Статус на вацап: Лучшие статусы для Ватсапа, короткие со смыслом – Статусы для Ватсапа со смыслом
Короткие статусы для WhatsApp – Статусы и цитаты на все случаи
Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них есть своя нефтяная вышка?
А у нас курьеров босс ласково называет топ-топ-менеджерами…
Купила себе дорогущие туфли. Они даже жмут приятнее, и мозоль от них нежнее.
Не… В деньгах счастье!
Быстро — это медленно, но без перерывов.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Шоколад снимает пресс.
Захочешь быть человеком — люди не дадут!
Иди в жопу со временем.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет
Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
Звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов
Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама
Когда на планы денег нету, они становятся мечтой
Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Статусы для ватсапа короткие | Статусы для Ватсапа
- Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
- А вы тоже на вопрос «ты где» отвечаете «а чё»?
- Кручу-верчу, играю-влюбляю!
- Хорошее утро наступает в обед!
- Я буду любить тебя вечно!
Короткие статусы и цитаты для Ватсапа со смыслом
- Можно не иметь плана действий, можно быть страшным своей импровизацией.
- Люблю людей. Но только в малых дозах.
- Я этого хочу! А значит, это будет!
- Книги — это ноты, а беседа — пение. (А.П. Чехов)
- В определенный момент мечты сбываются… Чаще всего этот момент называется — уже нафиг не надо.
- Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
- Не знаю, кто управляет моей жизнью, но чувство юмора у него есть…
- Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.
- Научилась играть в похер, и жизнь кажется налаживается…
- Жизнь надо прожить, так чтобы наверху офигели и сказали — а ну-ка, повтори!
- Властью, данной мне в Инстаграм, объявляю себя моделью.
- Не можете найти ко мне подход? Обходите!
- Статусы для ватсапа очень короткие — Дурак умничает, умный дурачится… Все идет своим чередом.
- В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.
- Дурак умничает, умный дурачится… Все идет своим чередом.
- Как только нахожу ключи от счастья, меняются замки.
- Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ.
- А я — ничья. Чуть-чуть твоя. Чуть-чуть, слегка, и то — пока!
- Некоторые как соль: и с ними несладко, и без них невкусно.
- Климат в нашей стране предназначен для уничтожения неприятеля.
- Прикольные короткие статусы для WhatsApp — Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
- Самый надежный план: а, фигня, на месте разберемся.
- Я не зефир, но не против побыть в шоколаде.
- Да! Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!
- < Назад
- Читать далее >
ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:
Смешные статусы для ватсапа – Статусы и цитаты на все случаи
Хорошо иметь чувство юмора! Но лучше иметь повод для смеха!
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Умные люди — странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!
С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!» — подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о чепухе.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Сделала пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменила приседания на водку
Бухать это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе быстрее поправиться, но ты меня не так поняла.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Решил мат больше не употре
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
Коротко о себе… На любителя.
Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.
Опять консервы… — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше глупостей, чем пьяный.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья…
Если ты пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — пятница.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, и когда все нормально — от скуки.
Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Выходной плюс интернет… Выходного, в общем, нет.
Прикольные статусы для ватсапа – Статусы и цитаты на все случаи
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то просидели дома все лето и блин как-то неспокойно…
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. У нас за 5 минут кто-то украл робота
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
«Вернемся к нашим баранам», — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Все люди братья, но не все по разуму.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол-дивана да еще и храпит.
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Птиц окольцовывают, чтобы знать куда они полетели, людей — чтобы они никуда не улетели.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются обои? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Людям физического труда для восстановления сил нужен 7-8-часовой ночной сон. Людям умственного труда надо спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Обычно, награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
Синдром кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное – как рассказать об этом жене?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам трендюлей…
Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…
Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
Статусы для Ватсапа
- Проблема не проблема. Проблема – ваше отношение к проблеме.
- Выходя из себя, не хлопайте словами…
- Человек бесконечно добр к бесконечно удалённым людям.
- Будьте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство сбываться.
- Улыбка — это кривая, которая выпрямляет все.
- Трещать не буду вечно! Закончу — всем отвечу!
- Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
- Господа, за вами будущее. Отойдите.
- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
- Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
- Звонило прошлое, просилось в будущее… 🙂
- Любимый игровой автомат — банкомат.
- Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
- Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
- Моя совесть похожа на хомяка: она то спит, то грызёт.
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
- Хватит париться, живи как нравится!
- Не бойтесь прыгать по чужим головам. Вон, Марио так свою карьеру сделал!
- Желание девушки — это закон. Желание парня — это статья.
- Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
- Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны.
- Я никогда не верил в магию, пока я не увидел тебя в первый раз.
- Кто не довольствуется тем, что имеет, может утратить всё, что имеет.
- Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
- Только потеряв — мы начнём ценить, только опоздав — учимся спешить, только не любив — можно отпустить, только видев смерть — научиться жить.
- Когда получаешь то, что хочешь — уже есть, что терять.
- Если любимый дарит подарки без причины – причина всё же есть!
- Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви.
- С самого рождения судьба знает, с кем нас сведёт.
- Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя.
- Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
- А вы тоже на вопрос «ты где» отвечаете «а чё»?
- Кручу-верчу, играю-влюбляю!
- Хорошее утро наступает в обед!
- Я буду любить тебя вечно!
- Наверное, смысл жизни состоит в том, чтобы придумать себе красивую причину жить.
- Иногда любовь со смыслом в жизни.
- Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать.
- Не бойтесь смерти, а бойтесь бесполезной жизни!
- Тот, кто хочет — ищет возможности. Тот, кто не хочет — ищет причины.
- Красиво разводятся… только мосты!
- Борись до конца, боль временна, триумф вечен.
- Иногда, уходя, надо уходить…
- Болезнь любви неизлечима. (А.С. Пушкин)
- Ты меня слышишь, но не слушаешь…
- Поживу — увижу, доживу – узнаю, выживу — учту…
- Будет больно — терпи. Будут слёзы — смотри. Будет трудно — держись.
- Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.
- Болтливый человек — это распечатанное письмо, которое все могут прочесть.
- Любовь, пережившая расставание, вознаграждается вечностью.
- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
- Люди! Любите тех, кто будет рисовать на вашем лице улыбки!
- Все мы улыбаемся телефону, когда пишет любимый человек…
- Дружба, как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много!
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…
Новые статусы для ВК
Новые статусы и цитаты
Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты
Back to topWhatsApp FAQ — Как пользоваться функцией «Статус»
С помощью функции «Статус» вы можете делиться фотографиями, видео, текстом и GIF-файлами, которые будут исчезать через 24 часа. Чтобы вы и ваши контакты могли просматривать статусы друг друга, вы должны сохранить телефонные номера друг друга в своих адресных книгах.
Как просмотреть обновление статуса или ответить на него
- Чтобы просмотреть статус контакта, нажмите Статус и затем на обновление статуса от этого контакта.
- Чтобы ответить на один из статусов своих контактов, нажмите на опцию Ответить во время просмотра статуса.
Как создать обновление статуса и отправить его контактам
- Нажмите Статус .
- Нажмите:
- иконку камеры или Мой статус, чтобы сделать новое фото, записать новое видео или GIF или добавить существующее фото, видео или GIF-файл из строки выбора. Также вы можете добавить подпись или отредактировать фото, видео или GIF-файл. Подробнее о том, как это сделать, читайте в этой статье.
- текст , чтобы создать текстовый статус. Вы можете нажать T, чтобы выбрать шрифт или Цвет , чтобы выбрать цвет фона.
- Нажмите Отправить .
Также вы можете создать и отправить обновление статуса (фото, видео или GIF-файл), нажав на иконку камеры .
Как удалить обновление статуса
- Нажмите Статус .
- Нажмите Мой статус.
- У вас есть несколько вариантов:
- Нажмите Ещё рядом с обновлением статуса, которое вы хотите удалить. Затем нажмите Удалить > Удалить 1 статус.
- Проведите влево по обновлению статуса, которое вы хотите удалить, затем нажмите Удалить > Удалить.
- Если вы хотите удалить несколько обновлений статуса, нажмите Править. Выберите обновления статуса, которые вы хотите удалить, затем нажмите Удалить > Удалить {x} статусов.
Как переслать обновление статуса
- Нажмите Статус .
- Нажмите Мой статус.
- У вас есть несколько опций:
Статусы для ватсапа прикольные | Статусы для Ватсапа
- Трещать не буду вечно! Закончу — всем отвечу!
- Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
- Господа, за вами будущее. Отойдите.
- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
- Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Лучшие прикольные статусы и цитаты для Ватсапа
- Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют.
- Дорогой, я перезвоню тебе позже… не могу сейчас материться…
- Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
- Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго — претендентов много.
- Меня все время преследуют умные мысли…но я быстрее!!!
- Необязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.
- Скучаю по твоим батонам… и по борщу с макаронами тоже.
- Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего.
- Мой девиз 4 слова: «Я – царица, ты — корова».
- Я сожалею о тех сообщениях, что прислал вам вчера, мой телефон был пьян.
- Лентяй — это такой человек, который даже уже не делает вид, что работает.
- Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
- Короткие статусы для ватсапа прикольные — Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу.
- Если ты не знаешь, с какой стороны подойти, тогда иди напролом!
- Люблю детей, но сам процесс милее…
- Однажды я подумал… мне понравилось. И я подумал еще раз.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
- Как обычно – всё клубнично!
- У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!
- В сутках двадцать четыре часа, в ящике пива двадцать четыре банки. Это совпадение?
- Прикольные и смешные статусы для WhatsApp — Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
- Вот, легла около двух… Совсем не выспалась! Завтра около часа лягу.
- Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы. (Бернард Шоу)
- Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
- Была бы голова, а тараканы найдутся.
- < Назад
- Читать далее >
ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:
