Затем следующим шагом будет обсуждение того, какое поведение или действия вызывают эти характеристики. Как вам нужно вести себя, чтобы другие видели в вас эти качества? Что заставляет вас чувствовать себя красивой? Он делает прическу и макияж каждый день? Или это ласково разговаривать с другими? Я недавно слышал, как женщины часто говорят «чистые».В прошлом я работал с людьми, страдающими от злоупотребления психоактивными веществами, и сразу же думаю трезво. Однако многие женщины описывают это как чистое питание, тренировки, использование продуктов для здоровья без красителей и т. Д. Итак, я говорю им: нужно ли вам лучше соблюдать личную гигиену? Вам нужно работать, чтобы отпустить мелочи и быть беззаботным? Что для тебя значит веселье? Весело гулять с подругами каждые выходные и выпить коктейль, или это просто тусоваться с детьми и использовать свое воображение? Или и то, и другое зависит от момента?

По мере того, как мы обрабатываем эти характеристики и вопросы, очень интересно наблюдать, как человек, который выглядел грустным, неуверенным, напуганным и злым, превращался в смелого, независимого, веселого, красивого и беззаботного.Я никогда не забуду пациентку, у которой во время первого сеанса не было блеска в глазах. Ее кожа была бледной, и она была хрупкой. По мере того, как мы работали над этими вопросами, и в течение нескольких месяцев она научилась определять себя такой, какой она хочет быть, в ее прекрасных карих глазах вернулась искорка, и она начала носить цвета в своем гардеробе. На ее лице была улыбка, и она говорила о том, как весело проводила время с друзьями и семьей, которые, как она раньше считала, сбивали ее с толку. Превращение всего лишь в один маленький вопрос было поразительным: «Какие характеристики вы хотите иметь?»

Вот как я работаю над желаемыми чертами характера.

Один из способов, которым я добился этого в своей личной жизни, — это научиться принимать характеристики людей, которых я любил в жизни, которые ушли. Все началось с моей подруги Сары. По мере того, как я обрабатывал ее память, меня поражало то, как она всегда вспоминала детали и события из жизни людей, а также всегда удостоверялась, что я знал, что она любит меня, в конце разговора. Когда она скончалась, я намеренно начал слушать других и старался вспомнить события в их жизни, чтобы я мог спросить о них, когда мы в следующий раз поговорим, — чтобы они знали, что они важны для меня.Я убедился, что люди, которых я люблю, знают об этом, случайно посылая им воодушевляющие мысли или ободряющие слова. Когда моя мама скончалась, одно воспоминание, которое много для меня значило, было то, как всякий раз, когда она видела наши дни рождения на часах, она молилась за нас. Итак, я начал это делать. Вы были бы удивлены, как часто я на самом деле вижу дни рождения своих близких и спрашиваю Бога: «Пожалуйста, позаботься о ней или о нем сегодня».

Следуйте за нами в Instagram!

Это довольно особенное. Моя свекровь была опекуном ad litem и любила, любила, любила.Я медленно завершаю обучение, чтобы однажды у меня была такая же возможность позаботиться о детях, которые застряли в трудном месте. С учетом сказанного, вы можете выбрать собственные ценности и характеристики, не обязательно отражая эти характеристики у других. Я вам скажу, меня беспокоило то, что моя мама была настолько зависима от моего отца в деньгах, когда мы были детьми. Итак, я была полна решимости стать финансово независимой, и я это сделаю даже как замужняя женщина.

Вы были созданы, чтобы заполнить пустоту, которую можете заполнить только вы.

Самое главное, что ключ к — перестать сравнивать себя с другими женщинами. Перестаньте смотреть на эту школьную подругу, которая публикует фотографии своей поездки в экзотические места, показывая только фотографии своих плеч. Перестаньте смотреть на эту женщину в продуктовом магазине и думать, что она ест только морковку на обед. Будьте вы , потому что вы, , красивы, чудесно и устрашающе созданы согласно Богу. Никогда не знаешь, что происходит за кулисами в социальных сетях.Никогда не знаешь, что случилось с той женщиной в продуктовом магазине. Она худая и у нее идеальный макияж, но, возможно, она скрывает синяки, которых вы никогда не поймете. Итак, вместо того, чтобы жалеть себя за то, что вы не тот или иной, как ваш друг в социальных сетях, решите, кем вы хотите быть, кем Бог задумал вас быть, и усердно работайте каждый день, спрашивая себя: «Я веду себя так, как надо? способ, который демонстрирует характеристики, составляющие me ? » Делайте то, что вам нравится, носите одежду, которая вам нравится, отправляйтесь туда, куда хотите.Не просто будьте и не делайте того, что говорят другие. В мире Stitch Fix станьте костюмером Etsy, если хотите!

Помните, каждый человек уникален. Итак, у каждого из нас будет своя мораль, убеждения и желания. Ни одно не то же самое, и быть не должно. Каждый из нас определяет свою стойкость и благодать по-разному в зависимости от наших желаний, потребностей и ценностей. Ни у кого нет прежней жизни. Кроме того, я был бы дураком, если бы не сказал этого: это нормально, если эти характеристики меняются по мере вашего взросления в жизни. Да, по мере того как жизнь происходит, мы развиваемся.Когда-то я был бы удручен, проведя все выходные дома (когда мне было чуть больше 20 лет), а теперь мысль о выходных дома звучит как прекрасный, расслабляющий сон. Итак, займитесь самоисследованием — отправляйтесь в мысленный поход по магазинам и выясните, кто вы. Работайте над тем, чтобы быть или развиваться в этом человеке каждый день, и вы действительно будете наслаждаться жизнью, предназначенной для вас.

Нужно научиться любить себя таким, какой вы есть? Не пропустите это видео:

–

Не пропустите!

Хотите узнать больше о вашей личности? Рекомендуем начать здесь:

Как мне узнать, что меня определяет?
Пришло время зажечь вашу уверенность
Просто потому, что она красивая, не значит, что вы не
Как честно рассказать о своих мечтах и ​​добиться успеха!
Как молиться (когда вы чувствуете, что не знаете как)
В чем заключается магия эффекта снежного кома?

И не пропустите эти популярные статьи:

Найдите свою стойкость, когда вы уверены, что у вас ее нет
Дорогой САХМ! Я вижу вас и хочу, чтобы вы знали эти 8 вещей
То, что ваш скорбящий друг действительно хочет, чтобы вы знали
100 вещей, в которые верит стойкая и благородная женщина
Как раздавить Сравнение с комплиментом
10 способов повысить вашу уверенность
5 способов, как смешанные семьи могут быть счастливыми и здоровыми
#gritandgracelife

Вам понравится этот эпизод подкаста из сериала Эта выдержка и благодать Жизнь: как мне узнать, что меня определяет? — 078!

«Я знаю, кем хочу быть»: почему я решила поменять пол с мужского на женский | The Independent

«Я всегда ассоциировал себя с женщиной и гораздо больше отождествлял себя с девушками, когда рос.Когда я был маленьким, я услышал альтернативное имя, которое моя мать дала бы мне, если бы я родилась девочкой, и я подумала: «Да, это то, кем я должна была быть», — говорит Вивьен Сноудон.

Вивьен, 42 года, из Глазго В настоящее время происходит смена пола с мужского на женский. Она получала консультации и гормональное лечение в течение 14 месяцев в рамках государственной службы здравоохранения и планирует в октябре провести полную операцию в Таиланде. Стоимость, включая проезд, составит 13 000 фунтов стерлингов. и она сама собирает деньги. «Я чувствую, что это должно быть сделано», — говорит она.«Для меня процесс не будет завершен до тех пор».

Для Вивьен, урожденной Джима Снеддона, трудно сказать, когда именно начался процесс ее смены пола. Для многих транссексуалов существует не конкретный поворотный момент, а глубокое осознание того, что они всегда должны были быть кем-то другим. Вивьен соглашается, но говорит, что одно дело признать этот факт, а совсем другое — действовать в соответствии с ним.

Она говорит: «Мне было девять или десять, когда я начала переодеваться. Я могла влезать в одежду своей старшей сестры и« наряжала ее »перед зеркалом! Но всегда было чувство вины, связанное с этим, знание того, что я должен хранить это в секрете.Однако это также было похоже на эту чудесную вещь, о которой знал только я. Это был маленький секрет для меня, и мне это нравилось ».

Трудное детство в Глазго сделало для Вивьен еще труднее выразить то, кем она была на самом деле.« Раньше у меня были длинные волосы, и я всегда была очень женственной. Но в школе надо мной ужасно издевались. Когда мне было девять, я попала в серьезную дорожную аварию, и довольно долго не ходила в школу, чтобы выздоравливать, — говорит она. над ним жестоко издевались, по крайней мере, два раза в день в течение нескольких лет.«

Но по мере того, как Вивьен становилась сильнее, она научилась справляться с собой.« Вскоре я смогла расправиться с хулиганами и хорошо спрятать их всех », — говорит она.« Это было не сразу, а в течение определенного периода времени. . Их было семеро, и мне удалось включить их всех ».

К тому времени, когда Вивьен закончила школу, она выглядела и вела себя больше как мужчина.« Я просто продолжал быть чуваком, живя так, как общество. говорит, что мужчина должен быть. Меня не настолько отвлекало мое гендерное расстройство, что я не могла жить своей жизнью », — говорит она.

Частью ее прежней жизни было то, что она была преданным сторонником Глазго Рейнджерс и была вовлечена в эту «очень мачо, мужскую среду». Как мужчина, она также имела ряд отношений с женщинами, но теперь признает, что они могли что-то указывать на ее гендерное расстройство. «Они всегда были самыми невероятно красивыми женщинами. Я была очарована их идеальной женственностью», — объясняет она.

Она вышла замуж в 26 лет и прожила свою замужнюю жизнь как мужчина, но когда ее брак распался три года назад, Вивьен почувствовала, что может стать более женственной.«Большая часть ответственности за роли« мужа »и« отца »была снята с концом моего брака. После этого я почувствовала себя намного свободнее и решила потакать этой стороне своей личности. Я не говорил об этом сознательно» Я собираюсь сменить пол », но я просто хотела выразить себя», — говорит она. «Решение прожить свою жизнь как женщина — это не сексуальный или извращенный поступок, на самом деле это довольно красивый опыт. Для меня это было похоже на то, чтобы снова войти в контакт с той частью меня, которой пренебрегли.»

Вивьен начала покупать женскую одежду и косметику, но одевалась только в собственном доме. Никто из ее друзей или родственников не знал об этой стороне ее личности, но однажды она познакомила их с Вивьен совершенно неортодоксальным образом.

Психологи советуют транссексуалам сначала рассказать людям о переходе, а затем представиться женщинами, но Вивьен бросила осторожность. Она говорит: «Я была одета дома, и мой племянник позвонил и спросил, могу ли я поехать в город, чтобы встретиться с ним.У меня была возможность переодеться или пойти в город в костюме Вивьен и сказать: «Разберись с этим». Он довольно толерантный человек и к этому относился спокойно. Парни, с которыми он работал, тоже относились к этому круто, что заставило меня почувствовать себя невероятно раскрепощенным ».

Вивьен ожидала, что ее переход станет горячей темой семейного разговора, но когда она пошла навестить свою сестру, была удивлена, обнаружив, что ее племянник этого не сделал. сказал его матери. «Она открыла дверь и спросила:» Что ?! «, но была очень понимающей.Затем прибыли две другие мои сестры, так что меня сразу представили всем женщинам в моей семье ». Преобразование Вивьен было настолько драматичным, что одна из сестер не узнала ее.

Она говорит:« Мы были в гостиной и Пришла моя сестра. Я не видел ее много лет, так как она жила за границей. Остальные спросили ее: «Как ты думаешь, кто это?», И она ответила: «Мне очень жаль, я не знаю, кто ты». Когда я сказал: «Это твой брат!», Выражение ее лица было веселым.Она была полностью поражена ».

Родители Вивьен умерли до ее превращения, но она говорит, что остальная часть ее близких родственников и друзей теперь приняла ее. Она считает, что это может быть потому, что она намного более расслаблена.« Я думаю, что многое из этого. люди предпочитают меня как женщину. Я просто стала намного счастливее как человек сейчас, — говорит она. — Я знаю, что мне еще предстоит кое-что сделать, но в моей голове я знаю, что я делаю и кем хочу быть ».

К сожалению, не все так хорошо отреагировал на ее переход «.» Меня кричали оскорблениями на улице, но вы не можете ожидать, что все примут вас.Вы должны оставить немного места для придурков, — добродушно говорит она.

В рамках своей новой жизни Вивьен планирует впервые посетить Pride London. «Это будет отличный опыт. Для меня это символизирует попытку разрушить нетерпимость и барьеры, — говорит она. — Многие люди выступают за право жить так, как они хотят, и это здорово, но для меня это также марш терпимости. Многие парни-мачо могут смотреть на нас, думая: «Что за куча … каких-нибудь», но эти люди должны заглянуть внутрь себя и посмотреть, могут ли они быть более терпимыми, посмотреть, смогут ли они измениться.Я буду идти в мир менее мужественного, более терпимого ».

Хотя ее собственное изменение еще не завершено, Вивьен с нетерпением ждет будущего.« Я музыкант и автор песен, но я никогда не чувствовал себя комфортно на сцене как парень. Я чувствовал себя рыбой из воды. Я не говорю, что мог бы сделать это как Вивьен, но это было бы большим препятствием, если бы я мог.

«Я думаю, это просто вопрос большей уверенности, возможности сказать миру:« Это я, и я счастлив. Это то, кто я есть ».«Что, я думаю, на самом деле для всех одинаково».

«Я хотела стать женщиной, но действительно ли я хотела стать Джульеттой?» | Трансгендер

Вступив в программу NHS, рассчитанную на три года, я хотел немедленно сделать что-то, что сделало бы мой переход более конкретным. Я жила «как женщина» несколько месяцев, и время казалось подходящим. Чтобы удостовериться в моей личности. Когда друзья сказали мне, что Клиника гендерной идентичности в Лондоне предпочитает законное изменение имени перед назначением гормонов, в качестве доказательства вашего «реального жизненного опыта», я решил изменить свое имя как можно скорее.

Время от времени в СМИ появляются истории о людях, выбравших идиосинкразические идентичности. Слова «сменил имя по опросу» всегда занимают видное место, представляя это как драматический и трудный шаг. На самом деле, вы можете быстро и дешево изменить свое имя, чтобы выразить мнение, или просто для развлечения, и так же быстро изменить его обратно.

Однако, прежде чем я заказал опрос, я должен был задать себе вопрос. Я была уверена, что хочу стать женщиной, но действительно ли я хотела стать «Джульеттой»? Когда я начал публично переодеваться в одежду другого пола, я экспериментировал с другими именами, иногда предлагая любому, кто спрашивал мое имя, называть меня так, как они сочли подходящим (опасная политика, если подумать, но меня никогда серьезно не оскорбляли), но, как в моя юность, Джульетта просто подходила.И, будучи шекспировцем, он избежал потенциальной ловушки таких имен, как «Кайли» или «Бритни», которые не были бы распространены в то время, когда я родился. (Чтобы избежать этого, я в конечном итоге отказался от «Синитты».)

Рассказывая друзьям, они рассказывали им истории о том, как их родители выбирали свои имена (в одном случае после журнала, но, к сожалению, не в этом), или как они выбирали свои имена. детей, и если они или их родители все поняли правильно. Когда меня спросили, действительно ли я доволен Джульеттой, я сказал, что просто поменяю это снова, если мне это надоест.Шутя в сторону, я знал, что мое имя было подходящим для меня: в отличие от моих друзей и их родителей, у меня было то преимущество, что я знал личность, участвующую в этом, прежде чем навешивать на нее ярлыки.

Хотя это имя не было выбрано в честь какого-либо члена семьи или традиции, я знал, что моим родителям будет невероятно трудно отказаться от имени, которое они дали мне. Мне жаль, что у меня не было такого имени, как Алекс, которое не нужно было менять, или даже чего-то, что можно было бы легко «феминизировать» — ближайшим к моему имени при рождении, которое я нашел, было «Грета», которое не было начальным.Лучшим компромиссом, который я смог найти, было сохранение моих инициалов, что означало, что я сделал Джульет своим вторым именем (что впоследствии вызвало путаницу, поскольку никто — даже я вначале — не узнал меня по моему новому имени), и не настаивать, чтобы они использовали его сразу , как и мои друзья.

В конце концов решил, что подписал свой опросный лист со старым другом в качестве свидетеля. Она спросила, как я себя чувствую: я просто улыбнулась, не подозревая, что веселье начнется, когда мне придется изменить свое имя в каждом документе и аккаунте. Я все еще получал переписку с неверным названием через несколько месяцев после того, как я решил, что наконец-то охватил всех, кто предоставлял мои услуги: у всех, похоже, была разная политика в отношении того, будут ли они принимать оригинальные опросы документов или фотокопии, и сколько доказательств моего перехода они потребовали.У меня тоже были проблемы, когда я удивлялась дома (например, почтальоном), прежде чем оделась и накрасилась: они часто с опаской отвечали, когда я говорила им, что я « мисс Джульетта », несмотря на то, что они казались им. безупречно мужчина. (Консервативный пропагандист был ошеломлен больше всего, но, возможно, это также было из-за моей футболки.)

Эти практические раздражения меркли по сравнению с социальными и психологическими аспектами. Носив в голове два имени большую часть своей жизни, переключаясь между ними по своему желанию, я не осознавал, что большинству людей невероятно трудно избавиться от первого имени, которое они присваивают кому-то, и что чем дольше они его знают , тем труднее становится.Я старался прощать, когда люди использовали мое старое имя, помня, что многие люди просто не умеют правильно обращаться с именами.

Итак, моя первая проблема была: когда начинать исправлять людей и как? Друзья были огорчены, если они ошиблись, и очень извинялись: я заверил их, что знаю разницу между ошибкой и злонамеренной попыткой подорвать мою личность, дав им время, чтобы исправить это. Сколько времени я не знал: я судил по тому, как часто я видел каждого человека с момента выхода, а не по прошедшим месяцам.Вскоре ко мне почти всегда обращались, как я хотел, и я чувствовал себя способным мягко поправлять людей, когда я не был. (Заставить людей использовать правильные местоимения было намного сложнее, что означает, что они не просто индивидуумы, но и глубоко укоренились в представлениях о природе пола. Я еще раз вернусь к этому шершневому гнезду.) Я дал своим родителям больше, никогда исправляя их: следовательно, то, что они впервые назвали меня Джульеттой, стало одним из самых драгоценных моментов моего перехода.

Обсуждая настоящее или будущее, Джульетта чувствовала себя прекрасно.Когда мои друзья или я говорили о моем до-переходном прошлом, это не так. Добавление моего нового имени в анекдоты казалось странным оруэлловским и неправдоподобным, когда я говорил о школьных годах, но было менее правильным использовать мое старое имя, особенно среди людей, которые никогда его не слышали. Я боролся с этим путем цензуры таких упоминаний, когда это было возможно, но горько-сладкое ощущение того, что я сделал перерыв в своей жизни, действительно поразило меня. Наихудшим страхом моей семьи и друзей было то, что я больше не буду прежним человеком, и именно изменение имени больше, чем что-либо другое, побудило их выразить это.Как только несколько друзей спросили, не стали ли их воспоминания обо мне повторяться с моим старым именем, я спросил себя: остался ли я тем же человеком? Насколько я хотел быть?

Даже когда я редко слышал это, я изо всех сил пытался выбросить свое старое имя из головы — особенно в дни, когда я беспокоился о том, насколько хорошо я «сдаю». Иногда, когда я представлялся Джульеттой, старое имя крутилось у меня на языке; Я колебался и не знал, кто я такой. Что касается моих друзей и семьи, со временем стало легче.Для меня переход заключался в замене идентичности, навязанной при рождении, на ту, которая мне больше подходит, но я не хотел переписывать историю, символизируемую моей старой ручкой. Вместо этого я смирился с этим, решив не сожалеть о «потраченном впустую» времени, а расслабиться и насладиться переходом. В конце концов, нет ничего проще изменить, чем мое имя.

Колонна Джульетты Жак появляется каждые две недели. Приглашаем вас оставлять комментарии и вопросы для Джульетты ниже, и мы очень рады поделиться своим собственным опытом.

Трансгендер Автор: Почему я решила стать женщиной

из «Через дверь жизни: еврейское путешествие между полами» Джой Ладен [University of Wisconsin Press, $ 26,95]

Что плохого в том, чтобы быть мужчиной? » моя жена спрашивает меня. Я живу в этом доме несколько месяцев с тех пор, как сбрил бороду и усы и начал носить андрогинную, но продаваемую женщинами одежду. Сначала мы говорили навязчиво, ночь за ночью, часами кряду.Теперь, хотя мы почти никогда не обсуждаем что-либо, кроме домашних дел, бывают моменты — от жизненных привычек трудно избавиться — когда мы все еще пытаемся преодолеть гендерную пропасть.

«Что плохого в том, чтобы быть мужчиной?» Моя жена повторяла этот вопрос несколько месяцев. Иногда ее тон шутливый, почти беззаботный. Это те моменты, которые больше всего больно, когда на мгновение кажется, что наш брак все еще цел, как будто мы можем вместе смеяться над моим транссексуализмом, как мы смеялись во время любого другого кризиса.Она ждет, чтобы я согласился с шуткой, театрально хлопнул меня по лбу, как будто только что зажегся свет, и сказал: «Эй, ты прав, быть мужчиной не так уж плохо», чтобы мы могли упасть в объятия друг друга и воссоединиться в радости отречения от ужасной ошибки, которую я совершаю.

Я колеблюсь, надеясь, что она поймет, что приглашает меня посмеяться над моей потребностью стать тем, чем она всегда была: цельным человеком. Затем, пытаясь соответствовать ее тону, я говорю: «Нет ничего плохого в том, чтобы быть мужчиной.«Я стараюсь звучать так, как будто я шучу, когда добавляю:« пока ты мужчина ».

В наступившей тишине я слышу, как ее сердце снова разбивается.

Легче, когда она злится, когда она швыряет в меня вопрос, как нож, когда это не вопрос, а попытка заставить меня осознать, что я бросил наши жизни, чтобы стать лоскутной пародией на женщину. «Я надеюсь, ты будешь счастлив», — говорит она. «Я надеюсь, ты будешь счастлив, зная, что ты уничтожил четыре жизни, чтобы ходить в платье.”

«Надеюсь, ты будешь счастлив». Вот что должны говорить брошенные жены — какое лучшее зеркало отражало неверность мужа? Для нее я приносю в жертву нашу семью ради версии типичного мужского кризиса среднего возраста в трусиках, отказываюсь от отношений и обязанностей и перекладываю на Harley-Davidson транссексуальность (метафора ее) в сторону пушистой розовой Шангри-ла из себя. -центрированное удовлетворение.

Но я не вижу себя в ее горьком зеркале, потому что я перехожу не ради счастья.У меня нет иллюзий, что стать безработной, бездомной, похожей на женщину средних лет, — это рецепт блаженства. Это не типичный кризис среднего возраста мужчин — это типичный кризис среднего возраста транссексуалов.

Вот что так сложно объяснить. Я не думаю, что в том, чтобы быть мужчиной, есть что-то плохое — по крайней мере, мне нечего добавить к жалобам женщин на противоположный пол. Что плохо в том, чтобы быть мужчиной, так это то, что я им не являюсь.

«Я не хожу с улыбкой, потому что я женщина», — замечает моя жена, имея в виду, что если быть женщиной не имеет большого значения для того, кто на самом деле является женщиной, почему это должно быть большим делом — мне? В нашей культуре мужчины и женщины имеют почти одинаковые возможности в отношении поведения и жизненного выбора.Какая разница, живу я как один или другой? Ответ есть, когда она смотрит в зеркало.

В нашем маленьком студенческом городке в Новой Англии в Левисе часто можно увидеть женщин среднего возраста, принадлежащих к категории домохозяек и матерей, в рабочих рубашках, кроссовках или сапогах и с прямыми волосами до плеч. Моя жена не из их числа. Хотя она ненавидит сушку феном, она сушит свои длинные темные волосы, какими бы горячими они ни были. Хотя у нее не так много косметики, она тратит на нее больше времени, чем когда-либо.Когда она одевается, она почти всегда носит платья или юбки. Даже когда она носит брюки и футболку, ткань и покрой ее одежды, не говоря уже о сережках, указывают на ее пол. И, как и многие гетеросексуальные женщины, моя жена строго гомосоциальна — ее друзья и знакомые, какими бы случайными они ни были, женщины. Доля моей жены в домашнем труде примерно одинакова. Она планирует питание, ведет социальный календарь, берет на себя основную ответственность за обучение детей, занятия и одежду, решает все вопросы, требующие вкуса, и оставляет работу во дворе, обслуживание автомобилей, домашний ремонт, проблемы с компьютером, удаление паразитов и деловые мероприятия. мне.

Короче говоря, хотя моя жена — независимая феминистка с высшим образованием, в ее повседневной жизни есть несколько аспектов, которые не отражают ее пол — не потому, что она была вынуждена придерживаться узкого набора социальных условностей, а потому, что она свободно размещает себя, представляет себя, выражает себя и думает о себе с точки зрения женской стороны гендерного спектра.

Мужские модели поведения, такие как мужские прически, проще, дешевле и требуют меньшего ухода, чем женские модели поведения, поэтому так много гетеросексуальных женщин в нашем регионе выбирают их.Но моя жена никогда этого не делает.

Пол моей жены не определяет ее; это позволяет ей определять себя. Гендер пронизывает ее самые интимные жесты, формируя то, как она плачет, смеется, страдает, радуется, влюбляется, гневается, разбивает ей сердце. Даже сейчас, когда мы с женой обсуждаем разрушение нашей жизни вместе, плачет она. Если слезы текут у меня на глазах — а они часто случаются, — я автоматически их подавляю. Когда мы с женой вместе, она женщина, а я мужчина.

Когда мы решили завести детей, я перестал ей жаловаться на то, что я мужчина.Я решил, раз и навсегда, быть одним, независимо от того, был я или нет. Это казалось мне в высшей степени моральным решением, формой превосходства, победой разума над материей. В самом глубоком смысле я жил своей жизнью для других, и разве это не так, как должно быть? Годы воспитания превратили эту ложь — я был таким же эгоистичным и эгоистичным, как и все остальные, несмотря на пустоту своего «я», на котором я был сосредоточен, — в подобие истины. Как и большинству родителей, мне приходилось игнорировать собственные потребности заботиться о своих детях.

После десятилетий практики у меня был хорошо подготовленный репертуар мужских жестов, тонов, даже разговорных тем, которые я мог говорить, когда того требовал случай; Я стал экспертом в переводе мельчайших порывов на приемлемый мужской язык. Как мужчина, я был отцом, мужем, учителем, писателем. Как женщина я была ничем.

Но, хотя я пытался десятилетиями, мне никогда не удавалось умереть внутри или поместить свое зарождающееся «я», которое на самом деле было похоже на меня, в постоянное состояние анабиоза.Против моей воли, вне моего сознания, внутри меня росла жизнь, лившаяся дождем, пропитанным отчаянием. Моя жизнь, жизнь, которая будет включать меня. Жизнь, которая будет стоить мне всего, что я знал о жизни.

Чем больше я внешне отдавал свою жизнь окружающим, тем больше я думал о гендере. Когда я шел в ванную, я думал о поле; когда я пел дочери, чтобы они уснули, я думал о поле; когда я сидел в своем офисе, я думал о поле; когда я стоял в классе, я думал о поле.Наконец, я понял, что думаю о гендере каждую минуту бодрствования. Больше не было облегчения, не было момента, когда я не осознавал бы свое отчуждение от своей кожи.

Время от времени, на протяжении пятнадцати лет, прошедших с тех пор, как мы занимались любовью под звук дыхания умирающего друга, я теряла контроль и поглощалась желанием быть женщиной. Иногда это длилось часами; иногда дни; иногда недели. Для меня больше ничего не значило, кроме фантазий о трансформации. Реалии моей жизни, моей карьеры, моей семьи казались тенями на далекой стене.
После каждого гендерного распада — так я их называл — я восстанавливал чувство самоконтроля, накладывая на себя акты покаяния. После одного срыва я бросил привычку пить пятнадцать чашек кофе в день за ночь; за другим я решил есть только тогда, когда кто-то другой предлагал мне еду. Быть мужчиной превратилось в гулаг невротических побуждений. Я был единственным охранником, единственным заключенным, мерзлым грунтом и забором из колючей проволоки. Сдавайся, сказал я себе. Выхода нет. И кроме того, что плохого в том, чтобы быть мужчиной?

Во имя того, что я муж и отец, я превратил гендерную дисфорию из хронического дискомфорта и периодических кризисов в систему пыток.В течение многих лет быть мужчиной было привычкой. Теперь быть мужчиной было вопросом постоянного самоотречения, отчаянной неудачной попытки сдержать ярость к трансформации, которая, казалось, была всем, что от меня осталось.

Когда весной 2005 года стены моего частного концлагеря окончательно рухнули, было уже почти поздно. Я не мог есть — не мог кормить «это», как теперь мне казалось мое тело, не мог поддерживать «это» в живых, когда «оно» меня душило. По мне казалось, будто сквозь меня стреляет электричество, поток преобразующей энергии, который рикошетом рикошетит по моей нервной системе в расстроенных цепях, у которых нет выхода, никакого результата.Мое отсутствие связи с жизнью — это оцепенение, в котором должно было быть ощущение физического присутствия и живости — разбилось на два подавляющих, противоречащих друг другу императива: потребность стать истинным я, которым я никогда не был, и потребность умереть, прежде чем это я возникновение смертельно ранено моей семье.

Быть мужчиной для меня было спектаклем, и большинство людей не только хотели, но и стремились принять это представление за меня. Человек, которого я любил больше всего и дольше всех отказывался принимать меня по-другому.

Как я могу ее винить? По ее мнению, моя настойчивость в том, что я на самом деле не мужчина, означала, что я стираю не только будущее, которое, как она считала, мы разделим, и настоящее, благословениями которого мы должны были наслаждаться, но и всю жизнь — тридцать лет — которую мы построили. вместе и вокруг друг друга. Не имело значения, что я сказал ей, что я трансгендер, когда мы были второкурсниками в колледже, или что я десятилетиями стирал себя ради нее. Для меня это стирание было окончательным свидетельством моей любви, величайшей жертвой, на которую я мог пойти.Я сделал все, что мог, чтобы превратить себя в копию того мужчины, которым она нуждалась во мне, чтобы жестоко подавить зарождение любого другого, более «настоящего» я, чтобы обеспечить своей жене то единственное «я», которое у меня было.

Когда нам за двадцать превратились в тридцатые и сорокалетние, я отполировал свое мужское «я», приспособив его к ее потребностям. Но я не мог наполнить его энергией, радостью. Когда моя жена восхищалась каким-то планом или фантазией, поездкой или покупкой дома, я улыбался, кивал и пытался говорить правильные вещи, но она всегда знала, что мое сердце не в этом.Каждая пара разделяет физический и эмоциональный труд своей жизни. В нашей паре радость и волнение, желание, разочарование и удовлетворение были привилегией и бременем, которые она несла одна.

Моя жена знала, что со мной что-то не так, но она верила — она ​​хотела верить, и я много работал, чтобы дать ей поверить, — что проблема не в угрозе нашей совместной жизни, что это недостаток характера или недостаток. невроз, сознательный отказ позволить себе быть счастливым. Счастье было прямо здесь, повсюду вокруг меня, как аромат, если бы я только позволил себе дышать.

Но для меня быть мужчиной означало задерживать дыхание. Если бы я не мог дышать как я, я бы вообще не дышал.

Когда моя гендерная дисфория превратилась в кризис, который я больше не мог держать в себе, моя жена столкнулась с ужасным выбором. Большая часть литературы о транссексуальности подразумевает, что существует моральное обязательство для других признать верховенство потребностей транссексуала, как если бы, подобно зародышам, императивы нашего становления преобладали над потребностями всех остальных. Все, что нужно было сделать моей жене, — это прислушаться к голосам, побуждающим ее стать добровольной и поддерживающей стороной разрушения жизни и человека, которого она любила, и она могла, вероятно, удержать все, что от них осталось, когда я закончил становиться .

Но она выросла с голосами, говорящими ей пожертвовать своей жизнью ради других. Для женщин эти голоса никогда не умолкают. Всегда есть кто-то, кто становится, кто-то нуждается, кто-то страдает, кто-то скорбит, кто-то шепчет, а иногда и кричит о принципах женского самопожертвования.

Моя жена выжила, выкрикивая эти голоса и настаивая на своем праве на свою жизнь. С самого начала я восхищался ее храбростью, которой никогда не проявлял.

Итак, вместо того, чтобы проглотить свою боль и сосредоточиться на моей шахте, она решила бороться за свою жизнь.Если бы я был неверным, она была бы верной. Если бы я отрицал реальность мужчины, которого она любила, она оплакивала бы его и защищала его.

Что плохого в том, чтобы быть мужчиной? » моя жена спрашивает меня снова. Я на кухне, мыть посуду, она сушит и убирает. Старая командная работа все еще существует, безупречный танец тех, чьи жизни были переплетены так долго, что они не помнят, как жили по-другому. По какой-то причине, когда она задает этот вопрос, мы всегда находимся именно здесь. На этот раз она серьезна, ни шутит, ни злится, и, хотя я знаю, что уже слишком поздно спасать наш брак, у меня внезапно возникает отчаянная интуиция, что, если бы я мог только ответить, действительно ответить, она наконец поняла бы, что я не отвергаю ее. , и мы могли бы начать исцелять, прощать.

Но трудно найти слова для чувств, которых она никогда не испытывала. До этого последнего, а теперь перманентного кризиса даже я не понимал, что гендерная дисфория может сделать жизнь непригодной для жизни. Я читал рассказы о мужчинах среднего возраста, биржевых маклерах и автомеханиках, ремонтниках телефонов и сержантах морской пехоты, которые без предварительной записи или предварительного перехода появлялись в клиниках по смене пола, требуя, чтобы их немедленно оперировали. Я и представить себе не могла, что транссексуалы будут вести себя так плохо. Где была их непривязанность, их разобщенность, их дисциплина? Что может быть плохого в том, чтобы быть мужчиной?

Она ждет, когда я отвечу.В одной руке синяя пластиковая тарелка, в другой кухонное полотенце. У нее нет макияжа, на ней очки; мы оба в синих джинсах и кроссовках. Между нами так мало разницы. Конечно, сквозь мой полуразрушенный мужской фасад она видит душу, страдания которой причиняют ей ее. В любую минуту — я внезапно в этом уверен — она ​​поймет, не говоря уже о том, что такого плохого в том, чтобы быть мужчиной.

Тело есть, но оно не твое. Голос выходит из вашего горла, но вы его не узнаете.В зеркале есть лицо другого человека. Когда ваши дети обнимают вас, кажется, что они обнимают кого-то еще. Каждое утро вы просыпаетесь в шоке, обнаруживая, что части вас исчезли, что вы задушены плотью, которую не можете распознать как свою. Что вы потеряли тело, которого никогда не имели. «Это не я», — говорите вы себе. «Это не я», — говорите вы всем, кому доверяете. Конечно, нет. Нет «меня», нет тела, которое соответствует карте, нет идентичности, которая соответствует вашему самоощущению, нет способа ориентироваться в мире, в котором вы существуете, только как истерическое отвержение того, что для всех вокруг вас является простой, очевидный факт вашего пола.

Вы мужчина. И что в этом плохого?

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Выдача себя за транс-женщину требует непредвиденных затрат

Часть Gender Issue of The Highlight , наш дом для амбициозных историй, объясняющих наш мир.

В марте 2018 года, через несколько дней после того, как я обратилась к терапевту как транс-женщина, я решила купить бритву, чтобы побрить ноги.

Впервые в жизни я осознал, что на моих ногах растут волосы, и эти волосы сразу меня раздражали, и меня это немного беспокоило. Я не знал почему, но я хотел, чтобы сменили . Несмотря на то, что у меня была отличная бритва, которой я сбривал волосы на лице, я твердо чувствовал, что мне нужно что-то розовое или пурпурное, чтобы избавиться от зарослей на ногах.

Итак, стоя там в проходе с бритвой Target в поисках чего-то функционального, но в то же время симпатичного, мое беспокойство росло, когда я был уверен, что человек смотрят на меня и видят мое тайное истинное «я» и судят меня соответственно, я разорвался. Розовая бритва, обозначенная явно «для женщин», была такой красивой и гладкой, но функционально она была тем же продуктом, что и черно-неоново-зеленая бритва для мужских парней рядом с ней. А розовая бритва была на 1 доллар дороже.

Интеллектуально я знала, что существует «розовый налог», потому что большую часть своей сознательной жизни я провела за чтением по женским вопросам.(Интересно, почему?) Но это была моя первая встреча с этим в дикой природе, с тем фактом, что вы могли так сильно захотеть почувствовать чувство принадлежности, что позволили бы капитализму раздолбать вас снова и снова. Я так отчаянно хотел показать свою сущностную женственность, что был готов доплатить за это.

Набравшись смелости, я схватил бритву, не отрывая головы от кассы, готовый сказать, что она была для моей жены, если кто-нибудь спросит. (Недавно вышедшие трансгендеры — это напуганных, сотрудников гендерной полиции, которых, как правило, не существует, кроме как в наших головах.)

Та розовая бритва была полным дерьмом, и в течение шести месяцев мне пришлось ее заменить. Моя старая мужская бритва, которой я до сих пор брею оставшиеся у меня волосы на лице, после многих лет использования становится крепче.

В последующие месяцы из меня, казалось, потекли деньги. Быть женщиной было так дорого. Я обнаружил, что мне нужно купить совершенно новый гардероб, который я все еще пытаюсь заполнить кое-где.Мне нужна была новая обувь. Мне нужен был макияж. Покупка всего этого в совокупности, конечно, была дорогостоящей, но каждая отдельная вещь была дорогой сама по себе.

Может ли мужчина тратить много денег на одежду? Конечно. Но и у него есть много доступных вариантов. Найти такие варианты в женском отделе было отдельной задачей. Как будто я испытывала давление рынка, будучи девочкой-подростком, в течение примерно трех месяцев, а не нескольких лет.

Даже сверх , есть стоимость лазерной эпиляции и электролиза, чтобы избавиться от волос на лице.Регулярно проводятся занятия с терапевтом, специализирующимся на гендерной дисфории. Был ускоренный курс обучения вокалу в попытке превратить мой старый рокот в разумный альт. Смена имени стоила почти 500 долларов, а распечатка документов, подтверждающих изменение моего имени, стоила еще 50 долларов. Впереди так много расходов, включая операции и дополнительные документы, удостоверяющие мою личность, и так далее и тому подобное. Это дорого, утомительно и никогда не закончится.

И все же я никогда не спрашиваю себя, зачем я все это делаю.Я просто есть. Мне нужно.

Есть слово, которое часто встречается в транс-кругах , и я думаю, что оно, вероятно, описывает меня (или, по крайней мере, люди использовали его для обозначения меня временами, когда они думали, что я не знаю, что они делаю это): ассимиляционист.

Лучший способ описать ассимиляциониста — это описать себя, поэтому вот что на мне сейчас, холодным калифорнийским днем ​​в начале года: мои волосы (на которые я использую довольно дорогой осветляющий шампунь, чтобы заставить их грязная блондинка) свисает чуть выше моего подбородка.На носу сидят синие очки в круглой оправе (500 долларов). Я полностью накрашен (мой первый визит в Sephora обошелся мне в 250 долларов, черт возьми), и на мне розовый свитер, серая майка, черные колготки и черная юбка с оборками (всего около 120 долларов). , в основном из Target). Завершите это темно-фиолетовыми кроссовками (75 долларов), и вы получите весь образ.

Этот наряд не будет неуместным практически любой женщине в возрасте 30 лет, которая работает в СМИ. Это хороший повседневный образ, когда мне не нужно появляться на камеру.(На всякий случай у меня есть более дорогой гардероб.)

В этом и состоит суть утверждения ассимиляционистов: как трансгендеры, мы должны усложнять гендерную бинарность, а не поддерживать ее. Пытаясь изо всех сил не выделяться, а сливаться с ним — склонить любое маленькое уравнение, которое возникает у вас в голове, когда вы видите меня, от «мужчины» к «женщине» — я пропагандирую систему, которая вредит как трансгендерам, так и трансгендерам. женщин непропорционально много — от широкого, системного насилия до относительно незначительного греха розового налога.

Вот вещь, которая вызывает у меня трепет, но, вероятно, не должна: она работает. Я могу сосчитать, сколько раз за последние шесть месяцев меня подвергали неправильному гендерному поведению на двух руках, и теперь это случается так редко, что я могу списать это на ошибку в речи гораздо чаще, чем на преднамеренную попытку заставить меня чувствовать себя дерьмом. . У меня даже было несколько встреч, когда кто-то был шокирован, узнав, что я транс, а не цис. Я разработал камуфляж.

С самого начала я всегда оправдывал свой стиль тем, что если вы введете в Google мое имя, самая первая страница результатов будет заполнена историями о том, насколько я трансгендерен.Несмотря на то, что я все чаще «выхожу» за женщину из стран СНГ, я не могу избежать того факта, что я стала неопределенно публичной фигурой и более десяти лет публиковала журналистику (и книгу!) Под мужским именем. Даже если я невидимо трансвестит в толпе людей на улице, я явно трансгендер, если вы знаете, кто я, потому что, в отличие от многих транс-женщин, меня уже заметили, когда я перешла.

Тем не менее, мой переход прошел намного лучше, чем я ожидал. В этом отношении у меня были определенные преимущества: от экономики (у меня гораздо больше денег, чем у большинства транс-женщин) до расы (белые транс-люди имеют те же встроенные социальные преимущества, что и белые люди в целом) и географии (в Калифорнии мало структурных структур. барьеры, когда взрослый хочет перейти).

У меня тоже были преимущества, когда дело касалось моего генетического кода. Мой уровень тестостерона был низким всю мою жизнь, так что мое тело уже было достаточно андрогинным. Не потребовалось столько эстрогена, чтобы сместить андрогинность в сторону традиционной женственности. Также:

Многие трансгендерные женщины не обладают моими преимуществами или почти не имеют их. Они не могут избежать того факта, что, когда они выходят в общество сами, они постоянно, явно транс, со всеми ужасами, которые могут принести. Они не могут заплатить за то, чтобы избавиться от тени от бороды.Они не могут покупать женственную одежду, подходящую по фигуре. Они не могут проводить бесчисленные часы, тренируя свой голос так, чтобы он звучал именно так.

И не все транс-женщины традиционно женственны. Многие предпочитают образы, которые могут быть похожи на андрогинность или мясистость. И это только трансгендерные люди женщин — я не коснулся трансмужчин, небинарных людей, гендерной текучести, тех, кто является агендером.

Наша цель как трансгендеров должна состоять в том, чтобы нормализовать все эти идентичности и тем самым дать отпор несправедливо ограничивающему гендерному бинарному принципу, который вредит цис-мужчинам и женщинам.Эта бинарность заключает всех нас в ограниченный набор представлений о том, кем мы можем быть и на что мы способны, и многие правила, которые ею управляют, являются произвольными и изобретены обществом, построенным цис-мужчинами на благо цис-мужчин.

Хорошо. Я согласен со всем вышеизложенным. Но я также люблю быть традиционно женственной женщиной. Женственность и женщины в целом имеют для меня больше смысла , чем все остальное, что я когда-либо пробовал. (Мои попытки наладить мужские связи на протяжении многих лет блестели от пота.Гендерная бинарность заставляет меня чувствовать себя больше похожим на меня. Я хочу это устранить. Я также хочу сохранить некоторые из них. Такое ощущение, что я только что сюда попал.

Самопринятие заключается в том, что когда вы только привыкаете к нему, вы становитесь легкой мишенью. В первый раз, когда я пришла в Sephora, я потратила на макияж намного больше, чем я когда-либо думала, потому что продавец, который помог мне, заставил меня чувствовать себя так хорошо. С того момента, как она узнала мое имя, она назвала меня Эмили, хотя я был полностью настроен на парня.Она использовала местоимения «она / ее». Она сказала мне, что я хорошенькая. Я выложил 250 долларов и потратил бы намного больше 300 долларов, если бы ей удалось уговорить меня создать фонд за 70 долларов. (На этом меня спасла жена.)

Для ясности: продавец не виноват. И я тоже не виноват. Именно так устроено общество, и стать трансгендером в более позднем возрасте — значит внезапно начать скатываться вниз к новому, более истинному полу, без некоторых ограждений, которые встанут на место, когда вы вырастете цис и поймете способы, которыми общество пытается эксплуатировать вас по признаку пола.

Не похоже, чтобы кто-то из нас застрахован от этого капиталистического давления. Существуют различные экономические выражения «женственности» и «мужественности», которые призваны помочь всем нам обрести чувство принадлежности и сосредоточенности на своих полах, тратя деньги на продукты для их подтверждения. Мы можем осознавать эту манипуляцию, можем даже закатить глаза и при этом оставаться к ней восприимчивыми.

Проблема, я полагаю, в том, что мне нравится быть ассимиляционистом.Мне нравится, когда люди просто принимают меня за женщину без второго взгляда. Мне нравится, когда мне не нужно объяснять. Мне нравится, что если я пойду покупать розовую бритву, которая сейчас дороже мужской бритвы, я никогда не чувствую, что мне нужно придумывать оправдание, почему я могу ее купить.

Это заставляет меня чувствовать себя более уверенно как личность, но также заставляет чувствовать себя дерьмовым членом транс-сообщества. Более крупный политический проект по демонтажу ужасных структур капиталистического патриархата продолжается быстрыми темпами, и здесь я ворчу, когда мой друг дал мне браслет, на котором мое имя написано азбукой Морзе.(Хотите завоевать сердце транс-девушки? Подарите ей украшения, на которых изображено ее имя. У вас будет друг на всю жизнь.)

Я не могу игнорировать тот факт, что в своих попытках с головой окунуться в женственность я более или менее угождаю обществу, которое настроено на благосклонность цис-людей. Я особенно оказываю медвежью услугу своим небинарным братьям и сестрам, само существование которых ставит под сомнение идею о том, что есть «мужчины» и «женщины», и все. Я безопасная версия транснесса, корпоратизированная и коммодифицированная, пригодная для массового потребления.Я не призываю вас реально переосмыслить гендерную бинарность.

Но утверждение — это не то, что нам можно дать. Это то, что мы лелеем и растем изнутри, и оно бывает разных форм и размеров, сколько людей. Гендер — это социальный конструкт, за исключением тех способов, которыми он, кажется, глубоко укоренился в самом моем «я», и если вы скажете мне, что я сегодня хорошо выгляжу, я улыбнусь и поблагодарю вас за комплимент.

Это не так уж и отличается от того, как цис-женщина может ориентироваться в мире, по крайней мере, мне так сказали.Мы все постоянно идем на компромиссы с каким-то женским идеалом, который был создан для нас в какой-то момент, смесью миллиона различных представлений о том, что значит быть женщиной, которая внутренне непоследовательна и не имеет смысла, но все же считает это недостижимым. апеллировать к слишком многим из нас. (Мужчины, конечно, тоже так поступают.)

Может быть, я так стараюсь стать этой идеализированной девушкой, потому что знаю, что никогда не смогу быть ею из-за обстоятельств моего рождения. Может быть, если я побегу достаточно сильно, я доберусь туда и внезапно разбужу пригородную мать двоих детей в Омахе, штат Небраска.Может быть, я ношу так много платьев, потому что мне очень нравится носить платья. Может, я просто слишком над этим задумываюсь.

Есть причины смешивать за пределами самоуверенности. А именно, мир уже жесток, и быть трансгендером только усугубляет эту жестокость. Если вы можете найти способ избежать этой жестокости, не так ли?

Приведу пример. Недавно, когда я ехал на поезде из центра Лос-Анджелеса в Санта-Монику, я смутно осознал, что мужчина, стоящий прямо передо мной, снова и снова выкрикивает гомофобные оскорбления в адрес кого-то, сидящего позади меня.Другой человек, которого я не мог видеть, умолял его остановиться голосом, достаточно низким, чтобы я мог принять мужественность.

Я ошибался. Когда цель мужских оскорблений бросилась на него, я увидел, что на ней были женский топ и юбка. У нее были длинные растрепанные волосы. Она пробежала по проходу поезда и попыталась ударить мужчину кулаком, пощечиной или что-то . Она потерпела неудачу, в то время как он бросил ее на пол, молотя по ней кулаками и ногами, по большей части не находя связи.В конце концов в поезде их разлучили.

Когда женщина отстранилась, я почувствовал, что мне не терпится узнать другую транс-женщину, хоть и не схожую с цис, хочет она того или нет. Я не могу знать ее ситуацию, но я видел ее вариации в каждой группе поддержки, в которой я был, в каждой молодой, напуганной женщине, пишущей мне в Твиттере, чтобы спросить, может ли она тоже быть трансгендером, как будто у меня есть сила. снять страшное проклятие.

Пока она удалялась, другие пассажиры смеялись тем измученным, облегченным смехом, который возникает в любой ситуации, когда люди, только что прошедшие через напряженную ситуацию, просто рады, что остались невредимыми. Но в смехе я почувствовал что-то еще, что-то помимо того, что, черт возьми, было , что ? Я понял это, когда выходил из поезда на следующей остановке, на глазах у парней-подростков, которые все еще смеялись над ссорой.

«Ты видишь этого чувака?» сказал один из них.«Он был в юбке ». Они взвыли от этой мысли, а я была в платье на два шага впереди них. Они не обращали внимания на мое присутствие и мою трансцендентность. Я прошел, потому что ассимилировался.

Вот часть, где я говорю вам, что я повернулся и сказал им заткнуться, рискуя свободой пройти, чтобы поступить правильно. Или вот часть, где я говорю вам, что нашел женщину в толпе людей, выходящих из поезда, и проводил ее туда, куда она направлялась. Или вот та часть, где я говорю вам, что решил добиться большего, чтобы бороться с ограничениями двоичного кода.

Но я ничего из этого не сделал. Я просто ускорил шаг и пошел на встречу. Ассимиляция дает мне возможность не вмешиваться, делать легкие вещи вместо правильных. Это также дало возможность подросткам, идущим позади меня, посмеяться над жестокой шуткой, а не пытаться ей сопротивляться. И это дало всем моим попутчикам привилегию закатить глаза, когда мужчина начал оскорблять женщину, вместо того, чтобы пытаться заставить его остановиться.Ассимиляция позволяет мне быть увиденным, но не увиденным. Я могу исчезнуть. И при исчезновении испаряется какая-то часть меня.

Мог я что-то сказать? Конечно. Я должен был что-то сказать? Я не знаю. Я все время хочу называть себя трусом, но я прав, когда чувствую страх. Что, если бы все узнали меня? Что могло тогда случиться? Граница между моей безопасностью и чем-то ужасным настолько тонка, и социальные нормы диктуют, что я тот, кого просят обеспечить это соблюдение, а не тот, кто осмелится ее пересечь.

Этого недостаточно в качестве извинений перед женщиной в поезде. Я сожалею о том, что с тобой случилось, и мне жаль, что я не остановил это. Мне жаль буквально всех, кто не мог крикнуть этому человеку. Я надеюсь, ты в порядке. У меня нет оправданий. Я сливаюсь, потому что люблю носить платья. Я сливаюсь, потому что люблю гулять со своими подругами, и никто не смотрит на нас, когда видят нас вместе.И я сливаюсь, потому что чувствую силу в том, чтобы жить как я.

Ассимиляция — мощная и подтверждающая сила, но это также узы, которые меня ловят, соблазняя закрыть за собой дверь для всех трансгендеров, которые не могут или не хотят ассимилироваться. Это ложный выбор между соблазном принадлежности и силой выступить против несправедливости. В начале моего перехода друг-транс-парень сказал мне, что иногда транс-люди настолько осознают свои личные привилегии, что становятся всем, что могут видеть.В то время я не понимал, о чем он говорил. Сейчас сделаю.

Но мой друг сказал еще кое-что, что собственное счастье — не грех. Ассимиляция, смешивание — это не выбор, который я сделал из соображений безопасности или даже из эстетических соображений. Это выражение того, кем я являюсь на самом деле. Задача состоит в том, чтобы держать эту дверь открытой, не закрывать ее за мной, подносить кувалдой к краям, пока она не станет достаточно широкой для всех. Женственность — слишком обширная категория, чтобы ее можно было определять ограниченными параметрами, независимо от того, как она продается.

Капитализм подпитывает эту идеальную женщину, но не создал ее строго. Она — продукт всех нас, голем, созданный на протяжении тысячелетий постоянно меняющимся набором мыслей о том, что значит быть женщиной. Быть транс-женщиной, возможно, означает лучше осознавать этот странный набор ожиданий, поскольку вам, вероятно, не нужна розовая бритва, но она все равно нужна. Но это не значит, что однозначно осознает эти ожидания. Я ассимиляционист не потому, что не смог изучить свой выбор или варианты, предоставленные мне при капитализме, а потому, что, когда я обнаруживаю, что меня поддерживают семья, друзья, случайные незнакомцы, я понимаю, насколько глубоко опьяняющим может быть любовь к вашей жизни. .

Какая новинка! Сражаться, сражаться, сражаться и открывать простую красоту реальной жизни той жизнью, которой вы просто занимались раньше.

Эмили Тодд VanDerWerff — критик Vox в целом и бывший телередактор A.V. Клуб. Ранее она оценивала серию из 25 лучших эпизодов телевидения за все время для The Highlight.

Как мне узнать, что я транс-женщина?

Забавно, насколько очевидно, что самые сложные вопросы в жизни могут показаться немного задним числом.В подростковом возрасте и в начале двадцатых годов я отчаянно мечтала стать девушкой — но, очевидно, это не значило, что я трансгендер или что-то в этом роде, верно? Я связал свой мозг узлами, стремясь к просветлению посредством бесконечных самоанализа: действительно ли я хочу быть девушкой, или это странный излом? Если бы я был действительно трансгендером, разве я не всегда знал?

В конце концов, преодолев достаточно вины и стыда, которые я создал вокруг своей личности, я исчерпал возможности и признал себе, что я небинарная транс-женщина — или, говоря более кратко, трансфемининка.

Теперь, когда я отсутствовал несколько лет, я узнал о трансгендерных людях одну вещь: почти все мы в конечном итоге задаем себе эти вопросы в той или иной форме. Хотя мне сейчас легко ответить на эти вопросы, они могут заставить вас почувствовать себя безнадежным и потерпевшим поражение, если вы попытаетесь справиться с ними самостоятельно. Невозможно обобщить весь трансфемининный опыт, и каждый в конечном итоге должен найти свои собственные уникальные ответы, но если вы человек, которому при рождении был назначен мужчина, и который борется с вопросами, подобными тем, которые были у меня, вот несколько ответов это может помочь.

Что делать, если в детстве я не проявлял никаких признаков трансгендерности?

При диагностике трансгендерных людей с гендерной дисфорией специалисты в области психического здоровья обычно ищут индикаторы в чьем-то детстве. Это было частью диагностических критериев на протяжении десятилетий: Вы хотели играть в куклы вместо игрушечных машинок? Вы в голосе настаивали на том, чтобы носить платья вместо брюк и шорт? В прошлом многие терапевты даже отказывали в постановке диагноза людям, которые не проявляли таких признаков кросс-гендерного самовыражения.

Но поведение в детстве, я уверен, вы будете шокированы, услышав, намного сложнее, чем это. Основатель проекта TransYouth Кристина Олсон сообщает, что в среднем «транс-дети следуют иным траекториям, чем дети, которые просто предпочитают игрушки и одежду противоположного пола», и даже в среднем демонстрируют большее гендерное несоответствие, чем их сверстники из СНГ. Когда я был молод, я так боялся возможных последствий, если скажу кому-нибудь, что мне нравится, как ношение платья заставляет меня чувствовать, что я подавляю все подобные выражения почти на десять лет.Я даже вступил в бойскауты, один из самых стереотипно мужских молодежных клубов на планете. Это не значит, что я не транс; это просто означает, что я подсознательно понимал, даже когда был пятилетним, что быть самим собой должно было вызвать враждебность и насмешки. Независимо от того, знали ли вы, кем хотите быть или нет, и независимо от того, видел ли кто-нибудь какие-либо подсказки, ваше детство не должно определять, кем вы являетесь во взрослом возрасте.

Но меня не привлекают мужчины!

Один из самых пагубных мифов о трансфемининных людях состоит в том, что мы представляем собой странную породу «ультра-геев» — мужчин, которые настолько вопиюще гомосексуальны, что мы зациклились на Великом Пончике гендера и стали женщинами.