Дети ссорятся: Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей

3Дек - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Детские ссоры. Советы детского психолога»

Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».

Что вы узнаете из этого вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».

2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?

4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

> Кликните по ссылке, чтобы приобрести вебинар.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят. Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

  • Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
  • Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
  • Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
  • Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
  • Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
  • Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
  • Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
  • Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
  • Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.

Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.

Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.

Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга

Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.

«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше. Он тебя обидел».

Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.

Правило 2. Вмешивайтесь осторожно

Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:

  • дети повышают голос;
  • один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
  • один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.

Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.

Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».

Правило 3. Комментируйте всё, что видите

В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.

Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».

Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».

После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит. Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».

Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.

Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию

Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.

Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».

Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.

Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре

Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».

Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».

Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время. В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.

Правило 5. Помогите детям понять друг друга

Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:

  • Думаешь, почему он так сделал?
  • Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
  • Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
  • Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.

Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.


Оригинал: Отрывок из книги Хизер Тургеон и Джули Райт Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma.

Фото: Unsplash (Hisu lee)

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило 🙂

 

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Что делать, если дети ссорятся?

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
— Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
— Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
— Да-а-а-а-а… (Рев.)
— Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
— Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
— Ты, Петя, ужасно рассердился…
— Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
— Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
— Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
— Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
— (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
— Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» — возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы — перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения — было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: «У меня двое замечательных детей — сыну 14 лет, дочке — 11. Одна проблема — никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?»

— Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. Я подскажу несколько вариантов решения, в разных ситуациях вам поможет разное. Но начинать нужно всегда с Правила Стоп.

Детям формулируется правило: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторите: «Правило Стоп» После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу «Стоп, не мешай!» — выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Кто должен убирать в комнате?

Представьте ситуацию, когда в комнате бардак, а ответственность за это никто из детей брать не хочет – каждый норовит спихнуть на другого. Как быть?

Решение №1

«Мне не важно, кто из вас виноват в беспорядке. Наводите порядок вместе! Пока не уберете, никакими другими делами вам заниматься нельзя».

Решение №2

«Дети, подходим ко мне! Слушай мою команду: передо мной, по росту, становись! Смирно! Вольно. Приказ о распределении обязанностей. Порядок в комнатах: за порядок в каждой комнате назначается старший. Обязанность: ты отвечаешь за порядок в своей комнате. К еде, к выходу из дома и к отходу ко сну в комнате должен быть полный порядок. Что такое полный порядок, сделаем фото. Как старший по комнате, ты имеешь права: ты можешь не пускать в комнату играть того, кто в комнате наводит беспорядок и тебе не помогает. Кто не убрал, наказывается лишением территории: его комната переходит тому, кто убрал».

Решение №3

Если в комнате бардак, дети сами договориться не могут, мама или папа приходят с черным мешком и все вещи, лежащие в беспорядке, собирают в черный мешок. Не нужны детям эти игрушки — убираем эти игрушки. Дети этих игрушек — лишаются!».

Решение №4

Самое примитивное. «Не уберете за 10 минут — сегодня остаетесь без мультика!». А вот награждать мультиком за то что убрали в комнате — решение неверное.

Решение №5.

Самое страшное наказание для детей: добрый разговор о происшедшем. Я собираю детей: «Дети, ко мне! Щалбан тому, кто прибежал последний. Вставайте, ты по правую руку, а ты – по левую. Играем в Чингачкука, это такой индеец, который умел держать невозмутимое лицо и умел молчать, что бы ни происходило. Ты играешь роль индейца Чингачкука, а ты рассказываешь свою версию, что у вас происходит и почему вы игрушки никак не уберете. И один рассказывает мне, что произошло. Чётко, тезисно. Тренируется рассказывать. А другой возмущается, что, мол, ты врёшь. А я ему: «Индейцы молчат. Тренируют спокойное присутствие». Потом они меняются ролями. Разобрались. После этого я спрашиваю, как в будущем они будут решать подобные вопросы. Выслушиваем одного, потом второго.

А время идет…. Им бы поиграть… А мы — нет, мы все по-доброму разговариваем. Через некоторое время они ненавидят всё на свете, мечтают только о том, как бы быстрее умотать от такой доброй мамы или такого доброго папы. Поэтому, когда им предлагаем помириться и быстро все убрать, убирают дружно и со сверхзвуковой скоростью.

Решение №6.

«Дети! У меня к вам сообщение сверхважной важности. Подошли сюда. Встали спинами друг к другу. Друг друга спинами не касаемся. Слушаем. Сообщаю: в комнате наблюдается беспорядок. Или вы сейчас за три минуты всё уберёте, или мы начнем играть в индейца Чингачгука. Ваше правильное решение?». В этом случае дети всегда выбирают правильное решение.

Решение №7.

Ну и последнее, самое общее решение, которое можно и хорошо использовать в разумных семьях, где дети все-таки уже воспитаны. А именно, «Старший отвечает за младшего».

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. «Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?»

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? — Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? — Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита — справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Например, что делать, когда детей двое и они начинают препираться, сваливать ответственность друг на друга?


Что делать, если дети ссорятся из-за игрушек?

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если с 1,5 лет лет постоянно сосредотачивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам дети смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. 

Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации: 

1. Ребёнок плачет и не хочет ни с кем делиться. 

2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть. 

3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились. 

Что со всем этим делать? 

Мой ответ: всему свое время! 

В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а начиная с 2-3 лет начинают «жадничать» и всё чаще произносить слово «моё»? Это вовсе не значит, что ребёнок внезапно превратился в «жадину» и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивает чувство собственности, осознавая, что в мире есть «Я», есть «Моё». 

Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит! Но можно сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят, предлагаю поделиться с ними, и они примут тебя в свою игру». Малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома. 

Главное — держать в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких «жадин». Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет вливаться в социум ребёнок. 

Детей вообще очень просто организовать, они спокойно реагирует на правила и участие взрослых в игре. 

Как же правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика? 

Начнем с того, что все дети разные: кто-то — аудиал, а кто-то — кинестетик. Это значит, что одного ребёнка легче успокоить словами, а другого — прикосновениями. 

Ещё стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребёнок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен. Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показывая ребенку свою поддержку и участие. Благодаря вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтной ситуации. 

Воспитатель группы «Ромашки» Насибулина Татьяна Сергеевна, филиал детского сада «Юла» на Московском шоссе 57.

Они все время ссорятся!

В семье, где растут двое детей или больше, конкуренция неизбежна: каждый ребенок неосознанно желает занять главное место, получать больше родительской любви и внимания, чем брат или сестра. Дети соперничают чаще, если разница в возрасте у них невелика (1–4 года), – им словно тесно расти рядом. Один может испытывать ревность, если с другим родители занимаются больше (например, брат много болеет; одаренную сестру возят на занятия…). Чаще всего соперничество проявляется в громких ссорах и даже драках, которые всем портят настроение. Многие родители, потеряв терпение, просто запрещают детям ссориться, проявлять свой гнев. А те в результате, испытывая к своим братьям и сестрам сложные чувства, создают только видимость дружелюбия и выплескивают свою злость исподтишка. Или же копят в себе, чтобы обнаружить ее порой спустя многие годы, например в момент раздела наследства.

Детям, растущим в одной семье, бывает трудно избежать ссор, потому что они – не одно целое. Можно сказать, родные братья и сестры – это не единый материк, а скорее острова архипелага: они интересны тем, что разные (по характеру, взглядам, ценностям).

Именно поэтому те родители, которые пытаются всеми силами обеспечить своим детям формальное равенство, предоставить одинаковые условия (в играх, питании, требованиях), совершают ошибку. Равенство невозможно в принципе, а стремление уравнять детей лишь усиливает их соперничество. Поэтому старайтесь учитывать симпатии и приоритеты каждого и уделяйте больше внимания тому, кто сегодня в нем острее нуждается. В таких условиях и складываются отношения, когда близкие люди видят и слышат друг друга.

Позвольте детям конфликтовать и выражать свои чувства – четко определив границы дозволенного. В каждой семье свои правила (в одной категорически запрещено драться, в другой – даже повышать голос), но задача родителей – добиться их соблюдения. Дети не перестанут ссориться, но их соперничество примет более цивилизованные формы.

Маргарита Жамкочьян, социальный психолог, специалист в области психологии личности.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно. Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что такой подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым.Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, используют компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я точно сделал , а не сделать несколько недель. тому назад.Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт. «Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, а мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы .«Замедлите это и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — объяснил доктор Реккья.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, а я возьму медведя, из-за которого вы сражаетесь, и поставлю его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь.ХОРОШО.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и определить точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поиске решений проблемы (и, если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Ваши дети все время ссорятся?

Это может показаться обескураживающим, даже мрачным.В некотором смысле это мрачно. Посмотрите на мир — на абсолютную одержимость вещами, которые отвлекают от нашей боли, от того, что мы не чувствуем себя любимыми: например, бесконечные развлечения, пристрастие к электронике, ГНЕЗ, контроль над людьми, наркотики, алкоголь, секс и так далее.

В нашей зависимости от всего этого поведения есть доказательство того, что в целом мы не знаем, как любить людей безоговорочно. Если бы мы это сделали, а я говорю здесь с большим опытом, такого поведения не существовало бы.

Дети и подростки, которых любят безоговорочно, не ссорятся друг с другом

Я уже столько лет учу безусловной любви стольких родителей, что могу сказать вам это с полной уверенностью: когда ребенок действительно чувствует себя любимым безоговорочно, у него НЕТ желания спорить и ссориться с другими.

Вместо этого они СЧАСТЛИВЫ — и ответственны, и обладают всеми теми качествами, которые вам хотелось бы иметь.

При достаточной любви просто НЕ НУЖНО злиться и выносить это другим . Счастливые люди не так себя ведут. Полная остановка.

Похоже, это утверждение слишком широко, слишком много. Это не.

Почему вам не удается помочь своим детям перестать ссориться

Сколько раз вы задавались вопросом, почему ребенок не слышит, что вы говорите? Есть ответ, и вот он: Потому что, когда вы раздражены, ваш ребенок слышит только «Я не люблю тебя», , и это настолько разрушительно, что он или она не слышит ничего из остального содержания что ты говоришь.

Вот чему я буду вас учить:

Как безоговорочно любить своих детей,

, что дает им ПРИЧИНУ СЛУШАТЬ вас.

Если вы любите их безоговорочно, они могут СЛЫШАТЬ вас — то, что вы на самом деле говорите, — потому что они не отвлекаются своим страхом, не ослеплены и не оглушены сообщением «Я не люблю тебя». Тогда вы сможете научить их чему угодно — например, как самому быть любящим и ответственным.

И если у них есть эта мощная тройка — они чувствуют себя любимыми, и они любящие и ответственные они гарантированно будут счастливы, что является конечной целью для любого родителя или, откровенно говоря, любого человека.

Ваши дети могут научиться быть счастливыми

Ваши дети могут понять, что быть счастливым намного лучше, чем спорить и ссориться.

Возьмите меня за руку, и мы поговорим о том, что вы можете сделать, и о том, как я вас поддержу . Это будет почти то же самое, что начать воспитание заново.

Вы узнаете, как быть настоящим родителем, и ваш ребенок усвоит жизненные уроки, которые принесут ему пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы реализуете то, чему здесь научились, и если будете делать это последовательно, вы просто не поверите, какие различия вы увидите в своем ребенке, в себе и в своей семье.

Представьте себе:

больше никаких ссор, споров или соревнований — нет,

больше никаких уродливых слов,

больше нет напряжения в семье,

Это удивительно видеть и чувствовать.

Наши дети неплохие. Мы не плохие.

Мы просто не умели любить и учить их.

Любовь и обучение исключают ссоры у детей

То, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям прекратить ссоры, НЕ РАБОТАЕТ .

Любить и учить их — важно.

Редко бывает слишком поздно изменить любое непродуктивное поведение, с которым вы имеете дело, если вы действительно хотите учиться и применять эти принципы во взаимодействии со своим ребенком. Я могу пообещать вам, что научиться быть родителем СТОИТ.

Вы собираетесь узнать, как ИСКЛЮЧИТЬ поведение своих детей, которое причиняет им боль и сводит вас с ума. Действительно.

Я даю вам еще одно обещание:

Научиться быть любящим и эффективным родителем ЛЕГЧЕ, чем все остальное, что вы делали как родитель.

Преобразование, а не управление вашими детьми

Мы действительно собираемся этим заняться. Это не случайное усилие. Мы не стремимся сделать ваших детей более управляемыми. Этого даже близко не достаточно.

Наша миссия — помочь вам стать сильным и эффективным родителем, помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым, любящим, ответственным и по-настоящему счастливым. Это трансформация.

Если вы действительно стремитесь научиться воспитывать детей, Я полностью готов научить вас , и я принесу ресурсы к тому столу, о котором вы никогда не думали.Награды впечатляют — как мы видели в бесчисленных тысячах семей.

Нет ничего из того, что вы когда-либо сделаете, что пронеслось бы сквозь века сильнее, чем то, что вы были любящим и эффективным родителем.

Вы можете это сделать, давайте узнаем больше.

Приступим:

Нажмите кнопку ниже — это бесплатно —

, чтобы начать преобразовывать свою жизнь в качестве до смешного эффективного родителя.

10 самых распространенных причин, по которым дети ссорятся со своими друзьями

Известно, что дети учатся на всем, что происходит в этом мире.Мы учимся на том, что видим и наблюдаем, и для этих детей все происходит впервые у них на глазах! Таким образом, у них есть возможность научиться от такой мелочи, как летающая пчела, до такой большой, как самолет. У них творческий и творческий ум, который действует как сухая губка, впитывая все в себе! Они новаторы будущего. Но они также склонны к тому, что свойственно людям всех возрастных групп, — к борьбе со сверстниками. Эти среды обитания просто естественны, и они улучшаются по мере того, как мы получаем больше опыта и больше подвержены влиянию этого жестокого мира.У детей есть чувства, но они не знают, как их выразить. Именно здесь пожилые люди играют свою роль, то есть обучая их правильному поведению и разрешению любых ситуаций. Но одна из таких ситуаций, когда они должны сначала действовать, а затем консультироваться с другими, — это драка! Они должны научиться противостоять этому и не подвергаться издевательствам! Итак, они ввязываются в драки со своими сверстниками. Здесь перечислены 10 самых распространенных причин, по которым дети вступают в драки со своими приятелями.

10. Ревность

Являясь одной из самых распространенных причин, это причина, которая принимает различные формы и устраняет конфликты между ребенком и его сверстниками и друзьями. Ревность — очень распространенное понятие не только у детей, но и у взрослых. Признаются в этом взрослые или нет, но они завидуют изнутри на каждом этапе своей жизни, когда сталкиваются с человеком, превосходящим их. Но у детей ревность бывает нескольких видов, например, некоторые дети завидуют своим друзьям, потому что их друзья владеют какой-то новой технологией, которую другой ребенок еще не смог заполучить.Еще одна причина для ревности заключается в том, что его друг превосходит кого-то в определенной внеклассной деятельности, но ему не хватает навыков, чтобы делать это хорошо. Эти ревности хороши до определенного момента, но после этого она становится хаосом в сердце и уме ребенка, из-за чего он начинает игнорировать своего друга, закладывая основу для ссоры между ними! Решение предотвратить это — родителям необходимо не спускать глаз с своего ребенка и манипулировать им, чтобы он оставался в его пределах, и не поддавался соблазну, увидев других! И если возможно, родители должны удовлетворить тягу своего ребенка.

09. Давление со стороны сверстников

Давление со стороны сверстников привело к разрушению жизни многих молодых и пожилых людей, а теперь захватывает новое поколение. Под давлением сверстников понимается давление со стороны друзей и родственников на детей в связи с определенной задачей. Малыш, иногда находясь под давлением, неохотно выполняет эту задачу, в которой видит правильный провал, что ведет к падению морального духа ребенка! Когда моральный дух ребенка падает, он обвиняет своих сверстников и начинает планировать месть.Эта месть иногда принимает отрицательную форму и приводит к драке между детьми.

08. Проблемы с деньгами

Снова одна из самых частых проблем, приводящая к драке. Денежные проблемы могут привести к конфликту несколькими способами, из которых наиболее распространенный способ ведет к ревности. Вид денег в кармане друга провоцирует другого ребенка просто взять эти деньги. Это то, что они представляют, но не могут действовать в реальной жизни, вызывая у них чувство ревности. Родители должны следить за этими занятиями, и они должны делать своего ребенка самодостаточным, чтобы он не смотрел на чужие деньги.Другая форма борьбы, развивающаяся из-за денежных проблем, — это когда друг берет взаймы у другого и не возвращает или просто забывает, что у него есть какой-то долг! Это порождает драки.

07. Исследования

А! Еще одна точка развития соперничества между близкими. Эта причина драки глупая, но все еще существует в обществе. Мой друг лучше и умнее меня в учебе, но я тоже хочу этого достичь. Это ведет к нездоровой конкуренции, которая в дальнейшем ведет к соперничеству.Теперь у всех разные интересы. Некоторые могут быть сильны в теории, в то время как другие могут хорошо владеть практическими навыками. Ввязаться в драку со своим другом только потому, что он может схватить текст легче, чем вам, не означает, что это просто повод для драки. У вас может быть медленная сила захвата, но не заставляйте эту силу захвата ограничивать вас в получении каких-либо дальнейших знаний.

06. Слава

Слава приходит от ваших дел, а не от проступков. Отрицательная слава никогда не пригодится, но слава, достигнутая вашими добрыми делами, вашими усилиями, заслуживает того, чтобы ею пользоваться.Этим приходит удовлетворение, и если кто-то из ваших друзей завидует этому, вы просто ничего не можете с этим поделать, но просто избегайте ссоры с ним, так как он обязательно придет и попытается подраться с вами, чтобы опорочить вас. Просто оставайтесь спокойными и умиротворенными и постарайтесь высказать ему свое мнение.

05. Хулиганы

Каждый из нас пережил хулиганство в школьные годы, так как это неизбежно. В каждой школе или, я должен сказать, в каждой группе вы обязательно найдете человека, который считает себя самым лучшим среди всех.Эти хулиганы, хотя и раздражают всех, но если мы смотрим на них как на оптимиста, эти хулиганы дают нам опыт, изменяющий нашу жизнь. Опыт, с которым мы будем сталкиваться с такими людьми на каждом этапе жизни, куда бы мы ни пошли! Так почему бы не подготовиться заранее к тому, что скоро ударит вам по лицу! Поэтому вместо того, чтобы вступать в схватку с этими огромными существами, наслаждайтесь их издевательствами, оставайтесь сильными и имейте методику, чтобы противостоять им и противостоять им. Они не могут сделать вам ничего плохого, вам просто нужно преодолеть наш страх!

04.Борьба за игрушку

Опять же, обычная причина для ссор, дети вовлекаются в драки со своими близкими из-за мелких вопросов, например, кто будет матерью в их маленьких «ролевых играх» и тому подобное. Они также участвуют в драке из-за игрушки. Каждый малыш пытается показать свою монополию на игрушку, как будто он их единственный хозяин. Если мы будем правильно наблюдать за этими вещами, эти мелкие проблемы останутся в нашей жизни навсегда, и мы всегда будем участвовать в спорах из-за них.Так зачем же бороться за них, если можно прийти к общему выводу, который принесет пользу обеим сторонам?

03. Больной или зарезервированный ребенок

Это студенты, которые имеют максимальную вероятность попасть в драки. Когда человек заболевает, и его начинает рвать в классе, вместо того, чтобы позаботиться о нем, однокурсники начинают смотреть на этого ребенка с отвращением. Они начинают вертеть глаза, чтобы избежать зрительного контакта с этим ребенком.В результате ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу, что он никому не нравится. Даже если кто-то пытается с ним поговорить, он начинает смотреть на них с ненавистью, что приводит к драке.

02. Подруга

Эта проблема останется основной причиной битвы, пока существует этот мир. Согласно опросам, женщины являются наиболее частой причиной создания дистанции среди друзей-мужчин. Самый распространенный сценарий, при котором девушка создает дистанцию ​​между двумя лучшими друзьями, — это когда оба друга любят одну и ту же девушку и пытаются подойти к ней.Девушка становится недостижимой, а друзья начинают встречаться с ненавистью. В мгновение ока они становятся врагами лучших друзей. Пожалуйста, не делайте вывод, что я мужчина-шовинист, поскольку я понимаю, что девушка никогда не ошибалась, что она нравилась обоим друзьям. Она их не привлекала или что-то в этом роде. Это простая и понятная человеческая природа. Итак, по иронии судьбы, сказать, что «Девочки — создают дистанцию ​​между друзьями с 1542 года», не будет ошибкой.

01. Семейные вопросы

Распространенная тема борьбы детей с друзьями — это когда они подвергаются стрессу из-за условий их семьи.Родители, дерущиеся на глазах у своих детей, можно часто наблюдать почти в каждом доме. Это производит негативное впечатление на детей, поскольку они учатся на том, что видят! Значит, они тоже участвуют в драке со своими друзьями! Еще одна причина, по которой дети ссорятся со своими друзьями, — это давление, которое они оказывают на их умы в молодом возрасте. Это давление обычно вызывается семейными проблемами, такими как развод в семье или что-то в этом роде. Иногда они не получают желанной любви от своей семьи, что вызывает у них депрессию и раздражение, что приводит к изменению поведения с друзьями!

Похожие сообщения:

детей поссорились с соседями; Родители-христиане в Пакистане проводят восемь лет в тюрьме за богохульство | Indiablooms

Проведя восемь лет в тюрьме за преступление, которое они никогда не совершали, для этой пакистанской христианской пары правосудие наконец восторжествовало, но после долгого изнурительного ожидания и дорогой ценой.В течение этих восьми лет их обвиняли в богохульстве — преступлении, наказуемом в Пакистане смертным приговором в соответствии с его печально известными законами о богохульстве.

Шагуфта Каусар и ее муж-инвалид Шафкат Масих в четверг были оправданы Высоким судом Лахора по обвинению в богохульстве, говорится в сообщении Express Tribune. Христианскую пару представлял тот же адвокат, который ранее успешно вел дело Асии Биби. В 2018 году Верховный суд оправдал ее по тем же обвинениям.

В 2014 году суд первой инстанции признал Каусара и Масих виновными на основании жалобы, поданной одним из их соседей, и вынес им смертный приговор. Сосед утверждал, что дуэт отправил кощунственные сообщения на его номер телефона и некоторых других соседей. Во время предполагаемого преступления Каусар работал в резиденции близлежащего епископа.

Суд первой инстанции упомянул признание пары, которое, по мнению правозащитных групп в Пакистане, часто является результатом принуждения и произвола со стороны полиции.

Однако оказалось, что на самом деле «предполагаемое преступление» не было совершено парой. Именно их дети поссорились с детьми соседа, главного истца по делу. Таким образом, последний решил отомстить, заявив о преступлении — богохульстве, очень эмоциональной и политизированной проблеме в стране, — которое часто оставляет очень мало возможностей для стороны обвиняемого.

Адвокат пары обжаловал основания, по которым суд первой инстанции признал их виновными. Он утверждал, что сим-карта, с которой были отправлены сообщения, никогда не использовалась парой.Но на самом деле сим-карта была выпущена обманным путем на удостоверение личности Каусара.

Заявитель также работал в том же здании епископа, где работал Каусар. Оттуда ему удалось получить ксерокопию удостоверения личности, предоставленного Каусаром. По этому документу ему выдали сим-карту. Затем заявитель использовал эту сим-карту, отправляя кощунственные послания людям по соседству, чтобы подставить христианскую пару.

Еще один факт, который указал адвокат пары, доказывающий их невиновность, заключался в том, что анкета на сим-карту была заполнена на английском языке.Однако пара не знает английского.

На основании этих фактов Высокий суд Лахора оправдал супругов.

Случаи, когда люди, особенно принадлежащие к общинам меньшинств — индуисты, сикхи, христиане, а иногда и мусульмане-ахмадийцы, — ошибочно обвиняются в богохульстве со стороны своих соседей-мусульман и коллег по работе, обычное дело в Пакистане. Однако главная трагедия страны остается — правоохранительные органы и нижестоящие судебные органы часто сознательно не принимают во внимание факты на местах.

Еще больше усложняет ситуацию тот факт, что эти дела часто политизируются в Пакистане из-за растущей исламистской культуры, оказывая необоснованное давление на правительство и судебные органы, чтобы они не отпускали обвиняемых в делах о богохульстве.

Основные политические партии отказываются предлагать какие-либо реформы законов о богохульстве, опасаясь возмездия со стороны радикальных исламистских партий, чья власть на улицах Пакистана за последние годы значительно усилилась.

Адвокаты, ведущие дела по этим делам, регулярно сталкиваются с угрозами расправы со стороны исламистов.

(South Asia Monitor)

10 Последствия ссор родителей на глазах у детей

Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

.

Последнее обновление

Ссоры и споры — неотъемлемая часть супружеской жизни, и нет никакого выхода! От стилей воспитания до разделения работы дома пара, скорее всего, будет ссориться из-за всего большого и малого.Но эти драки могут превратиться в ужасные без предупреждения, и присутствие ребенка, ставшего свидетелем таких ужасных драк, можно отнести к категории жестокого обращения с детьми, поскольку это может негативно повлиять на психическое и физическое здоровье ребенка. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

Негативные последствия драки родителей перед детьми

У каждой пары есть разногласия, которые, если мирно разрешены, являются здоровыми. Однако если эти склоки перерастут в большие драки, они могут плохо сказаться на детях. Итак, как родительские ссоры влияют на ребенка? Ниже перечислены некоторые из негативных эффектов.

1. Агрессия

Последствия драки родителей на глазах у детей могут быть катастрофическими. Когда очень маленькие дети становятся свидетелями уродливых драк между своими родителями, это может спровоцировать у них проблемы с решением проблем. Также, видя, как их родители ссорятся и спорят, в конце концов дети начинают верить, что это способ решения проблем. Таким образом, они стараются решать свои вопросы одинаково со всеми. Это может привести к дисфункциональным и неудачным отношениям.

2.Эмоциональное расстройство

Домашнее насилие или физическая драка родителей на глазах у ребенка могут вызвать огромное эмоциональное расстройство. Наблюдение за регулярными ссорами между родителями может вызвать у детей ранние проблемы с тревогой и другие проблемы с психическим здоровьем. Дети, ставшие свидетелями домашнего насилия на раннем этапе своей жизни, имеют больше шансов оказаться незащищенными взрослыми с проблемами низкой самооценки.

3. Разрыв во взаимоотношениях

Дети подражают тому, что видят их родители.Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, ваш ребенок, скорее всего, вырастет, узнав одно и то же. В результате отношения вашего ребенка со своим партнером могут пострадать в зрелом возрасте. Это может даже привести к тому, что ваш ребенок почувствует необходимость избегать отношений из-за страха получить травму.

4. Проблемы со здоровьем

Регулярные ссоры родителей могут вызывать у детей тревогу, депрессию и беспомощность. В результате такие дети часто начинают чувствовать себя комфортно в еде, они могут либо перестать есть, либо переедать.Они могут страдать от головных болей или болей в животе. У них могут быть проблемы даже с засыпанием по ночам. Ссоры между родителями могут вызвать у детей поведенческие проблемы, такие как фобия и т. Д.

5. Низкая самооценка

Смешанные чувства стыда, вины, неполноценности и беспомощности, вызванные свидетелями домашнего насилия, могут сказаться на психическом здоровье ребенка. В результате страдает самооценка ребенка, и ему может быть трудно поддерживать хорошее представление о себе как в профессиональной, так и в личной жизни.

6. ​​Невозможно сосредоточиться на исследованиях

Постоянные ссоры между родителями могут держать ум ребенка в постоянном страхе и неуверенности. Он может продолжать думать об этом и, возможно, не может сосредоточиться ни на чем другом.

Признаки того, что ссоры родителей влияют на ребенка

Ссоры родителей в присутствии ребенка могут нанести ущерб общему благополучию и развитию ребенка. Ниже перечислены некоторые признаки, указывающие на то, что ребенок находится под влиянием драки родителей:

  • Ребенок начинает плакать или что-то делать, чтобы привлечь внимание, как только видит, что его родители спорят.
  • Увидев, как его родители дерутся, ребенок становится абсолютно тихим.
  • Ребенок выглядит и говорит так, будто он в чем-то неуверен.
  • Ребенок выглядит напуганным, когда видит, как его родители кричат ​​и кричат ​​друг на друга.
  • Ребенок склонен к ссоре со своими сверстниками и не ладит с другими детьми.
  • Ребенок редко общается с другими детьми, и его чаще называют антисоциальным.
  • Ребенок показывает признаки ненормального поведения.
  • Ребенок склонен винить себя, когда его родители начинают спорить и ссориться.
  • У ребенка признаки депрессии.
  • Ребенок плохо учится в школе и внеклассной деятельности.
  • Ребенок может предпочитать находиться вдали от родителей.
  • Ребенок может жаловаться на головные боли, боли в животе или другие проблемы со здоровьем, чтобы отвлечь внимание родителей от драки.

О чем нужно помнить, сражаясь на глазах у ребенка

Очевидно, что у пары будет своя доля аргументов. Однако эти драки не должны заходить так далеко, чтобы пугать ваших детей.Читайте дальше, чтобы понять, о чем следует помнить, сражаясь на глазах у ребенка.

  1. Никогда не оскорбляйте друг друга физически и не называйте уродливые имена перед своими детьми. Если вы не можете этого сделать, обратитесь за профессиональной помощью, пока она не испортила жизнь вам и вашим детям.
  2. Не кричите друг на друга и не угрожайте друг другу, так как это может негативно повлиять на вашего ребенка. Как супружеская пара, у вас могут быть определенные разногласия, но не следует проявлять неуважение.Эта «неконтролируемая» ярость в вас или вашем супруге может стать плохим примером для детей и повлиять на их взгляды на отношения и брак.
  3. Вы неизбежно будете не соглашаться со своим супругом в отношении определенных правил воспитания детей, но не говорите об этом, когда ваши дети находятся рядом.
  4. Постарайтесь разрешить свои споры, когда они только начинают возникать, чтобы они не превратились в серьезные проблемы.
  5. Не затягивайте аргументы надолго.Вместо этого разрешите это со зрелостью и сделайте это на глазах у ваших детей. Таким образом, и у вас, и у вашего супруга может быть закрытие, и ваши дети на собственном опыте узнают, что разногласия следует разрешать зрелым образом и что решение может быть достигнуто.
  6. Никогда не вовлекайте ребенка в свои аргументы. Если ребенка заставляют чувствовать, что он должен выбрать либо родителя, либо принять чью-то сторону, он может чувствовать себя разорванным и растерянным и может в конечном итоге обвинить себя в завершении ссоры.
  7. После ссоры с супругом (а) заверьте детей, что вы и ваш супруг все еще любите друг друга и уважаете друг друга и что дети не виноваты в ссоре.Дайте им понять, что родители иногда могут ссориться.
  8. Постарайтесь не выходить из себя перед ребенком и извинитесь за это. Это научит его тому, что выход из себя — это не ответ на решение конфликта.
  9. Не говорите плохо о людях перед вашим ребенком во время горячих разговоров. Не используйте ненормативную лексику в обращении к кому-либо. Вместо этого говорите спокойным тоном и говорите о своих проблемах.

Конфликты и разногласия — часть супружеской жизни.Совершенно понятно, что у пары могут быть разногласия, но важно их мирно урегулировать и прийти к конструктивным решениям. Родители должны понимать, как их драки могут повлиять на благополучие, мировоззрение и личность их детей; вот почему они должны следить за тем, чтобы все драки и споры перед детьми происходили таким образом, чтобы не оказывать на них отрицательного воздействия.

Ресурсы и ссылки: Наука о развитии

Также читают:

Детская психология — Советы, чтобы лучше понять своего ребенка

Расстройство поведения у детей — причины, симптомы и лечение

Агрессивное поведение ребенка — драки в школе и дома

У вашего ребенка всегда возникают проблемы из-за драки? Вы пытались поговорить с ним, но агрессивное поведение не прекратилось — он все еще хулиганит дома со своими братьями и сестрами до получения травм, ссорится с детьми в автобусе и вступает в драки в школе.В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети вообще вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драк, с которыми вам нужно бороться как родителям.

«Вопрос« почему »не ведет к изменению поведения, но вопрос« Чего вы пытались достичь »приводит к…»

Почему в наши дни растет борьба как среди мальчиков, так и среди девочек? На самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к авторитету, следовать родительской структуре, отвечать на простые указания и выполнять задания.Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети все больше и больше отстают.

По моему опыту, все эти варианты поведения являются частью одной и той же большой проблемы. По той или иной причине многие дети не овладевают навыками решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать драки. В результате у них развиваются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу как навык преодоления трудностей, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой.Часто родители паникуют, когда начинают просыпаться от того факта, что с поведением их ребенка становится все хуже. Они реагируют, используя те же инструменты, которые использовали в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более жестоко. Проблема в том, что если ваш ребенок не реагирует на ваши методы воспитания в первую очередь, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит. На мой взгляд, дело не в том, что родителям нужно более интенсивно использовать свои навыки, а в том, что им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети превращаются в бойцов
Некоторые дети более склонны к кулачным дракам и пушечным боям, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальная проблема может быть чем угодно: от того, чтобы научиться добывать еду, когда вы голодны, до совместного использования игрушек, адекватной реакции на слова взрослого «нет», отказа от наркотиков, когда это делают ваши друзья, и отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления.Но некоторые дети отвлекаются на каком-то этапе своего развития, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае они не развивают навыки решения проблем, необходимые для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков совладания с ситуацией, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы по незнанию неверно направляем развитие навыков совладания с детьми, обучая их оправдываться и обвинять других.Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» Они не только просят Томми извиниться, но, если он этого не сделает, они с готовностью предоставят его: «Может, вы рассердились». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, хотя на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Так что лучше спросить: «Чего вы пытались достичь, когда ударили своего брата?» потому что доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что он сделал, не так важно, как то, чем он был , пытаясь выполнить .

Не спрашивайте ребенка «Почему» — спрашивайте: «Чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не ведет к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» действительно приводит к этому изменению , потому что, когда человек говорит вам, что он пытался достичь, появляется окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их оправдываться и оправдывать ненадлежащее поведение.Если они достаточно взрослые, чтобы осознать это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив младшего брата и не попав в неприятности?» Младшие дети часто еще не могут это понять, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; ты можешь уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному ».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным.Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не ведет к изменению поведения. На самом деле все наоборот. Ребенок не может почувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, как он хочет. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким должно быть поведение.

Три типа борьбы
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и идут на физическую драку.Но, безусловно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

  1. Оппозиционная и дерзкая борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и дерзкая ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они действуют вызывающе. Это дети, которых родители больше всего склонны невольно учить отговоркам.
  2. Словесное оскорбление и истерики: Дети часто дерутся, оскорбляя словесно; вот как они нападают на вас.Цель, когда вы вмешиваетесь с детьми, которые оскорбляют словесно, — научить их, как в следующий раз поступать иначе, как если бы они дрались или били.
  3. Злобное и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или злятся на другого ребенка и бьют их. Или двое или более детей будут ссориться, пока не начнут драться. Некоторым детям легко противостоять, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что все эти дети, которые борются по этим причинам, имеют одну общую черту: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, чтобы дать им адекватный контроль над своими гневными и разочарованными импульсами.

Справиться с агрессивным ребенком, который постоянно ссорится, действительно сложно; Я это прекрасно понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя измученными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телешоу о воспитании детей, они не могут изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы остаются неэффективными. Я не говорю, что есть волшебное лекарство, но я верю, что родителям нужно искать информацию и изучать новые навыки как можно больше.К сожалению, многие родители прилагают много усилий для постановки диагноза своим отыгрывающимся детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самому стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В Агрессивное поведение детей, часть II: 7 инструментов, чтобы остановить драки в школе и дома , Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о том, как важно разговаривать с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Каждый, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональный стресс могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и кричащие матчи могут повлиять на психическое здоровье и развитие их детей в долгосрочной перспективе и оставить их — младенцев, детей и подростков — разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут оказаться более вредными для психического здоровья ребенка, чем их разлучение с семьей или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликтам между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к болезням во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительские разногласия могут нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор. Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », — объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Др.Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, будучи агрессивными и упрямыми, непослушными, боязливыми или робкими и т. Д. на.

«Некоторые дети могут также развить антисоциальное и преступное поведение, такое как скитание в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное увлечение социальными сетями / видеоиграми, чрезмерное общение с друзьями. , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », — добавляет он.

Они также имеют тенденцию быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не проявлять понимание, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценка проблемы

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она могут не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка.Наряду с этим, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », — говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Родители обычно винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », — говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда их втягивают в спор и заставляют встать на чью-то сторону.Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают сторону того, кто прав, а кто нет, и, следовательно, у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», — объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам отношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, это естественно для ребенка проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории. Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », — говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, в том числе нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, сказывается на их детях, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра соглашается с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Родительские конфликты также могут повлиять на отношение ребенка к браку, добавляет доктор Кханна, и ребенок может чувствовать, что брак — это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », — говорит д-р.Ханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы».

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать, прежде чем обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », — говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », — подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты — это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия — все это способы показать свою любовь друг к другу », — советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, разговаривая с ребенком или друг с другом. Если один родитель теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », — говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение — важнейшие составляющие здоровых отношений.Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и умственный вред по всем параметрам. Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », — подчеркивает д-р Кханна.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.