Если умер отец что делать: Ваши права, если умер родственник – помощь психологов и важные советы

22Окт - Автор: admin - 0 - Рубрика Разное

Умер папа. Как пережить смерть близкого человека.

Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело  нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.

Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.

Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто  потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>Умер папа… Как пережить смерть отца!?) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.

Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.

Ответы Mail.ru: Умер отец, что делать?

Сходи к психологу

Ты держись! Даже не предстовляю как, так=(ты передивешь только не расклеивайся, дерись!

смириться с тем, что стало, ценить того, кто теперь с тобой рядом, ничто и никто не вечен и не впадай в депрессию, как бы тяжко тебе не было

Держись малыш, переживешь, его не вернуть, надо дальше жить, искренние соболезнования. Попробуйте попить валокордин.

У меня отца не стало в 14 лет.. . Лечит только Время.

Я приношу свои соболезнования. Но надо жить дальше, заботиться о маме, поминать папу. Ты ведь почти мужчина!

Максим, время лечит. не пичкай себя карвалолом и прочими успокоительными. только время и близкие люди рядом тебе помогут. лучше чай с ромашкой выпей. я конечно даже представить не могу как тебе тяжело сейчас…. но, крепись, парень! жизнь продолжается! прими мои соболезнования. p.s. цени каждый момент своей жизни и тех людей, что рядом с тобой, как тебе выше сказали

Сожалею… Так грустно и так тяжело потерять родственника. . Всё пройдёт не волнуйся) всё будет хорошо. . не надо ничего делать надо ценить каждый день, жизнь продолжается! ) может добьёшься больших успехов!)) ) извини если что то не так написала: (

Максим, прими мои соболезнования… У меня тоже 5 лет назад умер папа… До сих пор плохо… не хватает… Держись. Крепись, парень!

прими соболезнования-сама теряла и отца и мужа-как переживала-это поймет толь ко кто это пройдет! Но надо смерится-потому что уход каждого человека это не избежно! А ты держись и общайся сейчас с мамой-родственниками-может полегче будет!

Прими саболезнования, Максим…. Это большое испытание и невосполнимая потеря… береги маму, ты теперь мужчина в доме… и учись, расти и живи так, чтоб ты оправдал все надежды, которые на тебя возлагал твой отец. Храни о нем память и уважение к нему всю свою жизнь!

Смерть человека- это не естественно. Люди созданы изначально жить вечно. Поэтому и не верится- когда умирают близкие или друзья. Но те- кто умер- воскреснут в свое время и будут жить опять. Это обещает Тот, кто создал человека. Надежда на воскресение помогает перенести утрату .Смерть- это не навсегда.

Тебе придется пережить это, Максим. Боль утраты велика, но с каждым днем будет чуточку полегче. Хоть и говорят, что слезами горю не поможешь- ты поплачь, не держи стресс в себе. И запомни, Бог не дает нам испытания, которые невозможно пережить. Ты справишься.

Ты ничего не сможешь сделать, просто смириться с тем, что произошло, уж извини что так резко. Прими Валосердин, глицин, тока в разумных количествах и не оставайся один! Жизнь продолжается, уходит одно поколение, чтоб жило другое. Кто-то раньше, кто-то позже.. . Да о чём тут говорить? ! Страшно это — терять близких! Держись!

очень тебе соболезную! у меня мама умерла кошда мне было19 лет тоже казалось что это сон, но как то вот смирилась с этим что ее нет! переживешь это но только не сразу все мы не вечны когд нибудь все там будем! самое главное сходи в цековь поставь за отца свечку за упокой его души и попроси для себя укрепления и смирения церковь реально помогает

У меня вчера отец умер, мне 16лет, а отцу было 44, я не могу пережить мне очень больно, мы были как два друга, два брата… Я просто не могу поверить в это, такое ощущени как буд то вырвали часть сердца, помогите мне пожалуйста, я не знаю что делать!!!? Я когда остаюсь один мне быёт в виски, я пытаюсь поговорить с ним…. Это невыносимо.

Что делать, если пропущен срок вступления в наследство — судебные истории в Т—Ж

В семье с двумя детьми 25 лет назад случился развод. Отец быстро женился. Дочери обиделись и перестали с ним общаться: созванивались редко, а то и вовсе годами не поддерживали связь.

Екатерина Мирошкина

экономист

И вот отец умер. Вторая жена ничего не сообщила детям. Дочери сменили номера телефонов, а искать их она не собиралась. Да и зачем: муж оставил два вклада, все деньги достались жене.

Спустя год дочери все-таки узнали, что отец умер. Поняли, что у него были какие-то деньги, и решили претендовать. Но свидетельство о праве на наследство им не выдали: срок уже прошел. Дочери не смирились и пошли по судам отстаивать свое право на папины деньги.

Источник:
Определение ВС № 86-КГ19-1

Почему дочерям ничего не досталось?

Отец не оставил завещания, поэтому его деньги нужно было делить по закону. Те наследники, кто хотел претендовать на вклады и имущество, могли пойти к нотариусу и заявить свои права. Им бы выдали свидетельство, и можно было бы получить деньги.

Вступать в наследство можно не когда захочется: на это дается полгода. Но дочери не объявились, а новая жена отца ничего им не сказала. Нотариусу она тоже не сообщила о детях мужа — потому что не обязана.

Когда пришло время, нотариус проверил, что заявлений от претендентов больше нет, и выдал документы на все деньги законной жене умершего мужчины. Искать детей наследодателя он не обязан: кто сам объявился, тот и получит имущество. Когда дочери обо всем узнали и пришли к нотариусу за документами на свою часть денег, им отказали: «Полгода уже прошли, где вы были раньше, для восстановления срока причин нет».

Изумительная история 13.08.18

У него новая жена. Он умер. Теперь она забирает имущество. Дети в шоке

На каком основании дети претендовали на деньги отца?

Так как завещания не было, они наследницы первой очереди наравне с женой отца. Хотя срок вступления в наследство прошел, они вроде бы пропустили его по уважительной причине: о смерти им не сказали, а сами они с отцом не общались и узнать было не от кого.

В законе есть условие, что срок для принятия наследства можно восстановить. Для этого нужны уважительные причины. Дочери посчитали, что их причины уважительные, и решили восстановить срок, чтобы все-таки получить деньги.

Что нужно знать о наследстве

Что сказали суды?

Дочери могли бы общаться с отцом, тогда бы узнали о его смерти. Но родственные отношения — это не только право на наследство, но и внимание. Если бы дети его проявляли, они бы вовремя обратились за документами.

Супруга отца с ними не общалась и не знала, где живут эти женщины. Сообщать нотариусу об их существовании она не обязана. Нотариус их искать тоже не должен. Дети сами виноваты, что пропустили срок, а их причины не считаются уважительными. Денег со вкладов они не получат.

Ну и что? 03.05.18

Заработал сервис по поиску наследственных дел в интернете

Жена отца не сказала нотариусу, что есть две дочери. Значит, она злоупотребила своим правом. Она специально сделала так, чтобы дети ничего не узнали и не смогли вовремя принять наследство.

Дочери пропустили срок по уважительной причине: они не знали и не могли знать, что отец умер. А когда узнали от знакомых, сразу пошли в суд. У них такие же права на деньги, как у супруги. Ее свидетельство о праве на наследство надо аннулировать, а вклады разделить поровну между тремя женщинами. Дочери получат по ⅓ от денег, которые оставил отец.

Чтобы получить наследство, его нужно принять — это специальная процедура. Наследник должен подать нотариусу заявление. Сделать это нужно в течение шести месяцев со дня открытия наследства, то есть со дня смерти.

ст. 1152 ГК РФ
ст. 1154 ГК РФ

Если пропустить этот срок, то восстановить его можно через суд — и только по уважительным причинам. При этом должны совпадать два условия:

  1. Наследник не знал и не мог знать об открытии наследства, тяжело болел или был в беспомощном состоянии.
  2. Когда эти причины были устранены, он обратился за восстановлением срока в течение полугода.

Вот этот шестимесячный срок для восстановления изменить уже никак нельзя. Если и его пропустить, то все — шансов на наследство вообще не будет.

Доказывать уважительные причины должен наследник. В суде нужно обосновать, что о смерти отца дочери не знали по объективным и независящим от них причинам. Но в этой истории таких причин не было.

Если дети не знают о смерти родителя — это не повод восстанавливать им срок для принятия наследства. Они сами решили не общаться с отцом. Вот если бы они о нем заботились, то всё бы знали. Нежелание общаться не упоминается в законах и разъяснениях как уважительная причина. Это субъективные обстоятельства, которые дочери могли бы преодолеть.

Областной суд неправ. Дочери ничего не получат.

Как получить наследство, если узнали о нем с опозданием?

Без суда. Если кто-то из наследников вовремя принял наследство и не против разделить его с кем-то еще, можно обойтись без исков. Тогда у каждого наследника нужно запросить согласие, они должны передать его нотариусу. Имущество поделят заново.

Через суд. Если срок пропущен, а хотя бы один наследник не согласен расширять список претендентов на имущество, придется подавать иск о восстановлении срока. Ответчиками будут те наследники, что вовремя приняли наследство и получили свою часть имущества.

Чего требовать. В иске нужно указать требования восстановить срок принятия наследства и признать вас наследником. Обязательно нужно обосновать и подтвердить уважительные причины для пропуска срока. Это могут быть справки из больницы, какие-то письма родственнику, запросы на розыск. Суд должен убедиться, что вы действительно не знали и не могли знать о смерти по независящим от вас причинам. Плохие отношения, обиды и отсутствие связи такими причинами не являются.

Куда подавать иск. За восстановлением срока нужно обращаться в суд по месту нахождения ответчика. Если их несколько, то можно выбрать любой суд. Если в перечне наследства есть недвижимость, иск подают в суд по месту ее нахождения.

Как получить имущество. Если суд восстановит срок, он определит, кому какая доля теперь причитается. Ранее выданные наследникам документы признают недействительными. Опять идти к нотариусу за свидетельством не нужно: имущество можно получить на основании решения суда. Например, снять деньги со счета в банке или зарегистрировать право на долю в квартире. Если имущество вернуть уже нельзя, можно требовать свою часть деньгами.

п. 41 пост. Пленума ВС № 9

Не могу отпустить умершего папу, что делать? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте.
Три года назад не стал моего папы. Всё произошло слишком внезапно — по пути домой с работы у него остановилось сердце. Тогда мне было 16 лет, и это была первая смерть близкого в моей жизни. Через полтора месяца умерла бабушка — его мама. Это бы не так тяжело, потому что мне было ясно, что так произойдёт — она слишком сильно любила своего сына.
Моя проблема заключается в том, что я не могу смириться с его уходом. Я жду его, правда, жду. Такое ощущение, что ещё не всё закончено. Ведь он должен был вернуться тогда! Не было никаких предпосылок, он чувствовал себя как всегда…
Прошло три года, а я просто не могу. У меня остались мама и брат. С мамой очень тяжело, потому что очень многое она переложила на меня. У меня часто бывает ощущение, что я заняла папино место в семье. Он был очень сильным человеком, настоящим лидером. И маме сложно одной со всем справляться, поэтому с первых же дней после его смерти мне пришлось многое взять в свои руки. Мне даже пришлось звонить его другу, чтобы сообщить, что он умер, потому что мама не могла.
Недавно меня направили к психиатру, потому что уже несколько месяцев у меня нестерпимо болит голова, а медицинские показатели в норме. И психиатр сказал, что у меня проблемы, что голова болит из-за напряжения и что мне нужно лечиться в психо-неврологическом диспансере. Я понимаю, что у меня проблемы. Я стала очень замкнутой, стараюсь не пускать людей в свой мир. У меня очень мало друзей и нет молодого человека. Но проблема в том, что они мне и не нужны. Я просто хочу, чтобы мой папа вернулся. И мне так больно каждый раз убеждать себя, что он не вернётся, хотя в душе всё равно живёт надежда.
За эти три года многое изменилось в моей жизни, но в душе всё та же чёрная дыра, которая засасывает меня изнутри. Мне больно от того, что его нет. Но я не могу отпустить эту боль, я знаю, что она будет со мной всегда, потому что это единственное напоминание о том, что он и правда был.
Я не знаю, что с этим делать, и я чувствую, что что-то не так. Чувствую, что неправильно всё это переживаю. Мне сложно общаться с людьми из-за этого, потому что каждый раз при знакомстве с новым человеком я боюсь, что он спросит меня о родителях, и я опять буду рассказывать эту ужасную историю папиной смерти. Но в то же время у меня есть знакомые, которые не знают об этом ничего, потому что они не спрашивали об отце, а сама я не хочу поднимать эту тему, хоть и чувствую, что это неправильно. Но всё же мне неприятно, что человек, с которым я общаюсь, не знает о моей утрате.
Я понимаю, что я слишком глубоко в своих чувствах, что нужно уметь отпускать людей. И я понимаю, что папе не понравилось бы, что я так долго не могу прийти в норму. Все вокруг говорят мне о том, какая я сильная, но в душе я настолько слаба… Я правда не представляю, что мне делать. В душе некое разделение — одна часть хочет отпустить эту боль, заняться своей жизнью, ведь я молода и «все дороги передо мной открыты», но другая — наоборот, держит эту боль так крепко, не отпускает. И мне кажется, что это неправильно, но в тоже время, кажется, что если я перестану переживать, перестану думать об этом — это будет равноценно предательству.
Папа был мне очень близок, и в детстве у нас с братом было разделение, что папа любит меня, а мама — брата. Это детские глупости, но всё же… А теперь папы нет. И это настолько больно, что мне иногда просто хочется умереть.
Помню, что в начале, в первые несколько месяцев после его смерти, я мечтала, что у меня появится молодой человек, который сможет разделить со мной эту боль. Но он не появился, и сейчас у меня такое чувство, что я ни с кем не хочу делиться своей болью. Мне хочется сохранить её, хочется чувствовать её, раз это единственный способ осознавать, что папа был в моей жизни.
Очень сложно без него. Раньше я всегда чувствовала его поддержку, знала, что он поможет и защитит. Теперь я одна, потому что не вижу в маме или брате человека сильнее меня. Я знаю, что сильная и что я справлюсь с этим. Только вот иногда так хочется просто стать маленькой и слабой, почувствовать защищённость, знать, что всё сделают за тебя и не придётся больше плакать.
Мне его очень не хватает. И за все эти три года так и не придумала, что может мне помочь. Всё равно в голове постоянно мысли о нём. Я завидую детям, которых вижу на улице с отцами, я не могу слушать, как мои подруги рассказывают мне о том, как они в очередной раз поругались со своими папами. Каждый раз хочется закричать, чтобы они ценили то, что имеют.
На фоне этого всего я очень сильно переживаю за маму с братом. Если они не берут трубку, задерживаются или я просто не знаю, где они в данный момент, у меня случаются лёгкие приступы паники (кружится голова, сердцебиение, тревога). Я не говорю им об этом, чтобы не нервировать лишний раз. Я не могу плакать при них, не могу показывать свою слабость, потому что знаю, какая на мне лежит роль. Но я так устала от этого. Мне так хочется просто стать опять папиной маленькой дочкой.
Простите, я понимаю, что моя проблема больше похожа на нытьё. И спасибо вам, если вы и правда дочитали это до конца. Просто я на самом деле не знаю, как мне с этим справится.
Может быть мне и правда нужно лечиться, как сказал психиатр? Но с другой стороны, я не верю, что что-то может вылечить душу, кроме любви. А открываться людям я не могу, поэтому и любви нет. Замкнутый круг какой-то. Я запуталась. Помогите мне, пожалуйста…

О детской потере: Дети смерть не принимают!

Папа умер, ребенок остался без отца – эту рану невозможно залечить, шрам останется все равно и будет напоминать о себе, уверена Юлия Сысоева (Брыкина). В 2009 году она стала вдовой с тремя детьми. Сегодня она руководит фондом, оказывающим помощь семьям, которые так же постигло это горе. Юлия рассказала, почему детям особенно тяжело и что они испытывают, когда умирает отец.

  Юлия Сысоева (Брыкина) Ко мне как к руководителю фонда, который помогает вдовам, обратился журналист с просьбой помочь в подготовке материала о детской потере – о потере отца.  

Первый его вопрос был: как дети восприняли потерю отца? И именно этот вопрос я отмела первым делом. Я решила сама рассказать о собственном опыте и опыте других женщин, с которыми я общаюсь по своей работе.

 

Почему я отмела этот вопрос? Наверное, потому, что в самой формулировке данного вопроса содержится некое заблуждение. Ребенок не может «воспринять» потерю родителя – его душа это не принимает.

 

Говорят, родители не должны хоронить своих детей – это действительно так, но я дополню: дети не должны хоронить своих родителей в тот период своей жизни, когда они не могут жить без них, а именно в детстве. Поэтому они и не могут воспринять потерю – они просто не могут без мамы или без папы.

 

Мои рассуждения основаны исключительно на опыте, скорее это рассуждения «непсихолога». Эта проблема описывается очень многими психологами с разных ракурсов, анализируется, разбирается вопрос, как пережить или как смягчить такой удар для ребенка. И это все правильно, без этого никак нельзя. Да, многие в таких ситуациях работают с кризисными специалистами, и это иногда помогает, кто-то перерастает, становится взрослым и как бы «забывает» свою детскую боль, но рубцы остаются навсегда.

 

Дети, теряя родителей, меняются радикально. Они перестают быть теми детьми, какими были раньше. Особенно тяжело переживают мальчики от трех лет и выше. Меня до слез потряс рассказ одной матушки, которая рассказывала, как сын несколько месяцев засыпал в футболке отца. Другая матушка рассказывала, что сыну по причине малолетства не стали рассказывать о кончине отца. Четырехлетний ребенок сам догадался, что папа ушел в те места, «где никто не умирает».

 

Дети все чувствуют гораздо острее взрослых. Жизнь и смерть они воспринимают не так, как мы. Они живут в мире, где смерти в принципе нет. Поэтому даже кончина любимого хомячка или попугайчика становится для ребенка нереальной трагедией. Мы же живем в мире, где давно для себя приняли присутствие смерти, впустили ее в свою жизнь. Мы хоронили близких, родных, друзей, в какой-то момент для нас похорон стало больше, чем свадеб и рождений. Наше информационное поле занято постоянными смертями, пусть даже чужих и далеких людей, но мы знаем, что смерть забирает кого-то каждый день. Дети этого не знают. Именно поэтому многие взрослые не знают, как рассказать ребенку о смерти. Но в то же время, чтобы рассказать о Воскресении, надо рассказать о смерти.

 

Ребенок думает, что смерть — это не навсегда, это как сон. И вдруг он теряет самое дорогое – любимого родителя. И наступает душевный коллапс: папа или мама больше никогда не вернутся, никогда не обнимут, никогда не приласкают. В это маленький человек отказывается верить, а мы верим. Первым делом после смерти близкого мы приучаем себя к мысли, что больше никогда, никогда(!) он не откроет входную дверь, не войдет в прихожую, не ответит на звонок.

 

Когда я потеряла мужа, мне больше всего было жалко детей. Особенно младшую дочь, которая начала себя странно вести. Она тосковала молча, ей было всего два года. Я наблюдала, как она заворачивалась в папину рясу, которая висела на вешалке и так подолгу тихо стояла. Я совершенно не знала, что с этим делать, как реагировать. Убрать ли вещи отца подальше от ребенка или оставить все как есть?

 

Мы всегда задаем вопрос: почему это произошло? Ответа на этот вопрос нет, но мы, взрослые, продолжаем задавать его, словно, надеясь, что ответ придет откуда-то извне. Маленькие дети этот вопрос не задают, они страдают внутри себя.

 

Да, ребенок может подойти к взрослому и спросить: «почему папа умер?» Но не думайте, что он вкладывает в этот вопрос тот смысл, который вкладываем мы. Дети словно живут в другой реальности: они могут часами сидеть на окне и смотреть на улицу, ожидая, что папа вернется, рисовать соответствующие картинки, с особым трепетом хранить вещи, которые напоминают отца или как-то с ним связаны.

 

Вы скажете, что взрослые делают то же самое. Нет, взрослые делают все по-другому.

  Отдельно скажу про подростков. Подросток – это смесь взрослого и ребенка, недаром этот возраст называется «переходным». Это очень точное название – происходит переход из другой, детской реальности в реальность взрослых людей, смена восприятия жизни.  

Дети-подростки внешне часто меняют свое поведение в худшую сторону, бросают учебу, храм, начинают курить и даже выпивать. Мне многие матушки рассказывали о подростках (чаще о мальчиках), которые после смерти папы «скатывались» и становились практически неуправляемыми. Наверное, такое поведение – это неосознанный протест, нежелание принять ситуацию так, как она есть, и желание отомстить кому-то, кто так жестоко поступил: «стать плохим» в отместку за то, что отняли самое дорогое, что было в жизни.

 

Мое мнение, это происходит потому, что ребенок не может пережить такую трагедию, она не для детской души. Любой богослов скажет, что смерть – это самое противоестественное, что есть в этом мире, что она вошла в мир в последнюю очередь и ее не должно было быть.

 

Детская боль гораздо сильнее взрослой. Взять даже такой отдаленный пример, как скандалы в семье и разводы родителей. Я читала рассказ про одного маленького мальчика, который, лежа в своей кроватке, плакал и молился, слыша за стеной родительские ссоры. Он просил Господа о том, чтобы однажды проснуться и увидеть, что папа с мамой снова любят друг друга, обнимаются и улыбаются.

 

Что тогда говорить о смерти родителя. Это всегда практически неизлечимая травма.

 

Я помню, как я маленькая боялась потерять отца. Это был очень сильный страх, который мне даже иногда снился. Хорошо помню, как, если отец где-то задерживался, я сидела в темноте на балконе даже под проливным дождем и ждала, когда темная улица осветится светом фар его машины. Когда я видела мерцание фар и слышала звук его машины, я тихо уходила с балкона и ложилась в свою постель. Я спокойно засыпала, потому что в моей жизни не случилось страшного.

 

От редакции: Мы не можем восполнить эту потерю, но мы можем помочь хотя бы не нуждаться тем, в чьей жизни это страшное случилось. Чтобы узнать, как поучаствовать в судьбах вдов и осиротевших детей почивших православных клириков, перейдите на страницу Фонда.

       

Благотворительный фонд им. иерея Даниила Сысоева «Матушки и дети» существует с апреля 2010 года. На попечении у фонда сегодня десятки семей умерших, погибших или убитых священнослужителей. О необходимости создании организации, которая могла бы позаботиться об этой категории, когда-то заговорил сам отец Даниил Сысоев, а после его убийства вдова священника Юлия создала фонд. Сотрудники изучают и проверяют информацию, узнают нужды семей, и только после этого начинает сбор помощи. 

Смерть родителя: событие, которое меняет навсегда

Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако ДЛИТЕЛЬНОЕ ГОРЕ подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком.

Смерть родителя — опыт, который переживает в своей жизни почти каждый. Если человек еще не сталкивался с потерей отца или матери, он, скорее всего, рано или поздно с ней столкнется. Но тот факт, что смерть родителей переживают почти все люди на земле, не облегчает переживания. Для ребенка потерять отца или мать травматично, это меняет его биологически и психологически. Он может даже заболеть от горя.

Как пережить потерю родителей

«Менее трагично, когда родитель умирает не внезапно, и у членов семьи есть время подготовиться, попрощаться, обрести поддержку друг у друга, — говорит профессор Николь Бендерс-Хади. — Если же смерть наступает неожиданно, например, в результате острого заболевания или несчастного случая, взрослые дети могут надолго остаться в фазах отрицания и гнева.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что, в свою очередь, приводит к серьезной депрессии или даже посттравматическое стрессовое расстройство, если имела место травма».

Не существует научных данных, которые могли бы описать, насколько болезненно и сильно это горе. Тем не менее, существует ряд психологических исследований, которые демонстрируют масштабы случившейся потери. Они показывают, что в процессе горевания задействуются задняя поясная кора, лобная кора и мозжечок. Эти области мозга участвуют в хранении воспоминаний о прошлом, но также они отвечают за регуляцию сна и аппетита.

Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако длительное горе подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком. Неясно, почему горе вызывает такие тяжелые физические состояния. Одна из теорий говорит о том, что постоянное возбуждение симпатической нервной системы (отвечающей за реакцию борьбы или бегства) может вызвать долгосрочные изменения на генетическом уровне. Эти изменения — уменьшение запрограммированной гибели клеток, снижение иммунных реакций — может быть полезным, если вас преследует медведь в лесу и вам нужны все здоровые клетки, которые есть в организме. Но этот вид клеточной дисрегуляции также характерен для процесса бесконтрольного роста раковых клеток в организме.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В то время как физические симптомы относительно постоянны, психологические последствия горя практически непредсказуемы. В течение 12 месяцев после потери родителя взрослый человек может испытывать ряд противоречивых эмоций, таких как печаль, гнев, ярость, тревога, вина, оцепенение, пустота, раскаяние и сожаление. И это нормально. Нормально уходить от друзей и внешних занятий, нормально — бросаться в работу.

Как и всегда, контекст имеет значение. Внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску «застревания» в горе. Или если взрослый ребенок разорвал отношения с родителем, смерть может быть вдвойне болезненным событием — даже если осиротевший закрывается и делает вид, что не чувствует потери. «Справиться с горем легче, когда у взрослых детей есть время попрощаться с родителем. Невозможность попрощаться приводит к чувству подавленности и злости». Это может объяснить, почему, как показывают исследования, молодые люди больше страдают от потери родителей, чем люди среднего возраста. По-видимому, их родители умерли неожиданно или, по крайней мере, в более раннем возрасте, чем большинство.

Пол — как родителя, так и ребенка — может влиять на особенности проживания горя. Исследования показывают, что дочери горюют сильнее, чем сыновья, но у мужчин процесс горевания происходит медленнее. «Мужчины меньше склонны проявлять чувства и меньше ими делятся», — считает клинический психолог Карла Мари Мэнли.

Исследования также показали, что потеря отца в большей степени ассоциируется с потерей части собственной личности — целей, пути развития, убеждений, позиции и знания себя. Потеря матери, с другой стороны, вызывает более сильную реакцию. «Многие люди говорят, что чувствуют большую потерю, когда умирает мать. Это можно объяснить часто близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

В то же время разница между переживанием потери отца и матери не столько существенна. «Чувство тяжелой утраты возникает независимо от того, кто из родителей умер, — говорит Бендерс-Хади. — Чаще всего это зависит от отношений и привязанности, которая была между ребенком и родителем».

Горе становится патологическим, когда осиротевшие настолько сильно им охвачены, что не могут продолжать жить. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у одного процента здорового населения и у около десяти процентов людей, у которых ранее было диагностировано стрессовое расстройство. «Диагноз “расстройство адаптации” ставится человеку в течение трех месяцев после смерти родителя, если наблюдается “постоянство реакций горя”, превышающее норму данной культуры и религии». В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами, связанными с выполнением социальных, профессиональных и других ожидаемых от него важных жизненных обязательств. Даже те взрослые, которые ходят на работу и делают вид, что у них все нормально, могут страдать от клинического расстройства — в том случае, если их мысли постоянно заняты смертью, или они отрицают тот факт, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своих родителях. Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство вследствие тяжелой утраты, более сложно диагностировать (DSM—5 обозначает его как «нуждающееся в дальнейшем изучении»).

Элизабет Голдберг работает в Нью-Йорке как терапевт с горюющими взрослыми, и она видела, как длительное горе может влиять на брак. В частности, Голдберг предполагает (несколько фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие измены как проявление неразрешенной скорби о потере родителя, — утверждает специалист. — Взрослый ребенок остается в состоянии отрицания, различными способами отвергая реальность, чтобы сохранить иллюзию, что родитель все еще жив. Горюющему ребенку нужна новая фигура привязанности, таким образом психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: “Моя мать умерла”, горюющий ребенок может сказать: “Пока мамы нет, я буду играть с кем-то другим, кроме моего супруга”».

Неразрешенное горе может перерасти в тревогу и депрессию, в особенности если родитель умирает от суицида. «Взрослые, чьи родители покончили с собой, часто испытывают сложные эмоции: вину, гнев, чувство оставленности и уязвимости». Исследование 2010 года, проведенное Университетом Джонса Хопкинса, показало, что потеря родителя в результате самоубийства, в свою очередь, делает детей более склонными к самоубийству.

Вопрос о том, как справиться с утратой родителя здоровым способом, активно изучается наукой. Росс Гроссман, терапевт, специализирующийся на теме горевания, определил несколько «главных ложных мыслей», которые поражают наш разум, когда мы сталкиваемся с горем. Самые частые из них: «я должен был быть лучше» и «они должны были относиться ко мне лучше», — и они тянут человека в противоположных направлениях. «Эти ложные мысли могут легко возникнуть после смерти человека, которого вы любили», — говорит Гроссман.

Переживающие утрату взрослые дети, по словам Гроссмана, часто чувствуют, что они должны были сделать больше, а «поскольку они чего-то не сделали, они считают себя плохими, ужасными, отвратительными людьми». «Такие мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству стыда, низкой самооценке, самоосуждению».

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

С другой стороны, взрослые дети иногда обвиняют своих умерших родителей в том, что те относились к ним не так, как было нужно, и никогда не просили за это прощения. Это также нездорово. «Результатом таких мыслей становится глубокое негодование, гнев, ярость, — говорит Гроссман. — У детей могут быть законные причины чувствовать себя так — лишенными хорошего отношения со стороны родителей. В таких ситуациях речь не всегда идет о смерти родителя как таковой, а смерти возможности примирения, сближения и извинения со стороны обижавшего родителя. Возможность умирает вместе с человеком».

В крайних случаях терапия может стать единственным способом, который поможет скорбящему сыну или дочери вновь стать на ноги. Время и понимающий супруг рядом могут поспособствовать этому процессу. «Мужья могут лучше всего поддержать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят как-то “починить” ситуацию. Однако муж может принести гораздо больше пользы, сидя со своей женой, слушая ее, держа ее за руку, гуляя с ней и — если она пожелает — посещая вместе с ней место захоронения».опубликовано econet.ru.

Автор: Джошуа Крич

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Папа умер. Когда приходит осознание? И что есть смерть?

Папа умер шесть с лишним лет назад и вот только сейчас я впервые о нем пишу. Психологи говорят, что осознание приходит через 2-3 месяца. Подписываюсь. Сначала у тебя вообще полное непонимание реальности. Ты понимаешь, что что-то должен делать и делаешь. Это помогает отвлечься от реальности.

Года за 4 до смерти у папы случился инсульт. Мама не сразу сказала мне об этом. Когда сказала, я мчалась к ним, рыдая, как истеричка. Вломилась к главному врачу, сулила любые деньги. Та смотрела на меня, как на дуру, а я билась в истерике. — Нет, ну вы можете его забрать, но ему лучше. — Я влетаю в палату отца, он видит меня и плачет (я сейчас не хочу плакать, но плачу). Он тогда выкарабкался, но момент стал переломным… по пути к… концу.

Слушайте, даже 6 лет прошло, а все равно тяжело. Слезы.

Мы его тогда вытащили. Но дальше пошли осложнения. Боролись за его жизнь, но все равно конец случился.

К смерти невозможно подготовиться! Даже если ты год-два-три боролся за человека, и тебе каждый день говорили — готовься, ты все равно не способен это понять, потому что это твой родной человек и подготовиться к этому невозможно, даже если он чертовски тяжело болен.

В последние дни папы врач, пришедшая на дом, смотрела на меня и говорила: — Готовьтесь. — А потом:  — Простите меня. — А за что простите? Нечего мне ей прощать, кроме этого «готовьтесь».

Мы типа «готовились», но как это делать? Венки что ль покупать? Естественно, никто этого не делал. Мы жили надеждой, боролись, верили. Продлили жизнь на год-два-три. И когда все случилось, это было реальной КА-ТА-СТРО-ФОЙ!  Не готовьтесь. Это невозможно!

В первый день делалось все на автомате. Надо это-это-это. Как подарок на ДР выбираешь. И вот родстсвенники, и ты рад их видеть, а потом… пустота. И начинается тихое осознание. Не сразу. Год я бегала от соседей и знакомых, боясь одного вопроса — как родители? Я тупо от них убегала, просто не могла говорить. Да, каждый переживает по-разному. Кому—то надо говорить. кому-то — молчать. Я из — молчать. Говорить — заставляешь себя. Мне ужасно тяжело говорить даже вот сейчас, спустя столько лет — я уже сто раз заплакала.

Но саймый кризис случился как раз спустя пару месяцев, когда пришло понимание. Как я орала, ревела, каталась по полу — я вам описать не могу.

При том, что папа своей смертью помог мне преодолеть очень тяжелый период в моей жизни. Просто потому, что то, что мне надо было преодолеть, до его кончины, казалось — катастрофой, а после — фигней. Мне уже было все равно. И я прошла другой путь. Но об этом как-нибудь потом, если руки дойдут.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о