Дети ссорятся: Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей – Драки между детьми: 9 ошибок родителей

5Ноя - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».

Что вы узнаете на этом вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».

2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?

4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

> Кликните по ссылке, чтобы записаться на вебинар.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Драки между детьми: 9 ошибок родителей

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой…

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.

Особенно, когда детей несколько.

Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, — все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.

И с этим нужно что-то делать.


Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.

У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.

А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…

В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!


Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.


Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, — это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.

Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.


На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.

И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.

Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, — иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт.

Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.

Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей


Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей


Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.

Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.

Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.

Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.


И ни один не побеждает.

Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.

Мама отстраняется.


Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания


Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.

  • Один болеет. Другой здоров.
  • Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
  • Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.

Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.

Не стоит даже пытаться.

Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.


Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой


Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.

Люди врут, все, время от времени.

И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, — это нормальный этап взросления.

Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.

Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.

Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.


Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.

Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.

Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.

И исправьте.

Если исправить нельзя, — просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.


Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет


Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.

Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.

Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.

И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.

Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.

Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.


Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта


Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.

Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!

Так что все равно есть выигравший и проигравший.

Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.

Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.


Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек


Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.

Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.

Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.

Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.


Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами


Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.

Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.


Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером


Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.

Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.

Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.

Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.

Привлечение папы не дает долговременного эффекта.

Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.

Это называется привыкание.

Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.

Ошибка девятая. Привлечение общественности


Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.

Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.

Очевидно, что это довольно редкие мамы.

Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?

Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.

Не умозрительно знает, а всем своим существом.

Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.

И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.

Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?

Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.

Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.

Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.

Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.

Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.

Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, — переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.

Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.

Но за драку получат нагоняй все участники процесса.

Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.

Потому что драться бессмысленно, — никаких профитов от этого не будет.

Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.


Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.


Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, — судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.

И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.

Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.

Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано econet.ru.

Нина Архипова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что делать, если дети ссорятся?

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
— Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
— Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
— Да-а-а-а-а… (Рев.)
— Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
— Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
— Ты, Петя, ужасно рассердился…
— Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
— Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
— Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
— Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
— (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
— Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» — возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы — перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения — было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Системно-векторная психология . Дети ссорятся между собой: что делать родителям

«… и вечный бой, покой нам только снится…»

Такое чувство, что они специально ищут повод, чтобы поссориться. Покричать друг на друга, подраться или хотя бы наговорить гадостей. Кажется, что заклятые враги и то лучше ладят между собой, чем братья и сестры.  

Как объяснить детям, что они родные и близкие друг другу? Давайте внимательно рассмотрим свойства их характеров и поймем, как добиться спокойствия в семье.  

Почему ссорятся родные братья и сестры

Потому что дети, рожденные в одной семье, могут обладать настолько разными свойствами характера, что не могут уживаться даже в одной квартире, не то что в комнате.

Например, старший ребенок сосредоточен на себе и любит тишину, а младший — «питается» сильными эмоциями, ему всегда нужна публика и уши. Непонимание между ними возникает сразу же. Старший будет стремиться отгородиться от всех, побыть один, а младший будет ходить «хвостом» и ныть, что хочет играть.

Казалось бы, что сложного поиграть с младшим, чтобы он не донимал жалобами взрослых и в доме царил покой? Но попробуйте сами быть искренними и любезными в любое время суток, например, с коллегой по работе, которого вы терпеть не можете. Надолго вас хватит?

У детей терпения еще меньше. Плюс они растут и только учатся общаться — функция любви к родным брату или сестре не встроена в их психику. Поэтому и реакция мощнее: проще наговорить брату или сестре гадостей или стукнуть, чем пересилить себя и учиться общаться.

От родных братьев и сестер взрослые неосознанно ждут дружбы и любви, но их еще нужно научить этому. Пока это совершенно разные по характеру маленькие люди, которым предстоит с помощью родителей в доступной форме открыть других людей и начать понимать их.

Как научить понимать и дружить братьев и сестер

Вспомните своих друзей и подруг. Как складываются отношения между вами и на чем они построены? Самый частый ответ — на понимании и комфорте. Вам легко рядом с человеком, которого вы считаете своим другом, и этот человек вас понимает. Когда кто-то вам неприятен, вы можете четко сказать, почему. Описать то, что вам не нравится: надменный, грубый, неряшлив, курит или шутки только про туалет.

Дети пока так не умеют. От них можно добиться нескольких слов. Например, старшую сестру бесит то, что младшая хватает ее игрушки или «покушается» на одежду или комнату. А младший жалуется на старшего, потому что тот не играет с ним или дразнит. Детские претензии сводятся к одному общему знаменателю: один ребенок не понимает, что хочет второй, и наоборот.

День, как и мамино терпение, не резиновый: выходить гулять по очереди с каждым или кормить всех в разное время — нереально. Поэтому главное в решении задачи — сделать все возможное, чтобы и дети, и родители увидели и осознали, кто рядом с ними.

Тогда семья станет дружной.

О свойствах психики, определяющих характер и желания человека, можно узнать на бесплатных лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Зная, чем отличаются характеры детей в семье, будет гораздо проще помочь им понять друг друга и почувствовать себя близкими людьми.

Что делать родителям, чтобы дети перестали постоянно ссориться

Точное знание характеров детей дает родителям огромное преимущество. Например, для старшего ребенка очень важны честность и похвала, он все делит поровну. У младшего — другие ценности: он обязательно найдет повод, чтобы посоревноваться, — ему главное выиграть.

С такими разными жизненными ценностями недопонимание может возникать постоянно, но, если объяснить детям, какими желаниями они отличаются друг от друга, быстрее наладится взаимопонимание между ними. И вы, зная, что важно для каждого ребенка, будете видеть, какое решение в какой ситуации будет правильнее. Похвалить старшего за заботу о младшем, сделать одинаковые подарки. Или подобрать для каждого свою спортивную секцию или кружок, где их таланты раскроются в полной мере.

Вот еще несколько советов, которые помогут снизить градус напряженности в отношениях между братьями и сестрами.

1. Не хотят дружить — не нужно настаивать  

Если стыдить братьев и сестер за то, что они не дружат, это может вылиться в серьезную неприязнь между ними. Важно донести, что они родные люди и ответственны друг за друга, что смогут помочь друг другу в беде. Чем быстрее они поймут желания другого, тем легче будут их отношения, даже если свойства их характера почти противоположны друг другу.

2. Совместное чтение вечерами укрепляет связи между членами семьи

Особенно, когда это истории о подвигах или рассказы, где до слез сопереживаешь героям. У родителей здесь объединяющая роль, ведь на примере книг про дружбу и преданность можно без нотаций раскрыть детям многие важные вещи. Чем чаще вы читаете перед сном вместе, тем крепче отношения.

3. Семейные обеды

Это универсальный способ укрепить семью. Но работает он, когда за столом есть любимые блюда каждого и все в хорошем настроении. За вкусной едой и разговор будет интереснее.

4. Настольные игры для всей семьи

Это возможность не только весело провести время семьей, но и прокачка важных навыков детей. Например, работа в команде. Домино, «Гномы-вредители» и другие интересные игры построены на взаимопонимании. Дайте возможность детям играть против родителей, пусть у них будет общее хобби и элемент объединения.

5. Пример родителей

Это важнейший фактор для становления личности детей. Они пока не умеют отличать лицемерие и сарказм в общении, но ощущают их на уровне дискомфорта. Как общаются друг с другом родители, так же общаются и дети. Для них другого примера не существует. Поэтому взаимопонимание между родителями так же важно, как и понимание между детьми. Кстати, вести спор детей тоже можно научить.

Давайте жить дружно

Часто не важно, что дети не могут поделить между собой — мамино внимание, территорию или сладости. Важно, чтобы вы ясно видели, какие желания живут вашими детьми и что для них ценно. На этом основан фундамент семьи и весь воспитательный процесс. Не нужно методом тыка подбирать способ решения очередного детского конфликта.

Когда с детства братьев и сестер учат понимать друг друга, у них мало шансов вырасти с ненавистью в сердце. Любая неприязнь уходит, когда тебя понимают и ты понимаешь другого. С тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана взаимная неприязнь братьев и сестер будет решаемой задачей, а не загадочной проблемой.  

Начните с изучения характеров ваших детей на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге.

Автор Евгения Исакова
Корректор Амир Сетдиков

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Почему дети ссорятся — Психологос

Фильм «Д. Морозов. Китеж»

Чтобы дети научились общаться, их нужно этому просто учить.
скачать видео

Аня (5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-то скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.

— Мама, а можно я зайду за Мариной и позову ее?

— Ну конечно можно, зайди, если хочешь.

Через некоторое время девочки с энтузиазмом начинают играть: «Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить…» Уже совсем не скучно, и даже, наоборот, очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:

— Не туда ставишь, ты все не так делаешь, смотри!

— Пусти, я сама!

— Отдай, это мое!

— Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!

— Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!

— Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!

Хлопает входная дверь, Аня, рыдая, жалуется маме на противную Маринку. Но через полчаса опять становится нестерпимо скучно: «Мам, можно я зайду за Мариной?»

Опять девочки играют вместе, и все повторяется сначала. Почему же так происходит? С одной стороны, дети очень тянутся друг к другу, но с другой — часто ссорятся.

Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие дети воспринимают друг друга. Давайте подслушаем разговор наших подружек до того, как они поссорились.

— У моей куклы красивое платье!

— А мне мама тапочки купила, смотри!

— Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.

— А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.

— А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.

— А я умею принцессу с бантиками рисовать…

Обратите внимание, в каждой фразе ребенка в центре стоит «я»: у меня есть, я умею, я делаю и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все это важно продемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти своего партнера. Игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для детей это так важно?

Прежде всего потому, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т.д. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.

Наиболее простой способ — сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, сравнивают себя с другими маленькие дети весьма субъективно. Их основная задача — доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам. Но за всем этим стоит: «Смотри, какой я хороший!» Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе, как же можно доказать, что ты лучше всех), и еще для того, чтобы было кому показать свои достоинства. Получается, что маленький ребенок видит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его личность (интересы, действия, качества) как бы совсем не замечаются. Вернее, они замечаются, но только тогда, когда начинают мешать, когда сверстник ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу же эти качества получают суровую и однозначную оценку:

— Не толкайся, дурак!

— Жадина ты противная!

— Ты все неправильно делаешь, хулиган!

Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании отдельных безобидных действий: не даешь игрушку — значит, жадина, делаешь не так как я — значит, неправильно. Об этом ребенок откровенно и непосредственно сообщает своему маленькому другу. Но ведь друг ждет от него совсем другого! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!

Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольника оказывается очень трудно.

Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении сверстников? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Но что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями — им понять еще трудно. Да и собственный внутренний мир дети осознают еще очень плохо. Дошкольники ведут себя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить, что чувствуют другие? В этом и состоит вторая причина частых ссор и конфликтов детей.

Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны

Для этого мы организовали такую ситуацию. Двух детей приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки — в общем, все необходимое для игры. Малыши начинали играть, и все было так, как бывает всегда, когда играют дети. А мы записывали на магнитофон их споры, объяснения и обвинения. (Дети, естественно, об этом не подозревали.) После игры дети возвращались к своим друзьям на улицу, а мы подзывали к себе одного из них и давали прослушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как удивительно и интересно было ребенку слушать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. Если такого узнавания не происходило, мы помогали ему: «Это кто говорит? Узнаешь? Это ты, а это Саша…» И так до тех пор, пока ребенок безошибочно не узнавал себя и своего партнера. См. →

Главное — играть вместе

Примерно в 5 лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность в общении со сверстником появляется раньше (около 4 лет), но младшие дошкольники еще неосознанно тянутся к другим детям. А вот в 5 лет дети уже уверенно говорят о том, что играть лучше вместе. Стремление быть вместе становится типичным объяснением их поведения. Например, на вопрос «Почему ты стал возить кубики?» Вова уверенно ответил: «Потому, что мы с Колей дом вместе строили и нам нужны были кубики». А Лена обосновала свои действия так: «Я с Олей дружу, поэтому мы с ней делаем все вместе, что я, то и она. Я стала играть в куклы, и она со мной стала».

​​​​​​​К 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше. Ребенку уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы было интересно, чтобы построить большой дом из кубиков или устроить красивую комнату для кукол. И не так уж существенно, кто делает дом или комнату. Главное — делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции «мы»: мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и т. д. Даже когда ребенка спрашивали о его собственных, индивидуальных действиях, например: «Почему ты вдруг начал прыгать?» — он отвечал сразу за двоих: «Мы с Илюшей решили потанцевать». В этом «мы» неразделимо представлены «я» и «ты». А объединяет их всегда какое-нибудь общее занятие, дело, решение. Другой ребенок (сверстник) здесь является необходимым условием этого общего дела: вместе веселее, интереснее, лучше получается. См. →

Вводное занятие Университета

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: «У меня двое замечательных детей — сыну 14 лет, дочке — 11. Одна проблема — никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?»

— Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. В данном случае хорошо помогает принцип «Старший отвечает за младшего» и Правило Стоп.

Старший отвечает за младшего

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. «Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?»

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? — Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? — Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита — справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Правило Стоп

Детям формулируется правило: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторите: «Правило Стоп» После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу «Стоп, не мешай!» — выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Вводное занятие Университета

Ваши дети часто ссорятся, что делать? Ссоры детей

Ваши дети часто ссорятся, что делать? Ссоры детейВаши подростки – не разлей вола. О них хорошие дружеские отношения, и несомненно будут рядом идти по жизни, поддерживая и защищая друг друга.

 

Идеальная картина, не так ли? А что, если в жизни ваш дом напоминает арену боя, где воюющими сторонами являются  малыши?

 

Соперничество за родительское внимание

 

Малышу всегда кажется, что его любят на много меньше, чем других детей. Если малыши соперничают за ваше внимание, то один из них – «любимчик», может отбиться от рук и показывать свое превосходство. А другой же малыш, будет сильно переживать недостаток внимания, будет пытаться заработать вашу похвалу – хорошим поведением, школьными оценками. Но в душе будет обида «недолюбленного» малыша.

 

Совет на будущее: Уделяйте каждому ребенку одинаковое количество внимания, постоянно каждого хвалите, критикуйте и наказывайте одинаково.

 

Соперничество между детьми

 

Думаю, вы уже видели взрослых детей, которые всю жизнь соперничают друг с другом. Одна окончила школу с медалью, и другая, с оглядкой на нее, пытается хорошо учится. Одна строит карьеру, и другая не отстает, может быть и обгонит.  Соперничество детей – естественный положительный стимул добиться в жизни больших успехов.

 

Иметь конструктивное соперничество нужно и можно, только если оно не переходит границы дозволенного. Если же отношения накаляются, попытайтесь остудить пыл соперников. В одних ситуациях нужно будет помочь в жизни выбрать свой путь, в других нужно пойти к детскому психологу.

 

Совет на будущее: Не создавайте искусственного соперничества, например «бери пример с Кати, она отличница», никогда не сравнивайте и не упрекайте своих детей.

 

Девочка – мальчик

 

Чем меньшая возрастная разница у детей, тем серьезнее может проходить противостояние. Девочка получает синяки, а потом разрабатывает план мести, мальчик показывает личное физическое превосходство и при этом не испытывает никакой вины.

 

Совет на будущее: Отношения сестры и брата – это в первую очередь, отношения женщины и мужчины. В ваших родительских силах научить мальчика оберегать и уважать девочку, которая находится с ним рядом. В ваших родительских силах научить девочку быть женщиной, которая не боится мужской заботы и знает, что в любое время  может положиться на мужчину.

 

Младший – старший

 

Младшие постоянно получают шишки от старшего.

 

Не волнуйтесь имейте  терпения и ждите, пока подрастет старший. Параллельно  следите за тем, чтобы у него было правильное воспитание. Он вырастет, и потребность в презрительности к младшему исчезнет.

 

Совет на будущее: объясните старшему, что он вам может помогать у воспитании. И непременно вы его превратите в хорошего учителя для младшего. Например, он может проверять домашние задание.

 

Типы скандалов

 

Типы скандалов детей в семье1.Спектакль. Многие ссоры детей – это только выдуманные спектакли. Их цель – получить много внимания. Они возникают в момент скуки или тогда, когда хочется отвлечь родителей от компьютера или телевизора. Можно разыгрывать спектакли как часть игры – сродни героев сериалов.

 

В спектакль малыши пытаются втянуть большое количество людей. Не нужно родителям строго наказывать детей за такие скандалы, и если у вас голова уже не выдерживает, проще пойти к соседке на чай. Без родительского внимания спектакль скоро прекратится.

 

2.Агрессия. Развлечения закончились, а значит, пора заканчивать и ссору. Не редко у детей проявляется жестокость или желание сделать сестре или брату как можно больнее.

 

3.Ссора как метод общения. Подростки не просто ссорятся, а кажется, что они разучились нормально друг с другом говорить. Насмешки, подножки, злые шутки, упреки, критика превратились в метод общения, и никакие совместные развлечения их не объединяют.

 

В таких ситуациях причину надо искать в собственной семье. Обратите внимание на ваше родительское отношение, на отношение к соседям, друзьям. Если вам не удастся самим изменить ситуацию, пойдите на консультацию к семейному психологу.

 

Советы родителям:

  1. В семье, где взрослые пользуются большим авторитетом, серьезных ссор между детьми не бывает. Что значит быть авторитетом? Понимать и уважать точку зрения ребенка и быть справедливым в принятии решений. Обещали наказать за драку? Выполняйте! Но никогда не поднимайте руку на детей.
  2. Обид будет на много меньше, если у детей будет собственное пространство – личная полка для книг, личная шкатулка с замочком и личный  шкаф. Чаще всего,  разбегаются в стороны дети те, у которых были общие детские игрушки и похожая одежда.
  3. В  некоторые скандалы не нужно вмешиваться. Если причина – соперничество, то мудрее сказать о том, что вам больно смотреть на это, но разбираться подросткам стоит самим.
  4. В присутствии сестры или брата нельзя ругать провинившегося ребенка.
  5. Совместные игры – отличный и простой способ решить проблему. Психологический момент, который надо принимать в жизни – почаще ласково и нежно прикасайтесь друг к другу или обнимайтесь.
  6. Никогда не сравнивайте своих детей.
  7. Постоянно детям уделяйте одинаковое внимание.
  8. Не заставляйте подростков просить прощения  после скандала.
  9. Ищите только положительное в отношении сестры и брата. Вместо «Вы как кошка с собакой».
  10. Берегите нервы. В семье дети учатся не только помогать и любить, учатся конфликтовать и спорить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *