Что делать если родители поссорились: Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

5Фев - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:
  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
  4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Continue Reading

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей… Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:
Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

Что делать, если родители ссорятся

Что делать, если родители ссорятся при детях? Советы ребенку и его родителям в этой статье.

Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.

Недопонимание

Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».

Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.

При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).

Усталость

Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.

Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.

Ревность

Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.

А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.

Запомни: в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

  1. Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
  2. Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Родителям:

  1. Не переставайте ругаться при детях. Да, какой бы это нелепостью не казалось, но современные психологи рекомендуют делать именно так. Это необходимо, чтобы ребенок видел, что ссоры все-таки между родителями могут присутствовать. В противном случае он построит иллюзии об идеальной семье без конфликтов, и выбрать спутника для жизни ему будет крайне сложно. Однако все-таки ссоры должны быть сведены к минимуму.
  2. Не оскорбляйте друг друга. Контролировать себя нужно. Оскорбления – это уже не норма. И ребенок не должен их слышать.
  3. Не припоминайте того, что было раньше. Малыш не должен знать «подводные камни» из жизни родителей.
  4. Демонстрируйте примирение. Ребенку нужно видеть и то, что следует после ссоры.

Ребенку:

  1. Не жалей себя. Если ты будешь сегодня воспринимать все ссоры близко к сердцу, ты сам себя обречешь на страдания. А это тебе не нужно. Лучше займись своим делом – родители остынут и помирятся, так что печалиться здесь не нужно.
  2. Не бери пример. Все же, если ссоры проходят в грубой форме, присутствуют драки, алкоголь и прочие неприятные для тебя вещи, ты должен понимать, что это уже не совсем нормально. Дай себе обещание, что потом, когда у тебя будет своя семья, ты не будешь это использовать.
  3. Не рассказывай всем о семейных конфликтах друзьям. Все это может стать причиной насмешек, приколов и неприятных комментариев в свою сторону. Все, что творится дома, должно остаться именно там. Поделиться своими «секретами» можно только с теми, кому ты ну очень сильно доверяешь. Лучше, если это будет взрослый человек, который не только с пониманием выслушает тебя, но и сможет дать дельные советы в конкретных ситуациях.

Видео: Дети и ссоры родителей

Что делать, если родители ругаются между собой

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

 

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются, просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

 

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

 

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

 

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

 

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

 

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

 

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: любовь к детям, где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

 

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

чего не стоит говорить ребенку ни в коем случае

Психолог Катерина Кес о том, почему не стоит перетягивать ребенка на свою сторону, рассказывая о своих супружеских проблемах, и как влияют ссоры в присутствии ребенка на его психику.

Ребёнок любит обоих родителей! И ему тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится обиженного папу. Ему так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного счастья и здоровья, психического и физического.

Иногда дети начинают болеть или плохо себя вести, чтобы подсознательно объединить вокруг своих проблем маму и папу. Чтобы родители позабыли ссоры и разногласия и занялись ребёнком.

Поэтому никогда:

– Не втягивайте ребёнка в обсуждение поведения вашего супруга/супруги. Не просите сохранить что-либо в секрете от мамы/папы.

– Не перетягивайте его на свою сторону, пытаясь сделать «союзником». Не делайте из него посредника между вами: «Иди, скажи папе, что я обиделась на него…»

– Никогда не ожидайте, что ребёнок примет чью-то сторону или будет защищать одного родителя перед другим.

– Не обижайтесь на него за то, что он продолжает общаться с папой/мамой, несмотря на то, что вы поссорились. Ваша ссора не должна его касаться – это не его дело. Для него вы остаётесь любимыми родителями, несмотря ни на что.

Важно выносить ребёнка «за скобки» своих ссор и не втягивать его

В семье есть супружеская и родительская подсистемы. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочными. Всё, что касается вашей супружеской жизни – это ваше личное дело, дело двух взрослых за закрытыми дверьми.

У ребёнка есть право на хорошие отношения и с мамой, и папой, даже если папа и мама в ссоре.

В нём есть часть и мамы, и часть папы. Подталкивать его принять чью-то сторону – это всё равно, что заставлять принять одну свою часть и отвергнуть другую.

 

 

Дети в такой ситуации часто уходят в физическую болезнь или психологические проблемы. Пытаются сплотить вокруг себя родителей своим тяжёлым состоянием или различными проблемами.

Хочу привести историю, которой поделилась моя подписчица @krasotanechka

«Помню, мы были с моей мамой и сыном вместе за городом. И вот немного повздорили с ней, и буквально час спустя у сына, как тормоза сорвало! Стал хулиганить, кричать, ломать вещи! Хорошо, что я сразу поняла, что это попытка вновь объединить и помирить взрослых, пусть и ценой собственного наказания. Дети готовы даже пожертвовать собой ради покоя в семье! Тогда я была очень рада, что уже к тому времени была знакома и с психологией взрослых и детей!» 

В этом примере хорошо видно, что дети реагируют на ссоры взрослых как лакмусовая бумажка, тонко считывая их настроение.

При этом важно понимать, что сам по себе конфликт между взрослыми –  это не проблема. У двух людей могут быть разногласия и разные точки зрения.

Это совершенно нормально, и при правильном подходе это может быть полезным для отношений. Конфликт помогает прояснить позицию друг друга и найти общие решения, а не замалчивать то, что беспокоит.

Вопрос в том, как эти конфликты решать. Есть два пути.

 

Незрелый путь – обвинения, оскорбления, унижения, припоминание старых обид и прошлого, желание ДОКАЗАТЬ свою правоту.

Девиз в таком случае: «Я прав, а ты –  неправ. Будет всё по-моему».

 

Зрелый путь – постараться понять и услышать друг друга, не только привести свои, но и выслушать аргументы другого. Да, это может быть эмоционально и даже на повышенных тонах, но без оскорблений, переходов на личности, взаимных обвинений.

Девиз в таком случае: «Какое решение устроит нас обоих? О чём мы можем договориться»?

 

  

– Я расстраиваюсь, когда…

– Я переживаю, если…

– Мне неприятно, когда…

– Я волнуюсь, когда…

– Мне обидно, когда…

 

В этом случае, другая сторона не чувствует, что на неё нападают и обвиняют, и не начинает защищаться или нападать в ответ.

 

– Мы любим друг друга, просто у нас есть разногласия.

– Мы поссорились, но уже помирились, всё в порядке.

– Тебе не стоит волноваться, мы справимся и решим этот вопрос.

– Я знаю, ты переживаешь, но мы разберёмся, и всё будет хорошо.

– Это не твоя вина, ты здесь ни при чём, это наши взрослые дела.

– Мы взрослые и мы разберёмся.

– Мы скоро помиримся, и всё будет в порядке.

– Наша ссора никак не связана с тобой, мы тебя очень любим.

– Мы разберёмся, всё будет хорошо.

Читай также 9 правил экологичного общения

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

  • Примирение возможно и на этот раз
  • Я буду услышан и признан
  • Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
  • Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
  • Мы сможем всё разрешить
  • Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
  • Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
  • Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

Когда ваши родители ссорятся (для детей)

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не соглашаться по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться по поводу важных вещей — например, важных решений, которые им необходимо принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по поводу мелочей, которые вообще не кажутся важными, например, что на ужин или когда кто-то вернется домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом, но им все же удается говорить об этом в спокойной манере, когда оба человека могут слушать и говорить.Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Аргумент — это словесная драка.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей испугаться, грустить или расстроиться. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если спор имеет какое-либо отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и ссориться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже более расстроенными.Но поведение родителей никогда не бывает виной детей.

Что означает ссора родителей?

Дети часто беспокоятся о том, что означает ссора родителей. Они могут поспешить с выводами и подумать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев аргументы — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или когда у родителей возникает стресс из-за других вещей.Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда спор может ничего не значить, кроме того, что один или оба родителя просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если они не в лучшем состоянии, испытывают сильный стресс на работе или другие заботы.

Стр. 1

Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей.Трудно слышать крики и недобрые слова. Видя, как родители расстроены и теряют контроль, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Дети могут беспокоиться об одном из родителей во время ссоры. Они могут беспокоиться, что один из родителей может почувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него накричал другой родитель. Они могут беспокоиться, что один из родителей кажется достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.

Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или у них болит живот.Беспокойство из-за споров может даже помешать ребенку заснуть или пойти в школу.

Что делать, когда родители ссорятся

Важно помнить, что ссорятся или ругаются родители, а не дети. Поэтому лучше всего держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в доме, чтобы уйти от ссор или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, займись чем-нибудь еще, пока все не закончится. Работа рефери — не детская работа.

Когда борьба родителей заходит слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков, криков, обзыва и слишком много недобрых слов.Несмотря на то, что многие родители могут так поступать, никогда не нормально обращаться с людьми в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать толчки и толчки, бросание вещей или удары. Это никогда не бывает нормально. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родителям необходимо научиться контролировать свой гнев. Для этого им может потребоваться помощь другого взрослого.

Дети, живущие в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут рассказать кому-нибудь о том, что происходит.Может быть важно поговорить с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете.

Стр. 2

Если кому-то больно

Иногда ссорящиеся родители выходят из-под контроля настолько, что причиняют друг другу боль, а иногда и дети. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослым, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, которая причиняет людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди получают травмы в результате ссор или если члены семьи устали от слишком много ссор, помощь есть.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям решить проблемы, в том числе ссоры.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить.

Можно ли родителям иногда спорить?

Время от времени ссоры могут быть полезны, если они помогают людям выявлять чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность рассказать друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость в том, что несогласие заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и становятся ближе друг к другу.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали. Как и дети, когда родители не в своих силах, они могут расстроиться и с большей вероятностью поспорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирится, и все снова чувствуют себя лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Нет идеальной семьи. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и люди время от времени спорят. Обычно члены семьи открыто рассказывают о том, что их беспокоит, и обсуждают это. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что каждый старается сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

Когда родители спорят

Кажется, ваши родители постоянно спорят?

Допустим, вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал и слушаете iPod. В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается мягко, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость своего iPod, когда слышите крик. Стук кулака по столешнице; грохот тарелки об пол. Более громкие слова, гневные слова, даже ругательства.Ваш живот превращается в узел, и вы думаете: «Вот они снова!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы держите его, пока все не утихнет.

Подобные сценарии случаются чаще, чем вы думаете. Конечно, для родителей нормально спорить время от времени. Родители могут не соглашаться по многим вопросам, от финансов до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия могут быть большими, например, по поводу того, переехать ли в новый город или устроиться на новую работу. Некоторые кажутся маленькими, например, о том, что на ужин, или чья очередь выносить мусор.

В большинстве семей случаются ссоры. Но ожесточенные аргументы, подобные описанному выше, расстраивают.

Что происходит, когда родители спорят?

В большинстве случаев родители могут не соглашаться друг с другом, но при этом могут спокойно об этом говорить. Иногда родители категорически не согласны и спорят. Кто-то назвал аргументы «словесной дракой». Старая поговорка «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне» просто не соответствует действительности. Слова могут навредить.

Когда родители спорят, подростки могут волноваться. Когда родители кричат, молодые люди боятся, грустят и расстраиваются. Иногда в аргументах используется тишина — когда родители выражают гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры могут так же расстраивать, как и громкие споры.

Иногда спор идет о детях. Это может привести к тому, что подростки почувствуют себя виноватыми. Но поведение родителей никогда не бывает виной подростка.

Что значит, когда родители спорят?

Молодые люди не только испытывают чувство вины за аргументы родителей, но и опасаются, что их родители больше не заботятся друг о друге.Они могут опасаться развода родителей. Несмотря на то, что развод является обычным явлением, аргументы не обязательно означают, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

В большинстве случаев родители спорят из-за усталости, стресса, плохого дня и потери терпения. Почти все время от времени теряют хладнокровие.

Иногда, когда родители спорят, они действуют как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, что не имеют в виду.

Иногда спор может закончиться ничем и происходит из-за того, что один или оба родителя плохо себя чувствуют, испытывают стресс из-за работы или других проблем. Часто родители даже не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на всех, кто ближе всех.

Что чувствуют подростки, когда их родители спорят?

Подростки могут чувствовать себя незащищенными, когда видят, что их родители расстроены, и теряют контроль, когда они спорят. Их мир, кажется, разваливается. Они могут плакать и испытывать боли в животе.Они волнуются. У них могут быть проблемы со сном; они могут не захотеть ходить в школу. Они могут даже стыдиться и отказываться от своей обычной деятельности или друзей.

Подростки нередко беспокоятся об одном из родителей во время ссоры. Им может казаться, что один из родителей подвергается насилию, потому что другой родитель так на них кричит. Они также могут беспокоиться о том, что один из родителей кажется настолько злым, что они могут потерять контроль и что кто-то может получить физическую травму.

Что делать, когда родители спорят?

Когда родители спорят, лучше всего не вмешиваться в спор.Например, пойти куда-нибудь в доме или выйти на улицу. Это их борьба, а быть арбитром или судьей — не ваша работа!

После того, как все утихнет, расскажите родителям, как сильно вас расстраивают их споры. Они могут не осознавать, как их борьба влияет на окружающих.

Если вы чувствуете, что спор выходит из-под контроля, поговорите с надежным другом, учителем, школьным консультантом, близким родственником или вашим врачом. Кто-то другой должен знать, что происходит, потому что вы не хотите, чтобы аргументы стали настолько неконтролируемыми, что кто-то пострадает.

Есть также профессиональные терапевты и консультанты, которые могут помочь взрослым и семьям справиться с проблемами. Они могут помочь членам семьи научиться слушать друг друга и разговаривать, не теряя самообладания. На это нужно время, но это работает.

В семье каждый должен стараться сделать жизнь других лучше. Конечно, споры и разногласия бывают. Они случаются каждый день. Но с терпением, пониманием и настойчивостью семьи могут преодолеть практически любую проблему.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся

Когда я был ребенком, драки моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно хлестала моего отца, разбивала банки с вареньем и делала диковинные угрозы. Ее вспышки заставили меня застыть на месте. Когда мой отец сбегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя незащищенным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей на эту тему за двадцать лет. По словам Каммингса, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы узнать, насколько они в безопасности в семье. Когда родители действуют деструктивно, побочный ущерб детям может длиться всю жизнь.

Мой опыт побудил меня подходить к браку и отцовству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, с которым я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — нормальная часть повседневной жизни, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать себя, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают трудные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти лучше.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Брачный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивной тактики, которую родители используют друг с другом, которая наносит вред детям:

  • Словесная агрессия, такая как имя- звонки, оскорбления и угрозы быть оставленными;
  • Физическая агрессия, например, удары и толчки;
  • Молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или уходить;
  • Капитуляция — уступка может показаться решением, но не верным.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии по отношению друг к другу, некоторые дети могут обезумевать, беспокоиться, тревожиться и безнадежно. Другие могут внешне реагировать гневом, становиться агрессивными и вызывать проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиваться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Стресс может мешать им уделять внимание, что создает проблемы в учебе и учебе в школе.Большинство детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, имеют проблемы с установлением здоровых, сбалансированных отношений со своими сверстниками. Это отрицательно сказывается даже на отношениях между братьями и сестрами — они, как правило, доходят до крайностей, становятся чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отстраненными и разобщенными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев регистрируют страдания своих родителей. Исследования, которые наблюдают за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые не были уверены в безопасности в детском саду из-за конфликтов с их родителями, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние подростки по-прежнему чувствительны к родительским конфликтам. Вопреки тому, на что можно было надеяться, «дети не привыкают к этому», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях.В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали. В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей кортизол резко повышается, у других он остается ненормально низким и притупленным, и эти разные паттерны кортизола, по-видимому, связаны с различными типами поведенческих проблем в среднем детстве.Также могут быть повреждены другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые уравновешивают и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольной группой.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избежать конфликта — это не выход

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не положительны.«Невербальный гнев и« препятствие »- отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность», — объясняет он. «Это говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что отказ от родителей — это худшая траектория для детей. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; Степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем думают родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс.Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для положительного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим улучшается. Фактически, многие проблемы с поведением детей можно решить не за счет сосредоточения внимания на ребенке или даже на отношениях между родителями и детьми, а просто за счет улучшения качества отношений между родителями, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. Фактически, их бедственное положение, кажется, уменьшается пропорционально способности их родителей решать вопросы конструктивно. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс».

Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше хранить в тайне. Разговоры о сексе или других тендерных вопросах более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря кропотливой работе и 30-летнему любовному браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они уверены в своих любовных отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте.Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольной группой. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика.«Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать.Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; Степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем думают родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс.Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение.”

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В ходе замечательного 20-летнего исследования конфликтов между родителями и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей из целой деревни на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долговременная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого пользу», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям, — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Разговоры о сексе или других тендерных вопросах более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и тревожно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что борьба была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликта

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

  1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, должно быть, трудно бросить работу…».

  2. Дайте партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

  3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

  5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей …

Непросто иметь дело с постоянными ссорами родителей, но в некоторых семьях это неизбежно.Если между вашими родителями много трения, будет трудно быть счастливым, несмотря на всю драму и гнев. Чтобы справиться с ссорами родителей, попробуйте эти простые советы и посмотрите, не почувствуете ли вы себя немного лучше!

Оглавление:

  1. Помните, что это не ваша вина
  2. Часто выходите на улицу
  3. Не подслушивайте
  4. Не предполагайте худшего
  5. Не принимайте сторону
  6. Выражайте свои чувства
  7. Поговорите с консультантом

1 Помните, что это не ваша вина

Даже если вы регулярно обсуждаете ссоры своих родителей, это не ваша вина, что они ссорятся.Вы должны помнить об этом, пытаясь справиться с ссорами родителей, потому что в противном случае с ними будет практически невозможно справиться. Вы не должны винить себя в проблемах своих родителей, потому что вы — величайший подарок, который когда-либо получат ваши родители. Даже если они не часто выражают это, ваши родители любят вас больше, чем злятся друг на друга.

2 Выходи почаще

Один из лучших способов справиться с ссорами родителей — это попытаться на время забыть о них.Я не имею в виду забыть об этом, употребляя наркотики или алкоголь, к которым, к сожалению, обращаются некоторые подростки. Я имею в виду, выйди из дома, когда оба твоих родителя дома и ты ожидаешь, что они будут драться. В конце концов, из виду, из виду, правда? Будет непросто забыть о ссоре родителей, даже если вы не слышите их словесные нападения друг на друга, поэтому постарайтесь отвлечься веселыми занятиями. Сходите в кино или в магазин с друзьями — все, что поможет вам не думать о проблемах родителей хотя бы на несколько часов.Надеюсь, к тому времени, когда вы вернетесь домой, ваши родители немного остынут.

3 Не подслушивайте

Если вы не всегда можете выйти из дома, когда чувствуете драку в воздухе, самое меньшее, что вы можете сделать, — это избегать подслушивания. Закройте дверь, включите музыку, посмотрите свой любимый фильм — все, что нужно, чтобы заглушить звуки ссор и криков родителей. В идеальном мире родители были бы достаточно вежливы, чтобы не ссориться, когда их дети были дома, но вам не повезет.Так что просто занимайтесь своим делом и никогда намеренно не слушайте ссоры своих родителей. Это только заставит вас чувствовать себя более обезумевшим, а им — еще хуже, когда они узнают, что вы слышали их аргумент полностью.

4 Не предполагайте худшее

Когда ваши родители постоянно ссорятся, легко предположить худшее. «Худшее» — это, вероятно, один из твоих родителей, который бросил тебя. Если вы стали свидетелями того, как это случилось с другом или членом семьи, вы можете подумать, что эта реальность неизбежна и что ваша семья развалится следующей! Но беспокойство никогда не решало никаких проблем и никогда не исправит.Как я уже сказал, ваши родители любят вас больше, чем друг друга, а хороший родитель всегда ставит ваши потребности на первое место. Если ваши родители все-таки разойдутся, вы справитесь с этой болью, как только она появится. Но пока нет смысла делать ужасные выводы.

5 Не принимайте сторону

У вас может быть естественная склонность принимать чью-то сторону в аргументах родителей, но вам следует избегать этого! Твоим родителям нужно вести собственные битвы, но когда ты принимаешь чью-то сторону, ты бросаешься прямо в их центр.Чтобы избежать ненужных страданий, оставайтесь нейтральными в аргументах родителей. Таким образом, вы не попадете в войну, о которой никогда не просили.

6 Экспресс Как вы себя чувствуете

Я знаю, это звучит пугающе, но при открытом разговоре с родителями это обычно случается. Но если ссора родителей делает вас несчастным, вам нужно сказать им об этом. В этот момент они могут наброситься на вас и закричать, что это не ваше дело. Но не позволяйте этому мешать вам выражать свои эмоции. В конце концов, ваши родители поймут, что их действия причиняют вам боль.Поверьте, они этого не хотят! Родители ссорятся из-за проблем в собственных отношениях, а не из-за того, что вы сделали. Это означает, что, как только ваши родители увидят, что они заставляют вас волноваться, они, вероятно, станут более уравновешенными, когда вы рядом.

7 Поговорите с консультантом

Если вам неудобно говорить с родителями о том, что между ними происходит, вам все равно следует обратиться за советом к взрослому в вашей жизни. Это может быть ваш пастор, раввин, имам, школьный советник, старший двоюродный брат или другой мудрый, заслуживающий доверия взрослый.Вы не поверите, но все взрослые когда-то были подростками и, вероятно, не раз видели, как их родители ссорились. Они могут предложить вам точку зрения, о которой вы, возможно, не задумывались, и посоветовать, как помочь вам в это трудное время. Это не только даст вам возможность высказаться, но и научится некоторым эффективным и персонализированным способам борьбы с ссорами родителей.

Никому не нравится, когда родители постоянно ссорятся, но иногда нужно просто научиться с этим справляться.Я знаю, что нелегко иметь дело с родителями, которые так ненавистно относятся друг к другу, но все, что вы можете сделать, это изо всех сил стараться наслаждаться подростками, несмотря на всю семейную драму. Какие советы вы можете дать другим подросткам, которые изо всех сил пытаются справиться с постоянными ссорами родителей?

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

😍 🤔 😕 😂 😡 😥

Мои родители дерутся. Что мне делать?

Прежде всего, если ваши родители ссорятся, знайте, , ​​это не ваша вина .Во-вторых, если вы находитесь в небезопасном месте (или кто-то ранен), обратитесь за помощью. Звоните 911, если кому-то нужна помощь.

Хорошо, убрал этот страшный отказ от ответственности. СЕЙЧАС … немного предыстории. У родителей есть много вопросов, по которым можно не соглашаться, и несогласие — НОРМАЛЬНОЕ. Растить детей / подростков и работать, оплачивать счета, жить (и т. Д.) — непростая задача. Родители собираются драться . Однако, поскольку вы читаете это, я подумал, что ваши родители много ссорятся (часто) или ВРЕМЯ (ссоры страшные).Мне очень жаль, что вы (и они) переживаете это.

Даже если ваши родители ссорятся из-за ВАС, это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Если вы думаете: «Да, это моя вина. Если бы я мог делать _______ лучше, они бы не дрались », — ошибаетесь. Даже если вы измените поведение _______, ваши родители все равно не согласятся. Либо о вашем поведении, либо о том, как оплачивать счета, и о том, какой отпуск взять на летние каникулы, либо о чем-то еще. Это не на вас. Они взрослые и поймут, как пережить свои драки.Они разрешат разногласия по-своему.

Вы, вероятно, испытываете массу эмоций (злость, печаль, замешательство, испуг, безнадежность, злость), и это нормально. Лучше всего поговорить о своих чувствах с другом, взрослым, которому вы доверяете, и т. Д. Если ссора ваших родителей становится действительно тяжелой (и вы не в опасности), возможно, имеет смысл поговорить с ними об этом. *** НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО ВО ВРЕМЯ ОДНОГО ИЗ ИХ БОЙ! *** Они могут не осознавать, что их борьба вышла из-под контроля, или что вы знаете, что они дерутся (не шутя об этом.Многие родители шокированы, узнав, что их дети слышат их драки). Я не могу смело рекомендовать всем подросткам говорить со своими родителями о драках. Пожалуйста, поговорите с взрослым, которому вы доверяете, если вы думаете о разговоре с родителями и вам это страшно.

Я не знаю, что означают ссоры ваших родителей. Многие подростки спрашивают меня, собираются ли их родители развестись из-за ссор. Я не знаю этого ответа. Просто знайте, что все родители не согласны / ссорятся, и это не всегда означает, что развод близок.

Пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, знайте, что ссоры ваших родителей — не ваша вина, и берегите себя. На этот раз в вашей жизни пройдет…

Было ли это полезно? Что еще вы хотите знать о борющихся родителях?

Что делать, когда родители ссорятся?

Проблема дикобраза

Это касается не только мужа и жены. В любых отношениях, если другой человек что-то делает — даже неосознанно — вы становитесь как дикобраз.Я использую слово «дикобраз», потому что у меня была близкая встреча с дикобразом.

Происходит много гадостей. Если мы поднимемся над этим, мы станем успешными людьми.

Я был в узкой пещере, исследуя это место, и застрял в ловушке с двумя руками. В пещере был дикобраз, который сошел с ума от меня, повернулся и начал меня атаковать. Я не могла ползти назад, потому что мои руки застряли. Они поднимают много пыли, когда заряжаются, поэтому я хотел закрыть глаза, потому что он бросал пыль мне в лицо, но я хотел держать глаза открытыми, потому что я хотел увидеть, куда летят иглы! К счастью, это оказалось фиктивным обвинением.

Дикобраз — подходящий пример для домашних ссор. Вначале они протыкают свои шипы и пытаются имитировать заряд. Где-то после нескольких имитационных зарядов теряет контроль и затем превращается в настоящую тычинку.

Когда другие люди говорят вам гадости или гадко обвиняют вас, а иногда и делают гадости по отношению к вам, смотреть дальше этого и вести себя изящно по жизни требует определенного смысла внутри вас. Вы должны привнести это чувство, а не впадать в суматоху из-за того, что происходит в стране, обществе или семье.Происходит много гадостей. Если мы поднимемся над этим, мы станем успешными людьми.

Кто-то говорит что-то гадкое, потому что что-то гадкое происходит внутри него. Вы не можете выплюнуть что-нибудь гадкое, если только что-то гадкое не происходит внутри вас. Если кто-то выплевывает что-то гадкое, ему нужна ваша любовь, сострадание или дистанция. Сначала вы пытаетесь любить. Если не работает — сострадание. Если не работает, дистанцируйтесь. Но не попадайтесь в спираль этой мерзости, потому что ей нет конца.Это будет вас втягивать. Я видел, как так много блестящих людей с замечательными способностями попадали в спираль неприятных отношений и падали вниз по траектории.

Подписаться

Получайте еженедельные обновления последних блогов с помощью информационных бюллетеней прямо в свой почтовый ящик.

Когда вы еще молоды, то, что происходит с вашими родителями, может быть большой проблемой. Но у каждого поколения были родители. Через некоторое время вы увидите, что то, что они делают, и то, что они не делают, не влияет на вашу жизнь.Вы вырастете за пределы этого. Прямо сейчас, если ваши родители предлагают вам возможность очень быстро вырасти за пределы этого, пожалуйста, воспользуйтесь этой возможностью! Неважно, что идет к вам, вы должны сделать это ступенькой, на которой можно стоять.

Умная задница

Знаете, там был умник. Так случилось, что у Шанкарана Пиллая был старый осел. Он стал очень старым, поэтому он пытался продать его, но никто не хочет покупать старого осла. Однажды утром осел жалобно ревел, потому что упал в открытый колодец, который был сухим.Испуганный осел продолжал издавать уродливые звуки, желая выйти. Друзья Шанкарана Пиллая и соседние фермеры пришли посмотреть на это. Они сказали: «Это бесполезный старый осел. Какой в ​​этом смысл? Как бы то ни было, мы давно говорили вам, что вы должны закрыть этот сухой колодец. Давайте закроем его ослом внутри».

Вопрос не в том, что с вами сделали другие люди. «Что ты сделал с собой?» это большой вопрос. Вы должны сделать все возможное. Будь умницей.

И они начали класть в колодец полные корзины грязи.Когда все корзины падали на осла, осел стряхнул грязь и встал на нее. Вот так, когда они поливали грязью, она начала подниматься. Они были удивлены: «Вау! Это действительно умная задница!» По мере того, как они бросали все больше и больше грязи, он просто поднимался, поднимался, поднимался — и он ушел. Шанкаран Пиллаи теперь очень любил этого умного осла. Он попытался подойти и обнять осла, но осел повернулся, ударил его ногой по лицу и побежал прочь. Будь ослом, хорошо.

Неважно, что жизнь подбрасывает на вас, вы стряхиваете это и стоите на этом.Каждый жизненный опыт должен делать нас лучше, богаче. Мы не ищем сладких впечатлений. Что бы ни случилось на нашем пути, мы делаем это основой для нашего роста, зрелости и благополучия. Вы никогда не сможете решить, что мир бросит в вас, но то, что вы из этого сделаете, всегда на сто процентов принадлежит вам. Вы должны извлечь максимум из всего, что приходит к вам.

Если в вашей молодости случается много неприятных происшествий, вы должны стать мудрее всех остальных. Но большинство людей предпочитают быть ранеными.Вы не можете никуда унести свои раны. Когда вы умираете, вы покидаете тело, поэтому вы не можете носить его как значок. Большинство людей несут свои раны как значок: «Знаешь, что со мной случилось?» Что бы с тобой ни случилось, что ты с собой сделал? Это единственный вопрос. Вопрос не в том, что с вами сделали другие люди. «Что ты сделал с собой?» это большой вопрос. Вы должны сделать все возможное. Будь умницей.

Примечание редактора: Загрузите электронную книгу «Вдохновляйте своего ребенка, вдохновляйте мир», чтобы узнать больше о мудрости Садхгуру о воспитании детей.Для бесплатной загрузки введите «0» в поле цены.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *