что это значит и почему так происходит? – ПсиБлог

Большинство мужчин хотят эмоциональной близости, но их поведенческие стратегии уводят с верного пути.

Быть эмоционально доступным не так-то просто. В обществе, где постоянно звучат смешанные послания, неудивительно, что те, кто просят мужчин быть эмоционально доступными, и сами мужчины, которые пытаются этого достичь, сбиты с толку.

Многие мужчины отчаянно хотят открыто общаться с друзьями, любимыми и с семьей. Но часто у них нет модели того, как это выглядит и как это можно сделать.

Как правило, эмоциональная доступность у мужчин отличается от женской. Как из-за обусловленности обществом, так и потому, что большинство мужчин переживают межличностные связи иначе, чем большинство женщин.

Для большинства мужчин быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем.

Речь не идет о том, чтобы чрезмерно делиться эмоциями или отчаянно стремиться к этому, а о том, чтобы делиться тем, что имеет отношение к развитию этой спсобности. Речь идет о понимании своего поведения, например, избегания истинной открытости и доступности. Это поначалу очень неудобно, неловко и даже чуждо тому, кто, взрослея, не научился быть эмоционально доступным.

Стоит признать, что никто не может привести вас к эмоциональной доступности, даже тот, кого вы действительно любите. Вы родились с этим, потом началась жизнь, и вы разработали стратегии преодоления проблем.

Единственный человек, который может изменить ситуацию — это человек, который в настоящее время недоступен. Помните, что быть доступным или недоступным не имеет ничего общего с любовью, все дело в обусловленности и выборе – продолжать быть недоступным или изменить ситуацию. Этот выбор может быть вдохновлен любовью, но бывает и так, что для кого-то это слишком серьезный шаг.

Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим. Когда мы перемещаемся в более подлинное и доступное пространство, мы чувствуем больше эмоций, а также создаем более глубокие, подлинные связи с собой и с другими.

Признаки эмоциональной недоступности и способы их устранения

В отношениях обвиняют других

Это могут быть романтические отношения или просто дружба. Те, кто не осознают влияние, которое они оказали на гибель дружбы или отношений, на самом деле не является открытыми и доступными. Вместо этого они показывают пальцами на других и избегают себя.

Если вы поступаете также, задумайтесь о трех вещах, которым вы научились в ваших отношениях с этим человеком, и в следующий раз, когда вы попытаетесь поделиться и быть доступным, расскажите о СЕБЕ.

Начинают отношения стремительно и страстно

В романтических отношениях эмоционально недоступный мужчина быстро переходит в сексуальную фазу отношений. Но не только потому, что он хочет секса. Отношения имеют естественный ход развития. Люди, которые эмоционально недоступны, на самом деле начинают отношения очень быстро. Иногда это даже хорошо, потому, что они обходят дискомфорт и естественный ритм близости как способ избежать открытости.

Если вы поступаете также, попробуйте замедлиться и поизучать, каково это — идти в одном темпе с партнером, а не в своем обычном темпе. В конце концов, отношения — это уникальное сближение, и оно заслуживает того, чтобы безопасное пространство возникало взаимно.

Туда нельзя

Отношения, романтические или нет, требуют от вас время от времени «идти туда», чтобы развить близость. Под «иди туда» подразумеваются разговоры о нелицеприятных истинах, неуверенности, границах «это не нормально для меня». Человек, который эмоционально недоступен, попытается обойти это, потому что чувствует себя слишком небезопасно, неуверенно, слишком нелицеприятно. Они даже назовут это неправильным или ограничивающим, потому что стереотипы общества не позволяют мужчинам исследовать эти эмоции, не говоря уже о том, чтобы показать их.

Если вы поступаете также, будьте сострадательны к себе. Вы недоступны по очень веской причине, это техника безопасности. Чтобы вырасти в более доступного человека, вам нужно сначала «пойти туда» с собой, вам нужно привыкнуть видеть неудобные вещи в своем поведении, истории и опыте. Затем, когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше. Так становится легче.

Говорит правду, но не меняется

Действия говорят громче, чем слова. Но время от времени люди говорят: «Я не силен в отношениях» или «я вечно теряю друзей». Подобные утверждения свидетельствуют о том, что у этого человека есть образец поведения, он его осознает, но не пытается ничего изменить.

Если вы поступаете также, посмотрите на свое поведение и подумайте: «Так было всегда, и оно никогда не изменится». Затем лучше обратитесь к психологу. Есть действительно веская причина, по которой вы это делаете, но вы можете сделать и другой выбор. Вы заслуживаете связи, которую так сильно хотите, однако, косвенно отрицаете.

Делит людей на более и менее важных

Официант, бармен, друг друга, у которого нет связей — когда вы относитесь к людям по-другому, потому что вы считаете их менее важными, тогда вы определенно недоступны, потому что вы оцениваете, а не проживаете момент.

Если вы поступаете также, начните выстраивать связи с людьми, которых вы не знаете или которые не обязательно приносят вам пользу. Это начнет открывать вам связь, близость и отсутствие личной заинтересованности. Поверьте, так приятно общаться с людьми, у которых нет четкого плана действий.

Перфекционист

Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они пытаются избежать уязвимости и незащищенности. Это очень сложная отправная точка. Ведь это означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле.

Если вы поступаете также, передохните. Перфекционизм — тяжелый крест. Это то, что можно победить и преодолеть только с помощью самосострадания. Начните получать поддержку от самого себя, со временем вы найдете естественный баланс. Но вы должны быть готовы, что все получится не сразу и поначалу вас могут ожидать неудачи. Поддерживайте себя с помощью сострадания, разговора с самим собой и, конечно же, практики.

Все только для меня

Мужчины, которые замкнуты только на своих личных потребностях, желаниях и чувствах даже по отношению к другим, недоступны. Да, это хорошо знать, чего вы хотите, что чувствуете и в чем нуждаетесь. Однако в отношениях речь идет о совпадении ваших желаний, чувств и потребностей с другими людьми. А не о том, что кто-то другой или вы отрицаете желания, чувства и потребности друг друга.

Если вы поступаете также, то вам стоит знать, что вы постепенно становитесь эгоцентричными в своих потребностях, чувствах, желаниях и планах по отношению к другому человеку. Вы избегаете уязвимости и избегаете истинной связи. Речь идет о том, чтобы освоиться с процессом «ты мне – я тебе», который происходит между двумя открытыми людьми, независимо от того, как он заканчивается. Таким образом, вы можете прийти к выводу, что некоторые из ваших планов не подходят для выстраивания связей с другими людьми и адаптировать его. Вы даже можете уйти, но истинная эмоциональная доступность возникает с другим человеком, рискуя результатом, а не остается исключительно в вашей голове, чтобы делать выводы в одиночку.

Противоречивые связи

Если вы исчезаете и легко дистанцируетесь от отношений, в которых вы провели много времени. Когда вы уходите, не будучи открытым, и не сказав: «У меня перегруз и мне нужно время, чтобы все это обдумать», а вместо этого озвучиваете лишь половину истинных причин, либо же даете какие-то пространственные и невнятные объяснения, то вы недоступны.

Если вы поступаете также, то это срабатывает стратегия преодоления проблем, которая работает, когда вы перегружены делами, чувствами и мыслями. Проблема в том, что это подрывает доступность и связь с другими. Чтобы быть более доступным, вместо того, чтобы уходить, ведите диалог с человеком о том, что с вами происходит и что вам нужно в данный момент. Независимо от результата, вы поделитесь и будете открыты.

Даже если вы примените хотя бы одну из этих новых стратегий, вы создадите большую способность справляться с дискомфортом эмоциональной недоступности и начнете двигаться к более открытой и подлинной версии себя.

Сайт: www.псиблог.рф

Оригинальная статья: Sile Walsh — What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It, August 2015

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: wallhaven.cc

Ключевые слова: психотерапия, эмоциональная недоступность, эмоционально недоступный мужчина, психология отношений, личностный рост

Доступно для скачивания:

• 070619 Эмоционально недоступный мужчина -что это значит и почему так происходит
  

8 тревожных признаков эмоциональной недоступности мужчины

Неужели вы хотите тратить время на мужчин, которые дурачат вас, убегают от серьезного разговора и путаются в своих собственных желаниях?

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 2.3k. Опубликовано 18.01.2019

Эмоциональная доступность человека – это его честность с собой и окружающими его людьми, принятие собственных чувств и понимание того факта, что нормальные отношения строятся на доверии и близости, которые со временем только усиливаются.

К сожалению, некоторым людям открыться очень непросто. Причины могут быть самые разные: страх сближения, ощущение оторванности от своих эмоцией, а также неуверенность в том, хотят ли они на самом деле этих отношений. И если вы встречаетесь с одним из таких мужчин, то ваша жизнь становится похожей на бесконечный заезд на американских горках.

Научившись замечать ранние признаки эмоциональной недоступности потенциального партнера, вы сможете избежать пустой траты времени на людей, не способных на близкие отношения.

1. Отсутствие близкого друга или друзей.

Такой мужчина не склонен делиться своими сокровенными мыслями и чувствами с другими людьми, включая друзей. У него может быть два-три товарища, с которыми может пропустить стаканчик-два, однако он не может им довериться, если столкнется с бедой.

2. Избегание нежности и ласки.

Проявление нежности вроде держания за руки на людях воспринимается эмоционально недоступным мужчиной как угроза. Это приводит к близости, а она его отпугивает.

Если вы заговорите с ним об этом, то ваш парень, скорее всего, скажет, что не привык к подобным ласкам, или что вы хотите от него слишком многого.

3. Непостоянство в чувствах к вам.

Приходилось ли вам встречаться с мужчиной, который сегодня вас обожает, но уже завтра не проявляет к вам ни малейшего интереса? Непостоянство это сознательное поведение, цель которого заключается в том, чтобы держать вам на эмоциональном расстоянии и препятствовать любой возможности развития настоящей близости.

Эмоционально недоступным мужчинам нравится проводить время с женщинами, однако они до смерти боятся одной только мысли о начале романтических отношений. Поэтому он скажет вам, что все еще любит свою бывшую, или что развод его родителей нанес ему непоправимую душевную рану, хотя суть от этого не меняется – он просто не хочет и не способен построить с женщиной нормальные здоровые отношения.

4. Нежелание знакомить вас со своей семьей, друзьями и коллегами.

Эмоционально недоступные личности любят четко разграничивать сферы своей жизни между собой. Сама мысль об интеграции между разными социальными группами, к которым они принадлежат, кажется им очень неприятной. Они боятся, что от этого станут уязвимыми.

Во многих случаях таким личностям неприятно думать даже о том, что их родители могут познакомиться с их друзьями.

5. Жизнь сегодняшним днем.

Нормальный мужчина сразу же скажет вам о своем видении, как будут развиваться отношения дальше. А эмоционально недоступный партнер вечно отказывается обсуждать не только направление этих отношений, но и говорит вам то, что вы хотите услышать, а затем берет свои слова обратно. И ему все равно, как эта ложь на вас повлияет.

6. Он часто упоминает о том, как сильно ему нравится его независимость.

Если он неприкрыто намекает вам о том, как ему нравиться жить самому, что он против брака и не собирается посвящать себя только одной женщине, лучше прислушайтесь к его словам.

Поверьте тому, что слышите, потому что именно это у него на уме.

7. Вы сомневаетесь в своем статусе.

Ему не нужны продолжительные серьезные отношения. Однако вместо того, чтобы открыто в этом признаться, некоторые мужчины предпочитают уделять своим девушкам достаточно внимания для того, чтобы те оставались с ним в надежде, что их любимый внезапно изменится.

Такой мужчина вызывает у своей второй половинки чувство замешательства и неопределенности его намерений.

Вероятно, вы даже не сможете обсудить с ним свой статус, поскольку он все равно попытается сменить тему разговора.

8. Иногда он днями не дает о себе знать.

Если вы понравились мужчине, он будет все время на связи, спрашивая о том, как прошел ваш день. А еще зрелый мужчина возьмет на себя инициативу в назначении следующего свидания. Эмоционально недоступный человек, наоборот, будет выходить с вами на связь периодически (как правило, когда ему захочется секса или порадовать свое эго).

Что делать, если вы встречаетесь с эмоционально недоступным мужчиной?

Если вы видите эти признаки, значит, пришла пора отступить и трезво оценить отношения. Жизнь слишком коротка, чтобы выбрасывать ее на мужчин, которые дурачат вас, убегают от серьезного разговора и путаются в своих собственных желаниях.

Такая личность вряд ли изменится. Лучшее, что вы можете сделать, это начать искать кого-то настоящего, открытого и честного.

Перевод статьи — 8 Warning Signs Of An Emotionally Unavailable Man via Клубер
Фото – Dmitry Ratushny

Новое видео:

Почему мы выбираем недоступных мужчин?

   Слова о том, что запретный плод сладок, можно применить и к отношениям между мужчиной и женщиной. Ведь не такая уж редкость ситуация, к примеру, когда женщина практически боготворит своего избранника, а он отвечает на это только холодным безразличием либо всячески пользуется ее чувствами… Passion.ru предлагает задуматься, почему же нам так нравятся недоступные мужчины, и что делать, чтобы перевести отношения в нужное русло.

Лиза прожила с мужем 15 лет, — и это несмотря на то, что интересы их совсем не совпадали. Она — успешная бизнес-леди, он — преподаватель с незадавшейся карьерой.

Весь свой досуг Лиза посвящала детям и решению бытовых проблем, а муж — своему хобби. Он увлекался рафтингом, Лиза нет, поэтому отдыхали они отдельно. В общем, жили как на разных планетах.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Лиза предложила мужу уйти из дома, даже обещала снять ему с любовницей квартиру, но он решительно отказался. Так и началась их новая жизнь.

Лизе очень тяжело было находиться рядом с человеком, который ее не любит и фактически живет с другой женщиной, но почему-то процедура развода казалась ей делом более трудным, чем такая унижающая ее ситуация.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Он частенько просил Свету переночевать сегодня у мамы, потому что придет с подругой. Девушку такая ситуация расстраивала, но ей даже в голову не приходило порвать эту связь.

Все романы Алисы были красивыми, серьезными и удивительно похожими друг на друга. Дело в том, что девушку привлекали только женатые мужчины.

Последний из ее романов чуть не закончился свадьбой — поклонник даже ушел от жены, но, правда, через несколько месяцев вернулся к ней обратно.

Наташа встречается со своим мужем раз в неделю, потому что остальное время он проводит на работе в другом городе. Это уже длится два года, но перевезти семью к себе муж не торопится.

Аня замужем за трудоголиком, который работает даже по выходным, Лена уже много лет безответно любит своего шефа, Ольга пять лет влюблена в парня, который живет в Австралии, их редкие встречи полны романтики, но совместное проживание пока невозможно по причине сильной удаленности друг от друга.

Казалось бы, все эти истории совершенно непохожи друг на друга, но на самом деле их объединяет то, что все героини любят недоступных партнеров.

Давайте разберемся в причинах того, почему женщины изначально обрекают себя на отношения, которые, по сути, вообще не являются отношениями.

почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. — Сообщество Антихорошесть

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

 

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Много прочитали, прорабатывали, анализировали, но ничего не помогло – приглашаю на индивидуальную консультацию.

Будем разбираться вместе.

Подробнее о консультации ЗДЕСЬ

 

С уважением,

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Основные мысли

• Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
• Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
• Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях 

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3.  Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему 

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

1.  Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2.  Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

3.  В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

^{Кайл Бенсон — семейный психолог и консультант.}

Читайте также

Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

История стара как мир: она красива, умна, успешна, но почему-то годами сохнет по тому, кто, по общему мнению, не стоит и ее мизинца. Эгоистичный мужлан, инфантильный тип, вечно женатый — ее так и тянет отдать всю любовь человеку, который не способен на здоровые отношения.

11 явных признаков эмоционально недоступного мужчины

«Мужчины – как такси. Когда они доступны, то зажигают огонек. В один прекрасный день мужчина решает, что пора завести семью, детей и все такое, и зажигает огонек. И первой же женщине он делает предложение. Это не судьба, это несчастный случай».

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 908 Опубликовано 18.04.2020

Думаете, что у вас все было хорошо, а затем вас просто бросили? Просто прекратите вкладывать свое ценное время и умственную энергию в эмоционально недоступного мужчину. Это он должен вас добиваться, строить совместные планы и звонить вам.

Если ему не хватает уверенности в себе или он стесняется, вы всегда можете взять дело в свои руки и показать ему свою заинтересованность – либо прямо признаться в своих чувствах, либо использовать для этого невербальный флирт вроде зрительного контакта, улыбки и прикосновений. Если же он не отреагирует, то, к сожалению, он не заинтересован в вас так, как хотелось бы вам.

Итак, 11 признаков того, что рядом с вами эмоционально нестабильный мужчина:

1. При обсуждении личных тем вроде своих базовых ценностей, страхов, недостатков и желаний он всегда говорит о них беспристрастно.
2. Он использует сексуальную близость для сближения, а не близость для занятий любовью.
3. Он намного чаще употребляет слово «я» вместо «мы».
4. Он не учитывает ваши желания и потребности, когда хочет пойти развлечься.
5. Он постоянно от вас отмахивается – вы просто не входите в список его приоритетов.
6. Он не гордится тем, что вы рядом с ним, и не выходит с вами в люди.
7. Он не хочет встречаться с вашими друзьями и родственниками, как и не желает знакомить вас со своими.
8. Он не старается завоевать ваше внимание – эмоционально доступные мужчины тщательно планируют свидания, говорят осмысленные комплименты и всегда приходят с подарками «просто так».
9. Он не желает составлять вам компанию в вашем хобби и не разделяет ваши интересы.
10. Он не планирует и не обсуждает с вами совместное будущее.
11. С ним вы не чувствуете себя в безопасности и не уверены в своих отношениях.

По сути, его поступки должны соответствовать его словам. Он может рассыпаться в сладких речах, но если они не подкрепляются действиями, подтверждающими его интерес к вам, значит, скорее всего, он эмоционально недоступный.

А теперь самое сложное – если вы понимаете, что ваш мужчина эмоционально недоступный и уклоняется от разговора, соберитесь с мыслями и чувствами и уходите!

Хватит играть роль «хорошей девочки», живущей вечными надеждами на то, что он однажды поймет вашу ценность. Такое происходит очень редко и является, скорее, исключением из правил. Поэтому многие женщины так и продолжают цепляться за свою «драгоценную жизнь» с партнером, в которой их не уважают, недооценивают и используют ради собственной выгоды.

Действительно ли он стоит вашего времени? Чтобы дать ответ на этот вопрос, загляните внутрь себя и подумайте о своем достоинстве. Искренни ли вы по отношению к себе? Спросите себя, удовлетворяются ли ваши потребности и не поступаетесь ли вы своими ценностями.

Если вы верите, что заслуживаете большего, а он не готов обсуждать это, когда вы (спокойно) поднимаете эту тему, значит, пришло время пересмотреть ваши отношения в целом.

«Мужчины – как такси. Когда они доступны, они зажигают огонек. В один прекрасный день мужчина решает, что пора завести семью, детей и все такое, и зажигает огонек. И первой же женщине он делает предложение. Это не судьба, это несчастный случай», – сериал «Секс и город».

Продолжайте ходить на свидания, и вы обязательно найдете отличного парня. Но что еще важнее, вы заслуживаете быть с тем, кто способен и готов построить с вами отношения.

Новое видео:

5 причин, почему тебя привлекают эмоционально недоступные парни – HEROINE

Наши желания и поступки часто противоречат друг другу: те, кто говорят, что хотят взаимной, серьезной стабильной любви, на деле тянутся к людям, которые им этого дать не могут. Разбираемся, почему нас привлекают эмоционально недоступные партнеры.

Кто такой эмоционально недоступный человек

Эмоционально недоступный человек – это тот, кто испытывает сильный дискомфорт от сближения с другими людьми и развития здоровой привязанности. Он может быть замкнутым, закрытым для эмоциональной поддержки, поступать непоследовательно и давать смешанные сигналы. Иногда он вдруг становится ласковым, но, как только тебе кажется, что все хорошо и вы сблизились, отступает назад: пропадает или делает что-то обидное.

Общение с таким парнем может быть приятным и интересным, но построить глубокую связь не получится. Есть несколько причин, почему люди тянутся именно к таким партнерам. Расскажем о них подробнее.

1. Тебе нравится вызов

В чем точно нельзя упрекнуть эмоционально доступного партнера, так это в предсказуемости. Сегодня он пишет десятки сообщений, открыто флиртует так, что к вечеру ты уверенна – у вас отношения. Завтра он пропадает, отвечает неохотно и холодно. Теперь тебе (а точнее твоему самолюбию) хочется только одного – вернуть расположение парня и вновь почувствовать, что он в тебе заинтересован.

Мы встречаемся с эмоционально недоступными людьми, потому что нас привлекают маленькие крупицы внимания или признаки того, что человек заботится о нас, — говорит консультант по отношениям Шарэ Л. Джози. — Это может проявляться в том, как человек отвечает на наши звонки или текстовые сообщения. Если человек инициирует общение, это усиливает наше желание большего.

Ты можешь продолжать общение с эмоционально-недоступным человеком в надежде, что в конце концов получишь его внимание. Убедись, что не подменяешь цели, и тобой движет интерес к самому парню, а не желание «победить».

2. Дело в твоем стиле привязанности

Журнал Psychology Today объясняет, что стиль привязанности – это то, как вы ведете себя в отношениях. Есть четыре типа, но в случае с эмоционально-недоступными людьми нам важны только два: люди с тревожным типом привязанности и пренебрежительно-избегающим. Первые обычно не чувствуют себя в отношениях безопасно, поэтому стремятся постоянно проверять своих партнеров. Люди с избегающим типом могут отталкивать человека или закрываться в эмоционально уязвимых ситуациях, например, когда от них требуют признаться в своих чувствах.

Существует цикл отношений, называемый циклом преследования/дистанцирования и циклом спроса/отказа, — объясняет индивидуальный и парный психотерапевт Тара Воссенкемпер. — Один человек преследует и склоняется к давлению, в то время как другой продолжает дистанцироваться и выходить из давления. И это может быть продуктом нашего стиля привязанности.

Эмоционально недоступный человек, как правило, имеет избегающий тип привязанности. Если ты постоянно оказываешься в роли преследователя, возможно, причина в том, что у тебя тревожный тип. В таком случае стоит обратиться к специалисту и обсудить, как сформировать более безопасный и здоровый тип привязанности.

3. Ты не веришь, что есть здоровые долгие отношения

Если ты заранее воспринимаешь любовь как испытание и убеждена ,что любые отношения приводят к страданию, это может способствовать формированию модели знакомства с эмоционально недоступным партнером. Часто люди подсознательно ищут тех, кто не может быть с ними, потому что верят, что они этого заслуживают. Как отмечает эксперт по отношениям :

Мы склонны повторять шаблон знакомства с эмоционально недоступными людьми, потому что он соответствует некоторому основному пониманию нас самих (я недостаточно хорош или достаточно привлекателен), или он может соответствовать нашему пониманию отношений, которое исходит из отношений наших родителей.

Заниженная самооценка может привести к тому, что ты будешь искать отношения, которые обречены на неудачу. В таком случае для начала важно разобраться в своих убеждениях, поверить, что ты заслуживаешь здоровых стабильных отношений, а уже потом искать того, с кем ты можешь их создать.

4. Твои родители были эмоционально недоступными

Родители немало влияют на то, как ты строишь отношения с людьми в дальнейшем. Если они были эмоционально недоступны и их любовь и одобрение всегда нужно было заслужить, это приведет к поиску подобных людей во взрослой жизни.

Одна из причин, по которой нас могут привлечь эмоционально недоступные люди, заключается в том, что один или оба наших родителя эмоционально недоступны, — считает терапевт Элизабет Куш. — Мы моделируем, придаем смысл, находим утешение и основываем наши оценки мира на нашем детском опыте. Мы ищем похожие, удобные и знакомые ситуации и людей, которые усиливают наш прошлый опыт.

5. Надеешься его изменить

Иногда, встречая эмоционально недоступного человека, мы думаем, что со временем он изменится. Но здесь важно понимать, что твои усилия в этом отношении бессмысленны – он может измениться, только если сам этого захочет и задастся целью сформировать серьезную привязанность.

По словам семейного терапевта Кэти Зискинд, иногда человека привлекают эмоционально недоступные люди, потому что он слишком заботлив. В отношениях это может быть опасным, потому что приводит к созависимости.

Постоянные попытки угодить партнеру, получить одобрение, желание взять как можно больше забот на себя, разрушает самооценку и эмоционально истощает.

Ты хочешь помочь партнеру и в то же время ждешь, чтобы он проявил благодарность и любовь, но, если партнер эмоционально недоступен, это превратиться в порочный круг.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

эмоционально недоступных мужчин (21 характеристика, на которую нужно обратить внимание)

Пребывание с эмоционально недоступным мужчиной может заставить женщину сомневаться в себе и сомневаться в том, действительно ли ее парень доверяет ей и любит ее.

Чрезвычайно болезненно чувствовать, что ваш партнер закрывает его и не может установить связь на глубоком и интимном уровне.

Большинство женщин хотят иметь отношения, в которых они могут полностью выразить себя и чувствовать, что их слышат и понимают. Им также нужен мужчина, который готов поделиться своими эмоциями и проявить некоторую уязвимость.

Когда он делает это, мужчина показывает своей женщине, что он доверяет ей и заботится о ней достаточно, чтобы раскрыть свой внутренний мир. Когда женщина не осуждает и не критикует, когда ее парень открывается, он чувствует себя ценным, а она чувствует себя любимой и уважаемой. Это победа для обоих партнеров.

Он эмоционально недоступен?

Вы можете спросить: «Как ведет себя эмоционально недоступный мужчина?» Ваш парень кажется бесстрастным мужчиной, и нормально задаться вопросом, временно ли это или часть его личности.

Если у вас есть эмоционально недоступный парень, вполне возможно, что он сдерживается, чтобы почувствовать себя более уверенно в ваших обязательствах друг перед другом, прежде чем он раскроет себя больше.

Но когда у вас романтические отношения, вы ожидаете, что они со временем углубятся. Вы ожидаете, что ваш парень, партнер или муж эмоционально сблизятся, так что вы создадите «парный пузырь» близости между вами.

Если вы открыты, заслуживаете доверия и искренни, вы ожидаете того же от своего партнера.

Но когда ваш мужчина не может открыться, может сосредоточиться только на себе или на поверхностных темах, и он отказывается раскрывать свое «более мягкое изнанье», отношения неизбежно застанут и в конечном итоге угаснут.

Как эмоционально недоступный мужчина влияет на вас

Отношения с эмоционально недоступным мужчиной могут быть глубоко травмирующими.

Такие отношения могут навредить вам дважды: первый раз из-за эмоционального отказа от любимого человека, а затем из-за чувства неполноценности и низкой самооценки, порождаемых его отстраненностью.

Умышленно это или нет, эмоциональная недоступность — это форма эмоционального насилия. Женщине, связанной с эмоционально недоступным мужчиной, кажется, что вы лишены единственной вещи, которая вам больше всего нужна в отношениях — настоящей любви.

• Даже если ваш партнер говорит, что любит вас, его поведение и манера поведения заставляют вас чувствовать себя недостойным любви.

• Вы делаете сальто назад, пытаясь выиграть крошки связи и близости, пока не поверите, что крошки — это лучшее, что вы когда-либо получали, и все, что вы заслуживаете.

• Вы продолжаете усерднее стараться, думая, что сможете как-то добраться до него и раскрыть его эмоции.

Эмоционально недоступные мужчины — это не только красивые поверхностные чародеи. Они бывают разной внешности, форм и типов личности, имеют разное происхождение и жизненный опыт.

У некоторых бывают всплески настоящей близости и страсти, за которыми следуют периоды сдержанности и холодности. Другие никогда не проявляют интимного, подлинного желания близости.

Эмоциональная недоступность не обязательно означает, что мужчина поверхностен, эгоистичен или намеренно недоступен. Он может стремиться к близости, но он просто не знает, как этого добиться.

Сказал писатель Сайл Уолш для The Good Men Project . . .

«Быть ​​эмоционально доступным — непростая задача для любого из нас. И для мужчины в обществе, где мы даем своим мужчинам такие неоднозначные послания, неудивительно, что и люди, просящие мужчин быть эмоционально доступными, и мужчины, которые пытаются этого добиться, сбиты с толку.Мои сильные клиенты-мужчины отчаянно хотят общаться с друзьями, любовниками и семьей по-настоящему. Но часто у них нет модели того, как это выглядит и как это делать ».

Независимо от того, подвержены ли они ожиданиям общества, их детскому опыту или нарциссической личности , эмоционально недоступным мужчинам не хватает самого полезного и блаженного аспекта любовных отношений: близости .

Слишком часто женщинам требуется много времени, чтобы понять, что они связаны с этим типом мужчин.Они вкладывают огромные количества своего времени и эмоциональной энергии, пытаясь «завоевать» любовь и привязанность, но понимают, что этого не происходит.

Прежде чем проводить больше времени с мужчиной, который не может или не допускает близости и близости, важно распознать черты этого типа парня.

Краткое примечание: Вы чувствуете себя опустошенным и утомленным от жизни с словесным обидчиком? Ознакомьтесь с этим ресурсом, который поможет вам обнаружить все признаки эмоционального насилия.

21 Характеристики эмоционально недоступного мужчины

1.Затруднение в выражении эмоций и чувств

Как ни старайся, эмоции этого парня не уловишь. Ему неудобно говорить о своих истинных чувствах любви, боли, стыда, вины или любых других чувствах, которые могут сделать его «слабым» и уязвимым.

Он научился игнорировать и отрицать, в частности, свои негативные эмоции, и стал эмоционально «дальтоником».

Его эмоции окружает защитная стена, и он может злиться, сбиваться с толку или защищаться, если вы попытаетесь проникнуть через нее.

Иногда он может дать вам представление о своем внутреннем мире, только чтобы отступить и снова заблокировать вас.

2. Устойчивость к совершению

Эти мужчины часто боятся обязательств, потому что знают, что для этого от них потребуется больше, чем они могут дать.

Приверженность одному человеку означает раскрывать больше себя и идти на риск, связанный с близостью.

Этот страх перед обязательствами — это больше, чем просто желание держать их варианты открытыми.Это системный страх оказаться захваченным неприятными эмоциями и потребностями партнера.

Им нужен быстрый путь эвакуации, который не дает обязательство.

3. Трудно сказать «Я люблю тебя»

Если он совершает или остается рядом достаточно долго, чтобы вы чувствовали себя преданной парой, он не сможет или не скажет: «Я люблю тебя».

Вы были готовы сказать ему это целую вечность. Может, вы уже это сказали. Много раз. Но он смущается, меняет тему или отстраняется.

Сказать эти три коротких слова — еще одна форма обязательства перед ним, которую он не может вынести. Эти слова означают что-то вроде: «Я здесь для тебя и планирую остаться».

Так что тот факт, что он не может их сказать, особенно если вы были вместе шесть месяцев или больше, должен быть красным флажком, он хеджирует свои ставки или просто не может справиться с такой близостью.

4. Действия далекие, превыше всего, слишком крутые

Стремясь защитить себя, эмоционально недоступный мужчина создаст образ, который поначалу кажется загадочным и крутым.Но со временем вы захотите и должны будете узнать человека, стоящего за загадочным человеком.

К сожалению, этот парень потратил много времени и энергии на создание того, как он представляет себя миру, и он не собирается отказываться от фасада. Он может даже не знать, кто за этим стоит.

Это привлекательный барьер, который держит других, даже вас, на расстоянии вытянутой руки, чтобы ему не приходилось справляться с неуверенностью и дискомфортом из-за слишком большой близости, которая заставляет его чувствовать себя уязвимым или подавленным.

5. Неспособность или нежелание быть уязвимым

Страх уязвимости — это страх показать свое истинное «я». Этот страх часто проистекает из более глубокого страха быть брошенным. Это также отражает культурное отношение к тому, как мужчины должны вести себя и никогда не проявлять слабости.

Если он раскроет свой внутренний мир и неуверенные эмоции, вы можете увидеть его слабым и непривлекательным и захотите оставить его. Или вы можете стыдить его, как это делали другие мужчины в прошлом, когда он открывался или проявлял эмоции.

У него также может быть страх быть поглощенным, чувство, что он теряет себя в отношениях. Открывая вам свое истинное «я», он может потерять контроль над собой, потому что подсознательно беспокоится, что вы можете контролировать его или доминировать над ним.

6. Неудобно обсуждать эмоциональные темы

Вы хотите, чтобы ваш партнер по любви был рядом с вами, когда вы имеете дело с болезненными или сбивающими с толку эмоциями. К сожалению, эмоционально далекому мужчине трудно полностью передать ваши чувства.

Он не может просто слушать с сочувствием и поддерживать ваши чувства. Либо он отвлекает свой дискомфорт, предлагая практические решения, либо он полностью отклоняет ваши чувства, умаляя их или не слушая вас.

Вы можете заметить, что ваш эмоционально недоступный парень смотрит в свой телефон, проверяет время или меняет тему, когда вы говорите о чем-то, что ему неудобно.

7. Невозможно быть уязвимым во время секса

Если и было время показать свои более глубокие эмоции, выразить свои чувства друг к другу и попросить, чего вы хотите, так это во время секса.

Занятие любовью — это именно то, что вам нужно — физическое выражение ваших чувств друг к другу, которое проявляется в словах, выражениях и прикосновениях. Но не так много для эмоционально отстраненных мужчин.

• Во время занятий любовью ваш партнер избегает зрительного контакта и интимных разговоров?

• Может ли он приступить к делу, не поцеловав вас и не вступив в прелюдию?

• Он быстро встает, чтобы принять душ после того, как вы закончили, заставляя вас запутаться в своей желательности?

• Он отказывается говорить о ваших потребностях в спальне или его отключение во время секса?

Когда ваш мужчина не может быть интимным в самое интимное время, вы чувствуете, что что-то не так или что вы каким-то образом его отталкиваете.Но из-за его поведения невозможно поговорить с ним об этом.

8. Становится защищаться и быстро гневается

Гнев — это социально приемлемая эмоция для мужчин, и часто это реакция, когда что-то становится слишком «трогательным» или интимным с вашим парнем.

Если вы предложите что-то вроде: «Ты выглядишь очень грустным сегодня», его ответ будет реактивным и защитным. «Я не грустный. Не говори мне, как я себя чувствую. Вы не понимаете, о чем говорите ».

Эта защита и гнев могут появиться в любое время, когда он чувствует угрозу, уязвимость или ловушку.Он использует этот гнев, чтобы вы снова не пытались разобраться в его эмоциях.

9. Считает вас слишком чувствительным или нуждающимся

Отклонение вины на вас — обычная стратегия для эмоционально недоступных мужчин.

Вместо того, чтобы принять или признать свою неспособность наладить контакт и поделиться своими чувствами, этот мужчина перевернет стол, чтобы предположить, что ваши потребности неприемлемы или чрезмерны.

По его мнению, ваше желание близости и близости отражает вашу слабость, а не его недостаток.

Даже если вы более чувствительны или нуждаетесь в большей эмоциональной связи, чем ваш парень, он должен подойти и быть рядом с вами. Пара может научиться удовлетворять потребности друг друга, не теряя себя.

10. Быстро обвинять других

Когда кто-то говорит или делает что-то, что плохо отражается на манере поведения или поведении вашего парня, он быстро обвиняет другого человека, а не исследует возможность собственных недостатков.

Часто эмоционально отстраненным мужчинам не хватает эмпатии и они смотрят на мир через призму своего искаженного восприятия.Они не могут или не хотят видеть, как их слова и поведение влияют на других людей.

Когда кто-то подчеркивает эту проблему, эмоционально недоступный мужчина будет отрицать и нападать. Довольно часто объект его привязанности — это вы. Потому что, в конце концов, вы единственный человек, который изо всех сил пытается достучаться до него.

11. Редко саморефлексия или самосознание

Эмоционально недоступные мужчины не тратят много времени на размышления о собственном поведении и личностном росте. У них нет мотивации становиться более осведомленными и эмпатичными .

Этим мужчинам трудно отойти назад, чтобы посмотреть на себя и то, как они влияют на других, особенно на вас. Им гораздо удобнее достигать, действовать и контролировать.

Ему нравится, когда ты рядом. Вы можете обеспечить ему комфорт, безопасность и чувство принадлежности. Но он не может (или не хочет) предоставить вам то же самое. Он может стремиться к более глубокой связи, но боль от разрушения его стен слишком велика, чтобы рисковать.

12.Трудности в проявлении несексуальной привязанности

Эмоционально далекие мужчины могут рассматривать физическое прикосновение как подавляющее или ненужное, если только оно не ведет к сексу или не является его частью. Они не часто начинают обниматься, обниматься или держаться за руки.

Они могут чувствовать себя некомфортно из-за публичных проявлений привязанности или действий, если вы просите их о физической привязанности. Вы можете заметить, что они отстраняются или напрягаются, когда вы с ними нежны.

Они могут даже казаться отвращенными или взволнованными, когда вы дотрагиваетесь до них, потому что это больше похоже на вторжение, чем на интимный, любящий жест.

13. Отсутствие интереса к вашим чувствам и потребностям

Если вы попытаетесь выразить свои потребности в отношениях — в большей близости, привязанности и близости — он либо пустит вас на словах, либо уменьшит ваши чувства, либо полностью оторвет вас.

Он не хочет слышать, что его недостаточно и что вам нужно от него больше. Это либо удар по его эго, либо запутанная загадка, которую он не понимает.

«Чего она от меня хочет? Я не понимаю, почему меня недостаточно? »

14.Часто эгоистичны и нуждаются во внимании

Эмоционально недоступные мужчины часто слишком заняты собой, чтобы дать вам гораздо больше.

Они хотят постоянного внимания, одобрения и похвалы, и они могут рассматривать вас как продолжение самих себя, единственная цель которых — сделать так, чтобы они хорошо выглядели.

Ваши потребности и желания отвлекают внимание не того человека: вас, а не него.

За этой потребностью во внимании может стоять глубоко незащищенный, нуждающийся человек, нуждающийся в постоянной поддержке.Это печально, но это не здоровая основа для интимных отношений.

15. Чрезмерное сосредоточение на сексе, но не на эмоциональной близости

Некоторые бесстрастные парни все время хотят секса. Просто секс, а не занятия любовью. Единственный раз, когда этот мужчина может сблизиться с вами, — это секс. Но секс для него не взаимное выражение любви и близости, это физическое освобождение или победа.

Секс становится способом освободить себя от напряжения, связанного с удержанием всего этого вместе и сохранением контроля, но нежность, интимное выражение лица, объятия и привязанность редко являются частью сценария.Как только секс закончится, этот мужчина быстро перейдет к следующему проекту или сразу же заснет.

16. Полностью избегает секса

Некоторые из этих мужчин будут избегать секса или инициировать его нечасто, потому что секс сам по себе слишком интимен и требует от него слишком многого. Это может повлиять на его либидо и работоспособность.

Он может знать, что вы хотите от него большего во время полового акта, но не может или не хочет этого. Поэтому он просто избегает секса с вами. Это похоже на слишком много проблем.

Поскольку он не может разочароваться и быть уязвимым с вами, его уровень стресса может быть настолько высоким, что у него редко бывает настроение для секса. Это просто похоже на еще одну рутинную работу.

17. Тратит слишком много времени с порнографией

Глядя на порнографии не требует эмоционального обязательства или интимности. Он может найти сексуальное удовлетворение без дискомфорта и требований настоящих отношений.

зависимость

мужчин к порнографии может внести свой вклад в его отсутствие интереса в вас сексуальна.Это еще больше уменьшает любую близость между вами.

18. Неспособность разрешить конфликт

Конфликт неизбежен даже в самых близких отношениях. Но эмоционально недоступный мужчина сделает все возможное, чтобы избежать конфликта, потому что он предполагает выражение эмоций.

Он может замолчать, выйти из комнаты или выключить вас с криком и гневом. У него не может быть здорового разговора, в котором вы оба выражаете свои опасения, страхи и потребности в отношениях.

19. Дает смешанные сигналы

Ваш парень может иногда открываться и быть рядом с вами. И эти случаи вселяют много надежд. Он умеет проявлять свои эмоции. Он может любовно смотреть на вас во время секса. Он хочет услышать о ваших проблемах.

Вы получили представление о его внутреннем мире, и вы хотите большего. Ты заслуживаешь большего. Но как только вы думаете, что наконец-то завоевали его доверие, он закрывается и поднимает барьеры.

Эти смешанные сигналы более болезненны, чем то, что он недоступен 24/7.Вы знаете, что он где-то там, потому что вы это видели. Но когда он закрывается, это похоже на очередной отказ.

20. Давайте сделаем вам всю работу с отношениями

Вы пытались поговорить об улучшении ваших отношений. Вы предложили консультации, книги и курсы. Но он никогда не интересовался. Или он агрессивно отвергает эту идею.

Когда возникает конфликт, вы первым извиняетесь или делаете ремонт. Вы приспосабливаетесь к его настроению и недоступности, пытаясь завоевать его расположение или рассмешить.

Его усилия по улучшению или поддержанию здоровья в отношениях минимальны. Для него немыслима идея говорить о «проблемах» или даже признать их существование.

21. Избегает разговоров о будущем

Вы видите будущее со своим парнем, а почему бы и нет? Вы вместе уже долгое время. Вы думали о браке, семье и совместной жизни.

Но похоже, что он живет в другом часовом поясе. Или планета. Каждый раз, когда вы говорите о будущем или о его намерениях, он замолкает или отключается.Он не хочет об этом говорить.

А зачем ему? Сейчас все в порядке. По крайней мере, они для него. Ваши потребности и желания вторичны. Или третье лицо. Или не существует. Разговор о будущем означает, что он должен обратиться к вашим реальным эмоциям и проблемам, а это может все испортить.

Меняются ли эмоционально недоступные мужчины?

Ответ может быть. Но труднее осознать, что вы не можете его изменить. Он должен сам желать перемен.Если вы разорвете отношения, он может понять, что потерял, и сделать работу, чтобы стать более доступным. Но для этого, скорее всего, потребуется:

• Серьезная работа с вожатым.

• Желание решить прошлые проблемы, которые повлияли на его способность быть уязвимым.

• Готовность принять то, как его отсутствие повлияло на вас (и других женщин в его жизни).

• Последовательные действия, чтобы показать, что он изменился и хочет быть эмоционально доступным.

Если вы в течение многих лет были замужем за своим настроенным парнем, возможно, вы захотите потратить больше времени, чтобы подождать, пока он вырастет и соединится с вами.

Если вы не состоите в браке или официально не являетесь партнером, и вы не уверены, что он готов тратить время и работать, чтобы измениться, то вы должны внести изменения и прекратить отношения.

Может быть, в будущем все наладится; возможно, они этого не сделают. Но в любом случае вы расставили приоритеты для себя и своей законной потребности в настоящих отношениях.И вы не заслуживаете меньшего.

Теперь вы знаете признаки эмоционально недоступного мужчины. Что ты будешь делать?

Вы замечаете некоторые из этих черт у своего парня, партнера или супруга? Они существуют уже давно?

Если да, я настоятельно рекомендую вам поговорить с консультантом, чтобы поделиться своими опасениями.

Если ваш парень сильно мотивирован на улучшение своих эмоциональных навыков, есть надежда на ваши отношения и на вашу способность наслаждаться более глубокой и интимной связью.

---

Другие статьи по теме:

22 признака нездоровых отношений

7 разрушительных последствий эмоционального насилия

8 признаков нарциссического насилия

---

Однако, если он занимает оборонительную позицию, эмоционально оскорбляет и не желает работать над собой через консультации, это огромный красный флаг, что вы никогда не сможете найти любовь, которую хотите и в которой нуждаетесь, с этим мужчиной.

Чем дольше вы позволите ему оставаться эмоционально недоступным, тем труднее будет выбраться.

Как бы трудно ни было порвать связь с кем-то, кого вы все еще любите, отпустить — лучшее, что вы можете сделать для повышения самооценки и постоянного счастья.

.

10 предупреждающих знаков эмоционально недоступных мужчин (с примерами)

Эмоционально недоступные мужчины создают ужасные отношения.

К счастью, обнаружить их несложно, если вы знаете, что искать.

Эта статья покажет вам все признаки и расскажет о психологии эмоциональной недоступности.

В этом посте будет использоваться довольно много примеров из Майкла Корлеоне, главного героя «Крестного отца».

Причина, по которой мы его используем, проста:

1. Он — архетип эмоциональной недоступности
2. Есть много легкодоступных видео

Итак, начнем с основных признаков и характеристик эмоционально недоступных мужчин:

№1.Бизнес превыше всего

Бизнес важен, и можно расставить приоритеты в бизнесе и при этом оставаться эмоционально доступным.

Но когда мужчина может только говорить о делах, целях или материальных достижениях … Это красный флаг эмоциональной недоступности.

Примечание: для некоторых мужчин это может быть просто жизненный этап (подробнее ниже).

Когда Майкл Корлеоне впервые произнес знаменитую фразу «это сугубо бизнес», именно тогда мы узнали, что его холодная, эмоционально недоступная сторона взяла верх.

Это не личное, Сонни, это сугубо бизнес

Именно тогда мы узнали, что Крестный отец поставил защитный слой между миром и своим истинным эмоциональным «я».

2. Противостояние

Википедия определяет противодействие как «отказ общаться и сотрудничать».

Каменная стена помогает эмоционально недоступным мужчинам избегать эмоционально сложных тем посредством молчания, смены темы, выхода из комнаты или, в случае наиболее оскорбительных мужчин, нападения на них.

Не все мужчины, избегающие интимных тем, эмоционально недоступны, но это показатель.

Вот пример игнорирования из фильма «Сумасшедший, глупый, любовь»:

3. Вся логика и никаких чувств

В рациональности нет ничего плохого.

Рациональность велика.
Но когда это только рациональность, всегда рациональность, тогда это означает, что он должен вытеснить что-то еще.

Это часто эмоции и чувства: им не остается места.

Справляться с тяжелыми эмоциональными моментами партнера только рационально и на самом деле является важным показателем эмоциональной дистанции.

Обратите внимание, как Майкл Корлеоне сначала обращается со своей сестрой, а затем со своей женой.

Примечание. Рациональный разговор перед лицом эмоций и беспокойства также является проигрышной стратегией.
Его жена будет чувствовать себя отстраненной. И это худший момент для обсуждения правил и требований. Не похоже, чтобы она запомнила, повиновалась и обрадовалась его «правилу только одного раза».

4. Физическое расстояние

Эмоционально недоступные люди иногда переносят свою эмоциональную дистанцию ​​в физическую сферу.

Это может превратиться в порочный круг, когда эмоционально открытый партнер, боясь отдать слишком много и быть отвергнутым, показывает все меньше и меньше.
Пока партнер, который соприкасается со своей эмоциональной стороной, не станет эмоционально голодным, одиноким и изолированным.

Вот несколько знаков:

• Избегать объятий
• Похлопывание по спине (знак расстояния)
• Никогда не начинать брать за руку
• Никаких ласк / объятий
• Сидеть на расстоянии
• Избегать поцелуев

Обратите внимание, как отстраненно отвечает крестный на эмоциональный выход сестры (он просто протягивает ей руку):

5.Тексты лицом к лицу

Средство общения на расстоянии кажется более безопасным для эмоционально далеких мужчин.

Специально письменное и асинхронное общение.

Когда вы замечаете закономерность, в которой ваши проблемы в отношениях обсуждаются в тексте, это красный флаг.

6. Не поворачивается к

Обращение к концепции — это концепция, которую первым придумал исследователь взаимоотношений Джон Готтман.

Люди, имеющие дело с эмоционально далекими людьми, часто беспокоятся о том, чтобы слишком прямо и слишком открыто искать удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

Но тот факт, что они избегают слишком прямого выражения своих эмоциональных потребностей, не означает, что у них их еще нет.

Таким образом, они будут давать намеки в надежде, что их партнер поймет их и углубит разговор.
Но эти намеки всегда остаются незамеченными.

Итак, когда вы видите, что пытаетесь затронуть важные вопросы, но никогда не заканчиваете их обсуждение … Теперь вы можете знать, почему.
Ваш партнер либо не понимает ваших намеков, либо не имеет эмоциональной смелости и уязвимости, чтобы действовать в соответствии с ними.

В литературе о взаимоотношениях есть название для этого поведения: отворачивание.

Обратите внимание на Фредо.
Когда он говорит: «Майки… я злился на тебя», он хочет рассказать о своем прошлом, о своих личных проблемах. Он надеется, что Майкл выслушает его, простит и поприветствует его.
Но Майкл вскоре переходит к деловому разговору (и обратите внимание, насколько разочарован Фредо)

:

I

Если Крестный отец хотел, чтобы Фредо открылся, ему следовало бы спросить: « ты злился на меня.. ? »любопытным, но непредвзятым тоном. Скорее всего, Фредо открылся бы.

Распространенной ошибкой было бы вместо этого спросить: «Почему ты злишься на меня?», Что звучит любопытно и заставит вашего партнера защищаться и отступить.

7. Принудительное спокойствие

Зеркальные нейроны помогают нам чувствовать то, что чувствуют окружающие нас люди.

Итак, когда мы очень напряжены, люди вокруг тоже склонны к напряжению.
То же самое и с эмоциями.

Когда вы пребываете в восторге от эмоций или проявляете к нему изрядную любовь, всегда ли он холоден, несмотря ни на что?

Если да, то это показатель того, что он не в ладу с вашими чувствами и может быть эмоционально недоступен.

Обратите внимание на разницу между Кей, нервным, нервным и неглубоким дыханием, и Майклом.
Полная эмоциональная недоступность:

8. Горячий и холодный

Иногда вы видите отношения, которые, кажется, складываются хорошо и развиваются.

Затем он внезапно исчезает или «меняется».
Затем он снова становится хорошим.
Но никогда нельзя быть уверенным, кажется, что он всегда колеблется между удивительным и открытым холодным и хитрым.

Это может быть положительным знаком, поскольку показывает, что он боится эмоциональной привязанности, но, по крайней мере, он на это способен.
Но все еще далеко от уверенности, что он когда-нибудь откроется полностью (или что это произойдет с вами).

Это может быть случай избегающего стиля привязанности.
Также прочтите «Отношения избегания тревоги».

Эштон Катчер в фильме «Распространение» — эмоционально недоступный бабник. Пока он не встретит свою настоящую любовь (но до этого многие женщины никогда не видели этой эмоциональной стороны):

Если основная проблема будет решена, эти мужчины смогут выйти за пределы эмоциональной недоступности. Если только не:

9. Внезапная холодность

Нарциссы часто начинают отношения «педалированием до металла».

Вы почувствуете, что вас сметают с ног и вы падаете в бездну любви.
Но затем он внезапно меняется и становится холодным и отстраненным.

Также прочтите:

10. Гнев, скрывающий более уязвимые эмоции

Гнев — это эмоция, поэтому может показаться, что это прерогатива эмоциональных людей.

Однако гнев может также служить маской, скрывающей эмоции , которые труднее выразить.

Вы заметите разницу, когда гнев используется в ситуациях, когда отчаяние, слезы или печаль были бы более нормальной реакцией.

Крестный отец узнал, что у его жены выкидыш, является таким примером:

Меняются ли эмоционально недоступные мужчины?

Да, конечно, это может быть так.
Но то, что они могут измениться, не означает, что они будут.

Ниже приведены некоторые распространенные источники эмоциональной недоступности и способы их лечения.

Расстройства личности

Иногда эмоциональная недоступность является следствием расстройств личности, таких как нарциссизм или, что еще хуже, социопатия.В таких случаях прекратите отношения.

Cure:
Нет лекарства, просто держитесь подальше. В худшем случае вы можете сделать это осторожно, так как некоторые из этих людей могут быть опасными и оскорбительными.
Также прочтите:

Защитные стены

В некоторых случаях эмоционально недоступные мужчины скрывают свои эмоции, чтобы защитить себя.

Это может быть из-за прошлых переживаний, травм или из-за того, что они боятся влюбиться в вас.
Иногда это бессознательно, иногда полностью сознательно.

Пример: последние слова женщины, которая мне нравилась до того, как она исчезла из моей жизни пару лет назад, были: «Мне нужно защитить себя». Хоть это и была женщина, а не мужчина, но механизм тот же.
Держитесь отстраненно и отчужденно, и вы не пострадаете.

Cure:
Если вы любите друг друга и это сознательно, дайте им время и сначала покажите им свою любовь.
Ощущение, что они не одиноки в своих эмоциях, убедит их, что это безопаснее, чем они думают.Чем больше они чувствуют себя в безопасности в отношениях, тем больше они могут снизить свою стену.
Если это бессознательно или из-за прошлых травм, может потребоваться терапия.

Маски мужественности

Мужчины могут вести себя эмоционально недоступными, потому что они думают, что настоящие мужчины ведут себя отстраненными, полностью рациональными или бесстрастными.

Они либо думают, что от них ждут, либо верят, что это идеальный мужчина.
Льюис Хоуз недавно написал об этом книгу под названием «Маска мужественности».

Cure:
Знания, возраст, опыт и зрелость обычно лечат маску мужественности.
Трудно ускорить этот процесс извне, а некоторые мужчины могут даже не завершить его.

Достижение во-первых, любовь во-вторых

Как справедливо отмечает Харви, некоторым мужчинам необходимо достичь определенной цели или достичь определенной финансовой стабильности, прежде чем они смогут полностью предоставить пространство для любви, семьи и отношений.

Эти люди не будут чувствовать себя достаточно образованными или «мужчинами достаточно», если сначала они не дойдут до этого минимального базового уровня.
Базовый уровень у всех разный.

Cure:
Достижение этого минимального уровня комфорта или достижений автоматически освободит этих мужчин для любви.

Если они далеки от своей цели и играть вторую скрипку для вас слишком много, возможно, вы захотите двигаться дальше.

В противном случае вы можете указать минимальное требование любви и поехать вместе с ними — это прекрасные отношения, которые начинаются, когда у него ничего не было, и они вместе достигли вершины.

Остерегайтесь также некоторых мужчин, которые никогда не оставляют места для отношений и никогда не перестают достигать.У этих мужчин часто есть безграничный драйв и амбиции.

Эмоциональная недоступность означает, что он либо никогда не откроется, чтобы любить вас, либо никогда не покажет этого. Что, мы можем возразить, почти то же самое.

Это может быть осознанный или неосознанный выбор; генетический или культурный; фаза жизни или неизменна.
Какова бы ни была причина, она должна измениться, потому что нет отношений без эмоциональной связи.

И чем ближе отношения, тем более разрушительным становится отсутствие эмоциональной связи.
В конечном итоге, Эмоциональная недоступность вредит людям и разрушает отношения .

Если вы находитесь в отношениях с эмоционально недоступным мужчиной, я бы рекомендовал следующие шаги:

1. Оцените, имеете ли вы дело с эмоционально недоступным мужчиной
2. Определите, почему это происходит
3. Определите, есть ли решение
4. Спросите себя, можете ли вы справиться с последствиями или не можете справиться с ними

И тогда вы даже получите ответ, работать над этим или двигаться дальше.

Связанные

.

Почему и как начинать впускать людей по телефону

Вы набрали неправильный номер. Повесьте трубку и попробуйте еще раз.

Иногда бывает трудно дозвониться.

Вы почти наверняка знаете человека, с которым не можете общаться, даже если вы хорошо с ним ладите. Хотя в конечном итоге вы можете подумать, что они хотят причинить вам боль или подвести вас, они также могут пережить множество собственных обид.

Вы можете даже быть этим человеком, который устает от мимолетных связей и скрывает части себя от глаз.Может быть, становится все труднее работать в команде или придерживаться свиданий за чашкой кофе с друзьями. Вы можете не разговаривать со своими ближайшими друзьями в течение нескольких месяцев.

Может быть немного сложно заметить, когда люди сталкиваются с эмоциональной недоступностью и изо всех сил пытаются установить глубокие, долгосрочные отношения.

Может показаться, что они отлично проводят время, рассказывают анекдоты и много гуляют. Но это часть того, что может быть между ними и значительными связями с другими.

Уклонение от значимых связей может иметь волновой эффект, выходящий далеко за пределы вашей личной жизни.

Это может повлиять на семейные узы, дружбу и профессиональное развитие, а также на ваше общее восприятие жизни человеком. И хотя кошки намного лучше, мы пока застряли на том, чтобы оставаться людьми. Имеет смысл максимизировать вашу радость.

Если у вас когда-либо был родитель, который мог часами говорить о внутренней части своей машины или дома, но не спрашивал, как вы, то вы будете знать эмоциональную недоступность как свои пять пальцев.

Итак, независимо от того, столкнулись ли вы с кем-то с проблемой или она стала частью вашего собственного эмоционального арсенала, эта статья поможет вам выяснить причины, следствия и шаги для противодействия людям, которые не впускают других.

«Эмоциональная недоступность» описывает человека, который уклончив, избегает встреч или просто не любит говорить о своих чувствах или отношениях.

У этого человека также могут быть трудности со следующим:

• доверие к людям
• вспышки гнева
• формирование и выполнение обязательств
• поддержание стабильных отношений

Все это предполагает человека, который поддерживает близость на расстоянии вытянутой руки .

Тем не менее, на первый взгляд, эмоционально недоступные люди могут казаться очень стабильными, — говорит Элизабет Мандель, LMFT, терапевт по отношениям из Манхэттена.

«Но если вы можете сказать, что они сопротивляются изменению эмоционального состояния или у них нет большого диапазона, то в эмоциях для них есть что-то угрожающее», — говорит Мандель.

Хотя фильмы и телевидение часто довольно бесчувственно изображают эмоциональную недоступность как человека, пытающегося удержать ее воедино (привет, «Trainwreck»), в конечном итоге речь идет о контроле.

«Это своего рода защита или защита от обиды», — говорит Меган Флеминг, доктор философии, терапевт по вопросам секса и отношений.

Эмоционально недоступные люди чрезвычайно независимы: они могут не чувствовать, что им кто-то нужен.

Это может объяснить, почему ваша кошка продолжает сидеть на полке, отталкиваясь от стеклянных предметов и все время глядя на вас. (А вы их все равно кормите. Видите, лучше быть кошкой!) Люди могут быть такими же.

Чтобы защитить себя от отказа, Флеминг говорит, что эти люди отступают на свой остров ограниченных эмоций.Но когда кто-то обрезает половину своего эмоционального диапазона, это происходит за счет радости, волнения и глубины связи в отношениях.

Если отношения становятся для вас занозой, прочтите наше руководство по их поддержанию. Чтобы превратить плохое в bae, нужно изменить одну букву.

Вы можете чувствовать себя достаточно комфортно с кем-то еще, чтобы пердеть в одной комнате. Но, не имея возможности открыться друг другу, вы могли бы просто пердеть в поезде, полном незнакомцев.

Может быть трудно провести грань между «Вот такие они!» и «Им действительно может понадобиться моя поддержка». «Эмоциональная недоступность» — это просто то, что мы называем людьми? Или психологи поддерживают его использование в терапии?

Наклейка ярлыка на человека может сдерживать его, если наука не выдвинула убедительный аргумент в пользу того, что это поможет ему построить лучшие отношения.

Однако врачи используют эмоциональную доступность в нескольких направлениях психотерапии.

За последние 20 лет у него даже была собственная оценка, которую психологи создали для измерения способности двух людей разделять эмоциональную связь: оценка эмоциональной доступности. Saunders H, et al. (2015). Эмоциональная доступность: теория, исследования и вмешательство. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

И хотя ваш партнер может вывести вас из себя, отказываясь делать какие-либо серьезные вопросы и уклоняясь от каких-либо серьезных вопросов с помощью шуток, эта оценка на самом деле существует для измерения родительско-дочерних отношений.

Однако его можно применить к отношениям любого возраста.

Отношения со временем меняются. С помощью этих полезных советов узнайте, как кататься на любых пиках и впадинах.

Шесть вопросов составляют критерии, четыре из которых измеряют эмоциональные реакции родителей, а два — ребенка. Врач оценивает человека по шкале от 1 до 7.

Для взрослых это:

• Чувствительность. Это поведение взрослого, которое демонстрирует желание работать над своей эмоциональной связью с ребенком. Посмотрите любой семейный фильм 90-х годов и проверьте сцены бейсбольных матчей отца и сына, чтобы получить «удачный улов» или поддерживающую пятерку.Это хорошая чувствительность.
• Структурирование. Взрослый демонстрирует усилия, чтобы направлять ребенка и формировать его обучение. В том же фильме 90-х отец учил сына совершенствовать свою технику: «Посади ноги, мальчик».
• Ненавязчивость. Это способность позволить ребенку взять на себя инициативу и следовать его указаниям в том, что ему нужно. В сценарии фильма отец отмечал, когда сын устает или ему нужно «ходить на горшок», и работал с тем, что удобно для ребенка.Точно так же, когда ребенок хочет бросить бейсбольный мяч в стену в одиночестве, родитель дает ему место.
• Без враждебности. Враждебность — это неспособность контролировать, как ваши собственные негативные эмоции проявляются вокруг кого-то другого. В фильме 90-х (не транслируйте, он начинает звучать ужасно) это папа, который не кричит на сына только из-за того, что у него был плохой день в автосалоне.

А для детей:

• Отзывчивость. Родитель разговаривает с ребенком или обращается к нему, и ребенок реагирует.
• Участие. Ребенок предлагает родителям поиграть и потусоваться.

Хотя эта оценка отслеживает один тип эмоциональной связи, авторы статьи предполагают, что она может применяться ко многим формам отношений.

Применение его дословно к вашей нынешней романтической или дружеской головоломке может оказаться бесполезным, но это дает вам представление о различных аспектах, на которые следует обратить внимание, если вы пытаетесь понять, эмоционально ли вы или кто-то, кто вам дорог, недоступен.

Чтобы лучше понять их, психологи группируют возможные оценки по четырем категориям:

• эмоционально доступный
• сложный
• отстраненный
• проблемный или тревожный

Не только самые низкие оценки указывают на эмоциональную недоступность. Это спектр, который может проявляться по-разному, даже благодаря безжалостному хорошему юмору и умышленно ограниченному позитиву.

Если человек просто меняет тему, когда доходит до важного вопроса, или становится откровенно агрессивным, возможно, пришло время подумать о своей защите от связи в другом свете.

То же дерьмо, в другой день? Узнайте о вредных привычках, которые могут испортить отношения, и о том, как их избежать.

Если вы подошли к этой статье, пока не успокоились от Tinder, а на лице у вас было недовольство из-за того же самого, давайте рассмотрим, почему мир свиданий может показаться черной дырой.

Почему некоторые люди так неохотно подключаются? И почему вы тоже можете сопротивляться, не осознавая этого?

Во-первых, плохой разрыв может спровоцировать машинный эффект Руба Голдберга — эмоциональную недоступность.

(Если у вас только что был разрыв, не ищите ничего, кроме этой статьи, чтобы узнать все, что вам нужно.)

«Большинство людей не хотят чувствовать боль или горе от потери отношений. , и они хотят перейти к следующему, — говорит Флеминг. «Это похоже на то, когда люди теряют собаку и хотят купить новую».

В конце концов, есть соблазн снова запрыгнуть на лошадь, когда вы можете увеличить свои шансы быть уложенным, просто проведя пальцами в определенном направлении.К тому же ваши друзья говорят вам «возвращайся оттуда».

Но, хотя это звучит как здоровая идея, такая стратегия может иметь серьезные неприятные последствия. «Большая ошибка, которую люди совершают после разрыва, — это начинать встречаться как можно скорее», — говорит Рэйчел Суссман, специалист по психотерапии взаимоотношений из LCSW.

Лучший план: «Позвольте себе почувствовать боль, чтобы вы действительно могли горевать об этой утрате, а затем приветствовать что-то новое», — говорит Сассман.

Если вы снова войдете в мир свиданий с открытой раной, она, вероятно, потечет.И помните, чтобы он зажил, нужно время.

Семейная динамика также может быть источником ваших проблем. Если вы выросли в семье, в которой сохранялась значительная эмоциональная дистанция между людьми, где упор делался на избегание или открытое сдерживание чувств, нажатие на эмоциональные тормоза может стать для вас естественным.

Флеминг говорит, что из-за этого может развиться эмоциональная недоступность, потому что у вас «не будет мышечной памяти для более глубокого качества привязанности».

По сути: Обезьяна видит, обезьяна не упоминает об этом вокруг меня.

Первый шаг к выздоровлению — увидеть себя в честном свете. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание в себе или в человеке, с которым вы пытаетесь разделить связь.

«Она слишком…»: вы чрезмерно критичны

Если ваша свидательная жизнь похожа на одну длинную серию «Сайнфелда» (этот ест горох по одному, тот тихонько болтает, о, посмотрите на это парень, он слишком близок к своей семье), Мандель говорит, что стоит следить за собой.

Если вы увольняете людей по любой крохотной причине, возможно, вы просто находите оправдания, чтобы не позволить никому познакомиться с вами.

Но если вы спровоцировали последние несколько разрывов, не волнуйтесь: это лишь потенциальный источник эмоциональной недоступности, если это станет закономерностью, говорит Флеминг.

Есть разница между знанием того, чего вы хотите, и страхом нуждаться в ком-то. Если ваши разрывы не совпадают по единой схеме, возможно, вы просто не влюблены. И в этом нет ничего плохого.

Если только вы не любите этих парней. (Но посмотрите на них.)

«Ха. Ага.» «Нет, но на самом деле…»: вы держите вещи (супер) легкими

Слишком усердные попытки повлиять на эмоциональные переживания людей, с которыми вы общаетесь, какими бы благими намерениями они ни были, могут быть подарком.Это предполагает скрытый элемент необходимости контролировать ситуацию и не допускать ее перерастания во что-то значимое.

Если вы очень сосредоточены на том, чтобы заставить другого человека все время смеяться, вместо того, чтобы позволить разговору течь в разных направлениях, это может сигнализировать, что вам не нравится, когда вещи становятся немного более серьезными, говорит Мандель.

Нет ничего плохого в том, чтобы смеяться над поверхностными темами (если только вы не встречаетесь только с философами или общаетесь с очень серьезными людьми).

Но тот, кто никогда не знает, как выключить своего внутреннего Адама Сэндлера, может не желать или неспособен к совершению.

Если вы такой человек, возможно, вам понадобится несколько полезных советов, как справиться со своими чувствами. Вот оно что. Прочтите это.

«Да, но как насчет…»: Вы обвиняете других

Отрицание любой вины обычно является решающим аргументом для признания эмоциональной недоступности, — говорит Мандель.

Если кто-то не может признать свои собственные ограничения и всегда указывает пальцем на других людей, он может оказаться не в состоянии справиться со своими собственными недостатками и недостатками, вместо этого перекладывая вину на других людей и вытесняя этих людей из поля зрения.

Вы не сможете добиться положительных изменений, если не будете смотреть на картину в целом.

В основе всех этих советов лежит одна мантра: помните, что не всегда нужно держать людей на расстоянии вытянутой руки. Замените табличку Live, Laugh, Love на стене этими советами, если они вам помогут.

(На самом деле, все равно замените его.)

Решение не всегда — поцелуй настоящей любви, потому что сказки здесь не помогут. Хотя поиск кого-то, кто вам действительно небезразличен, может помочь, говорит Мандель, это потребует некоторой старомодной, запутанной эмоциональной работы.

Вот наше руководство по эмоциональному труду и его важности.

Это может занять время, но если вы хотите начать делать шаги или разговаривать с кем-то, кто, по вашему мнению, должен, вот несколько корректировок, которые вы можете начать делать сегодня:

• Попрактикуйтесь, позволяя людям войти. Начните вкладывать больше в ваши самые безопасные и стабильные отношения, будь то отношения со старым другом, семьей или другими людьми. Здесь меньше страха быть отвергнутым, поэтому сделать это намного проще. Впускание менее знакомых людей, например, новых любовных увлечений или коллег, в результате станет более естественным.
• Измените свой социальный пейзаж. Если вы постоянно находитесь в баре в окружении друзей, которые жалуются на своих партнеров или отказываются согласиться, это может не сильно повлиять на вашу эмоциональную доступность. С другой стороны, Мандель говорит, что времяпрепровождение со здоровыми парами может дать вам более реалистичное представление о том, как могут выглядеть отношения и о преимуществах, которые дает кому-то возможность войти в них. Развивайте эмоциональную мышечную память, узнавая о хорошем.
• Взгляните прямо в лицо. Если вы зацикливаетесь на том, почему никакие отношения никогда не работают, попробуйте указать на это пальцем.По словам Сассмана, это действительно может помочь. Обычно это вопрос времени, но работа над собой с терапевтом или другим профессионалом может помочь вам понять, почему прошлые отношения пошли не так. «И как только вы выполните эту работу, вы почувствуете себя намного лучше», — говорит она.

Краткие периоды эмоциональной недоступности очень распространены, говорит Флеминг.

Они могут произойти после того, как травмирующее событие отключит ваши чувства от ваших действий, или после того, как вы будете рядом с членами семьи, которые вызывают определенные негативные чувства из прошлого.

Если ваши родители никогда по-настоящему не проявляли к вам привязанности и не открывались вам, вы можете просто оттолкнуть людей на некоторое время, чтобы создать безопасную дистанцию.

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, вы можете кое-что почерпнуть из этой статьи о том, как найти баланс между собственным благополучием и здоровыми родительскими связями.

Однако, если вы чувствуете, что переворачиваете каждый камень и все еще не находите счастья, это не значит, что ваше сердце работает неправильно.

Просто, пытаясь избавиться от печали, вы можете упустить темноту, которая делает свет намного ярче.

Подождите, и мы попробуем повторно соединить ваш звонок…

.

Он эмоционально недоступен? Как определить эмоционально недоступных мужчин

** Обратите внимание: с тех пор, как я впервые запустил функцию возврата багажа, хотя ее по-прежнему читают в основном женщины, у меня тоже много читателей-мужчин, а также читателей всех типов. Если вы встречаетесь с женщиной, просто поменяйте ее на нее. Также обратите внимание, что с осени 2010 года посты были нейтральными с гендерной точки зрения. **

В моей книге Мистер Недоступный и Девушка-запасной я рассказываю о некоторых наиболее распространенных признаках и поведении, которые указывают на то, что вы связаны с Мистером Недоступным — эмоционально — а зачастую и духовно и физически — недоступным мужчиной.В этом посте я делаю обзор этих признаков и поведения, чтобы вы могли получить представление о ваших текущих отношениях (или «отсутствии отношений)». В чем я могу вас заверить, так это в том, что их недоступность вызвана не тем, что вы сказали или сделали, дело не в том, что они «изменились» и что вам нужно найти правильный «код доступа», и вы определенно не сойдете с ума. ; их нет в наличии.

Чаще всего основной проблемой, на которой обращают внимание женщины, является эмоциональная недоступность, но всегда есть физические и духовные проблемы, поддерживающие ее.Мистер Недоступный сам по себе не Плохой Мальчик и обладает хорошими качествами, что и удерживает миллионы женщин. Честно говоря, большинство людей обладают «хорошими качествами», и, конечно же, как люди, мы очень хорошо разбираемся в качествах и видим лучшее в людях. Это неплохое качество, но мы забываем о том, что чья-то доступность и способность брать на себя обязательства не связаны с «хорошими качествами». Речь идет о том, способны ли они на взаимную любовь, заботу, доверие и уважение, а также могут ли они придумать блага для взаимно удовлетворяющих партнерских отношений — , ориентиров , таких как последовательность, баланс и близость.

Он неоднозначный, трудно читаемый, привлекательный парень, который сидит между Плохим парнем и мистером Приятным парнем. Мистер Недоступный (или, как некоторые называют его, EUM — эмоционально недоступный мужчина — или ЕС) с его неспособностью использовать свои эмоции, отсутствием самосознания и несоответствующими действиями и словами, заставляет миллионы женщин вкладывать свое время и энергию в бесплодные связи с ним.

Его характеристики, личность и поведение дают женщинам, с которыми он общается, достаточно намек на то, кем он мог бы быть… если бы только он не был таким эгоистичным и беспорядочным.

У него есть множество оправданий, почему он не может быть таким партнером, каким вы бы хотели, чтобы он был, и винит «тайминг» и говорит что-то вроде: «Если бы все было по-другому, вы бы были идеальная девушка », но это не объясняет, почему он продолжает разрушать ваши эмоции.

«Мистер Недоступный» — это в первую очередь погоня. Он усердно преследует вас, осыпает вас вниманием и укладывает его лопаткой, чтобы намотать вас, но с того момента, как вы зацепляетесь и все становится комфортно, он отступает.Затем он снова возвращается домой. Сейчас хорошее время, чтобы прочитать о разносе по горячим и холодным, Future Faking и Fast Forwarding . Такое поведение позволяет ему вести дела на своих условиях и оправдывать ваши ожидания — именно так он достигает The Status Quo . Когда вы посмотрите на модель ваших отношений, вы заметите, что она всегда, независимо от того, насколько сильно он делает, откатывается обратно в его зону комфорта. Примерно в то время, когда вы почувствуете, что вам нужно погрузиться в приятное людям овердрайв, или когда вы собираетесь попытаться положить конец вещам, пытаясь встряхнуть их и заставить его снова так сильно захотеть вас.

Через некоторое время кажется, что он хочет избегать всего, что связано с близостью к вам — подумайте об эмоциональной близости — несмотря на то, что он очень рьяно начал, когда преследовал вас, и не был уверен, что сможет победить вас. Я упоминал, что мистер Недоступный связывает чувство желания с чувством неуверенности и неконтролируемости? Конечно, это означает, что в тот момент, когда он чувствует себя в безопасности, он снова становится теплым или даже холодным.

Вот всего или признаков того, что вы с мистером Недоступным.

Если вы найдете один знак, вы найдете много, но часто одного знака достаточно, и вы должны использовать его, чтобы оценить, действительно ли вы хотите участвовать в этом типе отношений, потому что каждый из этих знаков, особенно когда существует более одного из них, вызывают боль и проблемы. А вот и…

1. У него есть девушка или он женат — прочтите мой пост о том, что он другая женщина.
2. Он недавно расстался — прочтите мой пост о том, как справиться, когда он расстается.
3. Или он разведен, но пользуется этим фактом, чтобы избежать совершения — см. Мой пост на тему «Правильно ли я, что не вернусь к моему изменчивому разведенному человеку?»
   
4. У него отношения на расстоянии. С кем-то еще. Или вы с ним заодно, и он не хочет сближаться — прочтите мое приблизительное руководство по новым отношениям на расстоянии.
   
5. Он очень полагается на текстовые сообщения, обмен мгновенными сообщениями и электронную почту для большинства своих контактов — прочтите мой пост о том, почему вам следует опасаться любого человека, который полагается на текстовые сообщения и т. Д.
   
6. Они неоднозначно относятся к статусу отношений — посмотрите мой пост об определении отношений.
   
7. Вы не уверены, когда услышите следующее, даже несмотря на то, что уже давно встречаетесь с ними.
   
8. Вы думаете, что находитесь в отношениях, но это ближе к заднице.
9. Он говорит такие вещи, как «Если бы только время было другим, ты была бы идеальной девушкой»; «Если бы все было иначе, я бы обязательно женился на тебе».Ознакомьтесь с другими переводами, а также вы можете скачать быстрый лист фраз для избегания обязательств.
10. Когда вы пытаетесь решить статус ваших отношений или какие-либо проблемы, он либо говорит вам то, что вы хотите услышать, а затем возвращается к своему нормальному поведению, либо просто игнорирует проблему. Так или иначе, вы вернетесь к исходной точке.
    
11. Живет со своим бывшим.
    
12. Он делит кровать с женщиной, которая, как он утверждает, является его другом.
    
13. Он признает, что постоянно встречается с несколькими женщинами.
    
14. Он открыто не старше своего бывшего.
    
15. Он говорит, что уже покончил с бывшей, но тихо все еще пытается справиться с окончанием отношений — да, он не забыл о своей бывшей.
    
16. Он часто упоминает своего бывшего или что-то, что произошло между ними двумя.
    
17. Он откровенный любовник матери или маменькин сынок.
    
18. Он ненавидит мать — имеет откровенно негативные отношения с матерью.
    
19. Он не звонит, когда должен. Когда-либо.
    
20. Он — одна большая ходячая отговорка.
    
21. Он оскорбляет и на самом деле козел. Обратите внимание: все клоуны, т. Е. Подозрительные и оскорбительные люди, недоступны и имеют проблемы с сочувствием, но не все эмоционально недоступные люди — клоуны.
    
22. Он выползает после того, как переспал с вами, хотя вы уже какое-то время вместе
    
23. У него строгий распорядок дня, от которого он просто не отступает — иногда это признак того, что у него есть кто-то еще.
    
24. Он не отвечает на звонки ни до, ни после определенного времени — часто это признак того, что он жульничает.
    
25. Он не заходит к вам допоздна.
    
26. Он сопротивляется вовлечению в вашу жизнь.
    
27. Он говорит о своих проблемах, своих успехах, своей жизни — это я, я, я на всем пути.
    
28. Он определяет динамику отношений — вы встречаетесь, когда он хочет встретиться.
    
29. Он настаивает на «открытых» отношениях.
    
30. Он никогда не обращается к вам как к девушке, партнеру или какой-либо другой значимой личности.
    
31. Он использует секс как способ демонстрации своих так называемых «эмоций».
    
32. Бывают периоды времени, когда он исчезает, а затем снова появляется без объяснения причин.
33. Дует и жарко, и холодно.
    
34. Он быстро выходит из ворот, преследует вас, привлекает ваше внимание, а затем переходит в медленный галоп — Future Faking и Fast Forwarding
    
35. Он говорит вам, что у него много вопросы, которые ему нужно решить.
36. На самом деле он говорит: «Я не готов к отношениям», но все еще с вами.
37. Он говорит, что хочет жениться, но нет ни знака кольца, ни знака даты, а годы идут.
    
38. Он не может брать на себя обязательства, даже самые незначительные. Все, о чем он спрашивает, например, может ли он что-то с вами сделать, — это большая драма, которая заставит его сказать «да» или «нет».
39. Борется с искренним сочувствием.Черт, в некоторых случаях у него примерно столько же эмоций
    
40. Он может вести себя так, как будто в его штанах горит огонь, и он должен спать с вами сразу или очень быстро…. а потом дует горячий и холодный. Или вы просто больше о нем ничего не слышите … пока он не соблазнит вас для секса в следующий раз, когда выловит внимание.

Убедитесь, что вы осведомлены о значении красных флажков в отношениях (также обозначенных красным и желтым цветом), которые не имеют границ или не имеют границ.

Ваши мысли?

Сохранить

Добавить в избранное .