Психология и отношения: Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

25Фев - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Содержание

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Книги по психологии отношений мужчина и женщина.

В книгах, посвященных психологии отношений, собраны издания с практическими рекомендациями, как привлекать достойных мужчин, быть любящей и любимой, создать крепкую семью и обрести гармонию в семейных отношениях. Авторы, среди которых Аллан и Барбара Пиз, Стив Харви, Алекс Лесли, Олег Рой, Мила Левчук, Юлия Ланске, Хелен Анделин, Саймон Оукс, пишут об особенностях восприятия одних и тех же вещей и явлений мужчинами и женщинами, помогают разобраться в этих особенностях, научиться применять в жизни техники и методики для работы над счастливой личной жизнью и уверенностью в себе.

Создание гармоничного брачного союза требует приложения усилий и наличия знаний о том, как строить взаимодействие между мужем и женой и при этом не «заходить на чужую территорию», позволять каждому оставаться собой и поддерживать теплые взаимоотношения с учетом личностных качеств, свойств, взглядов и предпочтений. Большую роль в этом играет момент знакомства, которому уделяется особое внимание. Вы узнаете, где и как искать подходящего мужчину, как вести себя на первом и последующих свиданиях, о чем помнить в случае знакомства онлайн.

Вопросы привязанности, любви и доверия особенно пристально рассматриваются в изданиях серии «Меняй жизнь».

Это — отрасль психологических знаний, которая занимается изучением взаимодействия людей в разных сферах жизни. В рамках науки проводятся исследования   межличностных, семейных, общественных, деловых и других видов отношений.

Каждый человек индивидуален: он имеет свой характер и темперамент, определенные условия развития, воспитания и образования — все это сказывается на его взаимодействии с другими. Чтобы оно было максимально эффективным, ученые специально разрабатывают рекомендации, практические советы, техники и методики, которые позволяют наладить контакты с любыми людьми.

В рамках научного познания проводятся исследования поведения человека в различных жизненных ситуациях, его реакции на поступки окружающих, восприятия невербальных сигналов, способности понимать и сопереживать собеседнику. Изучая литературу по теме, можно научиться познавать других и себя, выстраивать крепкие отношения с партнером, достигать комфорта в общении, слышать и слушать других, правильно доносить свои мысли и чувства.

Лучшие книги по психологии отношений

Взаимоотношения полов не теряют актуальности на фоне других проблем в современном обществе. Почему мы настолько разные, как разглядеть любовь, как быть счастливым в паре — этими вопросами задаются представители каждого поколения. Найти на них ответы или хотя бы понять направление действий поможет литература по психологии отношений.

«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» Джона Грея

Классическое пособие американского семейного психолога и сексопатолога, которое уже стала своеобразной библией межличностного общения. Переведенная на 15 языков мира, она уже самим названием говорит читателю о том, насколько велика между нами пропасть и как много труда требуется, чтобы найти общий язык. На реальных повседневных ситуациях читатели смогут увидеть, как отличается восприятие разных полов в одних и тех же условиях, понять, что действовать нужно здесь и сейчас, чтобы менять свою жизнь к лучшему.

«Вы ничего не знаете о мужчинах» Стива Харви Мастер психологии честно выкладывает перед женской аудиторией все карты сильного пола. Как общаться с ним в 20 и в 50, почему любовница неизбежна, а холостяки не хотят жениться, как пронести страсть и огонь через совместно прожитые годы? Обо всем этом Харви рассказывает и советует читать свои исследования не только молодым девушкам, но и зрелым читательницам. 

«Обещать — не значит жениться» Грега Берендта и Лиз Туччилло

Очередные отношения не складываются, а подруга раздражает количеством ухажеров? Авторы докажут, что это еще не конец. Как широко открыть глаза и перестать распыляться на неподходящих людей, как открыть сердце для настоящей любви и встретить того, кто заставит мир заиграть красками — все это вы узнаете из этого издания.

«Язык взаимоотношений. (Мужчина — женщина)» А. и Б. Пиз

Семья писателей легко и доступно рассказывает об отличиях в мужском и женском мышлении. Как понять партнера, правильно истолковать его слова и действия и сохранить гармонию в семье — все это читатели узнают из этого шедевра.

«Гид по мужчинам» Бель де Жур

Небольшой карманный справочник с легким искрометным юмором посвящен сильному полу, правилам общения и поведения с ним. Неопытные девушки и жены со стажем здесь почерпнут для себя много интересного, а герои узнают себя в описанных историях.

«Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» Дин К. Делис и К. Филлипс.

Каждый, кто хоть раз был влюблен, найдет себя в этих историях. Авторы детально описывают этапы развития отношений, возникающие сложности и пути их разрешения. Проверенные годами и тысячами пар шаги и приемы помогут возродить романтику и освежить супружескую жизнь, даже если она стала обыденностью.

«Пять языков любви» Гэри Чепмена

Семейный консультант и доктор философии сформулировал основные простые методы, которые помогут вам выражать свои чувства к близкому человеку. Книга вызвала много шума своим появлением и научила любить и быть любимыми сотни тысяч счастливых супружеских пар.

«Мужчина и женщина. Как понять друг друга» Вадим Короткий

«Я не за такого выходила» или «Я женился на другой» — эти слова часто звучат в ссорах семей с небольшим стажем. Практикующий психолог уверен, что развод в этой ситуации — далеко не лучшее решение, ведь идеальных людей не существует, и в следующий раз вы можете столкнуться с такими же сложностями. Литературный труд подробно описывает особенности мужского и женского взгляда на мир, учит идти на компромиссы и предостерегает от будущих ошибок молодые пары.

«О женщинах: Соприкосновение с женской духовной силой» Ошо

Книга писателя и философа, которую пользователи интернета давно разобрали на цитаты. Он пишет о том, что прекрасный пол нужно сначала любить, и только потом понимать. В большом и сложном мире именно две встретившиеся и создавшие что-то новое половинки являются чудом, заставляющим вращаться земной шар.

Классики не зря призывали бороться за счастье, ведь жизненные пути редко бывают прямыми и гладкими. Влюбляйтесь и будьте любимыми, а преодолевать вместе все трудности вам помогут психологические издания из каталога «Эксмо».

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Отношения — Психологос

Отношения — один из уровней влияния или взаимовлияния. Все отношения делятся на «Отношение к…» и «Отношения с…».

Когда люди говорят о своем отношении к чему-то или кому-то, они рассказывают о своей самой общей программе поведения и состоянии готовности к ней.

«Маму я люблю, помидоры мне нравятся, а уроки ненавижу» — это «отношение к…». Смотри Отношение

«Отношения с…» — ответ на вопрос «Кто кому кто?» или «Что чему что?»

С мамой у меня отношения прекрасные, с училкой мы друг друга не понимаем, а с моей девушкой отношения очень разные…

Данная статья — об «Отношениях с», «отношениях между», об Отношениях.

Виды отношений

Отношения бывают природные, социальные и индивидуальные (личностные).

Природные отношения — отношения объектов природы, задаются законами природы. Они включают отношения пространственные (я правее, он левее), физические (я легче, он тяжелее), питательные (трава и травоядные) и другие.

Когда животное поедает траву или другое животное, оно это делает так же природно и естественно, как вы дышите или моргаете. Ничего личного.

Социальные отношения — отношения социальных индивидов, задаются социальными правилами, традициями и установлениями. Это отношения административные (я начальник, он подчиненный), правовые (я кредитор, он должник), национальные и межнациональные, гражданские и армейские.

Социальные отношения создают свои психологические отношения: традиционная психология начальника и подчиненного, кредитора и должника, особенности национальной психологии и межнациональных отношений.

Личностные, индивидуальные отношения, или просто отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный, преследователь и жертва) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. См.→

Формальные отношения — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент. См.→

Отношения между людьми: какие и зачем?

​Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. Далее см.→


Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.
Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

10 лучших книг про отношения и любовь

Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018

Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.

Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него. Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.

«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них. Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.

«Обними меня крепче». Сью Джонсон

© litres.ru

Марина Травкова. «Неверность»

М: «Бомбора», 2021

На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?

Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.

«Неверность». Марина Травкова

© litres.ru

Амир Левин. «Подходим друг другу»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:

— Надежный

Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.

— Избегающий

Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.

— Тревожный

Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.

Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.

«Подходим друг другу». Амир Левин

© litres.ru

Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»

М: «Класс», 2002

Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.

Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.

«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс. Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.

«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

© litres.ru

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

М: «Альпина Паблишер», 2017

Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.

Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга. Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.

«После медового месяца». Дэниел Уайл

© litres.ru

Эстер Перель. «Всегда желанные»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.

Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро. А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.

Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.

«Всегда желанные». Эстер Перель

© litres.ru

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

М: «Этерна», 2006

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.

«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием. Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.

«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс

© litres.ru

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?

Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.

Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию. В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.

В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.

«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

© litres.ru

Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака»

М: ОДРИ, 2018

Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.

Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак. Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.

«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман

© litres.ru

Гэри Чепмен. «5 языков любви»

М: «Виссон», 2010

Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».

Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:

  • подарки;
  • слова;
  • время, проведенное вместе;
  • помощь;
  • прикосновения.

Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.

Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.

«5 языков любви». Гэри Чепмен

© litres.ru

Читайте также:

10 исследований, которые должен знать каждый влюбленный

Психология любви: мозговая карта любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга , но глядя вовне вместе в одном и том же направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психологию любви исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.

От начального момента влечения до совместной старости, вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.

1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды

Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви с помощью визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети активировались любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровня.

3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать

Два новых исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.

В опросе женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.

Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.

Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.

4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут появиться сходные черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, характере или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

  • Рассказывают друг другу более интимную информацию.
  • Имеют более идеализированное представление о своем партнере.

В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения

Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.

Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые убивают отношения насмерть: повторяющаяся критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, с годами лицо брака значительно изменилось.

Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак станет скорее путешествием к самореализации и самореализации.

К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.

Автор исследования Эли Финкель объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии.Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.

Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного воспитания после развода показало, что оно может происходить одним из пяти путей, первые три из которых считаются относительно функциональными:

  1. Расторгнутые дуэты, где (обычно) исчезает отец.
  2. Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
  3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
  4. Разгневанные коллеги, где продолжаются бои после развода.
  5. Пламенные враги, где дети становятся пешками в борьбе и обычно страдают от этого.

10. Психология любви: мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут сделать нас счастливыми. разница.

Недавний опрос о психологии любви, в котором приняли участие более 4 000 взрослых британцев, показал, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

Принести своему партнеру чашку чая в постель, выставить мусорные ведра или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и прозаик Райнер Мария Рильке:

«Как только принимается осознание того, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжаются бесконечные расстояния, чудесное сосуществование бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть другого целиком на фоне неба.”

Изображение предоставлено: Бхумика Бхатия

Позитивная психология успешных отношений

Вот горькая правда о долгосрочных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, секса становится меньше.

Вот, я сказал это. Грустно, но верно. На самом деле, как заметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе как пара, является лучшим предиктором снижения частоты сексуальных отношений, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что вы можете изменить и что вы не можете, » профессор Мартин Селигман говорит еще более четко:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так поглощало их, когда они впервые ухаживали, угасает, когда они лучше узнают друг друга. Со временем он становится угольком. Часто пепел. (2007)”

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, что примерно переводится как лень и пренебрежение) для описания этого явления. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых в остальном пар, следует признать распространенным и дорогостоящим расстройством, которое требует дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Так что же говорит позитивная психология о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , Селигман , хотя и весьма критически относящийся к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам отношений, он описывает доктора Джона Готтмана как своего любимого исследователя брака (2012). Наряду с работой Сони Любомирски, некоторые из лучших советов приведены ниже.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивных отношений.Эти подробные, научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые отношения, обогащающие жизнь.

 

Смягчите свой «стартап»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро споры становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся очень враждебными во время разногласий, гораздо чаще распадаются. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчить свой стартап», чтобы побудить нас дольше сохранять спокойствие во время разногласий.Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является основным требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала предпринимает преднамеренные усилия, чтобы оставаться немного спокойнее, вступая в напряженный разговор, он обычно обнаруживает, что может сохранять полный контроль. Это связано с тем, что само решение сохранять спокойствие задействует префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда непостоянные люди сомневаются в своих (или чьих-либо) способностях это сделать.

» Вы не слышали, как он/она меня толкает. Что, если я потеряю его?

На что терапевт может предложить: « Как бы вы продолжали контролировать ситуацию, если бы для вас был миллион долларов?»

» Ну, это другое!

Терапевт соглашается: « да, совсем другое. Ваши отношения дороже.

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

 

Разделители

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь разойтись по своим делам, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну заслуживающую внимания вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло. Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вы больше заинтересованы в том, чтобы быть в курсе событий их жизни, чем кардашцы.И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

 

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, как много вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что нас ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор бывших в употреблении клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы отнеслись к проверке любимой музыки или фильма вашего партнера, его мечтам о будущем, любимым интересам и людям? Начните с изучения их симпатий и антипатий.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

  • Кто сейчас их лучший друг?
  • Какая у них любимая песня или телешоу?
  • Какая самая большая проблема, с которой они сейчас сталкиваются?
  • О чем они мечтают?
  • Кого из родственников они любят или не любят больше всего?
  • Что самое лучшее или самое худшее, что произошло в их детстве?
  • Какое у них любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер вскоре поймет, что есть один человек на планете, который действительно его понимает: – вы!

 

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержать своего партнера означает подставить плечо, на котором можно поплакаться.Позитивная психология придерживается другого мнения. Как объясняет Соня Любомирски:

«Удивительным открытием является то, что самые близкие, самые близкие и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы рассказать кому-нибудь.

В позитивной психологии термин «капитализация» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то радостных новостей.Мы могли бы назвать это «великодушным слушанием», то есть позволять центру внимания освещать другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда ваш партнер сообщит хорошие новости, скажите…

  • » Отлично, расскажи мне еще.
  • Замечательно, когда это случилось?
  • Отличная работа, с чего все началось?

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно, были убиты горем. Facebook был наводнен всеми обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она помедлила, прежде чем опубликовать обновление. Что-то подсказывало ей подождать.

«Что, если люди подумают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы были дать детям больше времени для скорби? Возможно, нам стоило завести другую породу?»

Обычно люди умеют подставить плечо, чтобы поплакаться.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, чувство «пощечины», когда относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к тому, кто вам небезразличен, старайтесь быть их главным болельщиком, а не главным придиркой.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их день произойдет что-то хорошее, вы будете первым человеком, о котором они будут думать.

 

Смешайте доброту

Традиционные советы по отношениям часто говорят людям совершать больше актов доброты .Иногда это работает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворенности отношениями. Однако улучшение обычно кратковременно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается черствость.

Итак, нам нужно немного смешать доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может оживить ситуацию на некоторое время. Но если вы регулярно совершаете 90 116 различных актов доброты 90 117 каждый раз, как будто для того, чтобы ваш партнер терялся в догадках, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту со спонтанностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные действия. Удивите своего партнера «засадами доброты».

 

Физическое прикосновение

Прикосновения не обязательно должны быть сексуальными.

Случайное объятие, случайное прикосновение руки к руке, пожатие руки. Просто коснитесь плеча вашего партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что, казалось бы, остаются незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновения регистрируются в мозге, снижая уровень гормонов стресса, таких как кортизол , и повышая уровень окситоцина (гормон объятий*). Случайное прикосновение укрепляет доверие, связь и близость.

 

Сообщение на вынос

Крис Петерсон классно сказал: «Другие люди имеют значение» (2012). И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет свое полотенце на полу, смотрит утомительные реалити-шоу, тратит деньги впустую, храпит, смущает вас на публике и думает, что члены вашей семьи — идиоты. (честно говоря, они есть).

Что ж, солнце, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, чем оно должно быть.

Итак, если отношения не содержат таких факторов, как жестокое обращение, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к тому, как проходит день вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, радуйтесь его хорошим новостям, смешивайте доброту со спонтанностью и вводите больше физических прикосновений.Сделайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день святого Валентина автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

*Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, положительные социальные взаимодействия и увеличивает оргазм у обоих полов.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для позитивных отношений.

  • Готтман, Дж.(2018). Семь принципов успешного брака: Практическое руководство от международного эксперта по отношениям, пользующегося спросом. Хашетт Великобритания.
  • Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: Что должно радовать, но не делает, что не должно, но делает. Пингвин Пресс.
  • Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Издательство Оксфордского университета.
  • Seligman, MEP (2007). Что вы можете изменить и что вы не можете: Полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
  • Seligman, MEP (2012). Flourish: дальновидное новое понимание счастья и благополучия. Свободная пресса.

Как близкие отношения делают нас здоровыми и счастливыми, с Ричардом Слэтчером, доктором философии

Ким Миллс: Спросите большинство людей о том, что для них важно, о том, что действительно важно в их жизни и что делает их счастливыми, и вы’ Я услышу общий рефрен: мой супруг или партнер, мои дети, моя семья, мои самые близкие друзья.Близкие отношения необходимы для нашего счастья и благополучия. Десятилетия исследований показали, что они также являются важными предикторами физического здоровья.

Почему? Какую поддержку мы получаем от наших партнеров и других близких людей? И почему эта поддержка так важна? Какие биологические механизмы связывают социальные отношения и здоровье? Каковы составляющие хороших и поддерживающих отношений и как нам развивать эти глубокие связи друг с другом? Кроме того, как пандемия COVID-19 повлияла на наши близкие отношения? Чувствуют ли люди, пережившие последние полтора года, более сильную связь со своими близкими, или эта связь ослабла? И что, если бы мы могли увидеть какие-либо длительные эффекты?

Добро пожаловать в Talking of Psychology , флагманский подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

Сегодня у нас в гостях доктор Ричард Слэтчер, профессор психологии и глава Лаборатории близких отношений Университета Джорджии. Он изучает, как наши интимные отношения «проникают под кожу», влияя на наше здоровье и благополучие, как люди начинают чувствовать близость друг к другу и как такие технологии, как смартфоны и социальные сети, могут влиять на наши самые близкие отношения. В прошлом году он также проводил исследование под названием «Любовь во время COVID», в котором изучалось, как отношения людей переживают пандемию.Мы постараемся обсудить все это сегодня.

Спасибо, что присоединились к нам, доктор Слэтчер.

Ричард Слэтчер, доктор философии: Приятно быть здесь, Ким.

Миллс: Может показаться очевидным, что хорошие отношения делают нас счастливее. Но, как я только что упомянул несколько минут назад, многолетние исследования показывают, что они также делают нас здоровее. Итак, давайте начнем с общего вопроса. Как и почему отношения важны для нашего здоровья и благополучия? Какие научные доказательства?

Slatcher: Думаю, давайте начнем с вопроса благополучия.Когда вы открыли этот сегмент, он напомнил мне об одном из моих интеллектуальных героев, скончавшемся в этом году, Эде Динере из Университета Иллинойса, который действительно был отцом исследования счастья. И именно его исследование действительно показало нам, насколько важны социальные отношения для нашего благополучия. И он показал, что все люди, указывающие по шкале от 1 до 10, что они наиболее счастливы, 10, все они указывают на то, что в их жизни есть близкий друг. И именно такие исследования действительно поддерживали меня, потому что снова и снова мы видим, насколько важны наши отношения для того, насколько мы счастливы, и все чаще мы выясняем, насколько мы здоровы.

Однажды я выступал с докладом лет пять назад. Это была междисциплинарная конференция, небольшая встреча. А человек передо мной был физиологом-физиологом. И в начале своего выступления они сказали: «Я призываю всех спорить со мной о важности физической активности. Вы не можете переоценить важность физической активности». И я подошел, и я заговорил дальше, и я сказал: «Я не хочу пытаться превзойти вас, но», а затем я показал ей график практически всех различных факторов, связанных с долголетием, включая отказ от курения. , включая физическую активность, в том числе довольно низкий вес и тому подобное.И прямо наверху были наши социальные отношения.

И это довольно надежный вывод, что люди, которые более социально связаны, живут дольше. И есть все виды увлекательных исследований. Есть отличное исследование, о котором вы, возможно, слышали, под названием «Исследование монахинь», где они изучали этих монахинь в течение нескольких десятилетий. И монахини — отличная группа для изучения, потому что все они живут в одной и той же физической среде. Таким образом, вы контролируете множество посторонних факторов. И на милю монахини, у которых были самые близкие отношения, живут дольше всех, а монахини, которые были самыми счастливыми, жили дольше всех.И мы видели это в гарвардском мужском исследовании, которое продолжается вот уже почти сто лет. Так что это действительно ранняя работа в этой области, которая для меня была настолько убедительной, что заставила меня сместиться, просто изучая основы того, что заставляет отношения тикать и что делает отношения успешными и неудачными, на самом деле, как они связаны с тем, почему мы счастливы. и здоров.

Mills: Большая часть ваших исследований посвящена бракам и другим долгосрочным интимным отношениям.Справедливы ли эти преимущества и для других близких отношений? Я имею в виду, вы только что говорили о монахинях, значит, они должны быть, верно? Я имею в виду, потому что монахини не замужем — они замужем за Иисусом. Они женаты на Боге. Но как насчет других близких друзей и семейных отношений? Являются ли выгоды, которые люди получают, эквивалентными выгодам, которые они могут получить от постоянного интимного партнера?

Слэтчер: Абсолютно. Я имею в виду, когда я думаю о величине эффектов, которые мы наблюдаем для интимных отношений, и мы провели так называемый «метаанализ» или анализ многих работ, всех работ, которые были сделаны в то время, это было около пяти лет назад о связи между удовлетворенностью браком и долголетием.И если вы посмотрите на другие исследования, в которых рассматривалась только социальная связанность с точки зрения того, насколько вы интегрированы в свою социальную сеть, результаты социальных сетей на самом деле больше. Таким образом, хотя ваш брак, если вы состоите в браке, действительно влияет на ваше физическое здоровье, те другие близкие отношения, которые у нас есть, также чрезвычайно важны. И я говорю близкие отношения, потому что это те, которые мы изучали, такие как брак, дружба в меньшей степени, отношения между родителями и детьми в большей степени.Не совсем — одна из вещей, которая меня заинтересовала во время пандемии, — это важность неблизких отношений. Это то, что многие из нас потеряли. Но да, абсолютная дружба, например, имеет огромное значение, и Динер показал нам это.

Миллс: Мы записали несколько подкастов, в которых говорили с людьми о важности даже отношений типа «корабль в ночи», когда вы можете просто поговорить с незнакомцем, и как вы получаете выгоды от этого.

Итак, позвольте мне спросить вас, какие биологические механизмы лежат в основе связи между отношениями и здоровьем? Вы говорите об отношениях, которые «задевают нас за живое». Что ты имеешь в виду?

Slatcher: Так что ответить на этот вопрос сложнее, отчасти потому, что наука так быстро меняется в отношении того, что мы называем биомаркерами в психологии здоровья, тех специфических физиологических маркеров, которые мы можем оценить и которые, с одной стороны, надежно предсказывают результаты физического здоровья, такие как заболеваемость астмой, например, сердечно-сосудистая деятельность, риск сердечного приступа, а также связанные с отношениями.И если вы посмотрите на историю психологии здоровья, вы увидите, если вы сделаете снимок, скажем, 40 лет назад, горячая вещь была, как частота сердечных сокращений и кровяное давление. И это начало двигаться к другим маркерам иммунной системы 20 или 30 лет назад. Некоторые из работ Шелдона Коэна, исследователя, изучавшего связь между стрессом и простудой, где он начинает изучать то, что мы называем провоспалительными цитокинами, которые являются маркерами воспаления в иммунной системе. Мы начинаем видеть исследования кортизола.

Итак, мы рассмотрели все эти вещи, и я бы сказал, что наиболее убедительным доказательством связи между здоровьем являются данные о смертности. И вы видите это снова и снова. Смертность довольно легко измерить. Принимая во внимание, что когда вы измеряете что-то вроде провоспалительных цитокинов из одноразового взятия крови, наши уровни цитокинов сильно колеблются в течение дня, и поэтому это гораздо менее точное измерение.

Сказав это, мы обнаружили, что у детей более позитивные социальные отношения.Мы рассмотрели… у нас есть большое исследование, которое проводится уже около 10 лет в Детройте, штат Мичиган, среди молодежи, страдающей астмой. И мы показали, что хорошие отношения между родителями и детьми связаны с более низким уровнем воспаления у этих молодых людей, и что эти уровни воспаления, в свою очередь, связаны с лучшими симптомами астмы.

Мы много изучали гормон стресса кортизол, который естественным образом вырабатывается в течение дня. Он делает много вещей, в первую очередь метаболическую функцию, но является хорошим показателем стресса.У нас есть довольно последовательные доказательства того, что позитивные социальные отношения связаны с более крутым снижением уровня кортизола в течение дня. У нас будут люди, мы провели несколько таких исследований, где вы даете людям маленькие ватные палочки, чтобы они взяли их домой. И в течение длинных выходных, скажем, с пятницы по понедельник, шесть раз в день они будут жевать ватный тампон в заранее определенное время, чтобы зафиксировать циркадный ритм кортизола. И затем в эти отдельные дни мы либо спрашиваем их о том, на что похожи их отношения, либо мы также используем это устройство, которое представляет собой приложение для Android и iPhone, называемое электронно-активируемым записывающим устройством, или EAR, чтобы как бы поймать муху. на стене перспективы социальных взаимодействий людей, что является отличным объективным способом подключения к отношениям.

И как бы вы на это ни смотрели, если это самоотчеты, ежедневные отчеты или через EAR, через звуковые файлы, закодированные нашими научными сотрудниками, вы обнаружите те же виды эффектов с своего рода, цитирую, более здоровыми моделями кортизола. быть связанным с более здоровым функционированием отношений. Но станут ли эти вещи Святым Граалем нашего понимания того, почему отношения связаны со здоровьем? Я сомневаюсь. Но все они указывают в одном направлении, показывая, что отношения связаны с физиологией, связанной со здоровьем.И я думаю, что одна из самых захватывающих вещей в этом направлении исследований, которая меня интересует, заключается в том, что мы с каждым годом узнаем все больше и больше о том, как это работает с биологической точки зрения.

Миллс: Итак, конечно, не все браки хороши, и плохие браки также могут влиять на наше здоровье. Каковы различия между теми видами отношений, которые ведут к улучшению здоровья и благополучия, и теми, которые этого не делают?

Slatcher: Итак, это хороший вопрос, потому что есть общий вывод о том, что брак полезен для здоровья, и в целом это правда.Но если копнуть глубже, гораздо лучше не вступать в брак для здоровья и благополучия, чем быть в неудачном браке. Итак, вы спрашиваете, что представляет собой своего рода негативные аспекты брака, которые мы рассматриваем и которые связаны с плохим здоровьем. Самое главное — это конфликт и то, как люди конфликтуют. Большая часть нашей работы согласуется с некоторыми классическими исследованиями в области клинической и социальной психологии, которые Джон Готтман и другие провели в лаборатории, где они обнаружили, что уровни враждебности при обсуждении конфликтов и низкий уровень положительных эмоций при попытке разрешить конфликт связаны между собой. с плохим здоровьем.

Моя бывшая аспирантка, а ныне профессор, Сабрина Бирстетель, только что опубликовала в прошлом году статью, в которой рассматривала это, в которой пары общались в лаборатории, пытаясь разрешить давние разногласия. И, конечно же, они никогда не разрешат ее, но смысл в том, чтобы попытаться увидеть, как они пытаются ее решить. Итак, мы обнаружили именно то, что она предсказала, а именно то, что враждебное поведение, проявляющееся в этих взаимодействиях между некоторыми парами, было связано после того, как они покинули лабораторию, с нарушением регуляции кортизола в повседневной жизни, с менее резким снижением кортизола на протяжении всей жизни. день.Другими словами, у этих пар уровень кортизола оставался высоким.

Так что я бы сказал, что конфликт большой, но также и недостаток положительных эмоций. Те интимные отношения, в которых не хватает юмора, в которых отсутствует забота и которым не хватает — одна важная вещь, которую я изучал на протяжении почти 20 лет, занимаясь этим исследованием отношений, и это то, что мы называем воспринимаемой отзывчивостью партнера. Это очень, очень важная вещь для отношений, не только для вашего физического здоровья и благополучия, но особенно для здоровья отношений.

Итак, идея здесь в том, что партнеры различаются по степени, в которой они заставляют друг друга чувствовать себя понятыми, действительно выслушанными, заботливыми, признанными. Дело не только в том, чтобы быть хорошим слушателем, но и в том, что это большая часть этого. Это также умение реагировать на потребности вашего партнера, быть чувствительным, знать, когда ему может понадобиться то, что мы называем инструментальной поддержкой, или выносить мусор, помогать убирать на кухне, помогать куда-то отводить детей, быть чувствительным к такого рода вещам. Те положительные аспекты отзывчивости, которые мы обнаружили, действительно важны с точки зрения прогнозирования здоровья.

Мой бывший постдоктор, Сара Стэнтон, опубликовала очень хорошую статью пару лет назад в Journal of Psychosomatic Medicine , где она показала 20-летний период из большого набора данных под названием «Средний возраст в старшем возрасте». Соединенные Штаты» в Университете Висконсина, общедоступные данные нескольких тысяч человек, которые воспринимали реакцию партнера в самом начале исследования, предсказывали 10 лет спустя, как люди реагируют на ежедневные стрессоры.А те люди, которые раньше, на 10 лет раньше, говорили, что у них были партнеры, которые действительно отзывчивы на них, ну, они менее эмоционально реагировали на стрессоры спустя 10 лет.

Таким образом, у них были те же самые стрессоры, но они меньше реагировали на них. А это, в свою очередь, через 10 лет после этого или через 20 лет с начала исследования предсказало более низкие уровни смертности. Так что это одна из вещей, которые меня действительно интересуют, это не только понимание с биологической точки зрения того, как отношения проникают под кожу, но и с психологической точки зрения.Так что же такое то, что мы называем здесь механизмами? И поэтому эмоциональность, кажется, является ключевой частью этого. И мы видели это в нескольких разных наших исследованиях, но я думаю, что в этом так хорошо то, что у вас есть несколько моментов времени, и вы действительно можете помочь лучше установить причинно-следственную связь этих вещей.

Миллс: Вот мне и интересно, что до секса дело не дошло. И мне интересно, насколько это важно в отношениях. Я имею в виду, неважно, есть ли она, насколько она хороша, или это просто общение в целом и способность разрешать конфликты?

Слэтчер: Это очень важный вопрос, Ким.Что я могу вам сказать, так это то, что за последние 10 лет исследования секса, по крайней мере, в рамках социальной психологии и изучения отношений, были в авангарде. Я думаю, что многие из самых захватывающих исследований были посвящены сексуальному удовлетворению и тому, что ведет к сексуально здоровым отношениям. И мы видели взрыв такого рода исследований, когда я, большая ежегодная встреча с социальными психологами, у нас была отдельная подвстреча в начале конференции для тех людей, которые изучают близкие отношения.И сейчас так много людей, которые изучают секс и отношения, что у них есть собственная предварительная конференция.

Сказав это, мне известно не так уж много работ, и некоторые из моих коллег, которые являются более опытными в этой области исследований, могли бы меня поправить, но я не знаю большого количества исследований, которые выглядели бы на сексуальное удовлетворение и, скажем, прогнозирование смертности, например, или какие-то биомаркеры здоровья. Но я думаю, что очень важно, чтобы мы начали смотреть на это, потому что очень много исследований показали, что сексуальное удовлетворение действительно важно для отношений.Вы можете быть счастливы в отношениях, в которых вы не очень довольны своей сексуальной жизнью, но если вы действительно удовлетворены своей сексуальной жизнью, вы, скорее всего, будете счастливы в этих отношениях.

Миллс: На первый взгляд это имеет смысл. Что ж, давайте переключимся на минуту и ​​поговорим о технологиях. Пару лет назад вы опубликовали исследование под названием «Смартфоны и близкие отношения: дело об эволюционном несоответствии». Как смартфоны мешают отношениям людей в наши дни? Проводим ли мы сейчас больше времени в телефонах, чем разговариваем с супругами? Или это просто карикатура New Yorker?

Slatcher: Это было одно из направлений исследований, которым я больше всего интересовался в последние пару лет, как работает вся эта новая технология, и она все еще очень новая с эволюционной точки зрения, конечно, но даже в недавней памяти это все еще довольно ново, как все это влияет на наши отношения.Таким образом, с теоретической точки зрения, социальные сети не должны так уж хорошо помогать нам строить близкие отношения. Мы можем построить несколько поверхностные отношения в сети, и они могут стать глубже, если перейдут в офлайн-отношения. Но идея о том, что онлайн-взаимодействия в социальных сетях действительно будут способствовать глубокому чувству связи, очень сильно противоречит истории эволюции и тому, почему мы стали очень социальными существами. Мы развились, чтобы быть социальными существами в небольших группах, в основном диадах, или группах из двух, трех, четырех или людей.

И только в таких группах действительно можно почувствовать интимность. Трудно, если я отправляю твит сотням, тысячам или даже миллионам людей, я не обязательно буду чувствовать близость с теми людьми, которые реагируют на мой твит, даже если он исключительно положительный. Это может заставить меня чувствовать себя хорошо, но я не буду чувствовать глубокую связь. И это действительно эволюционное несоответствие, что у нас есть эти инструменты, которые должны заставлять нас чувствовать связь, но, по крайней мере, исходя из того, что мы знаем о том, как работают отношения, они не обязательно должны быть.

Итак, они вредны для нас? Большинство хороших исследований показывают, что использование социальных сетей очень мало влияет на наше благополучие с точки зрения хорошего или плохого. Это своего рода сетевой нейтралитет. За последние пару лет было проведено несколько действительно хороших и тщательных мета-анализов, в которых люди используют более совершенные измерения, более объективные измерения использования экранного времени и времени, проведенного в социальных сетях. И если вы сделаете шаг назад от самоотчетов — я бы сказал, от самоотчетов, если я спрошу вас, как часто вы пользуетесь социальными сетями и насколько вы счастливы, как правило, существует небольшая корреляция между самоотчетами, насколько Я говорю, что пользуюсь социальными сетями и ухудшаю самочувствие.

Но когда вы отходите от самоотчетов, люди становятся такими… Они понятия не имеют, сколько времени они на самом деле проводят в социальных сетях. Поэтому, если посмотреть объективно, мы обнаружили, что очень мало связи, если она вообще есть, что меня удивило, например, между тем, как часто пары используют свои смартфоны, и тем, насколько они удовлетворены своими отношениями. Когда дело доходит до влияния наших телефонов, по крайней мере, на наши интимные отношения, кажется, что восприятие — это то, что, вероятно, имеет наибольшее значение.

Так что, если вы чувствуете, что ваш партнер не очень отзывчив к вам, потому что он все время разговаривает по телефону, вы, вероятно, не будете так счастливы в своих отношениях. Насколько это соответствует реальности? Какая-то небольшая часть этого, безусловно, основана на реальности, но большая часть основана на том, как мы видим себя и свою личность, как мы глобально оцениваем наши отношения. Если я нахожусь в отношениях, которые я считаю действительно хорошими, я с большей вероятностью отдам моему партнеру презумпцию невиновности, когда его спросят: «Слушает ли ваш партнер вас, когда он разговаривает по телефону?» В то время как, если у меня действительно не очень хорошие отношения, или, может быть, даже если я действительно разозлен на своего партнера в тот день, и вы задаете мне тот же вопрос, я думаю: «Да, она, кажется, использует свою много звонишь и игнорируешь меня.

Я думаю, что здесь нам действительно нужно больше ясности в отношении связей между онлайном, скажем, социальными сетями и технологиями в целом, а также в том, как это влияет на наши отношения. Я бы предположил, что если есть негатив, то это в основном из-за того, что люди отвлекаются от личного социального взаимодействия. Итак, если люди проводят так много времени в Интернете, что они пренебрегают личными социальными взаимодействиями. И это положительно — оно может быть положительным во многих отношениях. Я имею в виду поиск социальной поддержки, установление связей с людьми, которые затем становятся более прочными в офлайне, и создание новых дружеских отношений с людьми в целом.Есть много преимуществ. Но негативы, которые я думаю, менее ясны, и я становлюсь более туманным, чем яснее выражаю свои мысли по этому поводу. Но опять же, это то, что делает его захватывающим. Сначала мы думали, что социальные сети — это так плохо, а теперь мы думаем, что, может быть, это не так уж и плохо. И я говорю об этом родителям, когда выступаю иногда в школах. Не волнуйся так сильно.

Миллс: Итак, если мы видим пару в ресторане, скажем, где они оба разговаривают по своим телефонам, это не обязательно означает, что у них плохие отношения, верно? Я имею в виду, мы не знаем.

Слэтчер: Нет, не обязательно. Ага. Они оба могут быть интровертами. Возможно, они оба пытаются выяснить, что будут заказывать в ресторане. Теперь, если вы видите пару, которая тратит на это большую часть еды, у них, вероятно, не очень хорошие отношения, но это не обязательно только из-за того, что они используют телефон. Использование телефона, вероятно, является скорее симптомом, чем причиной неудовлетворенности отношениями.

Миллс: Итак, несколько лет назад вы провели еще одно интересное исследование, которое можно назвать исследованием двойного свидания, где вы изучали, как взаимодействие с другой парой влияет на чувства пар друг к другу.Что послужило толчком для этого исследования и что вы обнаружили?

Slatcher: Да, это было одно из моих любимых занятий. Я сделал это в рамках своей диссертации, когда учился в Техасском университете. И то, что меня всегда интриговало, что было действительно мало изучено, так это влияние социальных сетей на интимные отношения людей. Моей жене и мне очень повезло, что у нас есть замечательные друзья, которые есть у нас как у пары, как у отдельных людей, так и у пар. И это был случай, может быть, немного того, что мы называем поиском, когда я хотел выяснить, о чем идет речь — это то, что мы с женой просто счастливы в наших отношениях, и поэтому мы больше дружим вместе. , или есть что-то полезное в том, чтобы делиться друзьями с супругом?

Итак, как мы это сделали, мы привели пары, пары пар в лабораторию, и мы в основном предоставили им контекст для действительно хорошего первого свидания.Мы сделали это с помощью довольно аккуратной техники, разработанной психологом Артом Ароном, которая называется «быстрые друзья». Это 45 минут вопросов, которые вы по очереди задаете друг другу, что увеличивает степень самораскрытия. Итак, первая пара вопросов просто забавная, например, если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин, живого или мертвого, кто бы это был? Что бы для вас сделало этот день идеальным? Вы как бы ходите вокруг, и это своего рода ледоколы, но затем вы вникаете в довольно глубокие вещи, например, каковы ваши отношения с родителями?

И, наконец, то, что мы обнаружили, сравнивали с теми, кто находился в состоянии светской беседы, что было довольно скучно, и с парами в состоянии быстрой дружбы, они действительно чувствовали себя ближе к другим парам.Целая треть из них, когда мы встретились с ними через месяц, стали друзьями в реальной жизни, что, по-моему, весьма примечательно, учитывая, что я не уверен, что треть пар, которых я встречаю, хотят подружиться. с участием.

Но я думаю, что самым интересным было то, что после этого двойного свидания люди стали лучше относиться к своим отношениям. Так они чувствовали себя ближе к своему романтическому партнеру. И в последующем исследовании, проведенном моим бывшим аспирантом Китом Уэлкером, мы обнаружили, что пары, которые быстро дружили с другими парами, также чувствовали себя более страстно влюбленными в своего партнера.Так что это своего рода доходит до сексуального удовлетворения. Страсть очень сильно связана с этим. И трудно поддерживать страсть к партнеру с течением времени. И казалось, что это, по крайней мере, дало людям краткосрочный импульс. Итак, двойные свидания могут быть очень полезны для ваших отношений. И я думаю, что это одна из тех вещей, которых нам действительно не хватало во время пандемии.

Миллс: Говоря о пандемии, давайте поговорим о вашем проекте «Любовь во время COVID», потому что он привлек большое внимание средств массовой информации.Людям действительно интересно, как отношения переживают пандемию. Итак, что вы нашли до сих пор? Это все еще продолжается, верно? Я имею в виду, вы не…

Slatcher: Это все еще продолжается. На самом деле, у нас завтра встреча, которая проходит раз в две недели. Это дало мне отличный источник смысла во время пандемии, и было очень весело и интересно быть частью этого проекта. Мы начали его в конце марта 2020 года, как раз через неделю после того, как все закрылось. И так идет с тех пор.И сейчас мы, я думаю, находимся на 13-й волне сбора данных, и мы начали с кучи людей. Итак, первые несколько волн у нас несколько тысяч человек. Теперь у нас осталась основная группа из примерно 500 или 600 человек, которые были с нами все время, за что я чрезвычайно благодарен, потому что мы узнали так много о том, что люди обычно делают, чтобы лучше справляться с трудностями. пандемия.

И он показал нам много интересного. Люди, которые больше выходили на улицу во время пандемии, намного счастливее.Люди, которые больше тренируются, счастливее. И неудивительно, что ключевую роль играют отношения, особенно личные. Таким образом, для тех людей, которые могли иметь группы или небольшие группы людей, которых им было удобно видеть во время пандемии, эти личные взаимодействия были связаны с повышением уровня счастья и снижением уровня депрессии во время пандемии. Время, проведенное с детьми, может быть как источником стресса во время пандемии, так и придавать людям большую значимость.

Zoom был интересной вещью, на которую мы смотрели. Это была одна из тех вещей, которые я никогда бы не предсказал в самом начале пандемии, что в конечном итоге она станет одной из тех вещей, которые мы изучали. Но мы обнаружили, что небольшие звонки в Zoom, небольшие видеочаты кажутся людям наиболее приятными, они чувствуют себя более связанными после общения один на один, потому что это гораздо больше похоже на личное социальное взаимодействие, чем большой звонок в Zoom. . Проблема с большими видеочатами, хотя у них, безусловно, есть свои достоинства, и у людей были эти счастливые часы Zoom и тому подобное.Но это не естественный счастливый час, верно? Как и в счастливый час, вы не будете сидеть в кругу людей, говорящих: «Хорошо, ты говоришь дальше, иди дальше, иди дальше». Вы будете работать в паре, может быть, с одним или двумя людьми здесь. Может быть, вы говорите: «Хорошо, я пойду выпью еще», потому что разговор был скучным. И тогда это гораздо более органично.

И это позволяет гораздо больше давать и брать, в то время как онлайн, надеюсь, много слушают и немного говорят.Вот почему мы думаем, что маленькие разговоры больше похожи на наш с вами разговор, который больше похож на разговор в реальном мире. И один из самых интересных выводов, сделанных нами в Zoom, заключался в том, что экстраверты особенно ненавидят громкие звонки в Zoom, потому что они не могут говорить. Таким образом, у них нет такой возможности, как на вечеринке, чтобы удовлетворить эту социальную потребность. И на них тоже нельзя ответить. Я уже говорил о важности отзывчивости. И действительно трудно почувствовать, что на большой звонок в Zoom ответили, потому что люди отвлекаются.Вы не знаете, действительно ли они обращают на вас внимание. Подсказок нет, как в реальной жизни. Так что это тоже интересно.

Другой вывод, который у нас был, касался экстраверсии, это напомнило мне. Если вы проводите какое-то время в Твиттере, который я делаю время от времени, в начале прошлого года было много мемов о том, что присматривайте за своими друзьями-экстравертами. Они действительно страдают прямо сейчас. И из всего, что я как психолог знаю об экстраверсии, я подумал: «Я не думаю, что это правильно.«Я думаю, что экстравертам сейчас лучше. Экстраверты, как правило, обладают большей энергией. Они склонны находить творческие решения социальных проблем с точки зрения удовлетворения этих социальных потребностей. В то время как интроверты часто в ситуации, подобной пандемии, не имеют склонности прилагать усилия, чтобы оставаться на связи в обществе. И у них, как правило, немного меньше энергии. Таким образом, вы не увидите, как люди выходят на улицу так часто.

И это именно то, что мы обнаружили: в первые три месяца пандемии у наиболее экстравертированных людей было меньше всего симптомов депрессии.Они показали высочайший уровень счастья и смысла жизни. И мы обнаружили, что это было, по крайней мере, частично объяснено чувством большей социальной связи с другими людьми по сравнению с их более интровертными коллегами. А также делать такие вещи, как больше заниматься спортом, больше выходить на улицу — все то, что мы уже знаем во время пандемии, было полезно для благополучия людей. Так что да, много интересных находок. У нас есть большой — на данный момент это большой международный консорциум группы исследователей, работающих над этим проектом.И поэтому у нас, кажется, есть новые находки каждую неделю. Одна из вещей, которую мы собирались рассмотреть, — это отношения на расстоянии во время пандемии, и мы очень мало знаем о том, как расстояние могло повлиять на людей.

Mills: Что ж, еще одна область, в которой вы провели некоторое исследование, касается межкультурных отношений. Я знаю, что вы работали с парами в Японии. Какие сходства или различия вы обнаружили в том, как близкие отношения влияют на здоровье и благополучие в разных культурах?

Slatcher: Итак, проект, о котором я вам рассказывал, где у нас были данные о парах старше 20 лет, это исследование «Средний возраст в Соединенных Штатах» в Висконсине, оказалось, что есть параллельное исследование в Японии, которое все точно такие же показатели, соответствующие возрасту выборки из Висконсина.Таким образом, это дает исследователям прекрасную возможность взглянуть на различия между двумя совершенно разными культурами. С одной стороны, Соединенные Штаты, которые мы бы назвали более независимой культурой, более индивидуалистической культурой, а затем Япония, с другой, более коллективистской или взаимозависимой культурой. И вот это вытекает из курса для выпускников по социальным отношениям, который я преподаю, где мы говорили об отзывчивости. И один из аспирантов в классе сказал: «Рич, ты продолжаешь говорить о том, как важна отзывчивость в интимных отношениях людей.Но я жил в Японии несколько лет. И внешние отношения, вне интимных отношений, особенно отношения с членами семьи, кажутся намного более важными».

И она сказала: «Я просто думаю, что отзывчивость будет иметь меньшее значение для счастья людей там, чем здесь». Итак, она провела предварительный анализ, и на встрече я наткнулся на очень близкую коллегу, с которой я опубликовал несколько статей об отзывчивости. И я рассказал ему об этой идее.И он сказал: «Вы не поверите. Мы рассматриваем тот же самый вопрос». И поэтому мы объединили усилия, чтобы посмотреть на это. И то, что мы обнаружили, было, как первоначально думал мой студент, были различия. Так вот, отзывчивость в ваших отношениях по-прежнему ассоциировалась с большим благополучием в Японии, но не в такой степени, как здесь, в Соединенных Штатах. Здесь то, насколько отзывчив ваш интимный партнер, кажется, имеет гораздо большее значение, потому что мы придаем большое значение нашим интимным отношениям.

Эли Финкель проделал отличную работу в этой области, социальный психолог Северо-Западного университета, написавший книгу под названием Брак по принципу «все или ничего ». И он выдвинул гипотезу, что в западном обществе за последние сто лет или около того интимные отношения были для нас почти исключительным фокусом с точки зрения тех, кто находится в интимных отношениях, для путей к счастью и смыслу жизни. Другими словами, мы ожидаем от наших интимных партнеров все большего и большего, чтобы они помогали нам быть счастливыми.

В тех браках, которые невероятно счастливы и приносят нам смысл, люди кажутся высоко самореализованными, если использовать термины Абрахама Маслоу. В то время как те пары, в которых не удовлетворяются эти потребности, потребности в самоуважении и те виды потребностей, которые связаны с сердцевиной Я, те виды потребностей, которые удовлетворяются, несчастны в крайних случаях. И наши данные говорят о том, что да, здесь это в большей степени верно, чем в таких странах, как Япония, где на интимных партнеров не так сильно давят, чтобы они удовлетворяли все ваши потребности.Семья, расширенная социальная сеть там важнее, чем здесь. И я думаю, что из этого следует извлечь урок, что, возможно, мы оказываем слишком большое давление на наши отношения, чтобы сделать нас счастливыми.

Миллс: Итак, в завершение, мы много говорили о теоретических исследованиях. Итак, позвольте мне задать вопрос слушателям, которым могут быть интересны более практические советы и мудрость, которые они могут извлечь из вашего исследования. Последний вопрос: что самое важное люди могут сделать, чтобы улучшить свои отношения и стать лучшими партнерами?

Slatcher: Отличный вопрос, на котором можно закончить.Постарайтесь быть максимально отзывчивым партнером. И это начинается с умения слушать своего партнера. Придя домой с работы, положите трубку. Когда ваш партнер делает ставку на ваше внимание, действительно постарайтесь уделить ему внимание. А затем, в более широком смысле, попытаться быть чутким к их потребностям. Но я думаю, что ключевой частью этого является быть действительно хорошим слушателем. Одна из вещей, которая, как мы знаем, является хорошим усилителем отношений, — это то, что мы называем новыми и захватывающими занятиями. Попробуйте что-то новое вместе.И есть много вещей, которые покажутся новыми теперь, когда мы выходим из пандемии, чего мы не делали уже давно. Но отправляйтесь вместе в поход, на двойное свидание или просто на свидание в ресторан, который вы еще не посещали. Пробовать что-то новое, что доставляет удовольствие, может способствовать развитию отношений между людьми.

Для родителей, а у меня есть несколько друзей, которые недавно стали родителями, очень важно поддерживать эту связь и пытаться делать что-то со своим супругом, стараться поддерживать эту связь, потому что сила этих семей с двумя родителями приходит от силы их отношений.И важность социальных сетей. Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер мало общаетесь с друзьями, я бы посоветовал им взглянуть на это и посмотреть, есть ли способы немного расшириться, возможно, у них есть коллеги по работе и их супруги. к вам домой или к соседям, потому что они могут так обогатить наши отношения.

Миллс: Хорошо, спасибо, доктор Слэтчер. Это было действительно интересно. Я ценю все ваши идеи и слухи о ваших исследованиях, которые просто увлекательны.Спасибо.

Slatcher: Что ж, мне было весело. Спасибо, что пригласили меня.

Миллс: Вы можете найти предыдущие выпуски Говоря о психологии на нашем веб-сайте www.speakingofpsychology.org, Apple, Stitcher или в любом другом месте, где вы получаете свои подкасты. И, пожалуйста, если мы вам понравились, оставьте отзыв. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected] Говоря о психологии производства Леа Винерман.Наш звуковой редактор — Крис Кондаян.

Спасибо за внимание. Для Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

 

Психология любви и романтики

Мы проводим свою жизнь, страстно желая этого, ища и говоря об этом. Его смысл скорее чувствуется, чем ясно выражается. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется прекрасной тайной, которую нам трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить словами многие наши романтические мысли и чувства, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это твой мозг о любви

Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Кажется довольно неточным говорить «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей на седьмое небо.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-преподаватель Южного университета, преподающий клиническую психологию и поведенческие науки. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, было обнаружено, что определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью.Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбужденными и желать сблизиться.

Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и массой положительных эмоций», — говорит Нидл, доцент и координатор Clinical Experiences в Южном университете. Уэст-Палм-Бич.

В своей книге « Мозг в любви: 12 уроков для улучшения вашей личной жизни » д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, являющиеся частью система вознаграждения мозга».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечет к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

«Человек, только что влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и почти все терпимо, и все, что делает его партнер, вызывает восхищение», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трех компонентов: близости, страсти и преданности. Близость включает в себя чувства привязанности, близости, связанности и привязанности. Страсть включает в себя побуждения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением.Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары сближаться друг с другом.

Меня зовут Доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного окончания отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы преодолеть боль неудачных отношений, необходимо переключить внимание на себя и на собственную уникальную способность дарить и получать любовь, — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять трудности в продвижении вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если это случилось с нами однажды, это может случиться с нами снова».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека и то, как они влюбились, и что они в настоящее время переживают с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им справиться с этим трудным временем.

«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — утверждает Нидл. «Многие люди из отношений в отношения выбирают себе подобных партнеров, но не осознают этого, как и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и не последним».

Поддержание огня

Некоторые из нас, возможно, придерживаются фантастического представления о том, что романтика — это просто акт спонтанного возгорания. Но Игла говорит, что пришло время избавиться от мифа.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что с отношениями что-то не так, потому что вы не тонете друг в друге каждую минуту, как в начале отношений», — говорит Игла. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Основное ежедневное общение с вашим партнером важно для поддержания связи на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Кроме того, напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому парам следует стремиться сохранить чувство приключений и сюрпризов в своих отношениях.

«Время от времени ломайте предсказуемый шаблон», — советует Игла.

Люди могут показать своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: просыпаться каждый день и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваша возлюбленная знала, что ее обожают», — говорит Кейн.«Наслаждайтесь своим романом и помните, что чем больше усилий вы приложите к своим романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой».

Проблемы в отношениях | ПсихологAnywhereAnytime.com

Отношения и/или интимные отношения с другим человеком могут быть очень приятными и могут помочь нам установить и поддерживать хорошее психическое здоровье.В других иногда эти отношения могут быть очень трудными и разрушительными.

Проблемы во взаимоотношениях

Большинство людей, вероятно, как и вы, поддерживают множество отношений на постоянной основе — отношения с любимым человеком, с детьми, другими членами семьи, друзьями, работой отношения, романтические отношения. Каждое из этих отношений может быть источником любви, удовольствия, поддержки и волнения; однако они также могут быть источником горя и страданий, если они движутся в нездоровом направлении.У каждых наших отношений есть свои требования и потенциальные проблемы, и каждое может повлиять на то, как мы себя чувствуем в любой момент времени.

Независимо от причины, дистресс в отношениях может привести ко многим проблемам, включая созависимость, одиночество, стресс, страх, депрессию и беспокойство, и это лишь некоторые из них. Если у вас есть постоянные проблемы в каких-либо из ваших отношений, есть доступная помощь. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем лучше, так как раньше, а не позже, вмешательство предотвратит усугубление проблемы.

Проблемы в отношениях иногда возникают из-за того, что мы так и не узнали, что делать или не делать, или проблемы возникают из-за того, что мы потеряли связь со своим инстинктивным здравым смыслом. и стали слишком озабочены отношениями. Возможно, вы потеряли самоуважение и чувство собственного достоинства, или у вас был неудачный опыт в прошлых отношениях. и временно потеряли способность доверять, или, может быть, у вас есть нереалистичные ожидания относительно того, что вы должны получать или давать отношениям.

Полезные советы по вопросам взаимоотношений

Вот несколько советов, о которых следует помнить, когда у вас возникают проблемы в отношениях:

· Люди находятся в отношениях друг с другом по самым разным причинам. Хотя в большинстве случаев именно наши самые близкие отношения вызывают у нас наибольшую стресс, даже самые случайные отношения с другими могут повлиять на то, как мы относимся к ситуации или к себе.Понимание своей роли в отношениях, обучение поддержанию здоровые отношения и выбор прекращения (или не вступления) нездоровых отношений – это навыки этому можно научиться, но часто требуется время и практика.

· В любых отношениях есть две стороны. Когда дела идут плохо, помните, что у другого человека есть своя история о том, что происходит, и эта история имеет смысл и для него или для нее. Решение проблем в отношениях часто требует, чтобы каждый человек пришел к пониманию точки зрения другого и, когда это возможно, делать все возможное, чтобы вернуть отношения в уважительное равновесие.

· Люди в успешных отношениях должны принимать индивидуальные различия и не пытаться заставлять других быть теми, кем они не являются.

· Людям нужно избавиться от ожидания, что кто-то другой решит все наши проблемы или удовлетворит все наши потребности. Ни одни отношения не могут дать вам все что вам нужно. Точно так же вы не можете быть единственной опорой для кого-то другого. Требуется некоторая тщательная балансировка, чтобы управлять несколькими отношениями здоровым образом.

· Четко определите, в чем, по вашему мнению, заключается проблема.Иногда человек не уверен, почему он расстроен, но знает, что что-то не так или чего-то не хватает.

· У каждого человека в отношениях есть свой собственный набор потребностей, мечтаний, ожиданий и целей, о которых они должны знать и должны быть в состоянии выразить другим. Невысказанные ожидания могут быть проблемными. Люди в отношениях (например, друзья, любовники, партнеры, родители и дети) часто имеют разные представления о какова природа отношений или разные ожидания от того, что нужно, чтобы сохранить их здоровыми.Лучше знать, в чем заключаются различия во мнениях, ожиданиях или потребности, а не оперировать неточными предположениями.

· Успешные отношения должны быть сосредоточены на настоящем, а не постоянно повторять прошлые события или сосредотачиваться на нереалистичных будущих событиях.

· Просить о помощи нормально, а иногда и необходимо. Если отношения ценны и вам трудно найти решение, попросите о помощи.

Независимо от причины, дистресс в отношениях может привести ко многим проблемам, включая созависимость, стресс, несчастье, депрессия, страх и тревога. Вы можете надеяться, что ваши проблемы в отношениях просто исчезнут сами по себе, но проблемные отношения могут только ухудшиться.

Лечение проблем в отношениях

Помогая своим клиентам, я обнаружил, что существует множество стратегий лечения, которые могут помочь человеку, паре или семье, у которых есть проблемы в отношениях. Эти стратегии включают индивидуальную психотерапию, консультирование, личный коучинг, посредничество, консультирование пар и семейная терапия.Все из этого стратегии могут помочь разрешить конфликты, помочь залечить раны, вернуть отношения в нормальное русло и помочь сохранить их позитивными.

Раннее решение проблем важно, поскольку чем дольше проблема остается нерешенной, тем сложнее ее обычно решить. Улучшение отношений можно начать с индивидуума и, если возможно, распространиться на другого человека (лиц) в отношениях. Если хотя бы один человек ясно и аргументированно говорит о том, чего он хочет, и более последователен в том, как он попросите об этом, все отношения могут быть поставлены на более здоровую основу.

В романтических и интимных отношениях может потребоваться работа с обоими партнерами. Вы и ваша вторая половинка должны понимать, что у каждого из вас есть свой набор потребностей, ожиданий, надежд и мечтаний. Вы должны знать об этом и уметь выражать их друг другу. Невысказанные ожидания могут стать настоящей проблемой. Вы и ваш партнер можете иметь разные представления о характере ваших отношений, а также разные мысли и чувства относительно того, что нужно, чтобы поддерживать отношения активными и здоровыми.

Консультации по вопросам брака или пар могут помочь вам восстановить и укрепить ваши отношения. Или консультация может помочь вам решить, что вам обоим будет лучше, если вы резко измените или разорвете отношения. Пары, брак и семейное консультирование могут дать вам инструменты чтобы лучше общаться, преодолевать разногласия, решать проблемы, любить и даже спорить более здоровым образом.

Я смог помочь своим клиентам изменить, перестроить и укрепить их отношения с близкими или помочь им решить, следует ли им разорвать отношения.Консультирование пар, брака, семьи и индивидуального консультирования может дать вам понимание, инструменты и методы, чтобы лучше общаться, преодолевать разногласия, решать проблемы, любить и даже бороться более здоровым образом. спрашивать помощь часто трудна, но иногда необходима. Если отношения ценны и у вас возникли трудности, помощь может быть на расстоянии одного звонка.

Лечение может быть краткосрочным, часто помогая вам всего за несколько сеансов преодолеть кризис или конкретную проблему, или вам может потребоваться консультация в течение более длительного периода времени, особенно если ваши отношения сильно ухудшились.

Дополнительная информация

Для получения дополнительной информации о проблемах в отношениях, парах, семье и/или интимных отношениях перейдите по указанным ниже ссылкам на веб-сайты.

Вам нужна личная помощь?

Если вы действительно хотите помочь справиться со своими чувствами и эмоциями, изменить свое поведение и улучшить свою жизнь, а подход и часы работы типичных терапевтов и консультантов не соответствуют вашему образу жизни или личным потребностям, я могу есть решение.

Используя очень гибкие встречи в офисе, консультации по телефону, электронную почту, телеконференции и готовность путешествовать и лично встречаться с вами дома, в офисе или в другом месте, я могу помочь вам в любое время и в любом месте.

Свяжитесь со мной сейчас, чтобы получить бесплатную начальную консультацию. Как только вы станете существующим клиентом, вам будет предоставлен номер пейджера, по которому вы сможете связаться со мной в любое время.

Фрейд, Sigmund
  Свяжитесь с докторомБергер
Часто задаваемые вопросы
Помощь доступна
Кто я могу помочь
Как я могу помочь
Что вы можете сделать
Около доктор Бергер
Что такое
9017
психиатр
Клинический психолог
Образовательный участок…
Life Coach
Личный тренер
Исполнительный тренер
Терапевт
пастырский консультант
DSM-IV
Виды лечения
поведенческая терапия
Биоуправление
Когнитивная поведенческая
Десенсибилизации
электрошоковой
Гештальт терапия
Гипнотерапия
Нейролингвистическое
Психоанализ
Психотерапия
Rational Эмоциональные
Reality терапия
семейная терапия
  Групповая терапия
 Тесты
интеллекта (IQ)
Майерс-Бриггс
MMPI
Neuropsych
Роршах (чернильных пятен)
 Известные психологи
Олпорт Гордон
Бек, Аарон
Бине Альфред
Хомский, Ноам
Эллис, Альберт
Erikson, ERIK
Erickson, Milton
отM, Erich
Masteber, William
Harlow Гарри
Юнг, Карл
Кинси, Альфред
,D.
Leary, Timothy
Maslow, Abraham
Май, Ролло
Piage, Jean
Павлов, Иван
Rogers, Carl
Satir, Virginia
Skinner, B.Ф.
Вольпе, Джозеф
Контакт
Psych Ассоциации
Отказ от
конфиденциальности

Что исследование говорит о счастье и здоровые отношения — Blue Sky Mind

Чтобы добавить дополнительные доказательства этой идее, Гарвардское исследование развития взрослых — лонгитюдное исследование 268 гарвардских второкурсников, начавшееся в 1938 году и продолжавшееся до конца жизни каждого участника — обнаружило, что:

» Близкие отношения — это больше, чем деньги или слава, — вот что делает людей счастливыми на протяжении всей их жизни.. .[Близкие отношения] защищают людей от жизненных недовольств, помогают отсрочить умственный и физический упадок и лучше предсказывают долгую и счастливую жизнь, чем социальный класс, IQ или даже гены».

Таким образом, отношения не только являются ключом к вашему сегодняшнему счастью, они помогают вам прожить долгую и здоровую жизнь .

Исследование, проведенное Центром науки Беркли Greater Good Science Center, в котором приняли участие 2500 человек, показало, что:

«Быть ​​более просоциальным — участвовать в содержательных, искренних отношениях, проявлять доброту и щедрость в мире и быть частью поддерживающей сообщества — это наиболее многообещающий путь к устойчивому повышению нашего благосостояния.

Давайте остановимся на некоторых из этих слов: доброта, щедрость, искренность, поддержка. Собирать знакомства недостаточно. Истинное счастье требует, чтобы ваши отношения были искренними и поддерживающими, чтобы вы выражали доброту и щедрость, чтобы гарантировать такое отношение взамен.

Кроме того, исследование Бретта Форда, одного из коллег по позитивной психологии Беркли, предполагает:  

«Такой подход к поиску счастья может работать лучше, чем стремление к постоянному удовольствию, успеху и власти.” 

Что это значит: перестаньте уделять первоочередное внимание своей работе или следующей сексуальной интрижке, если вы ищете прочного благополучия. Начните уделять первостепенное внимание подлинным связям с людьми, которые вам нравятся. Эта идея подкрепляется всем, что я вынес из Йельского курса «Наука о благополучии» (который я очень рекомендую).

Качество и количество имеют значение, но также имеет значение и время, затраченное на указанные отношения должен инвестировать в для моего счастья.Три разных исследования, которые я нашел, отображают связь между тем, как мы проводим время, и удовлетворенностью жизнью, причем все признаки указывают на то, что общение — это лучшее, что вы можете делать ежедневно, чтобы увеличить свое счастье. Я процитировал два ниже.

Другое лонгитюдное исследование, проведенное Центром большего добра в Беркли, показало, что когда люди проводили больше времени в общении в течение года, они становились более довольными своей жизнью . Вот ключевая цитата для меня:

«Это были люди, которые взяли на себя обязательство научить своего сына плавать или лучше понимать других, отправиться в путешествие со своим партнером или познакомиться с новыми людьми.. . Что кажется верным для разных культур, так это то, что социальные связи являются ключом к благополучию. Например, очень счастливые люди очень общительны и склонны к крепким отношениям; дети с более богатой сетью связей вырастают более счастливыми взрослыми; а общение — одно из самых позитивных повседневных занятий».

Один интересный момент в этом исследовании заключается в том, что исследователи признали, что социальных целей легче достичь , чем, скажем, похудеть или найти новую работу.Чтобы пообщаться с другими, вам просто нужно снять трубку или посетить мероприятие, в то время как другие цели требуют повторных, долгосрочных усилий для достижения. Это никоим образом не уменьшает положительный эффект отношений; на самом деле, это должно мотивировать нас всех сделать несколько простых шагов, необходимых для большего общения.

Другое исследование лауреата Нобелевской премии Дэна Канемана под названием «Характеризуя опыт повседневной жизни: метод реконструкции дня» показывает, что интимные отношения и общение — это два самых позитивных занятия, которыми вы можете заниматься в течение дня, чтобы улучшить свое самочувствие. (определяется как чувство счастья, теплые или дружеские чувства или просто удовольствие).

Меня поразило то, что участники получили наибольшую поддержку от друзей и родственников, за которыми следовали их близкие и дети; Я бы подумал, что ваш SO и дети будут самыми счастливыми взаимодействиями вашего дня — пища для размышлений. Наиболее негативные социальные взаимодействия, как правило, происходят на работе, с вашим начальником, коллегами или клиентами, что почти никого не удивляет.

Объединение трех исследований представляет для меня одни из самых важных данных, потому что я склонен очень ценить время, проведенное в одиночестве.На самом деле, я специально избегаю строить планы с людьми, чтобы преследовать другие цели, которые, как я думаю, сделают меня более счастливым, например, заниматься спортом или писать для своего блога. Я продолжаю искать правильный баланс между общением и работой над достижением различных личных целей.

То, что отношения не являются вашей «вещью», не означает, что они не могут быть приоритетом

Если это уже не очевидно, отношения были чем-то, о чем я заботился до того, как узнал об их связи с позитивной психологией.На самом деле, это, вероятно, огромная часть того, что привлекло меня в этой области.

Раньше, однако, я был виновен в том, что искал все свое счастье в романтической привязанности другого человеческого существа. Теперь я рассматриваю это скорее как важный компонент хорошо сбалансированного портфеля благополучия.

Для тех, кто естественным образом не тянется к отношениям и не верит, что им нужна человеческая связь, чтобы жить счастливой жизнью, я предполагаю, что прошлый негативный опыт заставил их отгородиться от этой части своих сердечных желаний.Это может быть связано с их страхом, что желание общения не будет адекватно удовлетворено и, следовательно, приведет к сильному разочарованию, возможно, уже в сотый раз.

Я хочу убедить любого с таким складом ума, что отношения стоят того, чтобы в них вкладываться и делать их правильно. Даже если они не идеальны, их здоровое присутствие в вашей жизни смягчит большую часть жизненного негатива. Даже если вы относитесь к тому типу людей, чьи цели выходят далеко за рамки отношений, крепкие отношения неизменно сделают вас более успешными в достижении ваших целей.

Отношения и счастье — это самоподкрепляющийся дуэт 

Мне нравится эта заключительная мысль от организации Action for Happiness, которая объединяет исследования позитивной психологии в удобный веб-сайт для людей, которые хотят больше узнать о благополучии:  

«Точно так же, как отношения — двусторонняя вещь, кажется, что связь между счастьем и отношениями — тоже. Мало того, что отношения помогают сделать нас счастливее, счастливые люди, как правило, имеют больше и более качественные отношения.

Даже зная, насколько важны отношения для вашего счастья, вы не можете полагаться на других людей, которые сделают за вас тяжелую работу. Важно искать личное удовлетворение в других сферах вашей жизни, чтобы вы приносили радость своим отношениям, а не отягощали их тяжестью своего несчастья.

Через несколько недель я поделюсь двумя постами от пары, которая всю жизнь вдохновляла меня своим легким и любящим партнерством. Одно из них — интервью с лицензированным консультантом по вопросам брака с 30-летним опытом работы над секретами счастливых отношений.Другой — что-то вроде любовного письма от мужа к его жене в течение 30 лет, включая советы для молодых людей, ищущих такой же привязанности и стабильности.

Чтобы ничего не пропустить о позитивной психологии и отношениях, обязательно подпишитесь по номеру на Blue Sky Mind.   

Здоровые отношения и позитивная психология

Что такое отношения?

Отношения — это состояние связи с другим человеком, местом или вещью.Почти все в нашем окружении имеет отношения. Связь между солнцем и луной. Связь между пищей, которую мы перевариваем, и уровнем холестерина. Отношения между Соединенными Штатами Америки и Сирией.

А еще есть отношения между людьми. Отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, братом и сестрой, одноклассниками, коллегами — список можно продолжать и продолжать. Однако отношения между партнерами, вовлеченными в преданные и романтические отношения, могут повлиять на многие аспекты жизни человека; включая распорядок дня, настроение, социальную жизнь и место, где мы живем.Именно по этим причинам важно установить и поддерживать здоровые и позитивные отношения с нашими партнерами.

«Секрет перемен заключается в том, чтобы направить всю свою энергию не на борьбу со старым, а на создание нового». -Socrates

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Есть несколько ключевых компонентов здоровых отношений, которые помогают строить и поддерживать позитивные длительные отношения. Эти элементы должны быть разделены и установлены во взаимной обстановке, в которой оба партнера готовы внести положительный вклад в отношения.Некоторые из этих ключевых элементов включают, но не ограничиваются:

  • Открытое и честное общение
  • Поддержка, физическая и эмоциональная
  • Безусловная любовь
  • Доверие и честность
  • Интерес или, по крайней мере, готовность проявить интерес к радости и увлечения друг друга
  • Понимание
  • Непредвзятое отношение друг к другу
  • Отсутствие ревности
  • Независимость в отношениях

Напротив, есть некоторые элементы красного флага, которые способствуют установлению нездоровых и негативных партнерских отношений.Есть много причин и условий, которые могут оправдать нездоровые отношения. Однако нездоровые отношения, как правило, являются результатом несогласия одного или обоих партнеров в своих желаниях и потребностях в отношениях. Когда эти аспекты двух людей не совпадают, отношения не будут длиться долго. Среди различий могут возникать негативные и нездоровые привычки, которые в конечном итоге влияют на партнерство. Некоторые из элементов, которые определяют нездоровые и негативные отношения, включают, но не ограничиваются:

  • Измена
  • Ложь
  • Физическое насилие
  • Эмоциональное насилие
  • Словесное оскорбление, обзывание
  • Избегание психологического насилия
  • Недостаток общения
  • Желание иметь слишком много пространства и независимости от своего партнера
  • Желание проводить слишком много времени вместе, создавая зависимость
  • Манипулирование
  • Постоянные споры
  • Контроль поведения

6 Позитивное отношение?

Очевидно, что все мы хотим и стремимся иметь здоровые, сбалансированные и позитивные отношения.И хотя некоторые отношения могут быть более естественными, чем другие, все они требуют тяжелой работы. Один из успешных способов, с помощью которого партнеры могут работать над созданием здоровой и прочной связи, — это позитивная психология. Так что же такое позитивная психология?

Позитивная психология в отношениях — это «научное исследование того, что заставляет людей и сообщества процветать», по словам Сьюзи Павелски и Джеймса Павелски, которые являются соавторами книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания прочной любви». .Они заявляют, что есть четыре необходимые привычки, необходимые для построения и поддержания крепких и сбалансированных отношений.

  1. Продвижение здоровой, ненавязчивой страсти
  2. Культивирование и расстановка приоритетов положительных эмоций
  3. Находить время, чтобы осознанно насладиться совместным опытом
  4. Поиск сильных сторон друг друга

Почему отношения позитивны

Позитивная психология, по сути, использует положительные способы в отношениях, чтобы найти и поддерживать счастливый баланс, который способствует поддержке и прочной любви.Важно использовать этот метод поддержания отношений ради всех участников. Конечно, физическое и психическое здоровье отдельных партнеров в отношениях серьезно страдает. Кроме того, любой другой человек, на которого могут непосредственно повлиять отношения, например, дети пары, может пострадать от последствий нездоровой связи.

Если дети подвергаются нездоровым отношениям, это может повлиять на их будущие отношения. Детям нужны хорошие примеры взаимоотношений, чтобы иметь инструменты для формирования здоровых привычек и позитивных отношений в будущем.

Риски отказа от практики позитивной психологии

Если позитивная психология не используется для развития и поддержания здоровых отношений, могут пострадать как отношения, так и люди. Либо во время, либо после разрыва люди могут испытывать чувства и эмоции, которые в конечном итоге могут повлиять на другие аспекты их жизни, включая их будущее. Некоторые из проблем, которые люди могут оказаться, что они имеют дело с возможностью:

  • Depress
  • Беспокойство
  • Настраивание
  • Неудивительность
  • Проблемы обязательств
  • Доверие
  • Вопросы связи
  • Не хотелось бы быть в отношениях
  • Придирчив к будущим партнерам вплоть до избегания

Преимущества практики позитивной психологии

Очевидно, что использование позитивной психологии важно для здоровья отношений.Однако применение позитивной психологии к вашим отношениям дает больше преимуществ.

Некоторые из этих преимуществ включают:

  • Уверенность в отношениях
  • Уверенность в себе людей, участвующих в партнерстве
  • Свобода в отношениях
  • Положительно влияет на другие аспекты жизни:
    • Другие дружеские отношения

      2

      1 Workplace

    • Фокус
    • Желание поддерживать здоровый образ жизни
      • Упражнение
      • Здоровое питание
      • Медитация
      • Медитация

6 Как …

из-за бесконечных преимуществ использования положительной психологии, чтобы помочь создать продление отношения, важно понять, с чего начать.Попробуйте некоторые из этих способов, чтобы начать включать позитивную психологию в ваши личные отношения… в качестве напоминания, они должны быть поняты и разделены идеалами между обоими партнерами, чтобы это было успешным инструментом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *