфинал.

Николоз Басилашвили сегодня обыграл испанского теннисиста Роберто Карбальеса-Баэна (6:3; 6:2). В 1/16 финала первая ракетка Грузии встретится с итальянцем Лоренцо Сонего.

Боксер Эскерхан Мадиев сегодня также одержал свою первую победу. Он обыграл члена сборной Азербайджана, серебряного призера Олимпийских игр в Рио-де-Жанейро — Лоренсо Сотомайора и вышел в четвертьфинал, который состоится 27 июля.

На Олимпиаде в Токио 25 июля выступят четыре грузинских спортсмена: Нино Салуквадзе (стрельба из пневматического пистолета, 10 м), Важа Маргвелашвили (дзюдо, до 66 кг), Саломе Пажава (художественная гимнастика) и Татьяна Левицкая-Шуквани (дзюдо, до 52 кг).

Страница не найдена | MIT

Перейти к содержанию ↓

• Образование
• Исследовательская работа
• Инновации
• Прием + помощь
• Студенческая жизнь
• Новости
• Выпускников
• О Массачусетском технологическом институте
• Подробнее ↓
  • Прием + помощь
  • Студенческая жизнь
  • Новости
  • Выпускников
  • О Массачусетском технологическом институте

Меню ↓ Поиск Меню Ой, похоже, мы не смогли найти то, что вы искали!
Попробуйте поискать что-нибудь еще! Что вы ищете? Увидеть больше результатов

Предложения или отзывы?

Откровенный разговор, необходимый для установления отношений, которых вы заслуживаете: Макмиллан, Трейси: 9780345533272: Amazon.com: Книги

1. Ты сука

Или как гнев и страх заставляют тебя оставаться одиноким

1. Люди ходят вокруг тебя по яичной скорлупе — и тебе это нравится?

2. Раздражает ли вас мысль о том, что нужно вести себя хорошо с мужчиной?

3. Чувствовали ли бывшие парни, что вы обороняетесь или вам трудно сблизиться?

Дело в том, что большинство мужчин просто хотят жениться на ком-то, кто им симпатичен. К хорошему относятся секс, смех и иногда — но не до угнетения или чего-то еще — приготовление еды, складывание белья или выполнение чего-то еще, что он слишком ленив, чтобы сделать сам.Просто потому, что ты его любишь. Вот что хорошо.

Это ты? Если мой вопрос вас рассердит, ответ, вероятно, отрицательный.

Но одно это не делает тебя стервой. Что делает тебя сукой, так это то, что ты злишься на парня за то, что он даже этого хочет. Быть стервой — значит чувствовать свое превосходство над мужчинами (и женщинами, которые их хотят), закатывать глаза, даже не подозревая, что вы это делаете, и постоянно испытывать сильное напряжение вокруг рта. Речь идет об излучении чего-то, что заставляет людей немного бояться вас.И не только вам все равно, но если вы станете действительно, действительно честным, вам придется признать, что вам это нравится. Немного.

Это сука.

Сука — это не столько личностная характеристика, сколько энергия. В этом нет ничего плохого. У всех нас есть внутренняя сука, и она — могущественный союзник, который защищает нас и удерживает от эксплуатации. Но большую часть времени в отношениях, как и в жизни, вы должны держать пистолет в сумочке. То есть для вашей сучки есть время и место — скажем, в жестких деловых переговорах или когда ей угрожают, но не на свидании за ужином.И не только потому, что сегодня четверг.

К сожалению, сучья энергия очень распространена среди одиноких женщин. Может быть, это потому, что где-то на пути быть стервой стало синонимом современности. Когда я достиг совершеннолетия, в 1980-х и 1990-х, мне было чем гордиться. Были даже шутки, что это слово было аббревиатурой от милых фраз, таких как «детка, все под контролем, дорогая» и «потому что я здесь беру на себя». Быть стервой означало претендовать на место в зале заседаний, а также в спальне.Это было сведение старых счетов за все годы мужского угнетения. Это было праведно. Это воодушевляло.

Но когда дело доходит до свиданий и женитьбы (и, если на то пошло, быть матерью), полный контроль, дорогая, является огромной помехой. Фактически, для большинства мужчин — и женщин тоже — это абсолютный тупик. Кто в здравом уме хочет партнера, который требует полного контроля?

Что это на самом деле Примерно

Итак, когда я говорю, что ты стерва, я имею в виду, что ты злишься.Вы, наверное, не думаете, что злитесь. Вы думаете, что вы супер-умный, или — если вы много проходили терапию, — что вы устанавливаете границы, или, может быть, вы любопытны интеллектуально и любите много спорить. Но правда в том, что ты зол. У твоей мамы. На фармацевтически-промышленном комплексе. У Сары Пэйлин. Но, пожалуй, больше всего ты злишься на мужчин. Ты злишься, что они могут причинить тебе боль, что у них есть сила отвергнуть тебя, что они, кажется, хотят, чтобы двадцатитрехлетние девчонки предпочтительнее могущественных и великолепных женщин, таких как ты.

По крайней мере, так вы себе говорите. Но мой опыт показывает, что мужчины не возражают против сильных мыслей и не возражают против невероятных. То, что они думают, эмоционально нестабильно, раздражает, пугает, горько, холодно и, прежде всего, нелюбимо.

Женский гнев пугает мужчин. Они не выйдут прямо и не скажут вам это, потому что половину времени они даже не подозревают об этом, по крайней мере, неосознанно. Но после рождения сына я теперь ясно вижу, насколько сильна женщина в жизни мужчины, и как наш гнев (и я не говорю о гневе, который подбадривает, я говорю о застывшем гневе). гнев) влияет на них на очень глубоком уровне.Во-первых, у каждого мужчины есть мать, верно? Точно так же, как мы, женщины, должны иметь дело с шаблоном, который наши отцы установили для нас в отношениях, так и мужчинам приходится иметь дело со своими матерями. За исключением десяти раз, потому что в первые несколько лет его жизни эта женщина была для него источником всего: любви, разочарования, ругани, печенья. Невозможно переоценить влияние матери на его психику. Не обращайте внимания на его конкретную мать; Я говорю о том, что он у него вообще есть.А как насчет того, что он когда-то жил внутри ее тела? Действительно. Если подумать, это довольно безумно.

По этой причине нам, женщинам, нужно очень внимательно относиться к тому, как мы выражаем свой гнев. (Точно так же, как мужчины должны осознавать и заботиться о том, как они выражают свои чувства.) Я знаю, что кажется несправедливым, что вы должны работать над мужским страхом и незащищенностью, чтобы жениться, но на самом деле это идеально, поскольку работа над мужским страхом и незащищенность — большая часть того, чем вы будете заниматься как жена.И я не имею в виду, что это принижает. То же самое, если вы хотите быть матерью — вам придется работать над страхами и неуверенностью своих детей. Если вы хотите быть наемным работником, вам придется работать над страхом и неуверенностью начальника. Если вы хотите быть другом, вам придется это сделать. . .

Что ж, вы поняли. Вам придется сдерживать гнев.

Заметки из моей женской жизни

В двадцать лет я была молодой замужней сукой.Люди часто говорят, что знают замужних стервозных женщин, и я могу за это поручиться, потому что я была одной из них. Но по моему опыту, в хороших браках между партнерами присутствует любящая теплота и обожание, чего не хватает в браках стервозных женщин. (Я уверен, что этого тоже нет в браках глупых мужчин.)

Не то чтобы я был плохим. Я был интересным собеседником, и у меня было чувство приключения, которое в целом сохраняло интерес. Но я также был человеком, который не ставил много границ вокруг своего поведения.Я неуважительно относился к другим людям, делая вид, что не делаю этого. Я потакал той части меня, которая чувствовала, что она должна иметь возможность заставить мир выглядеть так, как она хотела, даже если это было сделано за (эмоциональный) счет других людей.

Короче я была стервой. И вот как я это сделал:

1. Я контролировал. Это оружие номер один в сукин арсенале. Здесь вы заранее предупреждаете, что никто никогда не сделает то, что вам не нравится.А заранее предотвратить это можно, заставив всех ходить по яичной скорлупе. Я напрягал свое тело, как только кто-то подходил к теме, которая мне не нравилась, или начинал делать что-то, что мне не нравилось, затем корчил рожи (и при необходимости издавал звуки), чтобы выразить свое недовольство. Любой, кто оставался в моей жизни после первых шести месяцев, знал, что это значит, и отступил. Довольно скоро остались только люди, которые следовали моей программе, что заставило меня предположить, что я была совершенно приятной молодой девушкой, хотя на самом деле это не так.

2. Я манипулировал. Манипуляция — это скрытый способ заставить людей делать то, что вы хотите, при этом не оставляя никаких вещественных доказательств. Это включает в себя такие вещи, как «небрежный» разговор с вашим партнером о других людях. . . давая понять, какое из их действий вы считаете предосудительным. Поведение, из-за которого вы, по совпадению, дразнили своего партнера в течение последнего дня, недели или месяца и хотели бы, чтобы он немедленно прекратил это делать. Если это не сработает, есть также чувство вины и угрозы, когда вы просто говорите другому человеку, что, если он будет продолжать делать то, что он делает, что вам не нравится, вы либо заболеете раком, либо бросите его.

3. Я был осужден. Мое отношение было таким: «Здесь никто ничего не делает. Период.» Кроме того, я думал, что я лучше других, что практически само собой разумеется. Если ты такой, ты знаешь, кто ты.

4. Я был злобным. Если бы вы что-то сделали со мной — или если бы я почувствовал, что вы что-то сделали со мной, — я бы без колебаний отомстил. В ответ вы можете безжалостно указывать вам на то, что вы сказали вчера, урезать вас, чтобы вы не чувствовали себя так уверенно, или (мой личный фаворит) преподаете вам урок.Фу.

Если это не список качеств, которые кому-то хотелось бы иметь в жене, я не знаю, какие именно! Прежде всего, я должен был быть прав. Потому что больше всего на свете — даже больше, чем я хотела быть любящим человеком — я хотела доминировать над своим мужем. Что может показаться иррациональным, но на самом деле это не так. Я боялся быть уязвимым. Было что-то в том, чтобы позволить одному человеку, этому мужчине, иметь власть надо мной, что, вместе с тем, что я был мужем, я просто не мог смириться. Или, точнее, я собирался справиться с этим, надев большую пару высоких блестящих черных ботинок и неся длинный хлыст доминатрикс, который я мог щелкнуть, когда захотел.И когда вы думаете о том, как я был напуган, становится очевидным, что я вел себя так же, как и раньше.

Почему Линн не замужем

У моей подруги Лиэнн другая форма сукиной проблемы, которая проявляется в основном в ее чрезвычайно остром языке. Похоже, она не понимает, что мужчины — это существа, у которых есть чувства. Иногда мне жаль, что я не могу записать Линн на видео и воспроизвести ее ей, потому что разговор Лиэнн больше похож на разглагольствования другой женщины. Наблюдая за этим, ее может на какое-то время тошнить в животе, но, по крайней мере, она начнет понимать, что происходит в ее отношениях с мужчинами и как они ее переживают.

Никогда не забуду, как однажды Лианн завела разговор в ресторане с очень хорошим коммерческим директором по имени Эрик. Я слежу за парнями, которые готовы брать на себя обязательства, и Эрик был одним из таких парней. Немного коротковато, может быть, но так мило и мило. Тот факт, что коммерческие директора зарабатывают деньги на то, чтобы мама могла сидеть дома, для меня совершенно случайный, но это то, о чем заботится Линн, поэтому я был взволнован, что ей понравился крутой парень.

В то время Лиэнн действительно отчаянно хотела завести парня и очень не хотела в этом признаваться.Она не хотела впадать в отчаяние. Но на тот момент она была одинока так долго, что начала подозревать, что с ней что-то не так — что-то, что было действительно очевидно для других людей, особенно мужчин. В большинстве случаев это подозрение было слишком болезненным, чтобы противостоять ему в лоб, поэтому в качестве альтернативы она убедила себя, что она слишком «устрашающая» и «потрясающая».

Так или иначе, Эрик, режиссер, рассказывал нам, как недавно он снял крупный пивной ролик и редактировал его снова самостоятельно, потому что он не чувствовал, что клиентская версия рекламы представляет его лучшую работу.«Ты имеешь в виду, — резко пошутила Линн, -« Miller Lite: Режиссерская версия »?» Улыбка испарилась с его лица, исчезло удовольствие делиться с ней своей работой. Она думала, что она такая умная.

То, кем она была, было без даты. Эрик, который, очевидно, был так заинтересован в начале разговора, даже не спросил ее номер телефона.

Линн этого не знает, но ее (слишком распространенная) защита — отвергать мужчин, прежде чем они получат шанс отвергнуть ее. Стервозность — это маска для этого страха — боли, близости.Лиэнн винит мужчин в том, что они ей не нравятся. «Я не нравлюсь мужчинам, — говорит она. Я могу сказать, что ей нравится сомнительное выражение лиц людей. В конце концов, она высокая яркая брюнетка с успешной карьерой корпоративного юриста. Предположительно, она мечта, и она только вдвойне злится из-за того, что она не может попасть на второе свидание.

Это как если бы Лианн полностью посвятила себя жизни, в которой мужчины ее ужасно неправильно понимают. Чего она не понимает, так это того, что с ней все в порядке, но есть много неправильного в ее поведении.Неразумно ожидать, что вы будете всезнайкой, расскажете мужчинам обо всем, в чем они ошибаются, насмешливо фыркаете на их упрощенную любовь к Южному парку и проблеме купальников Sports Illustrated, будут соревноваться с ними, а затем подумают, что они захотят сотрудничать с вами. Мужчины прежде всего люди.

Жена не должна разлучаться со своим мужем.

Новая международная версия
Женатым я даю эту заповедь (не мне, а Господу): Жена не должна разлучаться со своим мужем.New Living Translation
Но для тех, кто женат, у меня есть повеление, которое исходит не от меня, а от Господа. Жена не должна оставлять своего мужа. English Standard Version
Женатым я даю это повеление (не я, но Господь): жена не должна разлучаться со своим мужемBerean Study Bible
Женатым я даю эту заповедь (не я, но Господь): Жена не должна разлучаться со своим мужем. Бериан Буквальная Библия
Теперь тем, кто женился, я даю это повеление (не я, но Господь): жену нельзя разлучать с мужем.Библия Короля Иакова
И женатым Я приказываю, но не я, но Господь, пусть жена не отступит от своего мужа: Новый Король Джеймс Версия
Теперь женатым Я приказываю, еще не я, но Господь: Жена не должна уходить от своего мужа. Новая американская стандартная Библия
Но женатым я даю указания, не я, а Господь, что жена не должна оставлять своего мужа NASB 1995
Но женатым Я даю наставления, не я, а Господь, чтобы жена не оставляла мужа NASB 1977
Но женатым я даю указания, не я, а Господь, чтобы жена не оставляла своего мужа. [верующие] Я даю наставления — не я, а Господь, — что жене не следует разлучаться со своим мужем, Христианская стандартная Библия
Женатым я даю это повеление — не мне, а Господу — жене не оставлять ее муж.Holman Christian Standard Bible
Я приказываю женатым — не мне, но Господу — жене не оставлять мужа. Американская стандартная версия
Но женатым я приказываю, да не я, но Господь, Чтобы жена не отходила от мужа Арамейская Библия на простом английском
Но тем, у кого есть жены, я приказываю, не я, а мой Господь: жена не должна отходить от мужа. Modern English Version
Я наставляю супружеские пары оставаться вместе, и это именно то, чему учил сам Господь.Жена, которая оставляет своего мужа Библия Дуэ-Реймса
Но тем, кто женат, не я, но Господь приказывает, чтобы жена не отходила от мужа. English Revised Version
Но женатым я даю повеление, да не я, но Господь, чтобы жена не отходила от мужаGood News Translation
Для женатых людей у ​​меня есть заповедь, которая не моя, а Господня: жена должна не бросать мужа; GOD’S WORD® Translation
Я передаю эту заповедь (на самом деле не я, а Господь): жена не должна оставлять своего мужа.Международная стандартная версия
Женатым людям я даю эту команду (на самом деле не я, а Господь): Жена не должна оставлять своего мужа. Буквальная стандартная версия
и женатым я объявляю — не я, а Господь — не позволяйте жене разлучаться с мужем: NET Библия
Женатым я даю эту команду — не я, но Господь — жена не разводиться с мужем New Heart English Bible
Но женатым я приказываю — не мне, но Господу — чтобы жена не оставляла своего мужа Weymouth New Testament
Но тем, кто уже женат, мои инструкции — но не мои, но Господа — что жена не должна оставлять своего мужа; World English Bible
Но женатым я приказываю — не мне, но Господу — чтобы жена не оставляла своего мужа Буквальный перевод молодых
, и женатым я объявляю — не я, а Господь — пусть жена не отделяется от мужа: Дополнительные переводы…

Почему миллионы китайских мужчин остаются одинокими

Почему миллионы китайских мужчин остаются одинокими

(Изображение предоставлено Getty Images)

Гендерный разрыв является большой проблемой в Поднебесной и ее «оставшихся мужчинах» собираются на многое, чтобы найти жену.

I

В Китае есть имя для неженатых мужчин старше 30 лет. Shengnan, что означает «оставшиеся мужчины», еще не нашли жену — и в стране с растущим гендерным разрывом это большая проблема.

В Китае на миллионы мужчин больше, чем женщин, что является следствием политики одного ребенка, отмененной в 2015 году, хотя ее последствия продлятся еще несколько десятилетий.Из-за гендерного дисбаланса многим мужчинам трудно найти партнера, и разрыв, вероятно, будет увеличиваться. По оценкам, к 2020 году мужчин, ищущих партнера, будет на 30 миллионов больше, чем женщин. В своей книге «Демографическое будущее» американский политический экономист Николас Эберштадт приводит прогнозы, согласно которым к 2030 году более четверти китайских мужчин в возрасте от 30 лет не вступят в брак.

Теперь, когда женщин гораздо меньше, чем мужчин, гонка за поиском подходящего партнера — и завоевать ее раньше, чем кто-либо другой — заставила некоторых мужчин пойти на многое, чтобы найти жену.Они тратят огромные суммы на творческие, иногда безуспешные меры, чтобы завоевать расположение женщины.

В Китае уже гораздо больше мужчин, чем женщин, ищущих партнера, и этот разрыв, похоже, будет увеличиваться (Фото: Getty Images)

Отчасти проблема заключается в том, что старые — и новые — способы знакомства с людьми не подходят. всегда работает. Китайский Новый год давно стал возможностью для одиноких людей встретить партнера. Большинство людей посещают дома своих близких и друзей во время фестиваля, который проходит с конца января до середины февраля, поэтому у одиночек есть много шансов встретить потенциальных партнеров.

Необходимость найти партнера еще более ощутима во время китайского Нового года (Источник: Getty Images)

Но эта давняя традиция встречаться с потенциальным партнером уступила место современности. Онлайн-знакомства быстро развиваются в Китае, как и везде, и приложения для обмена сообщениями, такие как WeChat, становятся все более популярными способами знакомства с людьми.

«В последние годы знакомства в Китае становятся все более и более открытыми и все больше и больше знакомятся с обычаями западных стран», — говорит Цзюнь Ли.«У молодых поколений больше выбора, и они следуют своему сердцу, а не родителям».

Восходящая традиция

Множество способов общения в сочетании с женским большинством перевернули то, как люди встречаются и судятся в Китае.

Цзюнь Ли из Сучжоу в провинции Цзянсу, на восточно-центральном побережье Китая, не замужем, ей 20 лет. Она заметила, что на сцене одиночных игр растет число мужчин, которые «объединяются в команды» и нанимают общественные развлекательные заведения для встреч.

Другие мужчины обращаются к психологам и стилистам, чтобы сделать себя более привлекательными. А чтобы избежать назойливых вопросов со стороны любознательных родителей, некоторые даже прибегают к найму «фальшивых» подружек, чтобы представить их родителям с помощью таких приложений, как Hire Me Plz. . Согласно отчетам, наем девушки может стоить до 10 000 юаней (1450 долларов США) в день.

Современные свидания оставляют больше возможностей для женщин в Китае. Здесь проводится кулинарное мероприятие по быстрому свиданию (Источник: Alamy)

Проблемы, связанные с поиском партнера для мужчин, наиболее остро стоят в бедных сельских районах, усугубляемых давними традициями, согласно которым муж должен иметь возможность предлагать достойный уровень услуг. финансовая безопасность, прежде чем он сможет обеспечить себе жену.

Хун Ян, которая сейчас замужем, ей за 30, называет это «экономикой тещи» Китая. «Если мужчина хочет пожениться, будущая свекровь попросит его сначала купить дом, прежде чем обсуждать следующий шаг. Это одна из причин, почему цены на жилье были такими высокими в последние годы », — говорит она.

Но из-за финансового бремени, которое ложится на мужчин, многим женщинам становится сложнее найти партнера. Это усугубляет проблему, поскольку большое количество мужчин, отчасти из-за финансовых затрат на брак, предпочитают жениться позже.А когда они успокаиваются, они часто ищут женщин помоложе. Разница в возрасте от 10 до 20 лет и более — обычное явление в китайских браках.

«Женщинам трудно найти подходящих мужчин после достижения 32-летнего [возраста], — говорит Хун Ян. — Многие подходящие китайские мужчины хотят жениться на более молодых и симпатичных девушках». Женщины, в свою очередь, стремятся к финансовой стабильности, которая, по мнению экспертов, склоняется к пожилым мужчинам.

Все большее число мужчин принимают участие в мероприятиях свиданий, говорит Цзюнь Ли (Источник: Getty Images)

Конечно, может и обратное. быть правдой.Хорошо образованные и финансово независимые женщины, которые остаются незамужними, называются «нежеланными девушками», — говорит Хизер Ма, замужем, 30-ти лет и живущая в Шанхае.

Ловушка для родителей

Родители — большой источник давления, чтобы немедленно найти партнера. «И они всегда рядом», — говорит 39-летний Роджер Чжоу, который сейчас женат и живет в Сучжоу.

«Родители считают, что они обязаны помочь своему взрослому ребенку создать семью», — говорит он. «Поэтому они заставляют своего ребенка найти партнера, пойти на свидание и подготовиться к свадьбе».

Это привело к другой проблеме. Родители участвуют — действительно участвуют.

«Свидание вслепую, которое устраивают родители, по-прежнему очень популярно, — говорит 32-летняя Мелинда Ху. хотят позволить своей дочери пойти на свидание вслепую и выйти замуж, не дожив до 30 лет ».

Родители наблюдают за конкуренцией у стены брачного рынка в Шанхае (Источник: Alamy)

Затем есть брачные брачные рынки на открытом воздухе.В одном из крупнейших районов страны, в Шанхае, «уголок для сватовства» наводнен родителями, которые размещают рукописные объявления для своих одиноких детей с такими деталями, как доход, образование и личность. Известно, что некоторые родители годами безуспешно посещают рынок каждую неделю.

Изменение в том, как люди встречаются и как мужчины ухаживают за партнерами, заключается, прежде всего, в повышении внимания к любви, а не к практическим соображениям, таким как финансовая безопасность.

Цзюнь Ли, например, говорит, что не торопится выходить замуж, предпочитая ждать мужчину, который стоит ее «сердца и души».

В Китае, как и во всем остальном мире, все еще действуют универсальные правила романтики.

Чтобы прокомментировать эту историю или что-нибудь еще, что вы видели на BBC Capital, перейдите на нашу страницу Facebook или напишите нам в Twitter .

Дело против брака — Атлантика

В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, в результате чего случайный культурный критик задался вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос функционирует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический.Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее.В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, большинство из них рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и безопасности: брак просто «ощущается по-другому.

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о другом » Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее были женаты. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что никто, похоже, не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить одному — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности отражается и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально выражать личности вовлеченных лиц, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге The All-or-Nothing Marriage психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей важно «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительские отношения, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что вступление в брак углубляет их чувство приверженности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, труден, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем недвижимостью и, возможно, когда-нибудь заведи детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем» антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир-сообществ. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квир и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и тем не менее, очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) — это основная единица ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от женитьбы спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Стоит ли бросить жену ради другой женщины?

Дорогой терапевт,

Несколько месяцев назад в командировке мы с одной сотрудницей попытались встретиться с другими, чтобы выпить, но, когда все вышли на помощь, мы решили все же выйти.После нескольких раундов напитков, посещения бара и отличной беседы я понял, что у нас была сильная связь. У нас были одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, и нам обоим очень нравилось общество и причудливость друг друга. Это было похоже на встречу со своей второй половиной, о пропаже которой я даже не подозревал.

После командировки мы продолжили беседу и встретились за напитками. Чувства усилились, и я поделился с ней информацией, о которой никогда никому не говорил. Я чувствовал, что могу быть самим собой с ней, а этого ощущения у меня не было уже долгое время.Когда я пишу это, меня все еще мучает от того, как она смотрит на меня.

Отлично, правда? Ну да, но я замужем. С дочкой. И еще один ребенок в пути. (Мой коллега холост, у него нет детей.)

Я никогда не был по-настоящему счастлив в своем браке. Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему счастлив. Мы с женой расстались до свадьбы, потому что я осознал, что тогда я не был счастлив, но вскоре после этого мы снова сошлись, потому что я чувствовал себя виноватым перед семьей и друзьями.Мы были вместе со школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько связаны два человека, пока не встретил эту другую женщину. Я сравниваю свой брак с ванильным мороженым. Хорошо, пока у тебя не будет Рокки Роуд, тогда вау! Я был доволен своим браком. У меня хорошая жизнь, хорошая работа, красивый дом и все, что с этим связано. Но теперь я чувствую, что есть еще кое-что.

В конце концов, моя жена узнала об этом, но она все еще хочет работать над нашим браком. Для меня оставаться в браке — это утешение.Просто мне трудно быть самим собой с женой. Это, в сочетании с отсутствием близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастлив с разводом. Я до сих пор люблю свою жену, но я просто не люблю ее. Искры больше нет.

Мы пробовали консультирование по вопросам брака, но я думаю, что это на самом деле ухудшило ситуацию, потому что я научился больше выражать свои чувства, а моей жене не нравится, что я выступаю против ее идей или выражаю то, что она говорит, расстраивает или причиняет боль мне.Я чувствую себя намного лучше, когда меня действительно слышат, но получающиеся в результате ссоры разочаровывают, потому что они бесплодны.

Итак, я остаюсь в недоумении: останусь ли я в посредственном браке ради детей или уйду ли я ради собственных интересов? Когда я смотрю на любую дорогу, я вижу только страх и сожаление. Любой совет?

Эндрю

---

Уважаемый Эндрю,

Я слышал, что вы действительно хотите получить ответ, но из вашего письма очевидно, что вы еще не готовы принять это решение.Чтобы быть готовым, вам нужно добраться до места глубокого познания (которое отличается от места импульсивного желания) и более полно задуматься о том, кем является ваше «истинное я». Самое главное, вам понадобится время, чтобы выяснить, как двигаться дальше.

Давайте начнем с вашего волнения по поводу вашего коллеги. Испытывать такую ​​интенсивную взаимную связь — это прекрасно, и теперь ваша задача — лучше понять ее природу. Например, вы познакомились со своей женой в старшей школе, поэтому, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий, и это первоначальное увлечение кажется новым.Стоит выяснить, насколько эти сильные чувства связаны исключительно с этой конкретной женщиной и насколько они являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность чувствовать себя услышанными и желанными. (Часто величайший афродизиак — это желание другого человека.)

Вы говорите, что искра больше не в вашем браке (и, что положительно, вы помните эту искру), но многие родители укоренились в повседневной жизни с младенцами. или малыши так чувствуют себя и ищут — в фантазиях или в реальности — долгожданный побег от порой обыденного, сожительского существования, в которое пары могут попасть на этом этапе жизни.Также похоже, что в вашем браке давно присутствуют проблемы с общением (я полагаю, что вы двое не много говорили о том, почему вы решили расстаться, прежде чем пожениться, и что изменится, когда вы снова вместе). Проблемы с общением могут привести к тому, что человек чувствует себя эмоционально недоступным, и многие люди, которые чувствуют это, оживают в присутствии нового блестящего потенциального партнера. Однако зачастую они не принимают во внимание свою собственную роль в семейном недомогании или то, какую роль новый партнер может сыграть, помогая им избежать тяжелой работы, необходимой для улучшения их положения.

Я упоминаю тяжелую работу, потому что, как вы видели в своем брачном консультировании, попасть в окоп с любимым человеком (и вы говорите, что любите свою жену) может быть сложной задачей, особенно когда на карту поставлено так много — ваша общая история , ваша привязанность друг к другу, ваше общее удовлетворение и стабильность всей семьи. Существует огромная разница между эмоциональными рисками, которые вы испытываете, открываясь своей беременной жене, с которой у вас есть общий ребенок, и теми, которые вы принимаете, открываясь объекту своего флирта за напитками в баре.А они, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном я». Сказать, например, что вы чувствуете себя подавленным в своем браке, что вы любите, но не любите свою жену, и что вас охватывает озноб, когда ваш коллега смотрит на вас, может быть легко для вашего коллеги. слышу, но жутко обидно жене.

Еще одна вещь, которую вы должны учитывать при прохождении этого процесса, заключается в том, что никто другой не может сказать вам, что делать. Это особенно важно, потому что, как вы сами говорите, на ваше прежнее решение вернуться вместе с нынешней женой, по крайней мере частично, повлияло мнение семьи и друзей.Это не делает решение правильным или неправильным — это просто означает, что оно было не вашим.

Дело о важных жизненных решениях в том, что люди, которые говорят, что вы должны делать X или Y, не живут вашей жизнью. Опрос ваших друзей, поиск в Интернете и даже просьба отдать свой голос не помогут, потому что проблема здесь не столько в том, какую женщину вам следует выбрать (у людей будут разные мнения по этому поводу), сколько в том, что стоит за этим чувством пустота в твоей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваша дочь — не сможет заполнить эту дыру за вас, даже если кажется, что ваш коллега делает это в данный момент.

Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в таком мировоззрении, в котором все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или оставить ее ради коллеги, того, кто выбирает отношения (эмоциональные или иные) с женатым мужчиной, у которого скоро будет ребенок. Но проблема в том, что они просто несопоставимы. Если бы вы уехали сейчас, вы были бы отцом-одиночкой для маленького ребенка и новорожденного с девушкой, которая, возможно, не была бы заинтересована в воспитании этих детей с вами — меняла подгузники, просыпалась несколько раз за ночь, проводила время детские дни рождения, педиатр и парк.(Если вы думаете, что можете отделить «отцовскую» часть своей жизни от «свиданий», вы скоро поймете, что это будет нелегко.) Более того, если у вас двоих в конце концов родятся дети, вы можете обнаружить через пять или десять лет вы задаетесь вопросом, как вы снова оказались в той же ситуации: удовлетворение, но с уменьшением близости, повышенным напряжением и мучительным чувством, что Mocha Almond Fudge — еще лучший вкус мороженого, чем Rocky Road.

Дело в том, что вы не представляете, какая ситуация будет для вас правильной — более тесный брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над ее достижением; развод и повторный брак с коллегой по работе; развод и повторный брак с совершенно другим партнером; развод и отсутствие партнера в поисках подходящего — так что сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моего коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете.

Полное присутствие означает признание того, что споры, которые вы ведете с женой, не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим появиться и посмотреть, что есть, а что нет. Это очень необходимая расплата. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена слышала вас, вы должны спросить себя, насколько вы способны ее слышать. Насколько вы открыты для ее истинного «я»? Насколько вы сочувствуете ее опыту в браке и ее желаниям и потребностям?

Чем глубже вы копаете в поисках наиболее истинной версии себя — которая включает в себя тщательную оценку вашей собственной роли в том, что не работает, — тем больше вы сможете оценить, как вы относитесь к своему коллеге, и является ли он успокаивающее лекарство, ступенька к выходу из брака или надежный спутник жизни.Только тогда вы сможете принять решение не из-за вины, замешательства или тихого отчаяния, а из обоснованного места знания.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Женщины счастливее без детей и супруга, считает эксперт по счастью | Здоровье и благополучие

Возможно, мы уже подозревали об этом, но теперь наука подтверждает это: незамужние и бездетные женщины — самая счастливая подгруппа населения. По словам ведущего эксперта по счастью, они с большей вероятностью проживут дольше, чем их сверстники, состоящие в браке и воспитывающие детей.

Выступая на фестивале Hay в субботу, Пол Долан, профессор поведенческих наук Лондонской школы экономики, сказал, что последние данные показали, что традиционные маркеры, используемые для измерения успеха, не коррелируют со счастьем, особенно браком и воспитанием детей.

«У нас действительно есть хорошие лонгитюдные данные о тех же людях с течением времени, но я собираюсь оказать этой науке огромную медвежью услугу и просто скажу: если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться; если вы женщина, не беспокойтесь.«

Мужчины выиграли от брака, потому что они« успокоились », — сказал он. «Вы меньше рискуете, вы зарабатываете больше денег на работе и живете немного дольше. Ей же, с другой стороны, приходится мириться с этим, и она умирает раньше, чем если бы она никогда не была замужем. Самая здоровая и счастливая подгруппа населения — это женщины, которые никогда не были замужем и не имели детей », — сказал он.

Последняя книга Долана Happy Ever After цитирует данные Американского исследования использования времени (ATUS), в котором сравниваются уровни удовольствия и страдания у неженатых, женатых, разведенных, разлученных и овдовевших людей.

В других исследованиях были измерены некоторые финансовые преимущества и преимущества для здоровья в браке как для мужчин, так и для женщин в среднем, что, по словам Долана, можно объяснить более высокими доходами и эмоциональной поддержкой, что позволяет женатым людям рисковать и обращаться за медицинской помощью.

Однако Долан сказал, что мужчины показали больше пользы для здоровья от завязывания узами брака, поскольку они меньше рисковали. Брак в основном не влияет на здоровье женщин: замужние женщины среднего возраста даже подвергаются более высокому риску физического и психического расстройства, чем их незамужние сверстницы.

Несмотря на преимущества одинокого бездетного образа жизни для женщин, Долан сказал, что существующее мнение о том, что брак и дети являются признаками успеха, означает, что стигма может привести к тому, что некоторые одинокие женщины будут чувствовать себя несчастными.

«Вы видите одинокую 40-летнюю женщину, у которой никогда не было детей -« Господи, как жаль, не правда ли? Может быть, однажды ты встретишь подходящего парня, и это изменится ». Нет, может быть, она встретит не того парня, и это изменится. Может быть, она встретит парня, который сделает ее менее счастливой и здоровой, и умрет раньше.

В эту статью 30 мая 2019 г. были внесены поправки с целью удаления замечаний Пола Долана, содержащих неправильное понимание одного из аспектов данных Американского исследования использования времени.