Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

[sc name=”rsa” ]

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Читаем также: 10 игр на преодоление детской агрессии

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Дети ссорятся: что нужно предпринять родителям

В каждой семье, даже самой идеальной, бывают конфликты. Иногда договориться не могут взрослые, а иногда братья и сёстры начинают вести ожесточенные бои посреди мирной беседы или игры. Часто наблюдаю это у своих младших детишек. А иногда дети из одной семьи, в принципе не умеют сосуществовать под одной крышей, каждый день ссора на ссоре, конфликт за конфликтом. Почему это происходит? Почему дети ссорятся и что с этим делать родителям, поговорим в этой статье.

Если ваши дети часто ссорятся между собой, с этим можно и нужно что-то делать. Ведь каждая мама мечтает о том, чтобы её дети выросли друзьями и были друг для друга опорой и поддержкой, когда родителей не станет. Сразу скажу, что далеко не каждая семья может похвастаться такими отношениями. Зачастую бывает, что детские ссоры в семье перерастают в обиды и нежелание общаться во взрослой жизни. Кто тут виноват? Не знаю, что на этот случай приготовлено у психологов, но мой ответ — виновата мама. Вернее она не сделала всё возможное для того, чтобы этого не случилось.

Но есть и хорошая новость: это можно исправить в любом возрасте. Но всё же начинать выстраивать отношения между детьми в семье стоит с самого рождения. И даже до того, как второй или третий малыш должен появиться. Но, если вы приложили тысячи усилий, сделали всё правильно, вы должны понимать, что для старшего ребенка — это все равно будет стресс. Для кого-то больше, для кого-то меньше, но будет точно.

Потому что вы обещаете, что родится братик или сестричка и с ними можно будет дружить и играть, а в итоге приносите домой маленький сверток. Как с ним дружить? А играть? А любить то его за что и зачем? А еще  в его присутствии нельзя громко разговаривать и быстро бегать. Ожидания и реальность не совпадают, как пазлы из разных наборов. И это очень большое разочарование и печаль.

Поэтому выстраивайте отношения со старшим ребёнком, уделяйте ему больше времени, придумайте ритуалы, которые будете знать только вы и он. Чтобы в любой момент, когда вы почувствуете, что старшему стало вас не хватать или он захочет вам об этом поведать, у вас было что-то что за считанные минуты сблизит вас. Это могут быть какие-то особенные прозвища, тайные знаки в разговоре, жесты, прикосновения. Любые только ваши секретные ритуалы для восстановления баланса и спокойствия в ваших с ним отношениях.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин. При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей. Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Что делать когда дети ссорятся

Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное. Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.

Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству. Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник. Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.

Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно. До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении. Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.

Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.

Как научить детей не ссориться: воспитываем друзей

Всё начинается с появления младшего ребенка в семье. Именно тогда закладывается тот первый кирпичик, на котором будет строиться стена их взаимоотношений друг с другом. И мама тут играет ключевую роль.

1. Объясните своему старшему ребенку, что для него ничего не изменится. Он все так же любим и дорог. Расскажите ему о том, что у вас будут совместные игры, общение и прогулки. Время, которое вы будете проводить только вдвоем. Возможно, его будет не так много, но оно будет максимально насыщенным и интересным. Правило номер один: уделять своё время каждому ребенку отдельно.

Важно! Это время должно проходить без присутствия других детей. Ребенку важно не количество проведенного с вами времени, а его качественная составляющая. Вы должны отключиться от всех забот и полностью погрузиться в общение, именно с ним. Мама в это время не разговаривает по телефону, не кормит младшего, не поливает цветы и не варит борщ. Мама внимательно слушает и вникает в проблемы именно этого ребенка. И тогда каждый ребенок в семье будет понимать, что у мамы для него есть его личное время, на которое никто не имеет право претендовать. Это минус один повод для конфликтов между детьми.

2. Никаких сравнений детей. Даже, если один ребенок учится на отлично, а второй не радует вас оценками, это не повод проводить сравнительный анализ. Худшее, что мама может сделать в такой ситуации, это сказать: “Посмотри на Ваню, у него в дневнике одни пятерки, а ты почему так ужасно учишься?”. Любое сравнение не идет на пользу детской психике. Но когда его сравнивают с братом или сестрой — это звоночек о том, что его любят меньше, потому что он хуже. О какой дружбе между детьми может идти речь? Вместо того чтобы сравнивать и принижать, введите привычку хвалить своих детей. Всех и всегда. И приучите к этому всех бабушек, дедушек и знакомых. Это правило я усвоила очень хорошо после случая, когда в гостях все активно восхищались нашим младшим сыном, практически игнорируя доченьку. И нам пришлось, потом несколько дней потратить на выяснение причины появления непонятной опухоли у нее на шее. Как только мы поняли, в чем дело, она так же быстро исчезла, как и появилась.
3. Научите детей слушать друг друга, понимать и принимать свои эмоции и чувства и эмоции другого. В любом конфликте старайтесь при помощи наводящих вопросов помочь ребенку встать на место брата или сестры. Спросите у него, как он считает, почему брат разозлился и ударил его. Или почему сестра не захотела делиться с ним своими карандашами. И очень важно сделать акцент на эмоциях каждого участника ссоры. Выяснить, что он чувствует, почему так произошло. И очень скоро дети научатся самостоятельно разрешать свои конфликты, которых станет гораздо меньше. Не бойтесь “плохих” эмоций ваших детей, просто помогите им их прожить правильно. Не ругайте за плохие слова по отношению к братьям и сестрам, а объясните, что, когда злость пройдет, они поймут, как сильно любят друг друга.

4. Не игнорируйте детские конфликты: “сами разберутся”. Этот постулат хорош, когда дело касается подростков, которые действительно могут многие ссоры закончить самостоятельно. Если дело не доходит до драки, и они не перестают общаться на несколько дней, то ваше участие необязательно. Но, чем младше дети, тем больше времени родители должны уделять помощи в разрешении конфликтных ситуаций. Если дети прибежали к вам с жалобами друг на друга, можно предложить им разобраться самим и помириться. Но лучше сразу принять участие и помочь им правильно справиться с проблемой.
5. Не наказывайте никого или накажите обоих. Если дети не могут прийти к обоюдному согласию в каком-то вопросе и продолжают перепалку, установите им одинаковое наказание. Конечно же, не физическое. Мы же знаем, что физические наказания неэффективны и противопоказаны.
6. Научите детей мириться. Если дети ссорятся, то они должны уметь просить прощения и уметь прощать. И делать это не для галочки, не для спокойствия родителей, а искренне и от души. Помните ритуал из нашего детства, когда надо было взяться мизинчиками и проговорить: “Мирись, мирись, мирись и больше не дерись?” Очень хорошо снимается напряжение и озлобленность.

Ссоры между детьми неизбежны, но в наших руках сделать так, чтобы с возрастом они прекратились и переросли в настоящую любовь между родными людьми. Воспользуйтесь этими советами и своей мудростью, чтобы воспитать из своих детей настоящих друзей на всю жизнь.

От души желаю вашей семьи мира и гармонии.

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

1. Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

2. Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

3. Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

4. Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

5. Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

• Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

• Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

• Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

• Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

• Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

1. Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

2. Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

3. Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

4. Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

что делать. Советы психолога. Игры.

Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.

Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.

У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья.  Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:).  Наталья:

• редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
• практикующий детский психолог,
• заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
• лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
• победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
• преподаватель детской психологии в вузе.

Передаю слово Наталье.

В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но,  к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

1. Ревность
2. Особенности темперамента детей
3. Ябедничество
4. Борьба за собственность
5. Конкурентные ситуации

 

Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?

 

Первая причина ссор – ревность между детьми.

Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

Что важно знать?

Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие  дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок  мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье.  Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

Аня: «Да!»

Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

«Это моя машина» – хлоп по голове!  «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

Знакомая картина?

Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет. А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга. Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

Пятая причина — конкурентные ситуации.

Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

Очередность.

Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

Считалка.

Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!

Я вчера летал в ракете,

На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.

Раз, два, три, четыре.

Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.

Раз, два, три,
Четыре, пять —
Тебе в космос улетать!

 

Жребий. Игры для определения жребия.

Вариант 1. Палочки.

Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

 В игре используются три фигуры руками:

1. Камень — сжатая в кулак кисть.
2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

Правила игры:

1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
2. Определяется победитель по принципам:

• Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
• Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
• Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)

1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

Вариант 3. Стрелочка.

 Валасина Ася: Тут я хочу дополнить варианты жребия, данные Натальей,  и поделиться с вами еще одним способом для жребия, который я часто использую и который очень хорош для большой компании. Это игра «Стрелочка».

Как играть?

• Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
• Игрок — стрелочка  встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
• Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия  с детьми и научиться вместе с детьми находить  выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

Продолжение статьи —  коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье «Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения»

Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье «Мирилки: картотека мирилок в картинках»

30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье «Коммуникативные игры».

Понимаю, что у многих читателей этой статьи  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей»

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Автор курса — Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка»

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило 🙂

 

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Почему дети ссорятся 10 причин

Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.

Причины детских ссор: явные и неявные

1Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.

2Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.

3Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.

4Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.

5Накопленная фрустрация, стресс. Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.

6Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.

7Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.

8Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.

9Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.

10Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.

Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.

В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:

Узнать больше

Поделитесь в комментариях, какие из этих причин вы наблюдаете в отношении между вашими детьми?

• Алена Николаева, детский психолог. Клуб Дважды Мам.

Tweet

почему они не могут дружить?

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило!  Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над «i» и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него — просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни — маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором — обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация  с драками и ссорами  может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье — это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок — неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок — сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец… Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные — у них разные желания, разные пути развития. А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого — звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто — в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы — сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат — это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные — какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них — хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой — звуковой, — это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей — полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга. Братья и сестры — это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу. Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.