почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.

Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка?
•    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
•    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

Что делать, если собственный ребенок бесит?

— Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!

Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.

Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.

Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.

Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми — раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи — свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины — недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…

Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.

Нам точно известно — если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет — откуда?

— Ты не понимаешь! — жалуется мне Аня. — У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!

— Да ладно? — удивляюсь я. — И когда только успевает? Они же постоянно в школе — в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.

Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.

У Ольги два высших образования, но она никогда не работала — сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой — не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?

Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех — карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби — женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно — сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.

Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они — удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться — взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.

Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.

Не играйте в предсказателей. Подумайте — вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности — это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.

Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.

Реализуйтесь сами. Неважно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.

Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все — аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.

Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.

Если «страшное» уже произошло — вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или незаправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.

И главное — ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.

Раздражает собственный ребенок: причины, что делать, советы

Многие родители признаются, что как бы они ни любили своего ребенка и как бы ни пытались контролировать свои эмоции, иногда дети не вызывают ничего, кроме усталости и раздражения.

Даже самые любящие родители время от времени испытывают сильные негативные эмоции в адрес своих детей

Вот несколько причин, почему могут раздражать собственные дети:

1. Они не замолкают ни на минуту. Они готовы делиться эмоциями по поводу просмотренного мультфильма, нового друга, призрака под кроватью и т.д.
2. Они настаивают на обратной реакции. Хотя бы в виде «Вау!» или «Очень интересно!».
3. Они задают много вопросов. Среднестатистический ребенок 4-5 лет способен сгенерировать около 900 вопросов в день.
4. Их не всегда устраивают ответы.
5. Они постоянно травмируются. Синяки на коленках, разбитые носы, поцарапанные кошкой руки – далеко не полный список.
6. Они очень нетерпеливы. Ребенок не просто хочет пить, он умирает от жажды. По крайней мере, делает вид.
7. Им постоянно нужна помощь. Завязать шнурки, достать коробку с самой верхней полки, вырезать ровный круг.
8. Им не нужна помощь. Чтобы родителям потом пришлось все переделывать.

Раздраженная мать

Список далеко не полный. Наверняка, каждый ребенок держит в запасе еще десяток способов вывести из себя. Как же справиться с собой и избавиться от острого чувства вины?

Признать свое право на эмоции

Первое и самое главное — разрешить себе быть раздраженным. Мы – не роботы. Чувствовать, что время от времени собственный ребенок вызывает гнев и агрессию – это нормально. Не стоит заниматься самобичеванием.

У всех есть предел терпения. И у родителей тоже

Все имеют право на элементарную усталость и даже на лень, и обычные человеческие чувства  не делают вас плохим родителем. Главное, чтобы это состояние не стало перманентным.

Уставшая мать

Поставить себя на место ребенка

Когда ребенок в очередной раз делает что-то, что вызывает приступ гнева, имеет смысл остановиться и поставить себя на его место. Если посмотреть на ситуацию глазами ребенка, может возникнуть совершенно другое ее видение. Вместо осуждения, следует понять и проанализировать причину раздражающего поведения. Такое  совместное проживание эмоций и сопереживание имеет особую ценность для детско-родительских отношений.

Позволить ребенку быть неидеальным

Дети далеко не всегда оправдывают ожидания родителей. Многие хотели бы видеть в своих чадах отличников и звезд спорта, или хотя бы просто иметь идеального ребенка, который не закатывает истерики в магазине и без капризов убирает за собой игрушки. Увы, иллюзии в большинстве случаев разбиваются о реальность – дети проявляют интерес к совсем другим вещам и отказываются вести себя прилично.

Следует снизить ожидания и позволить своему ребенку быть таким, какой он есть

Пусть он не занял первое место на конкурсе поделок и вылил суп в окно. Он по умолчанию заслуживает любви родителей просто фактом своего существования.

Орущий ребенок

Давать себе отдых

Быть родителем – это самая настоящая работа. Круглосуточная и крайне ответственная. Однако, если мама постоянно нервная, невыспавшаяся и  уставшая, неудивительно, что негативные эмоции передаются ребенку. Взрослый человек при этом может сжать зубы, взять себя в руки и с новыми силами включиться в рутину. Дети же в силу возраста не умеют управлять собой, и родители получают постоянные капризы и нытье. Получается замкнутый круг.

Внутренний баланс родителей – залог спокойствия ребенка. Если ежедневно выделять хотя бы один час исключительно на себя и свой отдых, эмоциональное состояние заметно стабилизируется.

Заниматься тем, что нравится, вместе с ребенком

У каждого есть любимое занятие, которое необязательно связано с ребенком. Это может быть вышивка крестиком, игра на фортепиано или плавание – главное, чтобы это приносило удовольствие.

Родительство – не повод ставить крест на своем хобби

Ребенок должен видеть, что у родителей есть собственные творческие или спортивные интересы, тем самым он учится уважать их. Сначала он может быть просто наблюдателем, но не исключено, что впоследствии хобби станет общим. Родители же проведут время с ребенком, реализуя при этом собственные желания.

Общее хобби с ребенком

Обратиться  к психологу

Если состояние раздражения и неудовлетворения становится постоянным спутником, следует обратиться за помощью к специалисту.

Независимо от того, держит ли родитель негативные эмоции в себе или выплескивает их на ребенка, последствия могут быть серьезными. От депрессии и невроза у родителей  до появления психических расстройств у ребенка, которые могут отразиться на его развитии.

Психолог поможет разобраться в причинах подобной реакции на ребенка и даст алгоритм общения в семье.

Злость и раздражение – это часть любых отношений, которые вполне нормальны и естественны. Родители часто испытывают чувство вины и стыда за негативные эмоции в адрес маленького человека и предпочитают избегать обсуждения этой острой темы. Однако следует понять, что иногда агрессия – это проявление небезразличия и любви к собственному чаду.

Дополнительную информацию о том, что делать, если раздражает собственный ребенок, вы узнаете, посмотрев видео:

Раздражает собственный ребенок в 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 лет: почему и что делать

Бывает так, что, казалось бы, горячо любимый ребенок вызывает острое раздражение. И ест он неаккуратно, и убрать на столе забывает, и плачет постоянно, и ведет себя слишком активно, и буянит, и чего-то регулярно требует, и двойку со школы принес… «Убила, убил бы!» — до такой крайней степени раздражения могут дойти родители.

Причины недовольства собственным ребенком

По словам практикующих семейных психологов, это нормальное и достаточно широко распространенное явлением. Выясним, по каким причинам собственный ребенок может раздражать и как справиться с этим проявлением эмоций.

Почему ребенок раздражает

Причин, по которым собственный ребенок может начать раздражать родителей, на самом деле много:

• Зеркало собственных недостатков. Да, дети берут у нас не только хорошие качества. «Он такой толстый!» — восклицает недовольно мать, ограничивая сына в еде и заставляя заниматься спортом. А сама давно уже весит больше 100 килограммов и в тренажерный зал так и не собралась. «Ты ведешь себя как трус, стань мужчиной!» — кричит возмущенный отец, стараясь не вспоминать, что сам до дрожи в коленях боится грозного шефа. Видеть собственные недостатки в детях бывает больно, поэтому они вызывают особое раздражение.
• Разные темпераменты. Родители-флегматики, спокойные и уравновешенные. А дочь оказалась буйным и активным холериком. Она даже разговаривает быстрее мамы и папы, тараторит, чем сильно их раздражает. Точно так же медлительный и мечтательный сын-меланхолик может раздражать папу-сангвиника, не понимающего, как можно так долго копаться, одеваясь перед школой.
• Схожесть с родственниками. «О Боже, у нее походка точно, как у свекрови, идет вразвалочку!», «Да он вылитый тесть, такой же живот отрастил!» — восклицают родители. Гены могут передаваться по-разному. И если взрослый родственник чем-то не нравится, то его черты, проявившиеся в ребенке, будут раздражать еще сильнее.
• Не оправдал амбиций. Да, родители водили дитя на все занятия, отдали в школу развития в два года, наняли репетиторов, надеялись, что ребенок станет мастером спорта, олимпийский чемпионом и заговорит на трех языках. Ну и, конечно, будет блистать в школе, как без этого. А ребенок оказался обычным. Самым заурядным, без особых талантов к языкам, спорту и науке. У родителей наступает период разочарования и раздражения, ведь проект не удался, время и деньги были потрачены впустую.
• Нарушил планы родителей. Например, мама хотела сделать карьеру. А тут беременность. Пыталась совмещать работу и ребенка — не успевает. Все это выливается в раздражительность. С отцами ситуация может выглядеть так — собирался на рыбалку, а тут нужно с чадом посидеть, жена занята. Или планировал семейную поездку к друзьям, а ребенок заболел, пришлось остаться дома. Тоже может раздражать, но у женщин данная причина намного более глобальная и серьезная.
• Профессиональная ревность. Да, бывает и такое. Например, мама мечтала стать художницей, не удалось, а теперь водит дочь в художественную школу, и та делает успехи. Или папа мечтал стать известным каратистом, а теперь его сын сдает экзамен на черный пояс. И вместо гордости могут возникнуть ревность и раздражение.
• Молодость. Подросшие сын и дочь могут раздражать родителей того же пола именно своей молодостью и красотой. Это становится косвенным доказательством того, что сами мама и папа стареют, уже не те. А тут дочь берет без спроса мамину косметику, а сын заигрывает с соседкой 20 лет, на которую и папа засматривается иногда. Кроме того, взрослеющая дочь может конкурировать с мамой за внимание отца, что приводит к новому семейному противостоянию.

Как исправить и улучшить ситуацию

Родителям, как взрослым, нужно взять всю ответственность на себя и прекратить раздражаться по мелочам. В большинстве случаев, как вы поняли из описанных нами причин такой ситуации, ребенок вообще не виноват, все проблемы в голове родителей.

Поэтому отцу и матери нужно сделать следующее:

• Постоянно напоминать себе, что это ваши сын и дочь, это навсегда, это родная кровь, а она, как говорится, не вода.
• Делать упор на сильные стороны ребенка. Учится на тройки? Ну что ж, не всем быть гениями. Зато он очень добрый, подкармливает уличного кота перед подъездом и приносит маме чай, когда она уставшая отдыхает после работы.
•  Трезво смотреть на возможности ребенка. А в чем вы сами можете быть примером? Так много требований к ребенку, а к себе самому?
• Следить за своими фразами, не оскорблять ребенка. И извиняться, если это все-таки случилось, грубость просто сорвалась с языка.
• Не срывать на сыне или дочери раздражение на вторую половину. Жена задерживается на работе и не позвонила, а отец в итоге накричал на ребенка, якобы из-за невымытой чашки. Нужно отдавать себе отчет, что на самом деле источником раздражения стал не ребенок, а второй взрослый член семьи.
• Говорить ребенку, что именно вам не нравится в его поведении. Но не просто обвинять с криками и оскорблениями, а пояснять, почему не стоит так делать.
• Обниматься и почаще говорить ребенку, что вы его любите. Вы родные. И пусть сын на самом деле весь в отца, пусть похож на бабушку — все равно, он любимый и неповторимый, единственный в своем роде. Не нужно быть похожим на вас во всем, не нужно быть идеальным, чтобы заслужить любовь родителей.

Воспитывать, растить детей — всегда сложная и ответственная задача всех родителей. Быть примером во всем, ухаживать, поддерживать, вкладывать не только деньги, но и время, внимание — большая моральная нагрузка. Не все родители справляются с этим, не раздражаясь, не крича на ребенка.

Важно отдавать себе отчет, что на самом деле является причиной возникающего раздражения и принимать все меры, чтобы это не отразилось на будущем ребенка, не стало причиной психологической травмы. Любовь и сдержанность, терпение и забота станут лучшими помощниками в процессе воспитания детей.

Когда собственный ребёнок раздражает — Лена Миро: — LiveJournal

Вчера выяснилось, что всех моих подруг, у которых есть дети, объединяет общее чувство вины.

Свои материнские обязанности эти женщины выполняют совершенно по-разному: кто-то — наседка, кто-то — лёгкая мама-праздник, кто-то — в адеквате. Но все они — такие непохожие друг на друга матери — чувствуют себя виноватыми за то, что время от времени их раздражают собственные дети.

«Когда она, маленькая, плакала, а я не высыпалась, я так на неё злилась, — признаётся одна подруга. — Мне сейчас так стыдно за это перед ней».

«Сын закатил истерику на улице, а у меня никак не получалось его успокоить. Я притащила его домой и поставила в угол. Сын ревел и ревел, а я злилась и злилась. В тот момент он меня ужасно раздражал. И такой момент был не один, к сожалению. Их было достаточно», — признаётся другая.

Третья вообще заявила: «Мне дико и страшно произносить это вслух, но я не сразу полюбила своего ребёнка. Когда она была совсем малюткой, я за ней ухаживала, всё делала, но чувствовала только усталость. Ни счастья, ни какой-то особой материнской любви я не испытывала. Сейчас я очень люблю дочь, очень, но, когда она только родилась, я её не любила, и, боюсь, малышка это чувствовала и нуждалась в моей любви. Я очень перед ней виновата, очень».

Я специально разговорила подруг на болезненную для многих матерей тему. Хотела, чтобы они не держали в себе это специфическое и крайне острое чувство вины, в котором не принято признаваться. Хотела, чтобы они поняли: раздражаться на собственных детей время от времени — это нормально.

Мы — не роботы. Мы все — люди. И ребёнок вполне себе может довести даже ту, которая любит его больше всего на свете. Любит намного больше, чем себя, больше жизни.

То, что ты иногда срываешься на сына или дочь, то, что порой тебе скучно или лень играть со своим ребёнком, — это нормально. Подобные чувства и желания не делают тебя плохой матерью. Не надо посыпать голову пеплом и заниматься самобичеванием. Ты ни в чём не виновата.

Бывают, что и самые близкие люди, включая собственных детей, раздражают. Это не говорит о том, что ты их не любишь, что ты — предатель, что ты — плохая мать. Любовь проявляется вовсе не в этом.

А вас, бывает, раздражают собственные дети? Когда это случается? Как ведёте себя в таких ситуациях?

нет сил. бесит собственный ребенок

дорогая автор, внесу свои 5 копеек Я из таких, кто не может забить на домашние дела. Детей двое с разницей ровно 2 года. Все знакомые удивляются, как я успеваю и порядок навести, и пирогов напечь, и тортик сделать, и ужин из трех блюд, и погулять с детьми 2 раза в день, и при этом целый день с друзьями в Одноклассниках переписываюсь
А я все делаю вместе с детьми. Пол мою — и им тоже маленькие тряпочки выдаю. Кстати вот — шкафы и стены дети хорошо моют )) И пыль вытирают в разных «труднодоступных» местах. Пылесосить обожают. Единственная проблема — договориться, кто первый будет это делать.
Машинку стиральную загружаю — они мне помогают, белье туда засовывают, на кнопки помогают нажать. Потом, соответственно, сами белье достают, помогают мне его развешать. Ну и пусть они криво вешают. Зато, пока они возятся с одной футболкой, я успеваю полкорзины развешать.
Еду готовлю — и они радом возятся, например, огурцы и хлеб пластиковыми ножами режут. Пирожки или кексики пеку — они и тесто помогают сделать (оч. любят разные ингридиенты сыпать в тарелку. По моей команде, конечно), а уж как любят с готовым тестом возиться, не описать!
Ну, и далее все в том же духе.
Не хотят мне помогать — пожалуйста! Идут играть сами Пазлы обожают (есть совсем простые пазлы, даже на 1 годик).
Правда, сейчас у меня двое детей, и они еще друг другом много занимаются Играют вместе. Но пока у меня была одна дочка, то мы с ней точно так же дни проводили.
И гуляем много, и по гостям ходим…. Вторая прогулка — это встреча папы с работы и заход в магазин. Дети устанут — потом спят хорошо
Вот что действительно является для меня проблемой — это погладить белье. Как занять детей, чтобы они не лезли под утюг в это время, и не ныли от скуки?… Они не довольны тем, что я так долго сижу на одном месте… Пока это вопрос решить не могу, и глажу по ночам, когда все спят. Правда, глажу только рубашки-футболки мужа и одежду «на выход». Никакое постельное и нижнее белье не глажу.

В общем, много еще можно рассказывать на эту тему, но я думаю, что идею вы поняли

Разумеется, не все у нас так радужно. Разумеется, я тоже очень устаю, и срывы тоже бывают… Это нормально!

возможные причины и особенности решения проблемы

Проблемы в отношениях детей и родителей – явление частое. Недопонимание возникает из-за разницы в возрасте и совершенно разных взглядов на мир. Иногда воспитание дается совсем не просто, и многих родителей начинает раздражать собственный ребенок. То, что мама или папа задумываются об этой проблеме, значит, что они любят свое чадо, но по каким-то причинам не могут сдержать свой гнев. Раздражает ребенок? Что делать и по каким причинам это может возникать – это мы и узнаем в данной статье.

Кто прав и кто виноват

Если вы воспитываете ребенка, то, вероятнее всего, этот вопрос задаете себе достаточно часто. В порыве гнева вы можете поругать дите или даже отшлепать, но когда эмоции стихают, на их место приходит чувство вины. Оно словно червь грызет родителя изнутри. Возникает все тот же вопрос: «Кто в данной ситуации прав, а кто виноват?». Но на самом деле, это абсолютно неправильный подход к проблеме.

Такой вопрос только провоцирует одно из двух чувств: гнев – если вы все-таки пришли к выводу, что не прав был ребенок, или же чувство вины – если неверно поступили вы. И проблема никуда не девается. Муки совести выбивают человека из колеи, он чувствует усталость и раздражение, и когда ребенок раздражает его снова и снова – все повторяется. Родитель вновь срывается на ребенке и постоянно задумывается, какой же он плохой. На самом деле, повлиять на ребенка без крика и скандала можно. Нужно только знать некоторые хитрости.

Если вы задаетесь вопросом о том, что делать, если бесит собственный ребенок – то вы уже на правильном пути. И для начала необходимо выяснить причину этой проблемы. А их может быть множество. Немаловажен и возраст ребенка.

Новорожденный малыш

Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.

Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение – это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.

Решение проблемы

Так, основной причиной того, что мама срывается на своем младенце, является именно усталость. А поэтому, чтобы ребенок не раздражал, следует как можно больше отдыхать. Ложитесь спать вместе с малышом. Как только он засыпает, вы тут же должны прилечь и расслабиться. Абсолютно неважно, в какое время суток это будет происходить. Выделите себе время для любимого занятия. Появление на свет долгожданного малыша еще не повод забывать о себе. Попросите папу ребенка или родственников погулять с малышом, а сами в это время наберите ванну с пеной и насладитесь спокойствием и одиночеством. Забота о новорожденном – главная задача мамы в первые месяцы его жизни, но при этом не следует забывать о себе и своем здоровье.

Маленькие непоседы

Каждая мама мечтает о том, чтобы малыш поскорее начал ходить и разговаривать. Но как только это происходит – начинается полный хаос. Маленький непоседа очень любознательный, то и дело что-то порвет или куда-нибудь залезет. Для многих мам это непростой период. В свои 2 года собственный ребенок раздражает родителей упрямством и капризами. И что интересно, многие вещи он делает специально, чтобы привлечь внимание мамы или папы. Для некоторых родителей это настоящее испытание на нервы. В особенности это касается молодых мам и пап, у которых еще не было опыта в воспитании детей. Почему раздражает собственный ребенок? Ошибка родителей заключается именно в том, что они не могут наладить общий язык с ребенком.

Ошибки в воспитании

На самом деле, поведение ребенка практически полностью зависит именно от родителей, от обстановки в семье. С самого детства дети стараются подражать родителям во всем, а особенно в негативных привычках и вещах, которые мама за собой даже не замечает. Поэтому, прежде чем приступить к воспитанию малыша, следует посмотреть внимательно на себя. Задумайтесь, почему бесит собственный ребенок. Возможно, он не оправдывает ваших ожиданий? Но разве то, чего хотите вы — это догма? К ребенку следует относиться как к равному, учитывать его желания и мысли. Главное только, чтобы это не было ему во вред.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку – всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Родитель-одиночка

Неполная семья – вот одна из причин того, что раздражает собственный ребенок. И это не удивительно, ведь на одного из родителей (чаще всего маму) падает просто колоссальная физическая и психическая нагрузка. Она становится раздраженной и злой, ведь ей самой приходится решать все вопросы с ребенком.

Избежать такой проблемы можно, если создать вокруг себя и ребенка социальную сеть. Иными словами, старайтесь как можно больше общаться со всеми родственниками, друзьями. Возможно, иногда можно будет даже оставлять с ними ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. Конечно же, функция воспитания так и останется на одном родителе, но вам будет на кого опереться.

Есть и еще один нюанс в семье с одним родителем. Ребенку также невероятно тяжело контактировать только с мамой или только с папой. Ему не хватает общения с другими взрослыми, и именно поэтому он может себя плохо вести.

Трудный возраст

Подростковый период сложный как для детей, так и для их родителей. Именно в это время бурно формируется характер ребенка. В организме происходит колоссальная перестройка, меняются взгляды на многие вещи, бушует гормональный фон. В этот период очень часто происходят конфликты между родителями и детьми. Последние жалуются на то, что мама и папа не понимают их и не поддерживают. Подростки склонны действовать назло и не слушаться, и все это только потому, что им не хватает любви и заботы. Они выглядят взрослыми и самостоятельными, но внутри них все еще живет маленькое и беззащитное существо. Все дело в том, что чем старше становится ребенок, тем меньше внимания ему уделяют родители. А именно в этот период он, как никогда, нуждаются в поддержке и защите.

Что делать, если раздражает собственный ребенок (подросток)? Конечно, в первую очередь следует четко понять причину конфликтов в семье. Если подросток постоянно протестует – скорей всего, ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним откровенно и выяснить причину поведения. Собственный ребенок раздражает потому, что ведет себя в несоответствии с вашими желаниями, но следует понимать, что он уже самостоятельная личность, которая имеет право выбора. Только спокойные разговоры могут помочь наладить отношения со своим чадом, а постоянные крики только усугубят ситуацию.

Игнорирование чувств

Есть и еще одна ошибка, которую многие люди допускают. Игнорирование чувств – очень плохой способ сгладить конфликтную ситуацию. Если неудовольствие и напряжение не находит выход, оно накапливается и затем, рано или поздно, может превратиться в большой взрыв. Причем повод для этого может быть самый незначительный. Что ребенок может подумать, если мама постоянно молчит, а потом за то, что он, например, забыл помыть руки, накидывается на него с кулаками? Конечно, он не понимает, почему одни проступки ему прощают, а другие, более незначительные, вызывают такую взбучку. Именно по этой причине каждый раз, когда вы чувствуете гнев, не подавляйте его в себе.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

1. В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
2. Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
3. Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
4. Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
5. Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
6. Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
7. Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Время отдыхать

Каждый человек заслуживает на отдых, а особенно это касается родителей. На самом деле, воспитание ребенка – это работа на всю жизнь, которая требует массы сил и нервов. Если вы замечаете, что вас часто раздражает собственный ребенок, причем злитесь вы на любые пустяки – значит, пришло время восполнять запасы энергии и бодрости.

Делайте себе выходные дни, отдыхайте и расслабляйтесь. Помните, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не вечно уставшая и всем недовольная.

Надоедливый друг детства | Знай свой мем

Около

Раздражающий друг детства представляет собой серию макросов с изображением животных с советами и фотографиями мальчика в белой рубашке поло, улыбающегося в камеру. Как и в более молодой версии Отморозка Стива, в титрах персонаж обычно изображается невнимательным хозяином, требовательным гостем или неприятным товарищем по играм.

Происхождение

16 февраля 2009 г. оригинальное фото мальчика (показано ниже слева) было загружено пользователем Flickr fordesman с подписью «Довольно надоедливый ребенок….«Почти два с половиной года спустя, 3 августа 2011 года, Redditor brobice отправил первый экземпляр макроса изображения из серии в / r / pics в сообщении под названием« Мы все знали этого ребенка »с заголовком« Позвольте мне попробовать / Я гость «(показано ниже справа). До того, как сообщение было заархивировано, оно получило 3968 голосов» за «и 344 комментария.

Разворот

17 августа 2011 года в Quickmeme был отправлен еще один макрос изображения с подписью, почти идентичной исходному экземпляру Reddit.На следующий день несколько примеров были размещены на юмористическом сайте The Bigster. 22 августа сборник деривативов был размещен на сайте вирусного контента BuzzFeed.

В тот же день в блоге о веб-культуре Uproxx была опубликована статья под названием «Meme Watch: раздражающий друг детства, вероятно, найдет вас в Facebook, если он уже не нашел», в которой автор сравнил персонажа-советника-животного с неприятными соседскими детьми. из детства. 25 августа Smosh представил серию экземпляров мема.Кроме того, была создана страница «Раздражающего друга детства» в Facebook, которая набрала около 100 лайков по состоянию на январь 2013 года. В ноябре того же года Pleated Jeans поделилась сборником лучших моментов мема. 9 марта 2012 года на юмористическом интернет-сайте College Humor было опубликовано видео «Песня о раздражающем друге детства», в котором были использованы тексты, вдохновленные заголовками изображений из серии. В июле того же года на юмористическом сайте Runt of the Web была опубликована еще одна серия случаев.

Известные примеры

По состоянию на январь 2013 года у «Надоедливого друга детства» более 1500 материалов на Quickmeme.Дополнительные экземпляры продолжают появляться в Memebase, FunnyJunk, Tumblr и в субреддите AdviceAnimals. Повторяющиеся мотивы в сериале включают в себя склонность персонажа жульничать, играя в игры или угрожая доносить до друга.

Поисковый интерес

Магазин «Знай свой мем»

Внешние ссылки

,

Annoying Child, плз от AnnoyingChildplz на DeviantArt

Привет и добро пожаловать на страницу аккаунта плз!

Чтобы использовать эту учетную запись, напишите: iconannoyingchildplz:

Эта учетная запись создана Tahog и принадлежит PlzCatalog.

Group PlzCatalog принимает любые учетные записи plz и следит за ними, для получения дополнительной информации свяжитесь с Tahog или PlzCatalog через примечание.

Вы можете найти наши принятые и созданные учетные записи plz здесь fav.me / d55wrgg

Поддержите нас и пожертвуйте баллы PLZc-PointsDonations

Проверьте наши каталоги plz на нашей домашней странице PlzCatalog

.