Пошлые статусы и фразы | Дерзкие статусы

• Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
• Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»
• Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?
• Чем ближе кобра, тем очковее.
• Пошлые статусы и фразы — У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

 

• Кровать — это не существительное, а место имения.
• Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
• Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
• Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели. 
• Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
• Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
• Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
• Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
• Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
• 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
• Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
• Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
• Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
• Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
• Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
• Меня мутило, потому что ты мудило!
• Главный принцип семейной жизни: чем меньше «палок», тем больше перепалок.
• Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.
• Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
• Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок!
• Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
• Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.
• Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!
• В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
• Пошлые статусы и фразы — Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Пошлые статусы для девушек

СТАТУСЫ В КОНТАКТЕ

Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано 24.12.2019

Заиграло настроение и хочется пошалить? Да и правильно, сколько можно строить из себя милую и домашнюю девочку. Разрушай глупые стереотипы – ставь пошлые статусы в ВК для девушек. Ведь именно статусами можно намекнуть на то, чего тебе не хватает. Намекнуть красиво, но в рамках приличия – ведь мы же всё-таки порядочные девушки, просто с огоньком в глазах!

От искры до пожара

Быть правильной – конечно, хорошо. Но в действительности нет ничего плохого в том, чтобы немного расслабиться! Хватит быть простой и покладистой – разожги свою искринку в пожарище! Пошлые статусы для девушек, которые точно знают, чего им не хватает.

1. В некоторых статусах есть правда, в других – истина… а есть такие, где виден крах человеческой морали.
2. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.
3. Есть ли у меня новые фотки? Нет, мастурбируйте на старые!
4. Недостаток секса убил динозавров.
5. Я с ним вдвоём стояла в подъезде… но всего нас стояло трое: я, он и у него…
6. Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
7. Любимый, я тут нахожусь там, куда ты меня послал. Весьма жирное место получилось! Да и сам он оказался при деньгах…
8. Кто бы там что ни говорил, но мы не в ответе за тех, кто на нас возбудился!
9. Я, конечно, всё понимаю. Любовь там, все дела… но зачем в жопу то?
10. Есть такие мужчины, которым проще дать, чем объяснить почему нельзя…
11. «Доверяй, но проверяй…» – думала я, заходя к венерологу.
12. Я такая воспитанная девочка, что даже член в рот вилкой кладу!
13. Как мужчины просто организованы… чем думает, то и чешется.
14. Иногда после ванны я бросаю на себя в зеркало взгляд и думаю: «Боже мой, деточка, зачем тебе с таким телом нужны мозги?»
15. Если вам кажется, что я низкого роста – загляните в свои штанишки, детишки!
16. А мне хочется, чтобы в моей жизни был мужик, к которому я бы могла просто приехать и потрахаться, без обязательств. А свои моральные компасы засуньте себе… сами знаете куда!
17. Девочка, такая как ты никогда не прыгнет выше ширинки…
18. Знаете, нынче такие мужики пошли, что им бесполезно намекать. Сразу подходите и говорите: «Эй, ты мне понравился, пойдем потрахаемся!» По-другому они всё равно не поймут…
19. Почему все рыженькие такие профурсетки? Всё просто! Если крыша проржавела – то в подвале всегда сыро!

Оставь принцев их коням

Искать идеального парня, чтобы всё как в сказке – оказывается так утомительно. Да и пора бы уже завязывать летать в облаках, а задуматься стоит о более простом и земном счастье. Пошлые статусы с подтекстом для девушек, которые уже давно устали от поиска сказочных принцев.

1. Вокруг так много красивых и сексуальных девушек, а мне парней подавай… отвратительно!
2. Ох уж это воспитание… вместо «я тебя хочу» приходиться парням в любви признаваться!
3. Как же замечательно, когда твои пьянки, беспорядок в квартире, пошленькие шуточки и истерики оправдываются словосочетанием «творческая натура»!
4. Эй, парниша, расслабься! Пошленькие мыслишки у тебя оттого, что ты слишком часто задумываешься о моих пошлых мыслёнках!
5. Если для вас шутки про длинные бананы и леденцы на палочке – слишком пошлые, то это просто фантазия у вас больная!
6. А мне нравится ходить по улице и облизывать мороженое языком! Ох, сколько пошлых взглядов я ловлю, это непередаваемо!
7. Оп, пошленькие сны подъехали… видимо весна скоро.
8. Мозг нужен, что думать! А половые органы, чтобы размножаться! Думайте перед тем как размножаться!
9. А мне доставляет, когда он называет меня милыми и пошленькими словечками… Хотя внешне я, конечно, люто недовольна!
10. Кайфую от его слов, которые выражают его пошленькие мысли… Люблю его!
11. Можно трахаться как животные, грязно и пошло… а можно красиво заниматься любовью. Главное не трахать друг другу мозг!
12. Парни могли и почаще мне в глаза смотреть! Нет, на сиськи уставился… и стоит с ними разговаривает.
13. Товарищи латентные зоофилы! Пожалуйста, оставьте свои «кисонек», «котят» и «рыбок» при себе.
14. Всегда следует помнить, что в любой воспитанной девушке может жить такая очень вульгарная стерва, которая жаждет того, чтобы её, как следует, отодрали!

Милая вульгарность

Можно бесконечно долго изображать из себя саму невинность. Но реальность такова, что немного пошлости придают девушке тот шарм, который так обожают мужчины. Немного вульгарные статусы, на которые парни слетаются как мухи.

1. О божечки, он такой… ну, знаете, видите его и хочется, чтобы тебе ещё парочку таких в магазине продали!
2. Некоторые девушки разделяют мужчин, как пироги: одним с капустой подавай, а другим – с яйцами…
3. Самый надежный план для любой ситуации: «Ой, да плевать, там и разберёмся!»
4. Весна, птички поют, а я уйду в закат… а ты сам со своим дружком разбирайся!
5. Не нервируйте меня, а то вылезут мои зайчики и изнасилуют ваш мозг!
6. Мужики просто не приспособлены вставать по утрам, а те их части, которые встают, думают совсем о другом…
7. Отличное настроение это такое, которое передалось половым путём!
8. Ой, я вас умоляю, некрасивых женщин не бывает… вы мужики, все делитесь на два категории: одни бы вдули, а у других не стоит!
9. Моя девственность не продаётся… Но торг уместен.
10. Не знаю как вам, а для меня «сосед сверху» – это название позы.
11. С таким характером замужество мне грозит только с вибратором…
12. Путь к сердцу мужчины, конечно, лежит через желудок… но есть пути и покороче, если вы понимаете о чём я.
13. Для каждой уважающей себя принцессы сказочная ночь начинается с волшебной палочки.
14. Там, где у порядочных девушек бутоны – у гулящих профурсеток букеты!
15. Смотрю я на этих силиконовых феечек из вконтактиков и никак не могу понять, чего в них находят мужики…
16. Девушки не бывают холодными, это просто у вас фитилёк коротковат…

Пошлые статусы | Мир анекдотов

Друзья – это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: – алё, это пи*(ец…

---

Удав, глядя на слона: – Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: – Ха-ха! Морда на чл*не!

---

Мужики говорят: “Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!”. Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

---

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.

---

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!

---

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: – Что такое хорошо? Что такое плохо? – У меня секретов нет, слушай, милый кроха: “Пися в писю – хорошо, пися в попу – плохо”.

---

Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

---

– Что у вас с ним? – У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.

---

Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

---

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

---

Незнание “Камасутры” не освобождает от секса.

---

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

---

Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз – когда не встал второй раз, и второй раз – когда не встал первый раз!

---

Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!

---

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

---

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

---

Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот – он показывает свое безкультурие, когда женщина – свои возможности.

---

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.

---

Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай…

---

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

---

Пошлые цитаты | Дерзкие статусы

• Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом…
• БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!
• Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
• Пошлые цитаты — Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

• Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
• Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
• Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы — за удовлетворительное.
• У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
• Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
• Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
• Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
• Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
• Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
• Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
• Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
• Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
• Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
• О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…
• Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
• Мужчины — они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят…
• У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
• Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
• НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.
• Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
• Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
• Любовь не хер – в ширинку не спрячешь.
• Пошлые цитаты — Жизнь мужчины, как пластинка — вертится вокруг дырки.
• Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Веселые и прикольные пошлые и похабные статусы! — Пошлые статусы — Статусы — Каталог интересных статей

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин!и кто такие пошлые загадки придумывает?? *** Всю ночь не смыкала ног… *** В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. всё-таки аисты…))) *** Чем выше интеллект-тем ниже поцелуи… *** Что такое половая недостаточность? — Это когда не достает до пола 15 см. *** сижу читаю статусы в левом углу была реклама погладь зайца…но мне показалось совершенно другое..))) либо зрение подводит либо мысли пошлые) *** Ну, он же мужик и думает головой, которая находится чуть ниже талии… *** Даже колготки с самого детства учат нас тому, что ДВЕ ПОЛОСКИ — это жопа!!! *** что будет,если все женщины мира сядут на шпагат??? -земля пи$дой накроется… *** — У тебя есть новые фотки? — Нет, дрочи на старые. *** — О чём ты мечтаешь?? — О том же о чём и ты… — Ах, какие пошлые у тебя мечты. *** Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем =) *** Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь. *** Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дают!!! *** Бывает такое состояние, когда душа просит тела… *** — Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!! — Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор! =). *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** Я такая культурная, что даже чл*н в рот вилкой беру. *** Без труда не засунешь и туда! *** Опасные связи… жестокие игры… кокс волнует мою кровь… этой ночью я богиня… поиграй со мной в любовь… *** Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет… *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю… *** Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. *** Иди ко мне… Погреемся под теплым пледом…)) *** «Холодает» — сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши… *** Мужик ночью встает в туалет и говорит: — Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** недостаток секса убил динозавров 😀 *** Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи…  *** Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке нравилось! *** Мужчины очень застенчивы — когда писают на улице, то всегда поворачиваются спиной *** Кончу пить, курить, еб@ться — буду спортом заниматься. Буду спортом заниматься — будут девушки влюбляться. Будут девушки влюбляться — буду пить, курить, еб@ться. *** Женщина может сотворить 4 чуда — увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши, и зае#ать не раздеваясь! ))))))) *** Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки. *** Однажды в студёную зимнюю пору гляжу — поднимается..!)) *** Если вы нагнулись и увидели у себя четыре яйца… То сразу не кричите от радости, что у вас теперь два х*я, А лучше внимательней присмотритесь… не еб*т ли вас…!? *** Приятно лежать на голом полу…особенно если это пол противоположный… *** А ты чё такой грустный? Х*й сосал невкусный? *** Зубов бояться — в рот не давать.  *** Мальчик, девочка — какая в ЖОПУ разница?  *** Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня — самодавалка. *** Жизнь — странная штука. Вроде бы затр*хала, а не удовлетворяет… *** Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине=)) *** Пойдем в лес, город покажу. *** Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же. *** Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет! *** Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал «уйди сука голая»… *** Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить… *** Хочу раздеть, хочу обнять, хочу согреть, поцеловать. Хочу любви, хочу огня. Короче, — я хочу тебя! *** Бывает такое состояние, когда душа просит тела… *** Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру)))))))) *** Хочу малину со сметаной, или парня со сливками… *** Кровать — это не существительное, а место имения. *** Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской…. *** Парадокс, но после животного секса, чувствуешь себя человеком. *** Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло. *** Треснуло зеркало — к беде, треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало… *** Без труда не засунешь и туда! *** Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тр*хну, то наверно сдохну *** Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. *** Если ваше имя Саша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Маша — бюст хорош, но лучше Саша. *** Ого!!!- сказал гинеколог. «ОГО-ГО!!!»- ответило эхо… *** Мы не в ответе за тех, кого возбудили *** Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса. *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем? *** Знаете чем отличается девушка от рака??? — девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!! *** Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку. Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза. *** Если ты — импотент, то можешь хоть попытаться удовлетворить жену рогами!=) *** Кто последний тот и ПАПА!!! *** Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему ху…во-это плохо, а пизд…то-это хорошо. И,почему пиз…ец-это хуже,чем ху…во, а оху…нно-это лучше,чем пизд…то. *** Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать! *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго…значит парень молодец. *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен! *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. *** Хочу чего-то, не знаю кого… *** Вы знаете, почему презерватив белый? — Потому что белый цвет полнит. *** Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.(с) *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю… *** Девочки а вы ещё учитесь?….-НЕТ…мы уже умеем.. *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. *** Чем выше интеллект-тем ниже поцелуи… *** — Девушка, вам сколько лет? — 19, — Хм, а сразу и не дашь. — Ну почему же? Дам!!! *** Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станит сильным. =)) *** Иди ко мне… Погреемся под теплым пледом…))  *** -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! *** Разговор двух подружек: — Сколько ты дала за это кольцо? — Два раза :). *** Размер имеет значение. О чем бы ни шла речь об одежде, квартире, зарплате или пенисе размер должен быть ТВОИМ. *** Он так молчит, что хочется раздеться… *** Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Тр*хается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива. *** Все женщины хотят большой…и любви=))! *** Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно п*здато, но всё равно какая-то х*йня!» *** Девушки ради любви готовы даже на секс, парни ради секса готовы даже на любовь *** Опасные связи… жестокие игры… кокс волнует мою кровь… этой ночью я богиня… поиграй со мной в любовь… *** Семь раз доверься, один раз проверься. *** Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет… *** Секс без дивчины признак дурачины *** Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти =) *** Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем =) *** Незнание «Камасутры» не освобождает от секса. *** Принца можно искать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.»Холодает» — сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши… *** Затащить в постель меня не трудно. Трудно — заставить там остаться. *** С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо…- Взрослею, черт возьми…  *** Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь. *** Для парня незабываемая ночь это когда ты лежала рядом с ним всю эту ночь и НЕ ДАЛА! *** Как показывает практика, жизнь круче любой порнухи *** Судьба не дура, зря людей сводить не станет… *** Мужик ночью встает в туалет и говорит: — Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** Что у вас с ним? У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м. *** В сексе как в автоспорте , главное вовремя сменить резину 🙂 *** Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз! *** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.  *** Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: — 18 есть? Парнишка: — линейка есть?  *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.  *** Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.  *** Ого!!!- сказал гинеколог. «ОГО-ГО!!!»- ответило эхо…  *** Самая эротичная часть тела в мужчине- это его мозги, так как их женщины»имеют» чаще, чем всё остальное!  *** Три женщины беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался.  *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?  *** Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. *** В интернете как в сексе, будешь тыкать куда попало — вот тебе и страшный вирус!  *** Мы не в ответе за тех, кого возбудили  *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен!  *** Знаете чем отличается девушка от рака??? — девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!!  *** Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.  *** Ложись девка большая и маленькая…  *** Женское тело- как фортепьяно. если вы хотите, чтобы оно издавало приятные звуки -играйте по нотам. Для каждой женщины есть своя мелодия, и поэтому исследуйте каждую клавишу на ее теле и тогда вы сможете не только возбудить женщину, но и удовлетворить ее. *** Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом еб@и!  *** Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…  *** Бьет копытом, землю роет, молодой сперматозоид.  *** Интим не предлагать, могу не отказаться…  *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго…значит парень молодец. *** Пошлые сны! хочу весны!)) *** Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз! *** Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу *** Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала. *** Читая состав конфеты »Чупа-чупс» ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое *** Без труда не засунешь и туда! *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится… *** Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. *** — Папа!Меня сейчас Женька изнасиловал!! — Ну, охальник!Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор! *** Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить… *** Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования *** Жена приоделась в с*ксшопе — кожаное бельё, сапоги, маска… И встречает мужа с работы. Открывает он дверь, смотрит на неё и выдаёт — «жрать в доме чё есть, бэтмен?» *** Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку п…здой. *** — Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м. *** Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку п…здой *** Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в жопу!!! *** — Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «вообще забудь, что он у тебя есть». И с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс! *** Снимаю порчу, кого сниму — того и порчу! *** Кровать — это не существительное, а место имения. *** Считаешь себя королевой?! Бл* вас столько развелось, что скоро придется строить тронный завод! *** Если вам вылизали попу – не обольщайтесь…, возможно, просто смазывают… *** Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила… Всё… В золушку наигралась… Пошла в постель играть в тигрицу! *** — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! *** Существуют позы и позиции… Занимайте правильную позицию и вас никто не поставит в неправильную позу. *** Чем отличается женщина от кукушки: кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо подкладывает под чужие яйца! *** В «Москвиче» дяди Миши опять полетел карбюратор. Все-таки, секс случается и после 60-ти. *** Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… *** Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! *** Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. *** Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо? *** Самая эротичная часть тела в мужчине- это его мозги, так как их женщины»имеют» чаще, чем всё остальное! *** Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса. *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем? *** Мы в ответе за тех, кого возбудили *** Знаете чем отличается девушка от рака??? — девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!! *** Ложись девка большая и маленькая… *** Три женщины беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался. *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго…значит парень молодец. *** Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему ху…во-это плохо, а пизд…то-это хорошо. И, почему пиз…ец-это хуже,чем ху…во, а оху…нно-это лучше,чем пизд…то. *** Знайте чем отличается блондинка от комара? -Когда комар сосёт его не надо по голове гладить!!! *** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. *** Ого!!!- сказал гинеколог. «ОГО-ГО!!!»- ответило эхо… *** Идеальная женщина выглядит как ангел, тр*хается как чертовка, а после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива. *** — Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю! *** Девочки а вы ещё учитесь?….-НЕТ…мы уже умеем.. *** Звонок в дверь. – Здравствуйте, я ваш сосед… – Сверху или снизу? – Что, вот так сразу? *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю… *** — Девушка, вам сколько лет? — 19, — Хм, а сразу и не дашь. — Ну почему же? Дам!!! *** Секс – хорошая штука! как не крути. *** -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! *** Все женщины хотят большой… и любви! *** — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал! *** Он: -щас п*зды дам Она: -спасибо, у меня своя есть..! *** Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. *** Хочешь сидеть на шее – раздвигай ноги Чем выше интеллект — тем ниже поцелуи… *** Друзья выбирайте красивых партнеров и не курите после секса — Тебе лет-то сколько? – 13 – Так, оделась и ушла. – Па-а-адумаешь, какие мы суеверные… *** Путь к сердцу женщины лежать не должен. *** «Если грабить так миллион, если трахать так королеву» *** Если долго — долго — долгоооо…если долго — долго — долгооо…если долго-долго-долгооо….значит парень молодец! *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. *** На уроке: «Дети, здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?» Вовочка: «Старый он уже, не нужны они ему! *** В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги. Да тр#хаться она хотела, тр#хаться! *** Коль хотите в с*ксе жизни яркой, и в кровати не рыдать от скуки, мой совет — женитесь на доярках! У доярок золотые руки! *** Я подошла к нему вплотную и спросила:  — Хочешь?  Он подался чуть вперед и с придыханием ответил:  — Очень…  И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было..))) *** Не надо тешить себя мыслью, что он сожалеет. Что ему плохо. Что он тебя вспоминает, боится забыть твой голос. Максимум — он дрочить на твою фотографию. *** ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; *** Зачем любить? зачем страдать?! Ведь все пути ведут в кровать!!! Так Бога ради, твою мать, ДАВАЙ С КРОВАТИ НАЧИНАТЬ!!! *** -Внучек, я понимаю, как вам, молодым сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала=-))) *** Читая состав конфеты »Чупа-чупс» ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое *** в ссср секса не было… та лаааадно… а меня нах в капусте нашли… ага… в феврале месяце 😀

Дерзкие статусы

• Все такие ангелы… а кọпнёшь поглубже — лопату не отмоешь!
• Некоторым людям не обязательно что-то делать… они бесят меня просто так.
• Кто мало хочет, тот дешево стоит. (Максим Горький)
• Отвечаю резко… Посылаю дерзко. Кому не нравится — свободен!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

• Это не конец, мой мальчик, это только начало светлого будущего, без тебя!
• Всегда говорят о горе брошенных… А вы когда-нибудь думали, о тех, кто уходит? Какой же надо смелостью обладать, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя…
• – Я тебя люблю. – Спасибо, уже не надо …
• Он наслаждается страданьем, твоей истерзанной души.
• Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею.

• Cut the bullshit! – Хватит пороть чушь!
• You will open your mouth at the dentist. — Рот будешь открывать у стоматолога.
• I am kind and sweet … just not with everyone! — Я добрая и милая… просто не со всеми!
• Patience, of course, is a very powerful weapon, but sometimes I start to regret that it is not a firearm. — Терпение, конечно, очень сильнọе оружие, но иногда я начинаю жалеть, что oно неогнестрельное.
• The most beautiful flowers grow from dirt, the most beautiful people — often scum. — Самые красивые цветы растут из грязи, самые красивые люди — нередко мрази.

• Даже фотошоп не исправит ошибок природы.
• Будешь проходить мимо — проходи.
• Корону сними, потолок царапает.
• Я? Использую людей?! Ну что вы так невежливо. Давайте называть это «взаимопомощь без взаимности».
• Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу вас закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

• Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
• Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
• Вы не слишком оригинальны, в следующий раз, может, получиться лучше.
• Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
• Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!

• Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом…
• БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!
• Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
• Пошлые цитаты — Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

• Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
• Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»
• Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?
• Чем ближе кобра, тем очковее.
• Пошлые статусы и фразы — У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

• Лyчшe быть xopoшим чeлoвекoм, pyгaющимся мaтoм, чeм тиxoй, вocпитaннoй твapью. (Фаина Раневская)
• Я не хочу портить свою родословную тобой.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. (Ф. Раневская)
• Не для вас куриц, отец орла растил.
• Дерзкие цитаты — Подул теплый ветер перемен и сдул тебя на хрен из моей жизни.

• Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.
• Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х*я тебе мозги?*)
• Дерзкие фразы для девушек — Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
• Всё, что я должна, я прощаю! За всё, что я простила — мне респект!
• Неприступная и непокорная… дерзкая… неповторимая… ослепительная… гордая… не твоя, хоть и любимая…

• Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!
• Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу…
• Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто могу долбануть правдой.
• Дерзкие фразы — Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
• Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

• Алкоголь – враг сексу… Зато какой он друг разврату!
• Включи блютуз – я тебе мозг передам.
• Секс – как кредит: кому-то дают, кому-то – нет!
• Короткие дерзкие статусы — Где находятся фабрики по производству этих тварей, мечтающих научить всех, как правильно жить?
• У меня нет конфликта с реальностью, потому что я онлайн.

• Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
• Прежде чем предложить мне встречаться, подумай: выдержит ли твоя психика мои психозы!
• Никoгда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкoстью задушу вас той же рукой, кoторой накормила.
• Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит.
• Дерзкие статусы для девушек со смыслом — Когда судите о чужой жизни, запомните одно — вы видите только то, что вам дают увидеть.

• Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только вискарик.
• «Ты должен!» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
• Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази.
• Почему всех интересует: с кем я живу? Как я живу? На что я живу? СПИТЕ СПОКОЙНО… Всё равно, так как у меня, у вас никогда не будет!
• Дерзкие статусы для парней — Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

• Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
• Мою девочку обидеть — раз плюнуть. Только плюнуть придётся кровью.
• Дерзкие статусы со смыслом — Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.
• Осуждать других любимое занятие? Следите за собой!
• Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

• Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог — где от них пульт.
• Мужчины — это одни и те же грабли… только черенок разный.
• Мало найти клёвого мужика… Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Дерзкие статусы для вк для девушек — Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими… членскими взносами.

• Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…
• Я не дерзка, я просто не лезу за словом в карман.
• Я скучала – вот почему это началось. Он мне прискучил – вот почему это кончилось.
• Хочу открыть тебе один секрет: ты есть у меня, меня у тебя НЕТ!
• Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

• Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
• Люди чаще всего дешевле, чем их одежда.
• Знаешь, дорогой, детей приносят аисты, а тебя дятел.
• Пафосная? Высокомерная? Нет. Я просто знаю себе цену. Я не виновата, что бесценна.
• Не трогай мои достоинства своими недостатками.

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Пошлые статусы для девушек

Когда-то девушек учили, что скромность – главное украшение. Безусловно, такая черта характера была и остается положительным женским качеством. Но в современном мире быть абсолютной тихоней – скучновато и старомодно. Почему бы не позволить себе немного «перчинки»? В этом помогут пошлые статусы для девушек. 

1. Купила себе юбочку на лето. Мама похвалила – «классный ремешок». 
2. Прежде чем лезть ко мне под юбку – посмотрись в зеркало. 
3. Девчата, помните простую истину: в раю чупа-чупсы не продаются! 
4. Я не боюсь конца света, потому что концом меня трудно испугать. 
5. Блин, как теперь уснуть? Прочитала, что мужики занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем же??? 
6. То чувство, когда спрашиваешь у подруги: «Сколько ты дала за этот смартфон?», а она отвечает: «3 раза». 
7. Если в мире кто-то и знает о приключениях, то это не Беар Гриллз, а моя задница. 
8. Первый секс как прыжок с парашютом – думаешь, что будет круто, а за тебя все делает инструктор. 
9. Не надо мне читать морали про красоту души, при этом пялясь на мою грудь. 
10. Эх, а за миллион долларов я бы переспала с Бредом Питтом! Но у меня нет миллиона долларов… 
11. Если я сказала «нет», то это не всегда значит «да». 
12. Глаза боятся, руки делают. А @па ищет приключений. 
13. Вчера нашла у мужа женские трусы, а сегодня бюстгальтер. Подожду, пока принесет шубу.  
14. Ничто не украшает мужчину так, как большой и крепкий огурец… Я просто садоводов люблю. 
15. Запомни, дорогой: неожиданная концовка украшает только фильм, но не секс. 

Ох уж эти мужчины

Каждая леди мечтает о любви. Но иногда случается разочарование, и женское сердце оказывается разбитым. Постепенно слезы, печаль проходят, а жизненный опыт растет. Девушка начинает трезво оценивать ситуацию, становится мудрее. Пошлые статусы для вк содержат в себе женскую иронию и умение смотреть на любую ситуацию с юмором.  

1. Мой бывший так уставал от клубов и ресторанов, что приходил домой и падал на кровать, не чувствуя ни ног, ни рог. 
2. Мужчины – как дети. Родительский пароль на порно-каналы для них обязателен до конца жизни. 
3. Умный парень доводит девушку до оргазма, а не до истерики. 
4. Мой бывший настоящий олень – благородный и с рогами. 
5. Если после секса мужчина всегда отворачивается и через секунду засыпает – ерунда. Просто скажите, что завели себе аккаунт в танчиках, и у вас будет собеседник на всю ночь. 
6. Настоящая женщина должна быть всегда удовлетворена жизнью, работой и мужчиной. 
7. Когда парень говорит, что размер не важен − это звучит как оправдание. 
8. У меня есть знакомый, такой сентиментальный. Когда смотрит порно, надеется, что они в конце поженятся. 
9. Изменять должны женщины, а не мужчины! Лишняя копейка в семью не помешает. 
10. Если не можешь удивить размером кошелька, удиви хотя бы размером достоинства. 
11. Я всего лишь попросила тебя переустановить Windows, а ты взял с собой вино и презервативы. 
12. Господи, верни меня в то время, когда мы надували презервативы и не задумывались, для чего же они, гады, нужны на самом деле. 
13. Увидев его совместное фото Вконтакте с любовницей, сразу успокоилась. Да это не измена, а настоящий подвиг! 
14. Если парень начинает говорить, что размер не важен, девчонки – все плохо. 
15. Рассталась вчера с парнем. Когда дошло дело до близости, он сказал: «А я у тебя не первый…» На что ляпнула: «И не последний». 

Девочки такие девочки

Женское настроение переменчиво. Иногда они на подъеме и решают столько вопросов, что не каждому мужчине по плечу. Но иногда им хочется быть слабыми, беззащитными. В этом и заключается женская мудрость: быть слабой, когда нужно, и быть сильной, когда требует жизнь. И пошлые статусы для девушек в вк тому подтверждение. 

1. Зачем тебе в аптеку, если мы просто идем в кино? 
2. Шокировала всех на тренинге по женской психологии. Тема лекции – «Если вам изменил парень/любимый/муж». А я выпалила: «Да ладно, и что, все сразу?!» 
3. Муж до сих пор думает, что станок нужен женщинам брови подбривать. 
4. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие) 
5. Лучшее лекарство от депрессии и усталости – страстный секс до самой старости! 
6. У парней одно на уме. И я от них без ума. 
7. Если вам захотелось выпить чаю да не с кем, не зовите парня – не так поймет. 
8. Отправила парню смс «Не для тебя моя роща цвела» и после этого навсегда отключила проклятый Т9. 
9. У меня богатый внутренний мир. Но почему все пялятся на мою @пу? 
10. Мужчины не могут жить без секса. А женщины – без мужчин. 
11. Если каждому давать, то не будет время спать. 
12. Девочки! Предлагаю отпраздновать 8 Марта так: напиваемся шампусика, разбиваем флакон духов о голову и пристаем к мужикам со словами «А ты рожал?!» 
13. Мой муж какой-то странный. В магазине покупку огурцов и бананов всё время сваливает на меня. 
14. Парень, который встречается с девственницей, не обольщайся! Не факт, что она девственница везде… 
15. Я в армии не служила, но честь имею. 

Любите себя и будьте любимыми

Уважаемые девушки! Не грустите и не печальтесь, если в вашей жизни что-то происходит не так, как хочется. Любите себя, будьте честны перед собой и смотрите на мир с оптимизмом.  

1. Не надо намекать мне на секс. Просто скажи: «Приду на чай, только зайду за шампанским». 
2. Заказала из Китая чудо-аппарат! Сильный, крепкий и упругий, мощный агрегат!  
3. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие) 
4. Размер не столь важен… Также важны толщина и упругость) 
5. Регулярный секс – лекарство от депрессии. 
6. Если мои бывшие скотины – то крупные и рогатые. 
7. Обижен на меня, сделала ему прекрасный ужин. Говорит «давай минет». Ух ты, какой обидчивый! 
8. Хочешь, чтоб мужчина услышал тебя? Надень блузку с меньшим вырезом. 
9. Девчата, не заигрывайте со студентами! У них одно на уме – лишь бы пожрать. 
10. «Кто последний – тот и папа» — сказал кассир в очереди за заканчивающимися презервативами. 
11. Милый, да тебе не «Виагру» нужно принимать, а «Растишку»! 
12. Слова «люблю тебя» сегодня не имеют смысла. Любят за большие сиськи, длинные ноги или смазливую мордашку. А твоя душа нафиг никому не интересна.  
13. Вот дураки, размер вашего достоинства измеряется не линейкой, а шириной улыбки девушки по утрам. 
14. Я дизайнер и любительница йоги. У меня все в доме стоит по фен-шую, в том числе и достоинство мужчины. 
15. Девушки, всегда выбирайте позу сверху: надоело – слезла и ушла! 

Мужчины могут шутить о женской логике сколько угодно. Но такие чудесные, многогранные и нежные существа как девушки, просто не могут быть глупыми.