Про роды шутки: Анекдоты про роддом и роды

11Мар - Автор: alexxlab - 0 - Рубрика Разное

Анекдоты про роддом и роды

Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 2

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!

Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!

Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.

— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.

— По-моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?

— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!

— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:

— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 4

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В операционной шум, крики, выламывается дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку.

Выбегает окровавленный доктор с тесаками в руках и кричит:
— Выключите кто-нибудь свет — они ползут на свет!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?
Медсестра отвечает:
— К нам девушек не привозят!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — п*зды получишь!

В роддоме:
— Ваши фамилия и имя?
— Мэри Смит.
— Фамилия и имя отца будущего ребёнка?
— Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?

— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?

— А ты слышала, что Тамарка родила?
— Так ей же уже 60 лет!
— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом…

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущённо:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль…
— А я не подумал — и у меня родилась дочь…

— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 3

Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — спросил убитый радостью отец.

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?

— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахр*н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…

В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Объявление в роддоме:
«К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

Минута смеха на пять минут отодвигает смерть… и на десять приближает роды…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про роддом

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!


– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.


Приходит мужчина в роддом:
– Как там моя жена?
– К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
– Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
– Нет уж! Умерла – так умерла.


Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
– Как?
Бабка:
– А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать…


– Что считается не очень приличным тоном?
– Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: “всем привет”.
– А что считается извращенством?
– Это когда вы обоим протягиваете руку.


Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”


Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
– Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
– Да я четыре раза на УЗИ ходил – говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.


Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
– Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
– Да мне по#уй, лишь бы не армян.


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем…


К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
– Алле, подруга, моя жена родила?
– Да, час назад!
– В кайф! И кого конкретно?
– Девочку.
– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
– Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?


Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


Акушер принимает роды и приговаривает:
– Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.


– Какой красивенький рыженький мальчик! – говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. – Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
– Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!


Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
– Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
– Все! Не могу уже! Что вылезло – то вылезло. Делайте “Пропустить файл”!


Женщина в роддоме:
– Девушки, вы сестры?
– Нет, мы акушерки!
– А так похожи…


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
– Ваше величество, который там ваш ребенок?
– Первые два ряда.


Анекдоты про роддом и роды, стр. 6

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Разговаривают две подруги по телефону:
— Слушай, Светка уже в роддоме!
— Да?! А что с ней случилось?

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

Женщина останавливает такси и говорит:
— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс. — Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет… Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет… Кроме того, у него нет туловища и головы…
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой…
— Говорите громче, он плохо слышит…

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
— А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

В родильном доме. Нетерпеливый муж.
— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
— Ну уж нет! Умерла, так умерла!

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про роддом и роды, стр. 5

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го сентября…

В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
— Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
— Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!

Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком:
— А тебе так приятно, приятно?

Родился сам, помоги другому.

Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.

Знак перед входом в роддом, «Осторожно — дети».

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3M!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в «7Up».

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

лучших шуток по случаю дня рождения — Unijokes.com — 62 шуток по случаю дня рождения
Ребенок спрашивает маму: «Почему второе имя его сестры — Париж?» «Потому что именно там мы ее зачали». «Затем я собирался спросить, почему мое второе имя — Шеви, но теперь я знаю, почему». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Три вредных старых бабушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда мимо проходил старый дедушка. И одна из старых бабушек закричала: «Мы СТАВКА, мы можем точно сказать, сколько вам лет». Старик сказал: «Вы никак не можете догадаться, старые дураки.» Одна из старых бабушек сказала: «Конечно, мы можем! Просто снимите штаны и трусы, и мы сможем определить ваш точный возраст. Немного смутившись, но стремясь доказать, что они не могут этого сделать, он уронил свои ящики. Бабушка попросила его сначала пару раз обернуться и несколько раз подпрыгнуть. Потом они все подхватили и сказали: «Тебе 87 лет!» Стоя со штанами вокруг лодыжек, старый джентльмен спросил: «Как в мире вы догадались?» Хлопая по коленям и ухмыляясь от уха до уха, три старушки счастливо кричали в унисон … «Мы были на твоей вечеринке по случаю дня рождения!» Проголосуйте: поделитесь jokeDavid получил попугая на день рождения.Попугай полностью вырос с плохим отношением и худшим словарным запасом. Каждое другое слово было матом. Те, которые не были ругательствами, были, мягко говоря, грубыми. Дэвид изо всех сил пытался изменить отношение птицы и постоянно говорил вежливые слова, играя мягкую музыку, все, что он мог придумать. Ничего не получалось. Он кричал на птицу, и птица кричала в ответ. Он шокировал птицу, и птица стала еще злее и грубее. Наконец, в момент отчаяния, Дэвид положил птицу в морозильник, всего на несколько мгновений.Он услышал вопль и пение птиц, а затем внезапно стало тихо. Дэвид испугался, что мог повредить птицу, и быстро открыл дверь морозильной камеры. Попугай спокойно вышел и сказал: «Я думаю, что, возможно, я обидел вас своим грубым языком и действиями. Я постараюсь сразу исправить свое поведение. Я действительно очень сожалею и прошу у вас прощения. Дэвид был удивлен изменением отношения птицы и собирался спросить, что привело к таким драматическим изменениям, когда попугай продолжил: «Могу я спросить, что сделала курица?» Голосовать: поделитесь шуткой.

One Liners | Short-Funny.com


One Liners

действительно смешные лайнеры


Прочитайте эти действительно хорошие короткие шутки и найдите себя смеющимся как гиена.

Что вы получаете, когда просыпаетесь в рабочий день и понимаете, что у вас кончились кофе?

Депрессо.
Я имел обыкновение разводить кроликов. Тогда я понял, что они могут справиться с этим сами.
Моя собака — отличный модный консультант. Каждый раз, когда я спрашиваю его, как я выгляжу в моей одежде он говорит «ВАУ!»
Что вы можете поделиться и при этом сохранить в то же время?

ЗППП для пример.
Запрос Google:

Как отключить автозамену у жены?


Стоматолог: «Вам нужна корона».

Пациент: «Наконец-то кто понимает меня «
Почему яйца не очень в шутки? Потому что они могут расколоться.
Что вы называете мягкими тканями между зубами акулы?

медленный пловец.


Я пошел к врачу по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Первый То, что сделал ублюдок, заставило меня заплатить заранее.
Женщины обычно утверждают, что роды являются самым болезненным опытом их жизни. Пока они не начнут наступать на Лего примерно три года спустя.
Мама! Я 3D-принтер!

Да ладно, Томми, закрой дверь, когда ты кормы.
Курит ли ваша лошадь?
[№]
Ну, тогда я думаю, что ваша конюшня горения.
Barkeep: Извините, мы никогда не обслуживаем путешественников во времени.

Путешественник во времени идет в бар.
Какие два самых любимых слова акулы?

Человек за бортом!
«Официант, стейк очень сильно пахнет ликером!»

Официант делает резервную копию 3 шага и спрашивает: «Как это сейчас?»
Good Ex Pun

Я столкнулся с моим бывшим в городе вчера.Затем я подбежал к нему и отступил, чтобы бежать в него снова.


Нужно взбодриться? Начни драться с кем-нибудь, когда у него будет икота!
Я не думаю, что женщинам должно быть позволено иметь детей после 40 лет. 40 детей — это путь слишком много по любому стандарту.
Какая любимая еда Иисуса?

Сыры.
Что написано на могиле стоматолога?

Он заполняет свою последнюю полость.
Потерять жену может быть очень тяжело.Некоторые могут даже сказать, невозможно.
Что липкое и коричневое?

Палка!
Мужчина бросает свой телефон на бетонный пол. С телефоном все в порядке, повреждений нет. Как приходить?

У него было это в режиме самолета.
Две улитки болтают на тротуаре. «Мне придется перейти дорогу», — говорит один.

«Ну, будь осторожен, — говорит другой, — идет автобус в час. «
Что вы получаете, когда скрещиваете корову и акулу?

Я не знаю, но я бы не хотел доить его.
Тем временем в параллельной вселенной: «О, ради Бога! Где все это дополнительные одиночные носки из ?! »
Что бессмысленно?

Рассказывать лысому парню историю с прическами.
Что вы называете быком, который любит вздремнуть?

Бульдозер!
Почему пчелы гудят?

Они не помнят текст!
Что происходит с горами, когда они касаются друг друга?

Ответ: Ничего.
Что вы называете бумерангом, который не возвращается?

А палка.
Что вы называете веганом с диареей?

Производитель смузи.
Вчера я узнал, что 20 пираньи могут раздеть всю плоть человека в течение 15 минут.

К сожалению, я также потерял работу в местном плавании бассейн.
Что плавает и начинается с Т?

Две утки.
Следующая часть
Best One Liners

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4

,

Шпаргалка для будущих пап

Один из лучших способов подготовиться к родам — ​​это сопровождать вашего партнера на уроке по обучению родам.

Практически во всех больницах и родильных центрах проводятся занятия, и будущим родителям обычно предоставляется возможность посетить две или три коротких вечерних сессии или одну длинную дневную сессию. Вы также можете выбрать посещение внеклассного класса, где основное внимание может уделяться естественным родам.

Перед началом занятий полезно немного узнать о родах.Вот некоторые вещи, которые вы можете выучить и обсудить на уроке родов:

1. Как распознать наступление истинного родов
В конце беременности у многих женщин возникают болезненные схватки, которые могут ощущаться как ложные роды — схватки Брэкстона-Хикса, которые могут начинаться с сильного напряжения, но постепенно сужаются, а затем через некоторое время прекращаются. Посмотрите на эти признаки, среди прочего, что ваш партнер испытывает реальную сделку:

  • Ее вода может разбиться, что приведет к струйке или струе жидкости.Когда разрушается амниотический мешок (также называемый мешком с водой), вскоре после этого многие женщины самопроизвольно начинают роды. В противном случае роды часто индуцируются, чтобы минимизировать риск развития инфекции. Но имейте в виду, что схватки обычно начинаются до того, как у нее разбиваются воды.
  • Постоянные боли в пояснице, особенно если ваш партнер также жалуется на судороги, предменструальные ощущения.
  • Сокращения, которые возникают через регулярные и все более короткие интервалы и становятся все длиннее и сильнее по интенсивности.
  • Она проходит через слизистую пробку, которая находится в шейке матки. Это не обязательно признак того, что труд неизбежен — до него еще может пройти несколько дней. Но, по крайней мере, это указывает на то, что все движется вперед.

2. Как рассчитать время схваток
Используйте таймер — для большинства людей это будет тот, что на их телефоне, но все, что будет считаться секундами — это хорошо — рассчитывать сокращения вашего партнера в секундах с до одного сокращения к началу следующего.Посчитайте частоту сокращений в минутах.

Если у нее регулярные болезненные сокращения, продолжающиеся 30 секунд или более, она, вероятно, находится на ранних родах. Ваш врач или акушерка могут помочь вам принять решение по телефону о том, когда приходить.

Как правило, если сокращение составляет пять минут или менее, длится более 30 секунд и продолжается в этом режиме в течение часа, пора идти в больницу. В некоторых ситуациях требуется как можно скорее попасть в больницу, поэтому заранее поговорите со своим лечащим врачом о том, что подходит именно вам.

3. Не приходите в больницу слишком рано
Не отправляйтесь в больницу, как только ваш партнер начнет рожать. Если она расширена только до 1 сантиметра, скорее всего, они отправят вас домой или скажут ей идти гулять, пока не станет ясно, что она рожает.

Прогуляйтесь, сходите в торговый центр или музей, сходите на пляж, посмотрите фильм — сделайте все, чтобы помочь вашей партнерше отвлечься от схваток. Хотя это может быть нелегко, старайтесь не зацикливаться на часах. Если роды начинаются ночью, помогите вашему партнеру вернуться на несколько часов.

4. Знайте, чего ожидать во время родов
Забудьте те эпизоды телесериала, в которых женщина начинает рожать, а во втором рекламном ролике появляется ребенок. Иногда бывает так быстро, но не всегда. Для большинства женщин, особенно начинающих матерей, труд — это путешествие, а не событие.

Не ждите, что работа закончится через несколько часов. Опыт каждой женщины индивидуален, но полезно понимать, что существует три различных этапа родов:

Первый этап
Первый этап действительно состоит из трех этапов:

  • Ранняя фаза. Эта фаза обычно длится до 12 часов, хотя она обычно значительно короче для второго и последующих детей. По мере развития родов схватки становятся все длиннее и сильнее.
  • Активная фаза. Часто эта фаза длится до шести часов, хотя она может быть намного короче. Вы должны быть в больнице или родильном центре уже сейчас или в пути. Сокращения намного интенсивнее, длятся от 40 до 60 секунд и разнесены на три-пять минут.

    Дыхательные упражнения, техники релаксации и тренировки важны сейчас.Если у вашей партнерши проблемы с преодолением трудностей или она не заинтересована в безналоговом роде, тогда она может выбрать эпидуральную или другую обезболивающую терапию.

  • Переходная фаза. Эта фаза может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Именно здесь ваш партнер, скорее всего, будет ругаться на вас, как водитель грузовика. (Не принимайте это на свой счет — даже женщины, которые хорошо справились с этой задачей, часто «теряют это» на этапе перехода.)

    Сокращения длятся от 60 до 90 секунд и разделяются на две или три минуты.

Посмотрите наши бесплатные видеоролики о родах, чтобы помочь вам подготовиться к родам и родам.

Второй этап

Толчок и рождение. Вторая стадия может длиться от нескольких минут до нескольких часов — в среднем около часа для первой беременности (дольше, если у нее была эпидуральная анестезия) — и заканчивается моментом, который состоит из равных частей облегчения и захватывающей дух красоты: рождение вашего ребенка.

На этом этапе есть над чем подумать: хотите ли вы записать рождение на видео? Вы хотите отрезать шнур? (Обязательно напомните своему врачу или акушерке, если вы это сделаете, и имейте в виду, что в некоторых больницах в комнате для родов запрещены фотографии или видео.)

Ваш партнер хочет кормить грудью сразу после рождения? Если это так, обязательно сообщите об этом своему врачу и медсестрам, чтобы они могли помочь с этим, как только это будет безопасно для вашего ребенка.

Третий этап

Доставка плаценты. Это еще не конец! Эта стадия, которая начинается сразу после рождения вашего ребенка и заканчивается доставкой плаценты через 5-10 минут, обычно является антиклиматической, но необходимой.

Ваш партнер может заболеть простудой или чувствовать себя очень шатко во время этой фазы. Если это так, будьте готовы предложить теплое одеяло и держать вашего новорожденного, пока ваш партнер восстанавливает ее силы.

5. Быть активным участником
В дни и недели, предшествующие дате родов, убедитесь, что и вы, и ваш партнер упакованы для больницы, включая смену одежды, туалетных принадлежностей и других предметов первой необходимости (см. Нашу полную больницу товарная накладная).Если у вашего партнера есть план рождения, вам, возможно, придется сообщить об этом медсестрам и медсестрам (вы уже должны были обсудить это с врачом или акушеркой).

Во время ранних родов дома напомните своему партнеру пить много жидкости. Налейте ей стакан некислотного сока, такого как яблочный или ананасовый сок, мед и воду, травяной чай или просто простую воду, чтобы предотвратить обезвоживание. Предложите ей бублик, йогурт или что-нибудь мягкое, если только ее врач не попросит ее не есть во время родов — она ​​может не получить ничего здорового в больнице во время родов.

Когда вы направляетесь в больницу, езжайте осторожно. Сейчас не время рисковать. Когда вы доберетесь до рабочей комнаты, остановитесь, чтобы обеспечить комфорт и поддержку.

6. Быть адвокатом своего партнера
Врач, акушерка и медсестры помогут вам добиться успеха во время родов и родителя. Но вы играете большую роль в том, чтобы помочь вашей партнерше чувствовать себя комфортно и донести ее пожелания.

Вы и она также можете внести свой вклад в персонализацию комнаты.Когда пришло время отдохнуть, смягчите освещение. Освежите запах, взяв ароматические шарики, попурри или ароматические масла. Принесите фотографии, фильмы и собственную музыку.

7. Знать, как играть в тренера
Возьмите подсказки от своего партнера. Некоторые женщины любят делать массаж или поглаживать волосы во время родов. Другие нет. И нет никакого способа узнать заранее, что предпочтет ваш партнер.

В любом случае, попытайтесь убедить ее, что у нее все хорошо, и будьте готовы помочь любым способом, который она попросит.Смотрите больше советов о том, как быть великим трудовым тренером.

8. Будьте готовы
Смотрите видео о вагинальном родах и кесаревых сечениях. Не удивляйтесь, если кожа вашего ребенка выглядит морщинистой или его голова имеет форму конуса.

Читайте о том, как чувствует себя труд. Посмотрите видео о том, как сделать расслабляющий массаж для беременных, который легко сделать, и который может быть успокаивающим даже в комнате родов.

9. Разрежьте шнур, если хотите
Многие папы и партнеры предпочитают перерезать пуповину своего ребенка в первые минуты после рождения.Если вы хотите обрезать шнур, не стесняйтесь напомнить врачу или акушерке вашего партнера.

10. Узнайте больше
Ничто не заменит обмен вопросами или обмен рассказами с другими будущими мамами и их партнерами. Сообщество BabyCenter объединяет будущих мам в установленный срок и предоставляет группы для будущих пап и других партнеров для обмена советами и советами.

,

Что бы я хотел знать о родах

Какой лучший способ подготовиться к родам, чем услышать от женщин, которые только что пережили это? Здесь новорожденные мамы BabyCenter делятся своими лучшими советами для отличного труда и родов:

Подготовка к рождению ребенка и создание плана родов

«Уроки и книги по родам дают вам множество вариантов для вашего плана рождения. В действительности, выбор гораздо более ограниченный в большинстве больниц. Хотелось бы, чтобы я планировал получить наилучший возможный опыт из того, что действительно было доступно, в отличие от того, что я думал, будет доступно.»

» Узнайте о кесаревых сечениях и обезболивающих, даже если вы надеетесь их избежать. Я пропустил главы о кесаревых сечениях в моих книгах по беременности, но, как и у многих женщин, в конечном итоге они появились. И если вы передумаете об облегчении боли во время родов, вам будет полезно узнать, какие у вас есть варианты. «

» Изучите естественные методы обезболивания, даже если вы планируете принимать наркотики. Наркотики не всегда ошеломляют вас полностью, и если ваш труд идет очень быстро, у вас может не быть возможности получить обезболивающее лекарство, пока вы не попали в процесс.«

» Я разорвал и получил эпизиотомию во время моей первой родов. Поэтому во время этой беременности я говорила со своим врачом о том, как избежать их обоих. Я не получил ни того, ни другого, и я был поражен тем, как здорово я себя чувствовал после родов! »

« Я работал на своей напряженной работе вплоть до родов. Труд был более изнурительным, чем я ожидал, и мне бы хотелось, чтобы я заранее взял пару выходных, чтобы отдохнуть. «

» Предварительно зарегистрируйтесь в больнице. Я планировал сделать это, но моя девочка появилась рано.Я закончила делать документы, имея схватки — не самый удобный опыт. «

» Сроки не точны, поэтому не переживайте, если ваш ребенок немного опоздал. «

» Избегайте страшных историй о родах, которые люди хотят делиться. Я принял каждую историю близко к сердцу и был в ужасе. Я мог бы избавить себя от многих беспокойств — оказалось, что мое воображение было намного хуже, чем само событие ».

« У нас есть предвзятое мнение, что все поставки происходят с определенной скоростью и начинаются определенным образом.Правда в том, что роды такие же разные, как и у каждого ребенка. Вступление в роды с открытым разумом создает более позитивный опыт. «

Что взять с собой в больницу

» Возьмите много фруктов и закусок с высоким содержанием клетчатки. Они понадобятся вам, чтобы ваша пищеварительная система снова заработала, и они не дадут вам достаточно фруктов или клетчатки в больнице. «

» Принесите подушку для кормления. Больничные подушки не обеспечивают достаточного роста и поддержки, чтобы ребенок мог удобно расположиться, и ваши руки могут устать после родов.»

» Возьмите свой собственный халат или пижаму. Те, что они дали мне, были ужасны. «

» Принесите подушечки для кормления. В последний день своей жизни в больнице я начал слить грудное молоко. «

» Это может раздражать просьбу медсестер о таких вещах, как крем из ланолина для воспаленных сосков и дополнительные пары нижнего белья в виде колготок, которые держат ваши прокладки. Я принес бы их, плюс хороший крем от геморроя (тот, который они дали мне, был не очень хорош). «

Работа и доставка

» Если бы я мог вернуться и сделать что-то по-другому, я бы больше ждал ранних родов дома.Я мог бы отдохнуть на диване и посмотреть фильм. Вместо этого я лежал на больничной койке, забитой камнями на Демероле, в то время как моя семья пыталась устроиться в зоне ожидания ».

« Все уверяли меня, что я знаю, когда начнутся роды. Ну, я не сделал. Моя вода разбивалась очень, очень медленно и была лишь небольшая струйка раз в день в течение трех дней. В конце концов я решил проверить эту «утечку», и, конечно же, меня поместили в больницу. «

» Прогуляйся как можно дольше во время ранних родов.Я восемь часов ходил в больнице. Это помогло мне отвлечься от боли, и врачи считают, что именно это помогло сделать мою доставку такой быстрой и плавной ».

« На ранних стадиях я чувствовал себя наиболее комфортно, вставая и качая бедрами взад-вперед. Сидеть и лежать были самыми неудобными положениями. «

» Делайте все возможное, чтобы следовать тому, что ваше тело просит вас сделать: если вы устали, отдохните и если вам хочется двигаться, двигайтесь. Когда медицинский персонал скажет вам сделать что-то, что противоречит вашим естественным побуждениям, попросите их объяснить, почему.«

» Мне сказали, что после приема Питоцина мои схватки будут несколько продолжительнее и тяжелее, но я удивился, узнав, как долго и тяжело они их получают. »

« Мне бы хотелось, чтобы люди рассказали мне грубые вещи, которые полностью смущают ты. Опорожнение кишечника, попутный газ и мочиться на столе доставки являются общими. Я продолжал краснеть и говорил «извините» каждый раз, когда давил газ во время толчка. Оглядываясь назад, это забавно, но вы этого не ожидаете! »

« Я был на сенсорной перегрузке во время родов: все звучало так громко, свет был слишком ярким, и я чередовался между горячими вспышками и холодными ознобами.Я настаивал на том, чтобы все молчали во время толкания, и единственными включенными лампами были прожекторы, которые доктор использовал для доставки. «

» Мне бы хотелось, чтобы кто-то сказал мне, что у некоторых женщин случается тряска во время родов. Я думала, что у меня аллергическая реакция на эпидуральную анестезию, и я действительно волновалась, пока моя дула не объяснила, что это нормально. «

» Мы поставили больничную кровать в сидячее положение, и я наклонилась над спинкой кровати, пока мой муж терся моя спина. Это действительно облегчило боль в спине.»

» Попробуйте нажать на четвереньки. Для меня это была идеальная позиция. «

» Не торопитесь во время толчка и дайте мышцам растянуться — у вас больше шансов разорваться, если вы заставите его слишком быстро. «

» Я был рад, что мой инструктор по родам предупредил нас о «трясет. Некоторые женщины непроизвольно дрожат, как будто им холодно, но это не так. Это нормально, вы ничего не можете с этим поделать, и оно само проходит. Я получал коктейли несколько раз, вплоть до второго или третьего дня после рождения, а затем они ушли навсегда.«

» Не многие люди говорят о «огненном кольце», которое вы испытываете во время вагинального родоразрешения. Когда ребенок входит в мир, вы можете испытывать очень сильное жжение (мягко говоря) в вульве. Я был застигнут врасплох. «

» С моим первым ребенком я был на работе в течение дня. Во второй раз роды длились один час, и ребенок буквально выскочил на кровать, поставленную моим мужем. Это был сюрприз! Теперь я знаю: как только ваше тело сделает это раньше, последующие роды могут пройти очень быстро.«

» Я был уверен, что никогда не захочу зеркало, но мне это нравилось. Это было так мотивирующе и так высоко — видеть, как маленькая голова поднимается с каждым толчком. «

» Я поражен тем, как мало я помню из своей доставки! Хотелось бы, чтобы кто-то фотографировал во время родов, а не только потом, или снимал видео ».

Ваша группа поддержки

« Наем дулы в качестве тренера по трудовым вопросам был самым большим решением, которое мы с мужем приняли. Я был в родах 48 часов, и к концу я был так потрачен.Дула действительно помогла мне с ободрением и массажем — она ​​стоила каждого копейки. «

» Если вам это удобно, попросите назначенного человека сфотографироваться, чтобы ваш тренер мог сосредоточиться на своей работе. Моим лучшим другом был наш фотограф. «

» Если у вашей медсестры выходной, и она устраивает вам выходной, у вас есть право на переход. Попросите вашего тренера пойти на пост медсестры и попросить поговорить с руководителем. Он должен объяснить, что вы плохо ладите со своей медсестрой и хотели бы кого-то еще.В девяти случаях из десяти супервайзер-медсестра удовлетворит вашу просьбу. «

» Я не ожидал, что я буду толкаться только с моим мужем и медсестрой в комнате. Врач просто периодически проверяет, пока голова действительно не будет готова выскочить. «

» Если ваш партнер хочет быть наготове, попросите его поговорить с врачом — возможно, он сможет родить ребенка сам. Мой муж сделал, и это то, что он никогда не забудет «.

» Это нормально говорить снова и снова с врачами и медсестрами, пока они не слушают и не отвечают.Никто не знает ваше тело (что для вас нормально, а что нет) так, как вы. «

Лечение боли

» Спросите, можете ли вы контролировать дозу эпидуральной анестезии. С моим первым ребенком я ничего не чувствовала, даже вход моего сына в мир. Со вторым мне разрешили контролировать количество лекарств. Боли в родах были просто слабым давлением, но я все еще чувствовал роды моей дочери. Это было замечательно ».

« Фокус, на котором я мог сосредоточиться, был очень полезен в моей работе без наркотиков.Должно быть, я часами смотрел и колыхался на ветке дерева за окном моей больницы. Я не знаю, что бы я делал без этой ветви! «

» Хотелось бы знать, что они могли бы накачать эпидуральную анестезию во время фазы проталкивания. Я мог бы избежать большой боли, если бы знал, что могу просить большего облегчения ».

« Вы сведете с ума, учитывая мнение каждого по этому вопросу — это касается и партнеров. Мой муж смертельно боится, что я заболею эпидуральной анестезией, и сказал мне: «Женщины рожают без наркотиков в течение многих лет, и вы тоже.«Ну, я сделал это дважды, и я все еще здесь, чтобы рассказать историю. Но если вы хотите эпидуральную анестезию (и я думаю, что вы захотите), получите ее и наслаждайтесь одним из лучших моментов в вашей жизни. Если у нас есть какие-либо больше детей, и я получу ту же самую линию, я буду изо всех сил стараться сломать его руку, пока он держит мою, и заставить его обходиться без облегчения боли «.

«Если вы действительно хотите естественных родов, окружите себя людьми (доула, акушерка, члены семьи), которые это сделали. Они могут оказать лучшую поддержку, поскольку сами пережили это.«

» Во время моей первой родовой операции моя эпидуральная анестезия не прошла. Для моего второго рождения я попросил анестезиолога-медсестры остаться со мной, пока я не узнал, что эпидуральная анестезия работает должным образом. Какая разница! »

« Некоторым людям казалось, что у меня может быть либо «лекарственное» переживание, либо удивительное духовное переживание. У меня была эпидуральная анестезия, и рождение моей девочки было одним из самых удивительных и духовных переживаний в моей жизни. Хотел бы я знать, какой бы вариант я ни выбрал, это было бы хорошо.«

кесарева сечения

» После кесарева сечения у меня осталось много адреналина. В течение девяти месяцев происходило такое огромное нарастание эмоций и волнения, а затем — в течение нескольких часов — ребенок был здесь. «

» Хорошо знать заранее, что они пристегивают руки и ноги во время с section. «

» Наличие кесарева сечения не делает вас меньше мамой или женщиной. Нам нужно помнить, что метод родов — это не мера быть хорошей матерью, а то, что вы делаете потом, что имеет значение.«

Пост-родовая связь

» Обстоятельства вашего труда не влияют на вашу долгосрочную связь с ребенком. У меня была долгая и сложная доставка, и, благодаря снотворным, я много спала. Я помню, как увидел свою новорожденную дочь и спросил, могу ли я вернуться спать! Но восемь месяцев спустя она — весь мой мир, и я единственный, кто может сделать все «лучше», когда ей грустно ».

« Я думал, что мое сердце внезапно растает, когда я услышал этот первый крик, и я был очень расстроился, когда не почувствовал мгновенную привязанность к своему ребенку.Никто никогда не упоминает, как лекарства, нервы и полное истощение могут украсть волнение момента и оставить новую маму ощущением пустоты и разочарования ».

После рождения

« Отправьте ребенка в детскую в последнюю ночь в больница — это будет последний непрерывный сон, который вы получите на некоторое время. «

» Вы набухаете, как воздушный шар, после того, как у вас есть эпидуральная анестезия и все жидкости для внутривенного вливания, которые сопровождают ее. Это удивило меня, но мой гинеколог сказал, что отечность нормальная и пройдет через неделю.»

» Дайте себе время прийти в себя. Я читал этот совет везде, но не слушал. Подходите к выздоровлению после родов, как если бы вы поправлялись после серьезной операции, даже если вы чувствуете себя хорошо. Если вы попытаетесь сделать слишком много слишком рано, вы заплатите за пайпер позже. «

» Я бы хотел, чтобы кто-то накинул мне смягчитель стула в больнице. Медсестры были непреклонны в отношении обезболивающих, но ничего не сказали о той маленькой бутылочке для смягчения стула в моем пакете лекарств. Никто не говорил мне о том, как запор вы можете получить после родов.»

«У меня было недержание мочи в течение недели после родов, что меня удивило (и смутило)».

«Вы думаете, что ваше тело снова станет вашим собственным, когда вы родите ребенка — даже близко! У вас будет много людей, проверяющих вашу« область », и, если вы кормите грудью, планируйте, что незнакомец дотронется до ваших сосков. окно. По сути, вы в конечном итоге распространились перед большим количеством людей, чем вы когда-либо думали. »

«Никто не предупредил меня о том, что, несмотря на то, что я проснулся почти 48 часов, медсестры будят меня, чтобы вернуть меня к выздоровлению после рождения, а затем приходят, чтобы тыкать и подталкивать мое истощенное тело каждый час или два.Я вернулся домой из больницы через 20 часов после того, как мой сын родился, чтобы я мог отдохнуть! »

« Я почувствовал огромное давление, чтобы все эти ожидающие друзья и родственники могли войти в мою комнату, чтобы сразу же увидеть ребенка. Хотелось бы, чтобы я попросил врачей и медсестер оставить нас ненадолго, приглушил свет и провел некоторое время в одиночестве, прижимая моего ребенка к груди, к коже. Я должен был приветствовать Итана, как долгожданного гостя, а не футбольный мяч, который нужно разносить по комнате ».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *