Что делать если ругаются родители: Мои родители ругаются и дерутся, что делать

29Сен - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27.11.2020


«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

  1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.
  1. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
  1. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
  1. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

  • К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

  • Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на

Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Что делать, если родители ссорятся?

 

               

                 Ссора – это эмоциональная разрядка. Не одна семья не может жить без них. Это наша жизнь. По крайней мере, так говорят психологи. Но действительно ли это так хорошо? Ведь, когда ссорятся родители, то, непременно, страдают дети. Взрослые никак не хотят понять, что каждая их ссора не проходит бесследно для психики их ребенка.

                Давай попробуем разобраться, почему тебе не нравится, когда родители ссорятся. А все очень просто. Дело в том, что когда ты чувствуешь нестабильность в отношениях взрослых, ты начинаешь нервничать и теряешь чувство безопасности. Возможно, даже испытываешь чувство страха, злости и обиды. Но это твои переживания, и, к сожалению, родителям это не интересно.

                Как бы печально это не звучало, но тебе придется самой решать эту проблему. Да, ты можешь дать родителям почитать литературу о пагубном влиянии ссор, можешь прочитать им лекцию, можешь сказать прямо о своих переживаниях, но…….. Но без психолога вы не разберетесь.

              Что же тогда делать? Самое главное – не вмешиваться, даже тогда, когда тебя пытаются втянуть в конфликт.  Это их отношения, разберутся сами. Чтобы не травмировать свою психику просто скажи: «Вы мои родители, я вас очень люблю, но принимать чью-то позицию категорически отказываюсь. Разбирайтесь сами». И уйди! Лучше, если уйдешь гулять или пойдешь к подруге.

Читай также: «у меня нет друзей, что делать?»

                Никогда не паникуй и не сгущай краски. Да, твои родители ссорятся, но это еще совсем не значит, что они разведутся или станут тебя меньше любить. Не накручивай себя! Все хорошо, поверь.

                И не нужно себя жалеть! Как бы это грубо не звучало, но ты должна понимать, что жизнь не идеальна. Ты ведь не тепличное растение, которое всего боится? Поверь, такого рода стресс тебе необходим для закалки твоего характера. Воспринимай это как знакомство с разными стилями поведения. Старайся не распространяться о ссоре в школе. Согласись, такие вещи должны держаться в секрете.

                Но, бывает и так, когда родители ссорятся уж очень часто. Тогда следует вмешаться. Простые разговоры ничего не изменят, здесь придется хорошо постараться. Попробуй тайком записать ссору родителей на камеру, а потом показать им. Очень эффективный метод! Можно попробывать примирить родителей за романтическим ужином. Ты ведь уже взрослая, и сможешь приготовить ужин, зажечь свечи и найти себе занятие на вечер. Можешь даже с утра подложить родителям приглашение на «домашнее свидание». Если ты более романтичная натура, то можешь и вовсе устроить вечер воспоминаний. Накрой красиво стол, подбери необходимые фотографии, купи шампанское или вино и заставь родителей вспомнить все прекрасные моменты их совместной жизни. Знаешь, иногда это здорово помогает. Конечно, тебе никто не запрещает и просто поговорить с родителями. Подойди и скажи: «Я вижу, что  у вас сейчас трудный период в жизни, чем я могу вам помочь?» Эта фраза заставит родителей задуматься о своем поведении и заставит гордиться такой доченькой, как ты.

                Конечно, не исключено, что твои родители ссорятся постоянно только потому, что устали друг от друга, устали от проблем, от недопонимания. В такой напряженной атмосфере сложно становится жить не только детям. Если у тебя такая ситуация, то тогда нужно бить тревогу и искать помощь со стороны. Обратись за помощью к бабушкам и дедушкам, к семейному психологу. Попытайся убедить родителей взять отпуск и хорошо отдохнуть.

 

                Гораздо сложнее, когда во время ссоры применяется еще и физическая сила. Что тебе делать? Наверное, самым правильным будет просто уйти. Нет возможности уйти с квартиры, то уйди в свою комнату, включи музыку и просто не слушай. Насилие в семье – это очень серьезная проблема, которую ты не сможешь никак решить. Единственное, что ты сможешь сделать, так это открыто поговорить с родителями и открыть свои чувства. А если честно, то постарайся убедить маму обратиться за помощью со стороны. Насилие в семье терпеть нельзя!!!!!!! И прощать нельзя!

                А самое главное это то, что ты должна помогать своим родителям в домашних делах, должна стараться меньше создавать им проблем, хорошо учиться, должна постараться стать не просто хорошим и послушным ребенком, но и другом. Хорошая семья – это дружная семья. Не забывай об этом!  

Читай также: «Как улучшить успеваемость в школе»

Лайфхаки по финансам на портале Вашифинансы.рф – портал Вашифинансы.рф

Наталья Колбасина

К чему могут привести разногласия на тему денег в семье и как их избежать?

Вы можете не верить. Но основной причиной ссор в семье является именно это… Что «это»? 

Да деньги, конечно! И Вы даже представить себе не можете, как именно такие «денежные ссоры» калечат наших детей… 

Эксперт проекта Минфина России по повышению финансовой грамотности «Дружи с финансами», независимый финансовый консультант Наталья Колбасина о том, почему многие российские семьи ссорятся из-за денег, и как подобные конфликты могут отразиться на ребенке.

Деньги – одна из наиболее закрытых и запретных тем в нашем обществе. Обсуждение финансовых вопросов в семье часто происходит эмоционально и приводит к спорам и скандалам. 

По статистике около 40% ссор в семье происходит из-за денег. Примерно четверть семей рушатся по причине нехватки денег. Согласитесь, грустная статистика? 

Часто дети слышат или присутствуют при ссорах родителей из-за денег. Родители на волне эмоций не сдерживают себя в высказываниях. А у детей в этот момент закладываются основы личной денежной программы. 

Дети очень наблюдательны. Если родители ругаются по причине недостатка денег, обвиняют друг друга, повторяют фразы «денег нет» и т.п., у детей формируются негативные денежные программы, которые будут мешать им во взрослой жизни стать финансово успешными людьми.


Что же делать? 

Для начала, разобраться в причинах возникновения ссор. Почему появляются финансовые разногласия? 

На мой взгляд, основная причина возникновения финансовых споров в семье – конфликт ценностей, разные убеждения о деньгах. Чаще всего за денежными ссорами стоят не сами деньги, а разные денежные программы мужчины и женщины. Если денежные программы супругов не совпадают – семья в зоне риска. Это касается супружеских пар, людей, живущих в гражданском браке, партнеров по бизнесу, родственников. У каждого из нас свои финансовые привычки и взгляды на то, как и куда надо тратить деньги. Мы их приобретаем в детстве и в результате личного опыта. Они могут не совпадать с финансовыми привычками супруга. И тогда начинаются сложности. 

Мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам. Мужчины больше заботятся о себе, своих потребностях и социальном статусе семьи. Женщина в распоряжении деньгами больше ориентируется на потребности семьи и детей (покупки в дом, создание уюта и комфорта).


Следующая причина – низкие доходы и как следствие, нехватка денег в семье. Проявляется в виде недовольства одного из супругов, в основном жены, что муж зарабатывает мало. 

Резкое снижение доходов семьи из-за потери работы или временной нетрудоспособности одного из супругов, из-за чего семья оказывается в сложной финансовой ситуации. И если у семьи не была создана финансовая подушка безопасности – запас денежных средств в размере 3-6 мес. суммы расходов, ссор не избежать. 

Неравные доходы и борьба за власть. Один из супругов зарабатывает больше, считает себя главнее и постоянно напоминает об этом второму. 

Деньги в семье – это не только ресурс, но и индикатор власти. И возникает вопрос – а кто же главнее: тот, кто зарабатывает больше денег, или тот, кто чаще и больше взаимодействует с деньгами?

Скупость одного из супругов. Один из супругов считает, что второй мало вносит в семейный бюджет и много денег тратит на себя. 

Отсутствие учета и контроля доходов и расходов в семье. 

Как финансовый консультант, для прекращения и профилактики возникновения ссор в семье рекомендую: 

Постараться понять и расшифровать денежную программу своего партнера. 

Для этого можно выполнить вместе с мужем/женой следующее упражнение. 

— Вместе обсудите личный финансовый опыт каждого: как в вашей семье обращались с деньгами, что говорили ваши родители и родственники, ваш личный опыт обращения с деньгами – положительный, негативный, какие события вызвали эмоциональные потрясения. Как вы привыкли тратить деньги? 

— Выясните, что на самом деле значат деньги для вашего партнера: свободу, удовольствие, независимость, стабильность общественное положение, страх? Какие чувства и эмоции вызывают деньги? Зачем партнеру нужны деньги? Это позволит вам расшифровать финансовые программы друг друга и выяснить причину разногласий. 

— Согласуйте свои основные цели и взгляды на деньги, расходы в семье. 

— Составьте список правил и действий, которым вы будете следовать, запишите их на бумаге. Повесьте его на видном месте. При возникновении конфликта, деликатно напомните друг другу о достигнутых соглашениях. Поставьте финансовые цели семьи. На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Поставьте финансовые цели семьи

На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Важно! В здоровом браке у каждого супруга есть личное финансовое пространство.

И это нормально! У каждого из супругов помимо общих семейных целей, могут быть и личные финансовые цели – например, создание пенсионного капитала для себя. Особенно это актуально для женщин, которые ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. 

Начните планировать и вести семейный бюджет. Возьмите деньги под контроль! 

Для начала решите, какойтип семейного бюджета у вас будет: 

— Общий
— Раздельный 
— Смешанный 

Оптимальным, на мой взгляд, является смешанный бюджет. При смешанном бюджете у каждого из супругов помимо общих, семейных трат есть деньги для личных расходов. Эти деньги супруги могут тратить по своему усмотрению, не отчитываясь друг перед другом. И делать взаимные приятные сюрпризы и подарки.

Конечно, это один из возможных вариантов. В каждой семье может быть свой вариант ведения бюджета. Главное, чтобы он устраивал всех членов семьи и не вызывал чувство дискомфорта и споров по вопросам распределения денег. Важно понимать, что ведение бюджета – это не про экономию на всем и вся, а про оптимизацию доходов и расходов. Планирование и контроль семейных финансов помогает улучшить качество вашей жизни. Как часто в конце месяца вы задаете себе вопрос: «Куда делись деньги?». Ведение бюджета помогает найти до 30% пропавших без вести денег.

Разговаривайте о деньгах

Введите в семье день финансов и раз в месяц в этот день обсуждайте денежные вопросы, семейный бюджет, крупные покупки. 

Привлекайте детей к обсуждению семейного бюджета. Так они чувствуют свою важность, приобретают первые навыки планирования и управления деньгами. 

Радуйтесь своим финансовым успехам, хвалите друг друга, цените усилия друг друга. 

Награждайте себя за достижение поставленных целей. Выделите в бюджете статью для премирования за успехи в семейных финансах, установите на нее лимит денег и тратьте всей семьей на развлечения, желанные покупки. 

Так вы будете всей семье проводить время интересно и радостно. И сможете приручить короткие эмоции. Из-за них люди совершают необдуманные и спонтанные покупки для поднятия настроения. А удовольствие от них длится недолго. И потом хочется покупать все больше и больше. 

Планирование отдыха и развлечений и осознанные траты позволят получить более качественный отдых и развлечения без дополнительной нагрузки на бюджет, контролировать короткие эмоции и спонтанные траты. А значит и причин для ссор будет гораздо меньше!

Источник: Деточки дома

Противоречия между подростком и родителями


У Амаль серьезные противоречия с родителями

Aмаль было 16 лет. Она переехала в Финляндию в годовалом возрасте вместе с родителями. Она старшая дочь в семье, и у нее четверо младших братьев и сестер. Ее отец работал в ресторане, а мать была все время дома с детьми. Амаль часто помогала отцу в ресторане по вечерам и выходным. Кроме того, ей приходилось помогать матери в уходе за младшими детьми.

Родители узнали, что в пятницу Амаль видели около вокзала в нетрезвом состоянии. Амаль гуляла в компании, в которой были парни старше ее. Дома из-за этого возник большой скандал. Родители кричали, что Амаль нарушает правила семьи и портит их репутацию. Отец сказал, что приличной девушке не положено гулять поздно вечером на улице с кем попало, как это делают финские подростки. Амаль больше не пускали по выходным гулять с друзьями. Она начала бунтовать против власти родителей. Ссоры с родителями повторялись все чаще. Под конец, после одной бурной ссоры, Амаль сбежала из дома и пошла в приют для подростков , о котором ей рассказали друзья.

Когда Амаль пришла в приют, она сказала, что родители излишне контролируют ее, и она их боится. Родителям позвонили и сказали, что девушка в безопасности в приюте. Родителей пригласили на совещание. Отец пришел от звонка в ярость, потому что он слышал, что в Финляндии ребенка могут изъять из семьи. Отец сказал, что они соблюдали принятые в Финляндии правила, хотя у них свои воспитательные ценности. Они знают, что хорошо для их ребенка. Отцу было сказано, что совещание – это помощь в виде беседы в жизненных ситуациях, в которых трудно справиться своими силами. Отец сказал, что они получат достаточную помощь от своих знакомых, поэтому дочь надо отправить обратно домой.

Конфликт между родителями и подростком улаживается без привлечения службы защиты детей

В конце концов родители согласились на беседу. На нее пришло также поддерживающее лицо (tukihenkilö) из одной общественной организации. Ситуация была очень трудной. Когда поддерживающее лицо побеседовало с Амаль наедине, выяснилось, что родители не били девушку. Амаль все же считает, что жить с родителями невозможно, потому что они ее слишком ограничивают. Родители чувствовали себя чрезвычайно беспомощными. По словам родителей, полагающаяся им власть у них отнята. Они знали, что наказывать ребенка физически запрещено, но не могли придумать, что им делать – ведь ссоры с Амаль были просто невозможные. По словам родителей, девушка хочет таких вольностей, на которые они согласиться не могут.

Выяснилось, что Амаль услышала о службе защиты детей от подружки. Подружка рассказала, что отца слушаться необязательно и что служба защиты поможет, если ребенок не хочет жить дома. Амаль рассказали, что семья – лучшее место для ребенка до тех пор, пока ему в ней ничто не угрожает. В результате беседы был сделан совместный вывод, что в этой ситуации Амаль не нуждается в помощи службы защиты детей. О ней решили не сообщить в службу защиты детей , но для того, чтобы успокоить ситуацию, с семьей договорились о проведении совещания в приюте. Помощь в виде беседы нацелена на улучшение взаимодействия между подростком и родителями с учетом мнения, как подростка, так и родителей. Амаль поняла, что она не может решать все сама за себя. Родители признали, что им трудно принять новые взгляды и привычки своего ребенка, однако они старались частично отказаться от своих строгих требований. По мнению Амаль и родителей, наилучшим решением в данной ситуации было бы то, что, если накаленные ссорами отношения не успокоятся, Амаль могла бы переехать на некоторое время из дома к семье знакомых. Семья знакомых жила в другом городе.

Родители ругаются, хотят развестись. — Психология счастливой жизни

Мне 21 год. Родители живут вместе почти 25 лет. Поженились по любви и жили всегда дружно, но в последнее время часто ругаются, оскорбляют друг друга. Я часто становлюсь свидетелем их ссор, успокаивала маму, разговаривала с отцом.
А на этой неделе мама заявила отцу, что хочет развестись. После этого она перестала ночевать дома, говорит, что живет у подруги. Но я знаю, что у нее есть мужчина и уехала она, скорее всего, к нему. Отец маму, наверно, любит, а она, судя по тому, что появился другой — нет. Что мне делать не знаю, хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко, а они тут сами разбираются.. Конечно, это их дела, их отношения, сами все выяснят, но хотелось бы как-нибудь им помочь. Но как? Да и себе помочь тоже надо — на душе очень тяжело.

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ксения. То, что происходит в отношениях между вашими родителями – далеко не редкость, особенно после сорока — сорока пяти лет, когда муж с женой прожили в браке больше двадцати лет. Это кризисный период. Супруги уже превратились в зрелую пару: дети выросли, чувства ослабели, им часто скучно друг с другом. Появляется некий эмоциональный вакуум и порой неосознанное желание продлить молодость. Часто возникает иллюзия, что это можно сделать в новых отношениях, в новом браке.

Однако разбираться в происходящем между родителями следует им самим, а не вам! Действительно, это их отношения, их дела. Ваша помощь заключается в поддержке обоих родителей (что вы и делаете), проявлении любви к ним, независимо от их взаимоотношений друг с другом.

А для того, чтобы помочь себе, ответьте на вопрос: что значит “на душе очень тяжело”? Как вы переживаете то, что происходит между вашими родителями? Я предполагаю, много разных чувств, и, что важно, они разные. Разграничьте свои чувства  к маме, к отцу и самой себе.

На мой взгляд, предложенный вами вариант выхода из сложившейся ситуации, а именно уехать – не так уж и плох. Только “уехать” можно не на поезде, а эмоционально, отстранившись от происходящего между родителями.  Переключитесь на собственные интересы, друзей. Что  происходит вокруг вас, помимо семейных проблем?

Независимо от того, сохранится брак ваших родителей или нет, они все равно останутся для вас близкими людьми – мамой и папой, а вам нужно заняться своей жизнью.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.


  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?


  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?


  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как справиться с руганью и проклятиями: руководство для родителей

Почему дети ругаются?

«Дети говорят самые ужасные вещи» — это поговорка, которую мы все слышали. А если вы родитель, вы знаете, насколько это правда. Но когда они произносят ругательства, это может шокировать.

Когда очень маленькие дети ругаются, обычно нужно повторять услышанное. Они просто учатся использовать язык для общения, поэтому имитируют любое слово, какое только могут. Они не пытаются никого обидеть или обидеть, они просто развивают словесные навыки.

Дети старшего возраста ругаются по разным причинам. Если это слово они не часто слышат, возможно, они используют его, потому что не осознают, что оно оскорбительно. Они могут просто подумать, что это классное новое слово, которое стоит попробовать. Когда взрослые произносят нецензурные слова, они, как правило, подчеркивают их, что делает их еще более привлекательными для молодежи.

Дети также могут использовать нецензурную лексику, чтобы привлечь внимание. Мы как родители обычно застаем врасплох, когда наши дети говорят на таком языке. Его нелегко игнорировать, особенно когда он возникает неожиданно.Поэтому мы расстраиваемся или, возможно, смеемся. В любом случае ребенок получает внимание. Наши дети улавливают это, и в следующий раз, когда они жаждут внимания, они запоминают слово, которое привлекало их внимание раньше. К сожалению, это часто случается в самое неподходящее время, например, при ожидании в очереди в продуктовом магазине.

Когда дети подрастают, они часто начинают понимать, что ругательства воспринимаются как оскорбительные. Вот почему многие дети, которые ругаются в молодом возрасте, перестают ругаться в дошкольном или младшем школьном возрасте.Но некоторые хранят эти нецензурные слова подальше для будущего использования. Они выявляют их, когда чувствуют разочарование или хотят причинить боль другим. И есть дети, которые используют ругательства только для того, чтобы похвастаться перед своими сверстниками.

Где учат нецензурную лексику?

Дети учат ругательства из разных источников. И как бы мы ни хотели этого признавать, одно из основных мест, где они слышат эти слова, — это дома. Даже родители, которые изо всех сил стараются не ругаться на публике, часто ругаются дома.Даже если это происходит только тогда, когда вы укусите палец на ноге, ваш ребенок, скорее всего, уловит его.

Дети также могут слышать ругательства по телевизору и в фильмах. Многие мультфильмы даже содержат слова, которые мы бы не хотели, чтобы наши дети использовали, если бы не откровенные ругательства. Это еще одна причина, по которой важно следить за тем, что смотрят наши дети.

Даже самый защищенный ребенок в какой-то момент обязательно услышит ругательство. Если повезет, он никогда этого не повторит. Но факт в том, что большинство детей в какой-то момент действительно употребляют ругательство.Если вы отнесетесь к этому спокойно, возможно, вы больше никогда этого не услышите. А если вы это сделаете, спокойное объяснение того, почему это неуместно, могло бы пресечь ругань вашего ребенка на корню.

Что делать, когда дети начинают ругаться

Некоторые родители внимательно следят за каждым словом, которое выходит из их уст. Другие время от времени пропускают проклятие. Но независимо от того, в какую категорию вы попадаете, слышать проклятия вашего ребенка — неприятное занятие.
Считаете ли вы, что это забавно или ужасно, меньше всего вам хочется, чтобы ваш ребенок сказал ругательство в неподходящее время.И большинство родителей согласны с тем, что ругань — это ужасная и оскорбительная привычка, которую они не хотят, чтобы у их детей развивалась. Итак, что вы делаете, когда ваш ребенок начинает ругаться? Вот несколько советов.

  1. Не реагируйте слишком остро. Если вы устраиваете большую сцену, когда ваш ребенок произносит ругательство, велика вероятность, что это усилит его поведение. Он мог бы использовать это слово снова, когда жаждет внимания, или он может решить, что это хорошее слово, чтобы использовать его, когда он хочет проникнуть в вашу кожу.
  2. Постарайтесь не смеяться.Если вы действительно находите это забавным или просто нервно хихикаете, это также может вызвать повторение. Ваш ребенок увидит, что он вас рассмешил, и может снова использовать то же слово, когда захочет пошутить.
  3. Не говорите своему ребенку о том, чтобы ругаться, когда он делает это, когда злится или расстроен. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь. Разберитесь с проблемой и обсудите ненормативную лексику в более спокойное время.
  4. Внимательнее следите за своим родным языком. Дети часто заучивают ругательства дома, и если вы часто их используете, они с большей вероятностью сочтут приемлемым делать это сами.
  5. Учитывайте возраст вашего ребенка. Дети, которые только учатся говорить, обычно не понимают, что ругательства — это плохо. Так что ругать их, когда они ими пользуются, бесполезно. Во многих случаях, если вы просто проигнорируете это, они не скажут это снова.
  6. Если у вашего ребенка более развитые языковые навыки, спокойное и простое объяснение того, почему ему не следует ругаться, часто решит проблему. Если вы скажете им, что какое-то слово нехорошее, велика вероятность, что они перестанут его использовать.
  7. Детей старшего возраста, которые знают, что ругательства — это плохо, возможно, нужно дисциплинировать, когда они их используют. В зависимости от возраста и обстоятельств может потребоваться тайм-аут, приостановление определенных привилегий или заземление.
  8. Рассмотрим контекст ругательства. Называть кого-то дурной репутацией гораздо больнее, чем ругаться из-за того, что вы споткнулись и упали. Оба должны быть обескуражены, но убедитесь, что наказание соответствует преступлению.
  9. Если вы поскользнулись и произнесли ругательство, извинитесь.Это будет хорошим примером для вашего ребенка.
  10. Предложите более приемлемые альтернативы ругани. В английском языке много не столь оскорбительных слов. Вы даже можете посоветовать своему ребенку придумывать свои собственные глупые выражения вместо ругательств.

В наши дни немногие дети переживают детство, не сказав ни единого ругательства. Когда ваш ребенок ругается, не переживайте. Пока вы ясно даете понять, что такие слова недопустимы, шансы, что у вашего маленького ангелочка разовьется неизлечимый горшок, очень малы.

Как остановить ребенка от ругани

ругательства повсюду в нашей культуре. Но как родители, вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и отказа от ругани.

Создайте эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также осознайте, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и уважительно говорить, лучше подготовлены к общению со взрослым миром, чем те, кто предпочитает походить на головорезов.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между бранью и словесным оскорблением. Подробнее об этом ниже.

Знайте, когда прекратить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы знаем, потому что мы все время слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал уроки?»
Ребенок: «Я ненавижу ебать школу. Я ненавижу своего гребаного учителя.
Родитель: «Не смей так со мной разговаривать!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже ругаешься.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу.Другими словами, немедленно прекратите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать уроки. Не вовлекайтесь в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте приглашение к спору и просто скажите:

«Мы не говорим обо мне. Почему ты не сделал уроки? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнее задание «.

Затем развернитесь и уходите. Не спорь с этим. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если тебе все равно, все в порядке. Но ты не используешь свой сотовый, пока не сделаешь домашнее задание «.

Не спорь дальше. Позже, когда ваш ребенок успокоится, накажите ему наказание за ругань.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Убедитесь, что все знают правила ругани

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила относительно ругани.Когда это произойдет, не должно быть никаких обсуждений. А детям нужно знать правила.

Часто дети ругаются, потому что расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что для них сложно или что им скучно. Или, может быть, они предпочли бы играть в видеоигры или гулять с друзьями.

Клятва — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все утихает, детей нужно научить, что ругань не решает проблемы.Фактически, это усугубляет проблему. Когда они ругаются, у них все еще есть их изначальная проблема, но теперь им нужно разобраться с дополнительными последствиями.

Имейте в виду, что есть большая разница между проклятиями детей в целом и проклятиями на вас или другого члена семьи. Дети должны понимать разницу и понимать, что ругательства — это словесные оскорбления, и к ним будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная лексика против словесного оскорбления

Родители должны вести политику абсолютной нетерпимости к словесным оскорблениям в семье.Словесное оскорбление отличается от проклятия, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ненормативной лексики при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу свою гребаную учительницу».

Если бы ребенок сказал: «Черт… ты, мама, это не твое дело», это было бы словесным оскорблением.

И никаким злоупотреблениям нет оправдания. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и называют их именами, используя оскорбительные термины, это форма оскорбления.И это не просто неприятно, это вредно.

С таким поведением нужно бороться. Если вашего ребенка посадили на 24 часа как часть последствий и он занимается спортом, заставьте его пропускать тренировку или даже игру как часть последствий его действий. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что им «нужно быть рядом».

Здесь самое главное, чтобы дети понимали, что жестокому обращению нет оправдания. Я обещаю вам, как родитель, пропустить одну игру — это не конец света.Научиться уважать, защищать других своих детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то пусть он лишится электроники. Можно сказать:

«Ты не сможешь вернуть свой телефон, пока не перестанешь называть сестру по этим именам в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру через шесть часов, без телефона он перестанет быть 48 часами. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить вину.Когда я говорю письмо, я имею в виду короткий абзац. И в письме должно быть написано следующее:

«Это то, что я сделаю по-другому, когда в следующий раз захочу назвать вас по имени».

Оно должно включать извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство не делать этого снова.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь перед своими детьми, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться перед вами. Мы очень рано замечаем, что дети подражают родителям, произнося слова, которых они не понимают.В таком случае лучшее, что родитель может сделать со своими младшими детьми, — это спокойно их поправить. Учите их, что то, что они сказали, — плохое слово. Можно сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Вы говорите мне« нет », когда я говорю это. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово «.

И когда они напоминают вам, извините их и поблагодарите за напоминание.

Установить правило «не ругаться» и заставить всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «ругательскую банку». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет, можно поставить галочку рядом с именем вашего ребенка, и каждая проверка может соответствовать 10 минутам дополнительного задания или работы.

Выполнение своих обычных дел не должно быть следствием. Следствием должно стать лишних дел.Посмотрите на это так: если вы заставляете своего ребенка мыть посуду, потому что он ругается, а затем просите его вымыть посуду снова на следующую ночь, он спросит: «Почему? Я не сделал ничего плохого ».

Он почувствует, что его наказывают, когда все, что вы хотите, — это выполнять свои обычные обязанности по дому. Итак, вам нужно добавить дополнительных рутинных работ за ругань. Я думаю, чем раньше вы дадите им последствия после того, как они прокляли, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру на ночь, в которых указывается, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой.Если ваш ребенок выполняет домашнее задание, у него может быть час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоился и захотел вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Вы знаете последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Некоторые дети ругаются себе под нос.Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это им скрыто, это одно и то же, и вы должны сказать своему ребенку о последствиях этого.

Они могут сказать: «Я ничего не сказал. Это не справедливо!» Вы можете вернуться с:

«Прошу прощения, но я слышал, как вы сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия ».

Другими словами, не позволяйте бормотанию проклятий себе под нос стать для него способом манипулировать вами, чтобы ему не приходилось развивать самоконтроль.

Будьте моделью для подражания

Родители должны очень старательно следить за своим языком и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, тогда наша культура будет им. И слишком много в нашей культуре приукрашивают ругань и неуважение.

Материалы по теме: 5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

Совет папы, который слишком ругается

Легко забыть, что по сравнению со взрослыми слух у детей находится на уровне собак.Итак, мне пришлось адаптироваться. Вот несколько уроков, извлеченных парнем, который не может контролировать свой рот.

ругательных слов — ключевая часть моей личности. Клянусь за рулем; Клянусь, когда разговариваю с заклятыми друзьями и не клянусь. Я ругаюсь на спорт и плохие фильмы. Клянусь, если я возьму неправильные кофейные зерна из морозильной камеры и получу мокко, а не темную обжарку. Когда я нахожусь в пустом доме и у меня есть подходящая мотивация, я даже оперирую своими проклятиями, выплескивая их баритоном.Время от времени в машине я ругаюсь под музыку, заменяя ля-ля-ля плохими словами.

Я не горжусь этим, но я смирился со своими вредными привычками. Я знаю, что синапсы затвердели и менять уже поздно.

Но как родитель я хочу ругаться вне дома — или, по крайней мере, вне пределов слышимости моих детей. Я не хочу, чтобы мои дочери были на школьном дворе в окружении детей , жаждущих услышать последнее проклятие . Даже если я не лучший образец для подражания, я верю в приличное общество и хочу, чтобы они могли выразить свое недовольство немного более тактично, чем Гордон Рэмси.Я хочу, чтобы мои дети делали то, что я говорю, но не буквально.

Когда родился мой старший сын, мы с женой сознательно старались не ругаться, волновались, что ее первое слово будет таким, которое ты не скажешь родителям. Тогда мне было легче, когда адреналин нового отцовства сосредоточил мой мозг. Когда появился наш второй и первый научился говорить, я начал колебаться. Но кто из не отключил , сидя с малышом только для того, чтобы понять, что она практикует звук «ш» на новом слове ? К счастью, малышей легко отвлечь.«Смотри, дорогая, Кукушка в рубашке. Рубашка! Ты можешь сказать рубашка? »

Сейчас моим дочерям 10 и 7 лет, у них есть губчатые мозги, все языковые способности и творческий потенциал в избытке. Между тем, адреналин у моего нового родителя давно ушел, а мой словесный фильтр изношен. Итак, мне пришлось адаптироваться. Вот несколько уроков, извлеченных из опыта парня, который не может контролировать свой рот:

1. Предположим, что дети слушают.
Это может показаться очевидным, но легко забыть, что по сравнению со взрослыми слух ребенка находится на собачьем уровне.Я могу подумать, что могу выпустить флягу с жаровой бомбой, но кто-то через две комнаты может услышать все, что я говорю (о чем свидетельствует фраза «Папа поклялся!» Из двух комнат). Дети тоже коварны. Семилетний ребенок может подойти бесшумно и может поместиться в небольшом пространстве. Когда-нибудь из нее получится отличный убийца. Помните, у стен есть уши .

2. Перенаправить мои ругательства
Горшок: Почему дети любят ругательства и что делать Это мой основной вариант. Я не могу удержаться от того, чтобы начать ругаться, но часто могу исправить это в середине ругательства.Многие слова начинаются с буквы F. Пока я не дошел до твердой буквы «С» в конце, у меня есть много вариантов. Камбала! Шарить! О, иди, друг, сам. Многосложные или смешанные нецензурные слова еще лучше, потому что у вас больше времени. Но чтобы он заработал, его нужно продать. Так что, когда вы называете своего нелюбимого политика «МАТЬ … съеденным свитером!» вы должны действительно довести это до конца. Приклейте посадку. Помните: если это звучит так, как будто вы хотели сказать, они этому поверят.

3.Примите другие языки
Важно не быть близоруким в своем мировоззрении. Принятие германского или романского языка с небольшими вариациями английских ругательств дает вам удовольствие знать, что вы все еще ругаетесь (Scheiße!), , не заражая словарный запас детей.

4. Дайте им конфеты на другом языке
Моя 10-летняя девочка особенно внимательна, когда дело касается новых средств самовыражения. Поощрение использования непонятных слов оказалось полезным отвлечь ее от старых скучных ругательств, которые знает каждый .В конце концов, не лучше ли она поставить свою младшую сестру в тупик, послав ее за этим киноварным мелком? А может, поищите на кухне что-нибудь вкусненькое?

5. Противостоять слону в комнате
Время от времени я говорю то, что не должен говорить перед аудиторией, которая не должна этого слышать. Мой первый шаг — извиниться, а второй — коротко, но искренне рассказать о том, почему мы не ругаемся, а папе не следовало этого делать. Они могут понять, что я отказываюсь от этого, но они также понимают, что некоторых людей действительно обижает ненормативная лексика, и что важно соблюдать правила приличного общества .(Это неизбежно приводит к вопросу о том, как меня подслушали ругань на званом обеде, и в этот момент я неизбежно даю им печенье и меняю тему.)

Моя пятиэтапная стратегия по поддержанию детского рта не идеальна, но я еще не слышал, чтобы дети полнились Паваротти на слове на букву F. И это глупая победа в моих книгах.

Подробнее:
Фаза юмора в ванной
Я позволяю своему ребенку слушать рок-н-ролл

Как правильно наказать ребенка за брань

Для детей нормально в тот или иной момент ругаться.Маленькие дети часто повторяют услышанное. Дети постарше часто хотят проверить реакцию родителей. Если ваш ребенок начал использовать несколько избранных слов, вы можете использовать несколько дисциплинарных приемов, чтобы обуздать его использование ненормативной лексики.

Думайте о ценностях своей семьи

Ваши семейные ценности будут играть большую роль в принятии решения о том, как реагировать на нецензурные слова. Для некоторых семей ругань не имеет большого значения, и родители признают, что дети могут использовать ругательства.Для семей, которых особенно обижают ругательства, важно сразу же решить проблему.

В любом случае поговорите с ребенком о том, что у разных людей разные ценности. Возможно, вы не сочтете ругательство оскорбительным, но некоторые люди так считают. Если ваша семья не ругается, убедитесь, что ваш ребенок знает: даже если он может подслушать ругательства от других людей, это не значит, что это соответствует ценностям вашей семьи.

Рассмотрим причину

Решая, как бороться с руганью, обратите внимание на возможные причины, по которым ваш ребенок выбирает слова.Важно, как и где было использовано нецензурное слово. Пятилетний ребенок повторяет слово, которое они услышали в автобусе, очень отличается от 15-летнего ребенка, который ругается на учителя.

В таком случае важно сразу научить ребенка этим навыкам. В противном случае последствия могут быть пожизненными.

Взрослые, у которых отсутствуют социальные навыки или навыки управления импульсами, могут быть уволены с работы за использование ненормативной лексики. У них также могут возникнуть проблемы в отношениях, если они оскорбят других своими словами.Если вы думаете, что ругань — это симптом более серьезной проблемы, такой как отсутствие навыков управления гневом, обучите этим навыкам как часть своей стратегии дисциплины.

Будьте хорошей моделью для подражания

Обдумайте тип поведения, который вы моделируете для своего ребенка. Если вы ругаетесь, вероятно, ваш ребенок тоже. Сказать ребенку: «Это взрослые слова, поэтому я могу их сказать, но вы не можете» — недостаточно для решения проблемы. Дети хотят быть похожими на взрослых и будут копировать то, что вы делаете.

Если вы немного расслабились со своим языком, а ваш ребенок научился ругаться, первой линией защиты должно стать изменение вашего родного языка.Если вы смоделируете, как справиться со своим гневом и выразить себя, не ругаясь, ваш ребенок тоже научится это делать.

Посмотрите, как еще ваш ребенок может столкнуться с ненормативной лексикой. Если вы позволите своему ребенку смотреть фильмы или играть в видеоигры, содержащие нецензурную лексику, они, скорее всего, тоже это поймут. Ограничьте то, чему вы позволяете им подвергаться, если вы хотите очистить их язык.

Игнорируйте, если ваш ребенок хочет внимания

Дети часто повторяют поведение, привлекающее много внимания.Если вы рассмеетесь или сделаете серьезное проклятие, ваш ребенок наверняка скажет это снова.

Игнорирование поведения может быть хорошей стратегией для начала, особенно для маленьких детей.

Если ругательное слово повторяется, несмотря на его игнорирование, объясните, что это нехорошее слово и что его больше не следует использовать.

Установление правил о ругани

Если ругань становится проблемой, возможно, потребуется создать домашнее правило для ее решения.Правило, которое гласит: «Используйте соответствующий язык», может помочь.

Детям может потребоваться предупреждение и напоминания о том, что считается «уместным». Другим родителям может потребоваться правило, гласящее: «Ругаться можно только тихо в своей спальне, чтобы никто не слышал».

Обеспечить последствия

Если вы создали правило, касающееся нецензурной брани, и это продолжает происходить, могут потребоваться негативные последствия. Если ваш ребенок ругается, когда злится, тайм-аут может быть хорошим способом научить его успокоиться, прежде чем он скажет что-то, что доставит ему неприятности.

«Клянусь банкой» — еще одно средство дисциплинарного воздействия. Это требует, чтобы кто-нибудь в доме клал определенную сумму денег — например, четвертак — в банку после каждого нарушения. Это работает только в том случае, если у вас есть дети, у которых уже есть деньги, и на них повлияет необходимость раздать часть из них.

Хорошо подумайте, что делать с деньгами. Не используйте клятвенные деньги для семейного отдыха. Если ваши дети знают, что деньги идут на что-то веселое, они с большей вероятностью будут ругаться, чтобы внести свой вклад в дело.

Хотя пожертвование денег на благотворительность поначалу может показаться хорошей идеей, это может стать неверным сигналом для детей. «Мы ругаемся и помогаем другим» — это не то, что вы хотите, чтобы дети извлекли из упражнения. Вместо этого вы можете потратить деньги на что-то вроде бытовых счетов.

Награды за предложение

Другой вариант дисциплины — предложить вашему ребенку вознаграждение за использование соответствующего языка. Ребенок, у которого проблемы в школе или который склонен ругать людей, когда они злятся, может извлечь выгоду из официальной системы вознаграждения, которая вознаграждает их за использование подходящего языка.

Система экономии токенов также может быть отличным способом мотивировать детей использовать добрые слова и соответствующий язык в течение дня.

Вашей долгосрочной целью должно быть научить ребенка тому, что его язык влияет на других. Если они ругаются на кого-то или в неподходящее время, это может иметь серьезные последствия.

Что делать, если ребенок ругается

Маленькие дети постоянно напоминают родителям, что они обращают внимание. Они будут делать это удивительным образом, предлагая новые мысли, действия и особенно слова.Иногда выбор бывает забавным и впечатляющим. В других случаях то, что из уст детей в возрасте от 5 до 8 лет, не столь восхитительно.

А именно ругаются.

Это может быть одно слово. Они могут не знать, что это значит. Вы можете не знать, где они это услышали. К сожалению, нежелательный язык есть везде. «Вы не можете предотвратить их воздействие», — говорит Жаклин Сперлинг, доктор философии, клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы. Исследование 2013 года показало, что к 8 годам дети знают 54 запретных слова.В этом возрасте наиболее часто используются слова вроде «глупый» и «бог». Но к 11 и 12 годам происходит сдвиг, когда двое лучших становятся явно более взрослыми.

Дети имитируют ругань в других

«Имитация — важная часть развития», — говорит Сперлинг. Дети видят и слышат сказанное после того, как кто-то ушибается ногой или кричит на другого водителя, и решают попробовать. Частично это подражает братьям, сестрам или родителям; часть — внимание; часть — это реакция.Это расстраивает людей или вызывает смех? Отзывы могут быть обнадеживающими, поэтому, по ее словам, лучше изначально оставаться нейтральным.

Дом — это еще и безопасное место, чтобы расстроиться. Вот почему у детей случаются срывы, когда они возвращаются из школы. По словам д-ра Юджина Березина, исполнительного директора Центра молодых здоровых умов при Массачусетской больнице общего профиля и профессора психиатрии в Гарвардской медицинской школе, после дня соблюдения правил им нужно отпустить.

Как вы справляетесь с руганью?

К счастью, дети этого возраста становятся более социализированными, особенно в школе.Они знают, что взрослые действуют так, как не могут дети. Например, дедушка ругает телевизор во время просмотра футбольного матча. Они также знают, что для разных мест действуют разные правила — они не ходят в школу или супермаркет без штанов. «Они понимают контекст, — говорит доктор Бересин.

Итак, рассмотрим контекст. Если ругательства широко распространены, вы, скорее всего, услышали бы об этом от их учителя или директора. Тем не менее, это не повод для поощрения. Детям по-прежнему нужно время от времени напоминать о правилах, по которым они должны жить.

Когда вы слышите ругань, попробуйте следующие рекомендации:

  • Сделайте такт , прежде чем что-то сказать. «Не стоит уделять нежелательному поведению слишком много внимания», — говорит Сперлинг.
  • Спросите почему. Затем, предлагает д-р Бересин, продолжить: «Что вы чувствовали, когда это сказали?» Вы можете поддразнить их, что они сердиты или разочарованы.
  • Решаем проблемы вместе. Как еще вы могли так сказать? Какие безумные слова? Что бы вы сказали, если бы были в школе или в доме бабушки? «Вы строите их репертуар.Наша задача воспитания детей — дать им инструменты того, что делать и что говорить в различных условиях », — говорит д-р Бересин.
  • Объясните допустимое поведение. Если слово было адресовано кому-то другому, четко укажите, что это неприемлемо. «Это нападение, и мы не оскорбляем других людей словами или физически. Об этом не может быть и речи, — говорит доктор Бересин. Также объясните, что люди совершают ошибки, и извинитесь за них.
  • Поощряйте понимание с помощью вопросов. Как вы думаете, что это слово вызвало у человека чувства? Как бы вы себя чувствовали? Что бы вы почувствовали, если бы они извинились? Все это помогает развить сочувствие.Когда они проявляют сочувствие, хвалите их. «Поддерживайте поведение, которое вы хотите видеть», — говорит Сперлинг.
  • Будьте конкретны. «Дети младшего возраста не разбираются в тонкостях, но они понимают хорошее / плохое, да / нет, — говорит доктор Бересин. Будьте проще: ругательства — это то, что делают взрослые. Это делается дома, а не в магазине, у друга или у врача. Приведите примеры школьных правил, которые они уже знают, чтобы подкрепить контекст: вы не нарушаете правила. Вы не встаете из-за обеденного стола.Учитель не ругается.

Строительные блоки для будущего успеха

Наряду с ограничением ненормативной лексики вы создаете среду, в которой можно говорить о чувствах и укреплять их социальное и эмоциональное обучение. Доктор Бересин говорит, что этой областью пренебрегают, хотя она необходима для будущего успеха. «Люди теряют работу из-за социальных оплошностей и поведения», — говорит он.

Ваш обмен не обязательно должен быть идеальным. Дети могут возиться со своим языком; родители тоже могут.Важно, чтобы вы моделировали правильное поведение, извинялись, если ошиблись, и чтобы диалог оставался открытым и поддерживающим. Такая последовательность поможет по мере того, как разговоры становятся более сложными по мере взросления детей.

«Мы хотим, чтобы наши дети могли размышлять и говорить о своих эмоциях и поведении, а также уметь учитывать эмоции и поведение других людей», — говорит д-р Бересин. «Чем раньше мы начнем с этого, тем лучше будет строительным блоком для их будущего».

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента.Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. Никакого контента на этом сайте, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарий к этой публикации закрыт.

Родители: крик и ругань на подростков могут иметь неприятные последствия

Нанси Хельмих | США СЕГОДНЯ

Прекрати! Крики на подростков могут усугубить ситуацию

Новое исследование показывает, что кричать и кричать на подростков — не лучшая стратегия для воспитания хорошо воспитанных, счастливых и уважительных подростков.

VPC

  • Жесткая словесная дисциплина для подростков вызывает проблемы позже
  • Экстремальные родительские обязанности не лучше, чем родительские обязанности без ограничений для детей% 2C эксперты говорят
  • Лучший подход — конструктивные последствия% 2C отмена привилегий до улучшения поведения

Что могут сделать родители, чтобы вырастить хорошо воспитанного, счастливого и уважительного подростка?

Тактика, которая не работает, широко называется жесткой словесной дисциплиной, будь то крик на подростков, крик, крик, ругань, оскорбление или обзывание, говорится в исследовании, проведенном сегодня.Фактически, такие родительские действия увеличивают риск того, что подросток будет плохо себя вести и страдать от симптомов депрессии.

Крик и крик неэффективны и могут нанести вред, говорит автор исследования Минг-Те Ван, доцент кафедры психологии и педагогической школы Питтсбургского университета. «Это может объяснить, почему так много родителей говорят, что, как бы громко они ни кричали, их подростки не слушают».

Ван и его коллеги изучили 967 семей с двумя родителями и их подростков в Пенсильвании.Большинство семей принадлежали к среднему классу, в основном белые или афроамериканцы. Родители и их дети заполняли анкеты за двухлетний период по таким вопросам, как отношения между родителями и детьми и психическое здоровье.

Согласно результатам, опубликованным в журнале Child Development, тринадцатилетние дети, подвергшиеся жесткой словесной дисциплине от своих родителей, чаще имели симптомы депрессии в 14 лет. Они также чаще проявляли проблемное поведение, такое как гнев, агрессия, вандализм и неправомерное поведение, говорит Ван.

Психологи, работающие с подростками и их семьями, говорят, что родителям следует тщательно обдумать последствия этих выводов.

Когда вы подвергаете детей длительному стрессу — и это не обязательно должно быть серьезным — вы увеличиваете риск всех видов проблем с физическим и психическим здоровьем, — говорит Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и автор книги Набор инструментов для повседневного воспитания .

«Вам не нужна суровость в доме», — говорит Каздин.«Мы не хотим токсинов. Это проявляется в психическом и физическом здоровье. Мы хотим принятия, заботы, любви, объятий».

Постоянная резкая словесная дисциплина и критика могут разжигать трудности и бунт среди детей, говорит Нил Бернштейн, психолог-подросток из Вашингтона, округ Колумбия, и автор книги Как уберечь своего подростка от неприятностей и что делать, если вы не можете .

«Крайности родительского воспитания не работают. Унизительный родитель не более эффективен, чем невмешательский родитель, который совершенно расслаблен и не устанавливает ограничений на поведение своих детей.«

Тем не менее, бывают случаи, когда родители справедливо злятся и кричат ​​от раздражения, — говорит он. Например, если подросток попал в опасную ситуацию, например, вождение в нетрезвом виде или по неосторожности, родитель может кричать:« Ты мог быть убит ».

« Если родители честны, почти каждый делал это время от времени », — говорит он. Но это исследование рассматривает продолжающуюся суровую дисциплину — унижения, проклятия, крики.« Это не так ». «конструктивно», — говорит Бернштейн.

Ни то, ни другое не поражает подростков.«Физическое вмешательство, особенно с подростками, общеизвестно неэффективно, и оно с большей вероятностью вызовет дополнительные проблемы, чем уменьшит любую проблему», — говорит он. «Дети очень любят, чтобы их уважали. Если мы хотим уважать наших детей, мы не хотим подавать пример, когда мы теряем самообладание и бьем их».

Итак, что работает при воспитании подростков?

Лучше было бы использовать конструктивные последствия, что-то, что обучает, а не унижает, говорит Бернстайн.Например, если ваш подросток нарушает комендантский час, вы можете запретить ему на несколько недель, объяснив, что, когда она убедит вас, что этого больше не повторится, вы вернетесь к своему старому соглашению. «Я хорошо знаю, что забирать технические игрушки — излюбленное наказание в наши дни, но это следует делать на краткосрочной основе, чтобы повысить мотивацию. Например, они получают их раньше за хорошее поведение».

Когда дело доходит до воспитания подростков, «большая тройка — это хорошее общение, любовь и ограничения», — говорит Бернштейн.«Если вы постоянно будете практиковать эти три метода, скорее всего, вы вырастите счастливого, здорового ребенка».

Цель — научить детей поступать так, как вы хотите, — говорит Каздин. Он говорит, что резкий крик или наказание просто останавливают поведение в данный момент, но не развивают поведение, которое вы хотите.

Родителям нужно поймать своих подростков, что они делают все правильно, и похвалить их. «Если вы сделаете это, это увеличит ваш уважительный обмен с ними и уменьшит неуважительные», — говорит Каздин.

Например, если они хорошо поработали, накрывая на стол или ладят со своими братьями и сестрами, похвалите их. Если они вежливо делятся с вами информацией, то скажите: «Было здорово, как вы со мной поговорили. Я очень ценю это», и затем дайте им пять или поднимите палец вверх, — говорит он.

«Мы хотим учить детей, а не обижать их», — говорит он. «Если мы обучаем наших детей, они с меньшей вероятностью будут повторять такое поведение. Если мы причиним боль или расстроим наших детей, мы увеличим вероятность плохого поведения.«

Должны ли мы, черт возьми, ругаться рядом с нашими детьми? Эксперты по воспитанию принимают участие — National

Мы все случайно сбросили несколько бомб на детей — или, возможно, намеренно — но когда дело доходит до ругательств, должны ли мы

Тренер по воспитанию Сара Розенсвит из Торонто сказала, что ругаться рядом с детьми — это действительно личный выбор.

«Если вы не против, чтобы ваши дети ругались, не бойтесь ругаться впереди». Если вы этого не хотите, не ругайтесь перед ними », — сказала она.«Я думаю, что общее мнение таково, что ругань потенциально оскорбительна для некоторых людей, она может задеть чувства людей и может заставить людей плохо подумать о том, кто ругается».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Они борются за то, чтобы сбалансировать требования жизни»: Почему некоторые родители ненавидят воспитание детей

Однако она также добавила, что когда детям запрещается что-то делать, это заставляет их хотеть делать это еще больше.

История продолжается под рекламой

«Родители могут решить, что для них важно, чтобы их дети не ругались публично или перед дедушкой и бабушкой, но ругаться дома — не проблема», — продолжила она.«Или ругать людей в гневе — недопустимо, но они не против ругаться, если вы уроните себе на ногу молоток».

Эксперт по воспитанию детей Морин Деннис добавила, что язык сам по себе сложен для детей, потому что им нужно многое понять, когда речь идет о чтении и письме.

«Клятва часто связана с сильными эмоциями, поэтому это то, что интересует детей, и они часто имитируют действия, слова и эмоции, которые проявляют их родители», — сказала она. «У меня есть история для каждого из моих детей, которые ругались в младенчестве, совершенно не понимая, что они говорят.Именно в эти моменты можно объяснить слово, эмоцию и его правильное использование ».

Она сказала, что когда дети взрослеют, они понимают, что есть вещи, которые взрослые могут делать, а дети не могут — ругань в конечном итоге становится одним из них.

«Когда мои дети спрашивают, почему им нельзя ругаться, они понимают, что это потому, что это неуместное поведение для детей или« это плохо », как говорит мой семилетний ребенок», — объяснил Деннис. «Так же, как вождение автомобиля, выпивка и многие другие вещи для взрослых, взрослые могут делать то, что не могут делать дети.

А как насчет фальшивых нецензурных слов?

В недавнем сообщении для родительского блога Scary Mommy автор Джина Галлуа заявила, что ложная ругань ничем не лучше.

История продолжается под рекламой

«Мы с мужем согласны с тем, что в нашем доме спортивные усилия, направленные на то, чтобы избежать беспричинных проклятий , когда дети находятся в пределах слышимости, достаточно хорошо . На наш взгляд, мы не можем защитить уши наших детей от каждого гребаного нечистого слога, поэтому мы предпочитаем обучать их и позволять им решать самим », — написала она, добавив, что иногда ругательства необходимы.

«Маленькие причудливые словечки вроде« помадка »и« собачье печенье »мне не подходят», — писала она. «Брань помогает облегчить боль. Настоящие эмоции, такие как гнев, боль и страх, требуют и заслуживают того, чтобы их выражали честно и полно. Дети не только понимают эту концепцию, им нужно видеть настоящие эмоции и выражения, чтобы они могли научиться справляться с ними ».

Популярные истории

  • COVID-19 растет в Альберте, но эксперты говорят, что другим провинциям пока не стоит беспокоиться

  • Предупреждения о цунами отменены после 8.Землетрясение силой 2 балла у полуострова Аляска

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Можно ли ругаться с детьми? Ученый утверждает, что все в порядке.

Розенсвит сказал, что это может быть «милый» способ обойти некоторые слова.

«Это позволяет избежать ловушек, почему их не одобряют», — объяснила она.

Взгляд в науку

Ранее в интервью Global News когнитивист Бенджамин Берген сказал, что небрежно ругаться с детьми — это нормально.

«Использование мимолетных ругательств совершенно не влияет на их благополучие, на их социализацию… насколько мы можем судить», — сказал Берген.

История продолжается под рекламой

Автор What the F: What ругательства раскрывают о нашем языке, нашем мозге и нас самих добавил, что существует четкое различие между ругательствами и словесными оскорблениями.

«Словесные оскорбления могут иметь самые разные формы, в том числе ругательства и оскорбления», — продолжил он.«Мы можем отслеживать с течением времени, как дети, которые сталкиваются с ненормативной лексикой, демонстрируют рост тревожности, депрессии и проблем в школе».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Комментарий — это еще больше «свободное воспитание» в 2019 году

Другое исследование показало, что дети начинают ругаться в возрасте двух лет и становятся более взрослыми к 11 или 12 годам, авторы Ассоциация психологических наук отметила в 2012 году.

«К тому времени, когда дети идут в школу, их рабочий словарный запас составляет от 30 до 40 оскорбительных слов», — говорится в отчете.«Нам еще предстоит определить, что дети знают о значениях слов, которые они используют. Мы действительно знаем, что дети младшего возраста, вероятно, будут использовать более мягкие оскорбительные слова, чем дети старшего возраста и взрослые, чья лексика может включать более оскорбительные термины и слова с более тонкими социальными и культурными значениями ».

Но когда дело дошло до сквернословия среди детей, авторы утверждали, что дети все равно улавливают эти слова.

«Важно ли пытаться подвергать детей цензуре с языка, который они уже знают? Хотя сами ученые-психологи не устанавливают языковые стандарты, они могут предоставить научные данные о том, что является нормальным для обсуждения этих вопросов.»

Продолжение истории под рекламой

Понимание значения слов

Оба эксперта согласны с тем, что нецензурные слова — это слова, требующие обучения.

«Если вы теряете хладнокровие и сами ведете себя неадекватно — эй, мы знаем, что такое случается — найдите время, чтобы объяснить своим детям, почему вы так поступили и использовали такой язык», — объяснил Деннис.

«Если они используют ругательство в молодости, вместо того, чтобы волноваться, используйте это снова как поучительный момент.Если они продолжат его использовать, вам нужно будет по-другому поговорить о том, почему они выбирают этот язык и поведение ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Рассел Брэнд призывал к «сексистскому» стилю воспитания

Розенсвит добавил, что детям также необходимо понимать разницу между ругательствами и оскорблениями, а также то, как одни слова могут повредить другим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.