Как наладить отношения ребенка и отчима

Случается так, что женщина остается одна с ребенком. Причиной может быть развод, смерть мужа, а может быть, отца у ребенка, как такового и не было. Часто такие женщины боятся заводить новые отношения, чтобы не травмировать психику ребенка. Они беспокоятся, что ребенок не примет «нового папу», что он будет ревновать, злиться. Некоторые из мам-одиночек, наоборот, не придают этому большого значения, что в итоге приводит к проблемам с ребенком.

Можно ли как-то сгладить углы при знакомстве ребенка с «новым папой»? Можно ли наладить между ними хорошие отношения? Конечно, да. Это не так просто, но реально. Советы, подходящие конкретно вам и вашей ситуации, мы вам дать не можем. Это могут сделать только психологи, изучившие вашу проблему. Но несколько общих рекомендаций может быть достаточно для того, чтобы не усугубить ситуацию, особенно если начинать подготовку к знакомству заранее.

Дети до трех лет гораздо легче адаптируются к новой ситуации и привыкают к «новому папе». От папы и мамы в этом случае требуется просто чуть больше внимания и общения с малышом. Также легко приспосабливаются к переменам в семье школьники младших классов и подростки. Правда, с ними «новому папе» нужно будет повозиться. Им обычного внимания мало, их нужно заинтересовать и подтвердить перед ними свой авторитет.

С дошкольниками всё гораздо сложнее, особенно с мальчиками. В этот период у детей проходит стадия психического развития, одной из особенностей которой является собственничество. Дети борются за любовь и внимание самого дорогого в этот период человека — матери. Поэтому «новый папа» может быть принят в штыки.

Чтобы проблем было меньше, стоит знакомить ребенка с вашим другом постепенно. Сначала несколько совместных чаепитий или встреч в кафе, в парке. Потом несколько совместных мероприятий: поход в цирк, аквапарк или музей, пикник на природе. Во время них, можно оставлять ребенка наедине с будущим отчимом минут на 10-20. Затем переходите постепенно к переселению, когда новый член семьи остается на ночь. Совместные завтраки, обеды, ужины создадут атмосферу уютной семейной жизни.

Как лучше ребенку обращаться к «новому папе»? Психологи считают, что лучше называть отчима по имени. А общество считает, что лучше, если ребенок называет его папой. Здесь, конечно, возраст ребенка играет большую роль. Малышам до 3-х лет, при условии, что другого папы никогда не было, возможно, стоит сразу приучаться называть отчима папой. А вот детям постарше, да ещё и при наличии «старого папы», такое может быть просто не по нраву. К тому же ему может быть не понятно, как теперь относиться к «старому папе». Он может испытывать по отношению к нему какое-то чувство вины. И постарайтесь максимально честно отвечать на вопросы ребенка, касающиеся этой ситуации. Ребенок должен понимать, что вы ему доверяете и не врете.

Маме следует помнить, что в этот сложный период внимание нужно не только ребенку, но и мужу. Не забывайте поддерживать его в новой для него родительской роли. Вообще, в этот сложный период очень важно уважение, внимание, умение слушать друг друга. Разговаривайте друг с другом, желайте друг другу «Доброго утра», «Спокойной ночи» и «Приятного аппетита», общайтесь и играйте вместе — всё это отлично сближает и делает вас родными людьми.

Согласно сообщению ведущих психологов столицы нашей страны, пытаться разрешить проблемы взаимоотношений сводных семей, применяя советы, которые даются обычным молодоженам, было бы так же глупо, как пытаться найти какой-либо пункт назначения в одном городе, используя карту другого города.

Если все вышесказанное верно, то как же сводной семье обрести столь желанное семейное счастье? Чтобы найти наиболее полный ответ на этот вопрос, прежде всего нужно рассмотреть наиболее часто встречающиеся в сводных семьях трудности и понять их причины и пути разрешения.

Не секрет, что, вступая в брак с разведенной женщиной, новоиспеченный глава семьи часто бывает преисполнен самых чистых и искренних надежд. Однако нередко немалые проблемы в новой семье возникают по причине поведения дочери жены от первого брака.

Взаимоотношения отчима и падчерицы

Так, например, отношения отчима и падчерицы нередко считаются одними из самых сложных, неестественных и противоречивых. Вначале они могут казаться весьма зыбкими и слабыми, но спустя какой-то период времени при условии целенаправленных усилий как отчима, так и падчерицы в новой семье, несомненно, поселится счастье.

Вполне естественно, что мужчина, решившийся на повторный брак, стремится избежать прошлых ошибок в отношениях как с супругой, так и с детьми. Однако отношение падчерицы может приводить новоявленного папашу в тихий ужас! Ведь, как ни крути, сейчас падчерица для него никакая не дочка, а абсолютно посторонний человек.

Поведение приемной дочери

В зависимости от уровня воспитанности, дочь жены от первого брака может выражать как плохо прикрытое недовольство, так и открытую агрессию. Часто приемные дочери наотрез отказываются признать отчима своим отцом. А это, в свою очередь, приводит к тому, что все поручения, советы, просьбы и уж тем более приказы отчима дочь будет либо игнорировать молча, либо начнет перечить и огрызаться.

Если подобное положение дел имеет место и в вашей семье, не отчаивайтесь! Лучше, постарайтесь понять, чем вызвано такое непослушание приемного ребенка. Может быть, девочка до сих пор любит своего родного отца? Или же, напротив, она так тяжело пережила уход отца из семьи, что пока больше не готова доверять мужчинам?

Если супруга долгое время после развода оставалась незамужней и уделяла все свое время любимой дочери, то с появлением отчима девочка может начать ревновать. Не детская ли ревность стала причиной неблагополучия и в вашей семье? Также вполне возможно, что девочка просто пытается защитить свою зону комфорта, доказав новоиспеченному отцу, что к ней не следует подходить слишком близко.

Поведение отчима с падчерицей

В других сводных семьях отношения складываются совсем по-другому. Приемная дочь может быть хорошо воспитана и благодарна, тогда как отчим сам намеренно отдаляется от семьи, отказываясь брать на себя ответственность за воспитание и обеспечение ребенка.

Наиболее чудовищно то, что в последние десятилетия часто складываются ситуации, когда отчим видит в дочери своей жены не беззащитного ребенка, а еще одну представительницу женского пола. Последствия такого похотливого отношения поистине ужасны. Девочка в такой семье будет постоянно чувствовать панический страх, она может быть сильно обижена на мать или даже захочет уйти из родного дома.

Чтобы подобные трудности не стали частью вашей семейной жизни, следует:

– ставить реалистичные цели и прилагать постоянные усилия для их достижения

– учиться сочувствовать и сопереживать, избегая осуждений

– проводить больше времени в кругу семьи

– обсуждать семейные проблемы спокойно, поначалу лучше не наказывать приемную дочь, пусть эту миссию возьмет на себя супруга

– не стоит уделять внешности дочери слишком много внимания и заходить в ее комнату без стука

Если же вышеупомянутые советы не принесли желаемого результата спустя разумный период времени (от трех месяцев до полугода), то лучше обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет осознать, в чем коренятся семейные трудности и поможет принять такие решения, которые посодействуют благополучию каждого члена новообразованной семьи.

Психология отношений подростка с отчимом

Согласно статистике, более половины браков завершаются разводом. А где развод – там и попытки разведенных супругов вновь устроить свою личную жизнь. И поскольку дети в нашей стране чаще остаются с матерями, у многих из них возникает необходимость построения отношений с новым «папой». Отношения эти достаточно сложные: в них может переплетаться и конкуренция за внимание матери, и злость из-за того, что на месте отчима должен был быть родной отец, и многое другое. Поэтому в этой статье мы расскажем вам, как помочь подростку наладить отношения с отчимом, чтобы для вашего ребенка этот процесс прошел более легко и безболезненно.

Постепенность – важнейший залог успеха

Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.

Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом. А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь». Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.

Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:

1. Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом. Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь. На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.

2. Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.

3. Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.

Что делать, если подростку не нравится отчим?

Итак, предположим, что ваш сын/дочь и избранник уже познакомились, но в отношении отчима подросток настроен явно враждебно. Можно выделить несколько наиболее распространенных причин подобного положения вещей.

Чрезмерная привязанность ребенка к матери

Любой специалист по психологии скажет вам, что в подростковом возрасте уже должен вовсю идти процесс сепарации от родителей. Тот самый «проблемный» период – это период, когда ребенок оспаривает авторитет старших, делает все наперекор, пытается быть самостоятельным и принимать собственные решения. И это очень важный период, ведь именно он подготавливает подростка к взрослой, самостоятельной жизни, к ответственности за себя и свою судьбу. Но нередко случается так, что даже в переходном возрасте он чрезмерно привязан к обоим или одному родителю. В неполных семьях это случается особенно часто.

Понять, что плохие отношения подростка с отчимом вызваны именно этой причиной, достаточно просто: в них будут прослеживаться весьма отчетливые нотки ревности. В общем случае ребенок в таком возрасте уже должен интересоваться противоположным полом, задумываться о будущей профессии, увлекаться какими-то хобби, и не принимать близко к сердцу личные жизни своих родителей. Если же значительную долю его мыслей занимает ревность, вызванная отношениями отчима и матери, то он еще недостаточно отделился от последней. Чтобы наладить проблему в таком случае, попробуйте обратить внимание подростка на различные варианты увлечений, которыми он мог бы заняться, на общение с друзьями, девушками/парнями, на учебу – словом, попытайтесь открыть ему ту интересную и богатую сторону жизни, в которую он еще не решается полноправно вступить.

Проблемы, о которых вы не знаете

У подростков, на самом деле, очень много проблем. Например, понравившийся парень/девушка встречается с кем-то другим. Или прыщи, появившиеся на лице. Или недостаточно стильные ботинки. Или неудачи в спортивной секции. Или несправедливое отношение какого-нибудь учителя в школе. Или даже ночные поллюции и первые сексуальные фантазии. Или, в конце концов, он может просто скучать по папе и тому времени, когда вы были вместе. Какие-то из подобных проблем могут показаться вам полной ерундой, но попробуйте вспомнить свой подростковый возраст: разве вы порой не переживали из-за такой же ерунды? И разве тогда это не казалось вам действительно важным?

Возможно, ваш ребенок в штыки принимает отчима и не хочет наладить с ним отношения, потому что он в принципе сейчас страдает из-за каких-то своих проблем. И из-за них он подавлен, или раздражен, или зол, или обижен, или все вместе. А тут, когда у него и без того хватает повода для беспокойств, еще и вы со своим новым мужчиной чего-то от него хотите.

В подобном случае важно, во-первых, не давить. Здесь справедлив принцип «чем сильнее действие – тем сильнее противодействие». Во-вторых, попытаться выяснить, что так сильно беспокоит подростка. И в-третьих – сделать это максимально доверительно и уважительно, не смеяться над проблемой, какой бы мелкой она вам ни казалась, и, по возможности, помочь ребенку с ней разобраться.

Негатив со стороны отчима

Такие ситуации тоже имеют место быть. Мужчина может, например, не показывать этого при вас, а в ваше отсутствие давить на ребенка, оскорблять его, или, напротив, игнорировать и обесценивать. Не говоря уже о том, что, к сожалению, случаи сексуальных домогательств отчимов к детям (обоих полов) вполне имеют место быть. И вполне естественно, что как при психологическом, так и при непосредственном физическом давлении и насилии пасынок/падчерица ни за что не захочет наладить отношения с отчимом.

Справедливо и то, что подросток (особенно, если ревнует мать к ее мужчине) может придумать что-то подобное, просто чтобы очернить репутацию отчима. В обоих случаях надо приложить максимум усилий, чтобы выяснить правду. Не стоит торопиться и сразу принимать сторону мужа или ребенка – дескать, другая сторона не могла сделать ничего подобного. Вы никогда не можете знать наверняка, на что способен тот или иной человек, даже если этот человек вам очень близок и дорог. Поэтому постарайтесь быть максимально объективны, и помните, что ваша первоочередная задача – это, все же, защита собственного ребенка. Эта задача – ваш долг как матери.

Давление с вашей стороны

Подростки в принципе не любят, когда им что-то навязывают. Да что уж там говорить – навязанные отношения никому не нравятся. И, вполне возможно, плохие отношения ребенка с отчимом отчасти вызваны именно вашим поведением.

Бывает так, что мать вроде бы все делает правильно, и вроде бы не требует, чтобы сын/дочь сразу воспылал к отчиму глубокими чувствами, но подсознательно пытается повлиять на отношения между ними. Например, нет-нет, да и назовет сама своего мужчину «папой» в разговоре с ребенком. Где-то проигнорирует скрытое, но вполне заметное нежелание подростка видеться с ним в какой-то конкретной ситуации, и заставит их общаться через силу. Или потащит с собой в торговый центр выбирать подарок ему на День Рождения. Словом, постарайтесь следить за собой и не допускать такого скрытого манипулирования чувствами ребенка.

Помощь семейного психолога

Если вы не можете понять, почему именно у подростка и отчима такие плохие отношения, или установили причину, но это не помогло вам их наладить – не поленитесь походить к психологу. Формат встреч подскажет сам специалист (возможно, он захочет работать с вами троими, или будет проводить встречи только с вашим сыном/дочерью и отчимом, или же вообще поработает с самим подростком без присутствия взрослых). Это нормальное, взрослое решение проблемы. Лучше потратить несколько месяцев на психотерапию и в результате получить спокойствие и взаимоуважение в семье, чем годами терпеть ссоры, обиды и скандалы в доме (которые могут стать причиной появления новых комплексов у подростка).

В завершение отметим, что наладить отношения между подростком и отчимом невозможно и без усилий самого мужчины. Опять же, не стоит заставлять его сразу называть вашего ребенка «сыном»/«дочкой» и требовать, чтобы он воспринимал его, как своего. Но без внимания, заботы, уважения со стороны отчима никакие теплые чувства не появятся и у ребенка. В оптимальном случае они должны оба постепенно делать шаги навстречу друг другу, узнавать друг друга лучше и лучше, поддерживать друг друга и вас, и если они когда-то решаться использовать слова вроде «папа», «сын», и «дочка» — то исключительно по собственной воле и желанию.

Мне нравится 1

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Соперницы собственных матерей: неоднозначные признания о поведении падчериц

Как наладить отношения с «чужими своими детьми»

Шесть золотых заповедей мачехам и отчимам

Увы — сегодня многие браки заканчиваются разводами, а большинство разводящихся находится в возрасте от 25 до 35 лет и уже имеет детей. В силу молодого возраста большинство разведенных вступает в новые браки.

Если верить детским психологам, то сегодняшние дети в целом проще относятся к «рокировкам» между родителями, чем, к примеру, 30–40 лет назад. Современные дети (особенно, если их не лишают общения с родным отцом или матерью) не склонны излишне драматизировать новый брак папы или мамы, хотя у них есть некоторая специфика, которой не было у их сверстников 30–40 лет назад. Среди детских претензий к новым спутникам жизни своих родителей сегодня меньше «банальных» жалоб, что злобные мачеха или отчим травят неродное чадо, зато больше неожиданных, с поправкой на современность. К примеру, некоторые сегодняшние школьники могут презрительно относиться к отчиму и не скрывать этого, если материально он менее обеспечен, чем их родной отец. Или стесняться мачехи, если в сравнении с родной матерью она «простовата». Если же отчим или мачеха в чем-то объективно превосходят папу или маму, вариантов развития событий два — ребенок либо проявляет обиду и ревность за родного родителя, либо, напротив, «тыкает» родному родителю преимуществами приемного. В обоих случаях всем родителям — и родным, и приемным — важно правильно себя поставить, иначе ребенок быстро сообразит, как манипулировать всем родительским «треугольником».

— Я не знаю, как прекратить соревнование, которое затеял мой бывший муж с нынешним, — делится с психологом мама 10-летнего Пети. — Мы с Толей поженились год назад, и он сразу стал Петьку баловать — все ему разрешает, подарками заваливает, развлечениями, благо финансы позволяют. Смартфон дорогой — пожалуйста, гаджеты какие-то невероятные… Даже я пыталась остановить Толю, хотя сначала радовалась, что он так внимателен к моему сыну. А тут вижу, что Петька-то мой от этого только наглеет! Вначале он искренне радовался подаркам и послаблениям в дисциплине (у меня-то все строго!), прямо ликовал, а теперь воспринимает все как должное. И все усугубляет свои «хотелки». А недавно я случайно узнала от бывшей свекрови, что сынок мой, приходя к родному отцу по воскресеньям, начинает хвастать — мол, мне отчим то и это подарил, а ты ничего… А бывший тоже как ребенок! Вместо того чтобы пресечь это вымогательство, он ввязался в соревнование с отчимом. И тоже Петьку подношениями заваливает, хотя материально это ему гораздо сложнее. Кто-то скажет, что нормальная мать радовалась бы… Но своим мальчишеским поведением они мне ребенка в манипулятора превратили! Стал такой наглый, огрызается… Почувствовал, что может крутить двумя взрослыми мужиками!

10-летняя Вика ошарашила отца просьбой не приезжать за ней в школу со своей новой женой:

— Вдруг ее кто-нибудь увидит и еще подумает, что она моя мама! — объяснила школьница. — Бабушка сказала, что мама моя хоть и вертихвостка, но женщина шикарная, а твоя новая — мышь серая.

А 12-летняя Ксюша, по словам ее мамы, наоборот, измучила родительницу бесконечными комплиментами в адрес мачехи:

— Как вернется от отца в воскресенье, так только и слушаю, какая новая жена моего бывшего — красотка, какие у нее ноги от ушей, осиная талия, какие отец покупает ей роскошные наряды, какая у нее дорогая машина, маникюр, украшения и прочее, — жалуется Ксюшина мама. — Конечно, мне это очень неприятно, я и без того развод тяжело перенесла. Но разве ребенку объяснишь?! При этом бывшая свекровь звонит и жалуется, что моя дочь во время своих посещений хамит и отцу, и мачехе — мол, это я ее против них настраиваю…

Опросив детских психологов, мы вывели 6 золотых заповедей, о которых следует помнить всем тем мачехам и отчимам, которые хотят создать здоровые (гармоничные и сбалансированные) отношения с ребенком, который теперь и их тоже. Полезно их знать и другим членам семьи, где один из родителей — не родной.

■ Если ребенку больше 5 лет, не пытайтесь заменить ему родного отца или мать — особенно, если он с ними общается. Постарайтесь донести до него, что вы любите его как родного, вы ему КАК родитель, но не претендуете на его законное место в сердце и в жизни маленького человека. При этом отношения с ребенком нужно установить именно родительские, а не панибратские. С позиции старшего члена семьи, мужа мамы или жены отца, вы имеете право на справедливые замечания, участие в воспитании и выставление определенных рамок поведения по отношению к себе. Вы вправе ожидать уважительного отношения к себе, но не вправе допускать эмоциональные срывы на ребенке, которые порой позволяют себе родные родители.

■ Не сравнивайте при ребенке себя с его родным родителем — ни в лучшую, ни в худшую сторону. Это же касается всех остальных членов семьи. Как только ребенок уловит дух соревновательности между старшими, то не замедлит этим воспользоваться в своих интересах.

■ Не обсуждайте ребенка и его воспитание в его присутствии — это унижает и нервирует даже самого маленького человека. Тем более не допускайте споров на эту тему между собой, когда ребенок рядом. Родители, даже если один из них не родной, в вопросах воспитания должны выступать единым фронтом. Ребенку озвучивайте общую позицию, даже если во время ее выработки у вас возникали разногласия.

■ Всегда делайте скидку на возраст. Помните: чем младше ребенок, тем легче отчиму или мачехе наладить с ним контакт. Если в общении с малышом вам хватит искренней любви, заботы и ласки, то, налаживая контакт с подростком, вам понадобится также терпение, такт и уважение к нему как к пусть и юной, но уже личности. 

■ Не пытайтесь купить пасынка или падчерицу — подарками, деньгами, потаканием капризам, вседозволенностью… Быть «добреньким» удобно, но рано или поздно приведет вас к конфликту с супругом, который как родной родитель заинтересован в том, чтобы ребенок получал нормальное воспитание, а не садился взрослым на шею. Откупаться от ребенка — верный способ превратить наследника жены или мужа в интригана, манипулятора и эгоиста.

■ Хорошие отношения в родительской паре — залог хороших отношений с ребенком. Если в вашем браке присутствует искренняя любовь и взаимопонимание, даже самое строптивое и любящее родного родителя чадо рано или поздно примет этот союз. Дети очень интуитивны и прекрасно чувствуют как фальшь, так и искреннюю любовь и взаимную поддержку. 

Ревность или просто отрочество?

Наиболее сложные ситуации обычно возникают с девочками-подростками, которые, оказавшись под одной крышей с «новым папой», нередко проверяют на прочность новый союз… излишним вниманием к мужьям своих матерей. Что за этим стоит на самом деле — ревность, обида за родного отца, манипуляция или нехватка внимания и любви? Как выйти из «любовного треугольника» с собственной дочерью, сохранив семью? Мамы в любом возрасте имеют право на личной счастье, но, судя по чатам в Сети, их дочери не всегда готовы это понять. «Мамские» форумы изобилуют жалобами из серии «дочь-подросток не принимает моего нового мужа, хотя он очень старается».

Девочки до 10 лет, если к ним относятся с любовью, рано или поздно привыкают к новому члену семьи, часто даже называют его «папой». А вот у подростков (от 10 и старше) страсти кипят по-взрослому, и их мамы просят в Сети совета у тех, кто уже сталкивался с подобным.

«Мне 38 лет, моей дочери почти 17. Полгода назад я второй раз вышла замуж. Недавно я стала замечать, что моя дочь постоянно смотрит на мужа и улыбается, пытается находиться рядом с ним… Мне кажется, что она влюбилась в него. Как вести себя в данной ситуации? Молчать? Или поговорить? С ней или с ним?»

«Год назад я вышла замуж, имея 10-летнюю дочь, и уже родила второго ребенка. У мужа и дочки отличные отношения, взаимная любовь, схожие темпераменты: я интроверт, они оба экстраверты. Но как только мы оказываемся все втроем, со стороны дочки начинается агрессия в мой адрес. Грубит, пытается подшучивать надо мной, передразнивать, перебивать — как будто пытается все внимание мужа перевести на себя. Не дает мне с мужем пообщаться спокойно. Похоже, что она ревнует его ко мне! На совместных прогулках я иду сзади со вторым ребенком. Дома терпеливо жду, когда дочь позволит нам с мужем побыть вдвоем».

— Когда молодой организм тянется к человеку, который заботится, может защитить — нормальная составляющая сексуального развития в пубертатном возрасте 12–18 лет, — считает сексолог Евгений Кащенко. — Чаще осознанного сексуального подтекста в поведении нет, девочка-подросток просто переносит на отчима отношение к родному отцу. Но при этом на переходном этапе от отрочества к зрелости молодые организмы как бы «тестируют» свою половую принадлежность, учатся выстраивать отношения с противоположным полом, поэтому девочки могут вести себя как маленькие женщины. Если вы видите, что ваша дочь в подростковом возрасте неровно дышит к вашей половине, это не злой умысел вас разлучить. Включив воображение и привлекая все свои фантазии, девочка-подросток реализует потребность в первой любви, направляя ее на безопасный с ее точки зрения объект (отчим — это вместо отца и, если что, он не обидит, а защитит). В большинстве случаев это проходит вместе с другими трудностями пубертатного периода. Но чтобы не разжигать конфликт внутри семьи, на этот период лучше создать ситуацию, чтобы девочка разлучилась с отчимом, на котором она пытается испытать всю гамму чувств первой любви. Дайте ей возможность найти более подходящий для этого объект — отправьте в поездку на все лето, в лагерь, в турпоход, к родственникам или на учебу в другой город. За время разлуки внимание подростка переключится на другое/других, и он вернется домой с совершенно иными интересами. В реальности чаще всего у отношений между нормальными (не педофилами) отчимами и падчерицами нет будущего, хотя бы потому, что пожилой увядает быстрее, чем расцветает юный.

Основной инстинкт

Любопытно, а как видит ситуацию отчим, которому не повезло попасть в подобную переделку? Вот как сегодня описывает 38-летний Юрий (все имена изменены. — Авт.) события трехлетней давности:

— Я ушел из семьи к женщине, которую очень полюбил. Лизе, дочери моей новой жены, тогда было 16. Моей собственной дочке, которая осталась с матерью, столько же, поэтому строить отношения с Лизой мне было несложно. Я просто общался с ней так же, как со своей Машкой, а с ней мы всегда находили общий язык. Дарил подарки, расспрашивал про дела в школе, про отношения со сверстниками — проявлял внимание как умел. Жена сначала очень радовалась: Лиза перестала исчезать по вечерам, стала убираться в своей комнате, даже готовить начала. Жена говорила, что раньше дочка никогда не помогала ей по дому: придет, завалится на диван в наушниках с телефоном в руках, и на все плевать. А тут вечерами с нами сидит, общается.

По словам Юрия, вскоре он стал замечать и другое: дочь жены сменила домашние треники на мини-платьице, дома ходит накрашенная, надушенная. А каждый раз, когда работающая в больнице мама вечером на дежурстве, на столе праздничный ужин на двоих.

— Как любому человеку, мне, конечно, было приятно, что обо мне заботятся, — признается Юрий. — Но ужинать вдвоем с Лизой в отсутствие жены мне было как-то неловко, хотя и отказом я ее обижать не хотел. Все ж она старалась, готовила… Но как только мы оставались вдвоем, Лиза все время съезжала на какие-то недетские беседы. Например, выпытывала, фигура какой актрисы мне нравится и почему. А сама при этом принимала кокетливые позы, томно вздыхала, глаза мне делала. Все это смешно, конечно… Но я в какой-то момент почувствовал себя совершенно беспомощным! Я мог бы ей сделать замечания на правах отчима, если бы она, к примеру, плохо училась, поздно являлась домой, не помогала бы матери… А тут что я ей скажу: «Прекрати со мной кокетничать?!» И с женой я не знал, как поговорить. Не могу же я ей пожаловаться, что ее дочь со мной заигрывает!

Юрий рассказывает, что стал искать предлоги, чтобы не оставаться с падчерицей наедине.

— Начал уходить к друзьям, когда у жены дежурства. Лиза стала заметно злиться, дуться. Вскоре по непонятным мне причинам надулась и жена.

Вскоре жена объяснила мужу свои претензии. Тут и выяснилось, какую месть заготовила отчиму обиженная Лиза.

— Она наговорила жене, что когда она на дежурстве, я сразу исчезаю из дома. Мол, она подслушала, как я по телефону шепотом договаривался о свидании с какой-то женщиной.

К счастью, жена поверила мужу, с которым у нее были прекрасные доверительные отношения. Когда Лиза увидела, что мы с ее матерью помирились, сама ушла из дома и пару недель жила у родного отца.

— Зато за это время мы с женой приняли мудрое решение, которое помогло восстановить мир в семье. У меня была «однушка» в другом районе, которую я сдавал. Я освободил ее от жильцов, и мы с женой предложили Лизе пожить самостоятельно: ей тогда уже было 17. Она не могла поверить своему счастью! Мы, конечно, приглядывали за ней на расстоянии, но особо не лезли.

По словам Юрия, очень скоро все наладилось. Лиза с удовольствием взялась за хозяйство в своей маленькой, но отдельной квартирке, даже своими руками сделала ремонт. Полюбила красиво принимать гостей и вскоре завела бойфренда-ровесника.

— Через пару месяцев она пригласила в гости и нас с матерью, — делится Юрий, — встретила с накрытым столом. Тут мы и поняли, что все самое страшное у нас позади…

— Со стороны девочки любовь к отчиму — конечно, не любовь женщины к мужчине, но борьба за любовь к себе в широком смысле, поиск мужского внимания, идентификация себя как женщины, — говорит семейный психолог-практик Елена Пиховкина. — Девочки-подростки нередко влюбляются в отчимов, видя в них образ идеального мужчины, раз уж его выбрала их мама. Чаще всего они сами себя накручивают, преувеличивая силу своей любви в силу отсутствия жизненного опыта. Юные барышни очарованы абстрактным образом взрослого надежного мужчины, но им кажется, что это чувства к конкретному человеку, который рядом. Это состояние быстро проходит, если отчим ведет себя правильно. Но случается, что мужчины, чаще невольно, провоцируют девочку-подростка на кокетство. Те же редкие случаи, когда отчим действительно заигрывает с падчерицей, я даже рассматривать не хочу — в этих случаях надо расставаться с ним немедленно и навсегда.

Совет матерям: не впадайте в панику и не спешите обвинять дочь или мужа. Сначала просто понаблюдайте: возможно, скоро страсти улягутся сами по себе. Как правило, если увлечение не подпитывать ответным вниманием, оно проходит само. Если этого не происходит, то побеседуйте с дочерью максимально мягко, иначе вы рискуете усугубить ситуацию. Не заостряйте внимания на ее поведении, говорите о себе, это даст ей возможность раскрыться перед вами. Расскажите ей, как вам дорог ваш мужчина, как вы с ним любите друг друга. Что бы вы ни услышали в ответ, сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Подросток может нарочно вас провоцировать — если, к примеру, переживает за оставленного родного отца. Постарайтесь понять, что на уме у вашего ребенка. Главное — не ссориться с дочерью, не воспринимать ее как соперницу и не давать ей воспринимать так себя. Если вы убедились, что сам факт его присутствия в доме служит невольным раздражителем для дочери, лучше разлучить их хотя бы на время — отправить к бабушке, на отдых или уехать с ней вдвоем. Если на фантазии о чувствах ее действительно провоцировало постоянное присутствие в доме отчима, то за время разлуки девочка успокоится, в этом возрасте новые интересы появляются быстро. Подросшая дочь не должна «вариться» в ваших семейных пертурбациях: у нее должны быть собственные интересы, свои друзья, увлечения среди сверстников, а вам нужно сохранить свои отношения, если они вам дороги. Если есть такая возможность, вам с мужем лучше пожить отдельно или хотя бы устроить свой образ жизни так, чтобы у девочки были свои интересы (приглашать в дом ее друзей, покупать ей путевки в молодежные лагеря и т.п.).

Совет отчимам: не поддаваться на провокации, которые так любят подростки, не реагировать на кокетство, помня, что падчерица — не просто юная женщина, а пусть не родная, но дочь, и вести себя с ней надо так, как вы вели бы себя в подобной ситуации с собственной дочерью. Не давайте спровоцировать себя, но и не изображайте полное равнодушие. Выходите на диалог, но поощряйте не «стреляние глазами», а доверительную беседу. Отчиму следует объяснить девочке, что он очень любит ее — как ребенка, как дочь, но женщина для него существует только одна — ее мать. Не бойтесь откровенно поговорить с женой, скажите ей, что цените душевный комфорт дочери, которая теперь стала и вашей, и вместе принимайте оптимальное решение. Если вы оба придете к выводу, что ничего страшного не происходит, девочка просто открывает для себя женственность, используя для этого маминого мужа как самый безопасный объект, просто дайте девочке самой пережить этот период. Вашу пару такой «воспитательный союз» только укрепит, а юная барышня, потренировавшись на отчиме, обратит свои взоры на более подходящих ей кавалеров.

Психология отношений между отчимом и падчерицей. Отношения неродного отца с падчерицей. Муж-отчим и общие дети

Последние:

• Основные отличия опеки от усыновления
• Тату бритни спирс Перевод татуировки бритни спирс на идиш
• День мотострелковых войск России: дата, история Поздравления с днем сухопутных войск прикольные
• Что делать если заклинило замок чемодана?
• День зимнего солнцестояния: история и традиции

Мутные отношения отчима и падчерицы

Правильно говорят: Чужая семья — потёмки. Иногда у соседей есть такие тайны, что волосы дыбом. На днях добрая бабушка сплетница поведала всему дому, что у соседки Нины муж год совращал дочь, а она узнала об этом только сейчас и не верит ей, считая, что дочь решила таким образом отомстить ей за нелегкое детство.

Эта тема в нашем дворе у всех на устах уже вторую неделю. Эмоциональный рассказ тети Клавы, прожившей с ними на одной площадке всю жизнь, никого равнодушным не оставил.

Цитирую: Вышла Нинка за него очень быстро после того как потеряла мужа. Мы еще радовались тогда за нее, вот повезло девке с ребенком, так быстро подвернулся мужик. И с виду неплохой, работящий. Жили они тихо, спокойно, обычная семья. Потом запил ее благоверный, то работает, то дома сидит в компьютер играет. Скандалить стали, постоянно разборки какие-то.
Дочка ее от первого брака замуж очень скоренько выскочила. Еще удивились все тогда, только училище закончила и бац-свадьба. А тут недавно она прибежала ко мне вся в слезах.
Дочка решила открыть ей глаза и рассказала, что отчим насиловал ее в течение года, при этом угрожая рассказать матери, что это она на него вешается и выгнать из дома. Именно поэтому она замуж и сбежала. Но там оказалось не лучше, новоиспеченный муж гуляет, пьет и начал поднимать руку. Собралась разводиться и домой возвращаться. Но пока мамка от этого изверга не избавится, домой не вернется. «»»

Нинка вся в печали, не верит, что это возможно, она ведь не тупая курица, чтоб такого не заметить. Думает, что дочь решила ей отомстить и выжить отчима из квартиры. А у них с мужем все только стало налаживаться, он работу вроде как нашел. Не знает, как поступить. Верить дочери или сохранить семью, еще ведь два несовершеннолетних сына есть?

Бабки причитают, больше склоняются на сторону Нинки, ведь Юрка хоть мужик и непутевый, но порядочный, Нинку с дитем взял и двоих еще народили.

А я на стороне девочки, мне кажется, что такое выдумать просто невозможно. Тем более, что никакое совращение ему не грозит, девочке на тот момент уже исполнилось 16, а работала мамаша посменно, у него было масса времени для своих дел.

В общем, бабское равнодушие и тупость меня поражают. А что вырастет из сыновей при таком папаше?

Как воспитывать падчерицу и какие проблемы могут возникнуть?

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

1. Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
2. Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
3. Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
4. Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

1. Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
2. Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
3. Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
4. Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
5. В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
6. Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
7. Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
8. Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.