Ты раздражаешься по мелочам

Он собирает чашки у компьютера. Он ведет машину, приговаривая: «Что ты творишь, обезьяна, сын осла!» Он ковыряет в пупке, а потом задумчиво рассматривает палец. Это невыносимо! А ведь дурацкие привычки твоего милого раньше не только не раздражали тебя, но даже казались забавными. Проблема не в том, что он делает. Проблема в том, что он вообще есть в твоей жизни, и это бесит, бесит, бесит.

Ты не видишь причин его уважать

При этом совершенно неважно, чего он достиг на самом деле — ты найдешь повод обесценить любые его успехи. Получил повышение? Высидел, наконец-то, странно, что не к пенсии. Занялся спортом и вылепил себе восхитительное тело? Ума-то не надо, чтобы штангу тягать. Выучил иностранный язык? Все нормальные люди это еще в институте сделали, вообще-то. Нет, ты не превратилась в мегеру. Просто чувств уже нет, а разум пытается найти этому оправдание.

Ты ему лжешь

По мелочам. Он спрашивает, где ты была, ты отвечаешь, что встречалась с подругой, хотя на самом деле заглянула в книжный и пропала на два часа у полки с новинками. Бессмысленная, иррациональная ложь. Зачем? Не зачем, а почему. Потому что ты подсознательно стремишься закрыть для него некоторую часть своей жизни. Своей собственной жизни, а не вашей общей.

Ты избегаешь прикосновений

Не берешь его за руку, не запускаешь пальцы в его волосы, отстраняешься, если он хочет тебя приобнять. Все это напоминает приступ аппендицита: тебе некомфортно, ты принимаешь таблетку и пару часов чувствуешь себя вполне сносно. А потом тебя скручивает сумасшедшая боль. А ведь тело предупреждало! Так и тут: сейчас ты игнорируешь сигналы своего тела, но скоро тебя начнет тошнить и трясти от одного его запаха. А надо было резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

Он тебя не смешит

Не то чтобы он нанимался к тебе штатным клоуном, но ведь раньше с ним было так весело! А теперь нет. Присмотрись к окружающим тебя мужчинам: любой педантичный сухарь и зануда начинает сверкать искрометным юмором, как только влюбляется. Потому что самый простой способ сделать девушку счастливой прямо сейчас — рассмешить ее. Это совершенно естественный механизм, который мужчины даже не отслеживают. Шутки кончились? Значит, кончилось все.

Он выдвигает требования

Бессмысленные и беспощадные. Например, чтобы ты перестала читать перед сном, и не потому, что ему мешает свет, а потому что ты с кем вообще в постель легла, с ним или с книжкой своей? Концентрация бреда в его ультиматумах порой зашкаливает, и ты не понимаешь, что вообще происходит. Ничего хорошего, к сожалению. Мужчина не ищет повод выплеснуть свое раздражение, он его создает. На ровном месте.

Он тебя не поддерживает

Это тот самый случай, когда надо верить не делам, а словам. Если вы давно вместе, то твой парень может что-то делать просто по инерции. Он привык забегать после работы за твоим любимым вином, он привык садиться за руль, если вам предстоит тяжелая дорога, он привык помогать тебе в ситуации «Ой, я ничего не трогала, оно само». Слушай, что он говорит, когда ты делишься с ним своими переживаниями. Если он больше не говорит тебе, что ты справишься, что ты умница, что незачем беспокоиться, потому что он рядом — дело труба.

Он пытается тебя контролировать

Ему совершенно необходимо знать, с кем ты отправляешься на пятничный шопинг. Поименно! Он пишет возмущенные смс, если ты задерживаешься на 15 минут. Он требует рассказать, кто такой Алексей Петрович Иванько, который тебе почему-то звонит. Заказчик? А почему ты не рассказывала о нем — скрываешь что-то? Забудь фразу «Ревнует — значит любит». Ревнует — значит пытается тебя подавить. Ему больше неинтересна ты сама, ему интересна власть над тобой. И чем больше власти, тем чаще он воображает себя Наполеоном. Устрой ему битву при Ватерлоо.

Как разорвать отношения

Разрыв с кем-то, кого ты любишь, может быть одной из самых сложных эмоциональных проблем, с которыми тебе придется столкнуться. Как вы справились с разрывами в прошлом? Что вы можете сделать, чтобы минимизировать боль для другого человека и для себя?

Я недавно был в довольно эмоциональной поездке. То, что тяжело давит на мое сердце и разум, включает частичку моей личной жизни.Не вдаваясь в подробности, Адам, мой напарник за прошедший год, и я решил расстаться. Мы останемся хорошими друзьями.

Последние три недели были чрезвычайно болезненным периодом, когда чувство сочувствия смешивалось с раскаянием и чувством вины. Стремление разразиться слезами больно ударило меня в течение дня.

Когда я впервые написал об искусстве сохранения отношений, мой друг Пит Форде предположил, что, возможно, люди также могут извлечь выгоду из статьи о том, как прекратить отношения.Я отметил его блестящее предложение без дальнейших размышлений. Мало ли я знал, это станет центром моего опыта месяц спустя.

Это деликатная тема, мне было трудно найти подлинные и всесторонние ресурсы онлайн. Моя цель здесь состоит в том, чтобы передать понимание и мудрость, которые я приобрел, пройдя через это событие, и, возможно, быть полезным или ясным для вашей истории жизни.

Не стесняйтесь добавлять пункты, которые я пропустил в разделе комментариев.Я с нетерпением жду ваших мыслей.

Почему отношения заканчиваются и другие реализации

Как бы болезненными ни были отношения, так как они заканчиваются, опыт может стать источником глубокого обучения и личностного роста. Я узнал, что с годами, как только вы почувствуете себя комфортно, жизнь бросит в вас что-то, что бросает вызов этому комфорту. Разве большие жизненные сдвиги не появляются всегда так?

Вместо того, чтобы смотреть на эти проблемы с разочарованием, рассматривайте их как возможность для изменения направления жизни, которым вы должны были руководить и извлекать выгоду.Следующее — некоторые реализации, которые я узнал относительно отношений и их окончания.

1. Ошибочное заблуждение

В социальном плане мы склонны соотносить окончание отношений с неудачей. Мы даже формулируем это как таковое; мы говорим: «Я потерпел неудачу в этих отношениях». Создавая таким образом, мы оставляем негативное впечатление в наших умах и связь с отношениями в целом.

Окончание отношений — это не провал, а конец жизненной ситуации в нашей истории.Мы должны были испытать отношения в радостные моменты, и нам нужно было учиться на их вызовах. Новая жизнь и смерть вокруг нас. Каждый вдох, который мы делаем, — это рождение, а каждый выдох — это смерть этого вдоха; и жизнь продолжается.

2. Быть честным с вашими потребностями

Важно четко понимать наши потребности в отношениях и качества в отношениях. Будьте абсолютно честны с собой и не ставьте под угрозу те качества, которые вам необходимы.Что обычно происходит, когда мы обнаруживаем, что качество, которое имеет для нас глубокое значение, отсутствует в нашем партнере, мы думаем, что его можно изменить.

Правда в том, что мы не можем заставить людей меняться, мы можем изменить только самих себя. Маленькие вещи будут увеличиваться со временем. Будьте внимательны к этим мелочам и будьте честны с собой. Поймите свои потребности и будьте верны себе. У нас есть только определенное количество времени в этой жизни, чтобы это имело значение.

3. Страх и вина

Мы поддерживаем отношения, которые, как мы знаем, не обязательно подходят нам, потому что мы боимся.Мы боимся одиночества, мы боимся причинить боль нашему партнеру и боимся иметь дело с неудобными ситуациями. Вина проявляется, когда мы осознаем, что мы не честны с собой и, следовательно, несправедливы по отношению к нашим партнерам.

4. «Заимствованные» желания

Иногда в присутствии кого-то, кто полностью сосредоточен на том, чтобы получить то, что они хотят (т.е. вашу любовь), это влияет на ваши желания, когда они присутствуют. Вы поднимаете их сильную вибрацию, и их желание передается вам.

В отношениях, если один партнер чувствует себя значительно сильнее другого, иногда это сильное желание перетирает другого человека. В присутствии более заинтересованного партнера менее заинтересованный партнер почувствует, что «это правильно для меня. Это кажется правильным. Разлученный с партнером с сильным желанием, менее заинтересованный партнер будет чувствовать себя менее интенсивным или равнодушным в отношениях.

5. Любовь и романтика могут быть взаимоисключающими

Иногда, когда у нас сильные связи с людьми, мы мгновенно связываем это с романтическими отношениями и в итоге начинаем прыгать с ними в одно целое.Вы можете любить людей, не будучи в романтических отношениях. Я думаю, что мы социально обусловлены, чтобы верить, что любовь к кому-то — это романтика.

Правда в том, что любовь, которую мы испытываем к другим, происходит из прекрасного места внутри нас, что бесконечное чувство любви является выражением нашей истинной природы, оно не имеет ничего общего с другими людьми. Вместо того, чтобы прыгать в романтику, мы можем развивать гармоничную дружбу с этим человеком.

6. Социальное давление

Я чувствовал социальное давление при рассмотрении моих вариантов.Но в конце дня это давление исходит от моего эго из страха, что я буду выглядеть плохо. У меня публичный имидж, и на каком-то уровне я боялся, что люди могут подумать обо мне потом. Это может превратиться в негативный разговор с самим собой.

Вот пример такой мысли: «Что подумают мои друзья? Что подумают мои читатели? Я ужасный человек. Я вышел из этого состояния, обретя ясность и осознавая, что мне нужно быть честным с самим собой.

7. Потеря дружбы

Традиционно, когда отношения заканчиваются, мы склонны все отрезать.Глупо заключать, что после обмена месяцами и годами с кем-то, что если один компонент отношений меняется, все остальное должно быть отключено. Почему мы не можем продолжать другие компоненты отношений после того, как наши сердца исцелены? Дружба не должна быть потеряна.

8. Фантазия, питаемая желанием

Мы позволяем нашему уму увлекаться идеей, видением того, как что-то должно быть, и в итоге мы живем в этой фантазии, а не в реальности. Мы постоянно воспроизводим одни и те же видеоролики в своем уме и верим, что будем счастливы, когда наша жизненная ситуация будет соответствовать ситуации с ментальными видеороликами.То же самое относится и к нашей идее отношений. Легко позволить нашим желаниям встать на пути реальности, и мы в конечном итоге живем в мире фантазий в рамках наших нынешних отношений … пока однажды мы не проснемся от этой фантазии.

Как расстаться с кем-то

Фото через Эрика Клаузена

После того, как вы решили, что расставание — это лучшее решение, настоящий разрыв может быть довольно нервным, так как сердца людей на грани.Вот серия шагов, которые помогут вам пройти через это, и предложения о том, как уменьшить боль, причиненную другому человеку.

1. Ясность

Убедитесь, что вы понимаете, почему вы это делаете. Иногда поверхностная причина не является реальной причиной. Копай глубоко внутри себя, чтобы найти реальную причину. Быть окруженным ситуацией может омрачить ваше суждение. Отделите себя от ситуации и проведите некоторое время в одиночестве. Это поможет вам получить ясность, которая вам нужна. Я считаю, что ведение журнала является эффективным инструментом.

2. Самостоятельность Честность

Принять на себя обязательство быть честным с собой и другим человеком. Правда сделает тебя свободным. Будьте преданы этому.

3. Настройка времени встречи

Установите взаимное время, чтобы поговорить с вашим партнером как можно скорее. Некоторые люди против телефонных разрывов. Я думаю, что лицом к лицу всегда лучше, но если расстояние разделяет вас, лучше сделать это как можно скорее, а не ждать.

4.Состояние Сострадания

Перед встречей погрузитесь в состояние сострадания к другому человеку. В состоянии сострадания вы будете излучать любовь и понимание, которые вам понадобятся, чтобы помочь другому человеку исцелиться. Несколько советов, которые помогут вам войти в сострадательное состояние:

• Глубокое дыхание — Встаньте прямо, закройте глаза и положите руку на сердце. Делайте глубокие, длинные вдохи и выдохи. Вы можете сосчитать длину вдоха / выдоха. После вдоха задержите дыхание на 5 отсчетов, затем медленно выдохните.Повторите как минимум 15 раз.
• Благодарность — Сядьте где-нибудь удобно, закройте глаза и представьте все, за что вы благодарны. Один за другим в вашем воображении появляются образы людей, ситуаций, мест и вещей. Или попробуйте записать это вместо визуализации.
• Сосредоточьтесь на любви — Закройте глаза. По желанию, включите медленную музыку, которая вам нравится. В своем воображении вернитесь во все времена, когда вы чувствовали себя любимыми и когда вы чувствовали любовь к другим.Представьте себе времена, когда вы действительно чувствовали себя счастливыми и свободными. Представьте себя маленьким ребенком, испытывающим радость и свободу. Делайте это упражнение не менее 5-10 минут.

5. Собрание

Во время встречи сосредоточьтесь на четком и уважительном изложении своих соображений ради другого человека. Вот несколько дополнительных советов для объяснения себя во время встречи:

1. Объясняя, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствовали, таким образом, ваш партнер не защищается.Дайте понять, что ситуация не их вина, так как обвинение не добавляет ценности в помощь ситуации.
2. Поговорите о том, что вы узнали из отношений и за что вы благодарны.
3. Будьте искренни во всем, что вы говорите. Если ты ничего не имеешь в виду, не говори этого. Люди могут обнаружить, когда вы не являетесь подлинным.

6. Быть там

Ваш партнер станет эмоциональным и, возможно, очень расстроенным. Они будут подпрыгивать между разными эмоциональными состояниями.Ваша работа — быть рядом с ними. Станьте наблюдателем ситуации. Сохраняйте сознание, спокойствие и бдительность.

7. Не принимайте ничего лично

Когда мы эмоциональны и чувствуем себя обиженными, мы можем легко стать иррациональными и говорить то, что не имеем в виду. Не удивляйтесь, если ваш партнер ведет себя как маленький ребенок и говорит вам необоснованные или злые вещи. Они не имеют в виду это. Они просто обижены и нуждаются во внимании от вас. Не принимайте ничего лично. Станьте наблюдателем, чтобы не привязываться к тому, что говорится, и отреагировать защитно.

8. Люблю их

Люблю их независимо от ситуации. Они люди и имеют чувства. Помните, что вы можете любить людей, не вступая с ними в романтические отношения. Будьте там для них в этом состоянии любви и сострадания, независимо от того, как они реагируют. Это поможет вам найти свой центр, сохраняя спокойствие, чтобы лучше помочь другому человеку справиться с ситуацией.

9. Полностью экспресс эмоций

Если тебе хочется плакать, сделай это и сделай это полностью.Это освободит эмоциональный беспорядок в вашем внутреннем пространстве.

10. Несколько собраний

действительно требуется несколько дней, прежде чем новости могут появиться. Не ожидайте встретиться однажды и покончить с этим. Вы несете ответственность за то, чтобы быть рядом с этим человеком, по крайней мере, на начальном этапе в ситуации расставания.

11. Быть доступным

Делайте все необходимое, чтобы помочь им исцелиться, не ставя под угрозу ваши ценности. Будьте доступны для них, когда они нуждаются в вас.

12. Пространство

Дайте им место. Им будет больно, несмотря ни на что, поэтому, даже если они хорошо выглядят снаружи, они болят. Теперь им нужно время. Вначале проверьте их несколько раз, чтобы убедиться, что они в порядке, и дать им понять, что они имеют значение. Напомните им, что вы здесь, если они нуждаются в вашей помощи для исцеления.

13. Отказаться от вины

Вы можете испытывать чувство вины, поскольку именно вы инициируете распад.Вы видите, что причиняли боль, и это может повлиять на ваше состояние. Ниже приведены некоторые идеи, которые помогают избавиться от этого чувства:

1. Медитация
2. Глубокое дыхание
3. Alone Time
4. Упражнение для высвобождения энергии

Как справиться с вашим партнером Оставив

У меня была доля сердечных приступов, и я понимаю, каково это быть на приемной стороне. Это больно, это действительно больно. Вы чувствуете, что это конец света, и вы удивляетесь, как вы можете преодолеть это.Вы будете чувствовать боль и отчаяние, но я обещаю вам, вы справитесь с этим. Время — это магический ингредиент.

Фото через Аврору

Скоро у меня будет углубленная статья на эту тему. На данный момент, вот несколько указателей для тех, кто находится на конце разрыва. Это было полезно для меня в прошлом.

• Talk With Friends — В словесности ваших мыслей и вариантов вы получите лучшее понимание и перспективу.
• Окружите себя позитивной энергией — Будьте окружены друзьями и семьей.Будьте рядом со счастливыми и оптимистичными людьми. Будьте рядом с людьми, которые вам нравятся. Будьте рядом с людьми, которые могут заставить вас смеяться.
• Люби себя — Проведи время с любовью к себе. Делать вещи, чтобы ценить и любить себя, поможет вам обрести уверенность в себе и независимость, которые вам нужно исцелить. Когда в последний раз вы действительно ценили себя?
• Хорошо плакать — На самом деле, я рекомендую это. Вырази боль и выпусти все это. Ничего не сдерживай, плачь полностью.Выпускать это будет освобождением для вашего существа. Можно плакать.
• Найдите урок — Что вы узнали из этих отношений? Я большой сторонник того, что хорошее может выйти из любой ситуации, даже если мы воспринимаем это как плохое. Сосредоточьтесь на том, что вы получили на жизненных уроках, которые иначе вы бы не узнали.
• Полное переживание боли — Когда бьет боль, наш инстинкт — ее избежать. Мы отвлекаемся от других задач, подавляя боль.Это на самом деле не заставляет боль уходить. «То, что мы сопротивляемся, сохраняется». Лучший способ справиться с болью — это полностью противостоять ей. Закрыв глаза, полностью ощутите это чувство острой боли внутри себя и станьте наблюдателем этой боли внутри себя. Отделите наблюдателя от боли.
• Визуализация благодарности — Положите руки на сердце и осторожно закройте глаза. Визуализируйте все вещи, опыт и людей, за которых вы благодарны. Если вы визуализируете человека, увидьте его лицо, улыбающееся вам с радостью и добротой.Поблагодарите за все, что мы считаем само собой разумеющимся, за части нашего тела, за то, что нам нравится в нашей работе, за людей, которые нас любят. Поблагодарите свое сердце, которое работает непрерывно, без которого нас бы здесь не было. Поблагодарите наши безопасные дома, изобилие еды и одежды, чтобы согреть нас. Поблагодарите людей, которые были добры к нам. Поблагодарите авторов, которые вдохновили нас. Благодарность ставит вас в состояние любви, принятия и понимания.
• Преимущества для меня? — Сосредоточьтесь на том, как эта новая ситуация может помочь вам.Может быть, теперь у вас будет свободное время заняться чем-то важным для вас. Возможно, вы сможете обрести независимость и свободу, которые хотели испытать для себя.
• Time Heals — После того, как начался шок, и вы много общались со своим бывшим, найдите время, чтобы быть отделенным от своего бывшего партнера. Трудно получить ясность, перспективы и независимость, постоянно напоминая о них. Я рекомендую уделить несколько недель разлуке: ни встречи, ни электронной почты, ни телефонных звонков.Со временем ты заживешь.
• Silence Heals — Сядьте молча и наблюдайте за своими эмоциями и мыслями. Держите журнал и ручку на своей стороне. Когда у вас есть реализация, запишите ее в своем дневнике. Используйте ведение журнала как инструмент, который поможет вам разобраться в своих мыслях. Он способен помочь вам обрести ясность.

* Как вы справлялись с разрывами в прошлом? Как бы вы сделали это по-другому, если бы дали шанс? Есть советы, как справиться с разрывами со стороны получателя? Поделитесь своим голосом в комментариях ниже.Давайте сделаем это коллективным учебным опытом. Спасибо, что поделились этим моментом со мной.

,

Фаз Отскок Отношения и Этапы

Обязательно смотрите видео выше на Фазы Отскок Отношения на всем протяжении, а затем прочитайте статью ниже.

Это ваш шанс вернуть бывшего, так что для вас будет лучше, если вы будете обучаться как можно лучше, чтобы быть готовыми к любой ситуации.

После того, как вы посмотрели видео выше, прочитайте статью ниже до самого конца.

Люди часто спрашивают об этапах восстановления отношений, потому что они задаются вопросом, когда восстановление не удастся, и их бывшие вернутся к ним.

Обычно верно, что есть этапы / фазы отношений восстановления, которые несколько предсказуемы.

Это зависит от многих факторов, но если ваш бывший находится в настоящих отношениях с отскоком, то, скорее всего, он будет следовать шаблону вех.

Что такое Отскок Отношения?

Вот мое определение отношения отскок:

«Отношения с отскоком — это отношения, в которых человек пытается сохранить преимущества и преимущества тех отношений, которые он только что оставил или был вынужден назвать кем-то новым.Человек проецирует позитивы и пожелания от предыдущих отношений на нового человека и новые отношения, но обычно приходит к моменту, когда они понимают, что чувства и отношения в целом являются вынужденными, искусственными и в основном являются опорой для защиты себя от полные последствия прекращения предыдущих отношений «. -Coach Lee

Фазы Отскок Отношения

Ниже приводится объяснение цикла, фазы или этапов, за которыми часто следует отскок.

Это зависит от того, соблюдаете ли вы правило «Нет контакта», чтобы вы не толкали своего бывшего дальше в руки отскочившего человека и не снижали свою привлекательность до такой степени, что вы не можете оторвать своего бывшего от отскока в его окончании этапы.

Давайте начнем:

1. Облегчение благодаря легкому роману — На этой первой стадии отношений с отскоком ваш соблазн испытывает искушение искать физическую или эмоциональную связь без истории отношений.

Если ваш бывший ожидает эмоциональной боли или затруднений (или уже чувствует это) от разрыва с вами, тогда они могут искать облегчения и связи в объятиях другого.

Человек, с которым он восстанавливается, в основном используется как группа помощи, чтобы помочь им преодолеть распад (хотя «преодоление этого» редко случается полностью).

Это начало восстановления, и намерение вашего бывшего в отношениях, вероятно, изменится и будет развиваться.

Существует вероятность того, что ваш бывший попадет в Лимеренс с этим новым человеком, и это может сорвать типичные этапы / фазы цикла отскока, потому что ваш бывший мог действительно начать полагать, что он / она «влюблен» в этого человека.

Если вы прочитаете о Лимеренсе, вы поймете, почему это не то же самое, что настоящая любовь, даже если ее чувства и сильные стороны могут быть интенсивными (и хотя это форма любви).

Раннее искушение обычно возникает для соединения без отношений, но если оно длится достаточно долго, существует вероятность того, что оно выйдет за пределы этого по мере продвижения к следующим фазам / стадиям.

2. Желание доказать — Ваш бывший, вероятно, знаком с концепцией отношений восстановления и может быть чувствительным к тому, что люди обычно говорят о них.

Люди часто шутят, что они временные и с целью преодолеть потерю предыдущих отношений (или просто хотят быть в периоде отношений).

По этой причине у вашего бывшего может возникнуть желание доказать, что его отношения с этим новым человеком реальны, а не просто временны.

Это часто является причиной того, что некоторые отскоки, кажется, длятся дольше в эти дни (развитие Limerence также может сделать это дольше, как упомянуто выше).

Вы можете даже заметить, что ваш бывший прилагает огромные усилия, чтобы быть замеченным с новым человеком — особенно в кругу друзей и семьи.

Ваш бывший, вероятно, хочет доказать всем — возможно, в том числе и вам — что это не отскок и что это реальная сделка.

Вероятно, , а не — «реальная сделка» по нескольким причинам.

Один , ваш бывший скорее всего не готов эмоционально.

Два , когда они искусственно начаты или расширены, отношения почти наверняка обречены.

Три , осознание того, что отношения были искусственными или основанными на Limerence, обычно является серьезным отключением и приводит к окончанию отношений.

3. Ностальгия и сравнения — По мере того, как исчезают новизна и желание доказать, что отношения с вашим бывшим, наконец, обращаются к характеристикам и реальности этого нового человека.

Именно на этом этапе ваш бывший осознает важность определенных аспектов или характеристик отношений, которыми вы двое поделились вместе с тем, кем вы были в их жизни и отношениях.

Вполне вероятно, что искусственный аспект отношений начнет становиться очевидным.

Многие вещи, которые, по вашему мнению, он или она любил в этом человеке, и то, как они взаимодействуют друг с другом, больше не будут иметь одинаковую привлекательность.

Поскольку отношения с отскоком, вероятно, начались по причине, указанной в первой фазе, о которой я упоминал выше, это было не из-за эмоционального влечения к человеку (это могло быть физически, но обычно этого недостаточно для долгосрочной перспективы).

Предполагая, что отношения между вами и вашим бывшим начались из-за подлинного влечения и привели к дружескому общению, ваш бывший, скорее всего, увидит резкий контраст между вами и объектом восстановления отношений.

Манеры и динамика, которые были упущены из виду из-за стремления к облегчению и доказательству отношений, теперь сохраняются.

Это может привести к сильному колебанию в вашем направлении с точки зрения притяжения и может привести к следующей фазе или стадии цикла отскока.

4. Сожаление и разочарование — Эта фаза отношений с отскоком обычно самая трудная для вашего бывшего.

Он / она теперь понимает, что вы были лучше для них и что отскок был основан на воображении и проекции, а не на осязаемости и реальности.

Проще говоря, это когда ваш бывший может скучать по вам и пропустить отношения, которые вы разделяли.

Это также, когда ваш бывший обычно начинает дистанцироваться от нового человека.

Новый человек обычно чувствует эту дистанцию ​​и обычно реагирует наихудшим образом, становясь цепким, нуждающимся, постоянно спрашивая, что не так, и подавляя своих бывших своим присутствием.

Когда я говорю, что отскок реагирует «наихудшим образом», я имею в виду это для них.

Это на самом деле лучший способ для вас — если вы не поддерживаете связь.

Как правило, это лишь увеличительное стекло придает искусственность отношениям с отскоком в глазах и сердце вашего бывшего.

Из-за этого ваш бывший часто может похолодеть и даже начать ссориться или спорить с отскочившим лицом, которое сейчас кажется раздражающим и непривлекательным.

Опять же, это потому, что ваш бывший понимает, что отношения начались из-за чего-то другого, кроме органического влечения.

Итак, манеры, характеристики и личность этого человека могут быть отключены сами по себе, но тот факт, что ваш бывший понимает, что основа была искусственной, обычно добавляет еще один слой отталкивания.

5. Повторное соединение или отказ — На этом этапе ваш бывший обычно отказывается от отношений восстановления.

Часто следующим шагом является повторное соединение с вами, если вы не общались, чтобы ваш бывший мог испытать страх потери (откройте следующую ссылку на статью в новом окне, чтобы вы могли прочитать этапы, через которые ваш бывший проходит во время отсутствия контакта). ).

Тем не менее, возможно, хотя и менее вероятно, что ваш бывший вернется ко второму этапу отношений восстановления и захочет доказать, что эти отношения реальны.

Или ваш бывший посчитает, что он должен продемонстрировать или даже практиковать приверженность, поскольку они не хотят идти туда-сюда, а также в и из отношений.

Обычно это также краткосрочный период, просто потому, что он будет чувствовать себя как что-то, что они «должны» сделать вместо того, что они хотят делать.

Ваш лучший выбор, чтобы получить обратно отскок

Проще говоря, пусть ваш бывший пройдет этапы восстановления отношений.

Не вмешивайтесь, иначе вы можете отложить конец.

Оставайтесь на связи и работайте над собой.

Бери все по одному за раз. Проводите время с друзьями и семьей — вы знаете, люди, которые не расстанутся с вами.

Я предлагаю прочитать эту статью , по крайней мере, один раз , и чтобы вы посетили статьи, на которые я ссылался в этой статье.Они являются одними из моих самых важных и информативных.

Я настоятельно рекомендую мой комплект для аварийного разрыва , чтобы дать вам наилучшие шансы вернуть бывшего. Несмотря ни на что, я желаю вам всего наилучшего.

-Coach Lee
YouTube | Instagram | Facebook | Twitter

,

3 этапа новых отношений и как справиться с изменениями

«Будь беспорядочным, сложным, боясь и все равно приходи». ~ Гленнон Дойл Мелтон

Когда я был моложе, я предполагал, что когда я найду идеального человека для меня и у меня будут идеальные отношения, это будет легко, и я буду чувствовать себя комфортно и безопасно все время.

Я бы плыл по облакам, чувствуя себя блаженным и легким, и я бы любил все, что этот человек делал все время.Это то, что чувствуется в «Едином». Благодаря бесчисленным эмоциональным вспышкам, тревожным моментам, наполненным сомнениями мыслям, тяжелым разговорам и чрезвычайному эмоциональному дискомфорту я пришел к выводу, что моя вера в идеальные отношения была довольно ошибочной.

Когда я встретил своего парня, я знал, что он был тем, что я искал. Он был открытым, любящим, честным, добрым, заботливым и забавным, и его дух просто блестел в его глазах. Однако я нервничал.

Из всего, что я узнал об отношениях, я узнал, что они вызывают эмоциональные переживания, позволяя нам исцелять раны, которые мы, возможно, не опознали, если бы кто-то еще не вызвал их.Я знал, что многому научусь у этой прекрасной души, но я не ожидал беспокойства, которое возникло во мне, когда все стало серьезно.

Иногда я чувствовал себя чрезвычайно зависимым и не хотел, чтобы он проводил слишком много времени вне дома, или работал, или преследовал свои страсти, хотя я знал, что это было здорово и нормально для него.

Я бы отслеживал, сколько часов он отсутствовал, и рассказывал, как трудно было ему доверять. Мы бы открыто говорили о моих чувствах и проблемах, потому что я никогда не обвинял его и не просил, чтобы он изменил свои действия.Я просто знал, что мне нужно рассказать о том, что происходит для меня, чтобы разобраться в своих чувствах и чтобы мы могли работать вместе над исцелением.

До нашей встречи я хотел этого открытого общения и исцеления в партнерстве, и я знал, что это и есть настоящие отношения, но это не облегчало разрушение моей стены. Наши разговоры и мои страхи также повлияли бы на него — эмоции и страхи из его прошлого и то, как он чувствовал себя контролируемым и подавленным мной сейчас.

Теперь я считаю, что идеальные отношения не всегда чувствуют себя комфортно, но вы всегда чувствуете себя комфортно и безопасно делитесь со своим партнером, независимо от того, как долго вы были вместе.

Я вырос, чтобы понять, что у всех отношений есть стадии. Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним время, эти этапы могут показаться пугающими и могут вызвать сомнения. Я надеюсь пролить свет на эти этапы и помочь вам почувствовать себя более комфортно, испытав их на себе.

Первая Стадия: Новое Отношение Блаженство

Первый этап в большинстве новых отношений — это счастье! Мы совершенны, другой человек совершенен, и отношения просто текут. Вы находите время друг для друга, как только можете, постоянно общаетесь, и это легко.

Нет другого триггера или того, что делает другой человек, чтобы расстроить вас, влечение нереально, и вы думаете: «Вот оно! Я нашел их! Мой человек. В заключение. Я могу отдохнуть.

Даже с моей тревогой и страхом мне удалось почувствовать это с моим парнем.Мы разговаривали каждый день. Когда я был на работе, я получал текст «Доброе утро, красивый»: «Как проходит твой день?» сообщение на обед, а затем мы будем говорить или видеть друг друга в большинстве вечеров.

Каждый из нас приложил одинаковые усилия, чтобы узнать друг друга, и я был открыт и любил любую часть его поведения. У меня было терпение, понимание и радость, чтобы узнать его причуды, мысли и образы, и у него была, казалось бы, безграничная энергия, чтобы слушать меня, говорить со мной и сочувствовать моим эмоциям.

Этот первый этап устанавливает основу для отношений и создает связь, но есть только одна небольшая проблема: кажется, что она никогда не продлится долго! Значит ли это, что мы не собираемся оставаться с этим человеком? Нет. Не за что.

Хотя это может показаться очень похожим, это означает лишь то, что ваши отношения меняются, и это нормально. Это совершенно естественно, и этот процесс перемен приводит нас к еще более тесной связи, если оба партнера открыты для этого.

Вторая стадия: неизбежный поворот (когда появляется страх одного человека)

Так что же происходит, когда происходит страшный, неизбежный «сдвиг»? Вы знаете один.Мы чувствуем, что другой человек либо отстраняется, либо становится более контролирующим, наши сообщения «доброе утро, хорошего дня» становятся менее частыми или прекращаются, и мы чувствуем, что отдаляемся друг от друга.

Существует большой сдвиг, когда наш уровень комфорта в конечном итоге строится в отношениях, и мы немного ослабляем нашу охрану. Кажется, это идеальное время для нашего страха. Это то, что произошло в моих отношениях.

Однажды мое «доброе утро, красивое» сообщение не появилось, на следующей неделе у моего парня были планы помимо того, чтобы проводить со мной несколько часов в пятницу вечером, и наши разговоры немного истощились.Мои эмоциональные спусковые механизмы сошли с ума, и внезапно мои прошлые страхи эмоционального и физического отказа вступили в силу.

Я больше не чувствовал себя эмоционально устойчивым, расслабленным или счастливым. Я все время был расстроен, я чувствовал беспокойство и использовал это, и в моем уме было миллион причин, почему это лечение не было справедливым.

Я чувствовал, что я «сумасшедшая, нуждающаяся девушка», которая не в порядке, когда ее партнер делает нормальные вещи. И я все время удивлялся, почему все изменилось.Было ли это что-то, что я сделал не так? Я ожидал слишком многого? Я был совершенно неразумным, или у меня просто было слишком много багажа?

Большую часть времени мы не знаем, что на самом деле происходит; мы просто замечаем, что чувствуем себя по-другому. Мы можем думать, что это потому, что поведение нашего партнера изменилось, но на самом деле происходит то, что наше прошлое проникло в эти новые отношения.

Наши прошлые страхи, раны и детские раны всплыли для большего исцеления, и если мы не осознаем этого, наши новые, удивительные, блаженные отношения начинают ощущаться так же, как и все остальные: разочаровывающие, удушающие, отказывающиеся, не поддерживающие Ненадежный и нелюбящий.

Появление этого страха является естественным, необходимым шагом в любых отношениях, однако, и мы должны принять его, а не убегать от него. Это когда многие отношения заканчиваются, но они не должны, если оба партнера хотят остаться и развивать на этом этапе.

Третий этап: сообщение страха

После многих лет дискомфорта, духовной работы, консультирования, исцеления и чтения я узнал, что мы должны сообщать о своем страхе, будь то тот, кто испытывает его первым, или тот, кто видит изменения и не знает, почему.

Вы можете начать беседу, сказав что-то вроде: «Я почувствовал сдвиг в энергии наших отношений, и я чувствую беспокойство по поводу этого изменения. Я даже нервничаю, чтобы поговорить с вами об этом, потому что я не хочу оказывать на вас давление, но мне нужно сообщить, что происходит для меня. Можем ли мы поговорить об этом немного?

Это может быть непросто, если мы не знаем, что на самом деле происходит, но пусть этот сдвиг, это изменение, это первое чувство сомнения будет вашим сигналом о том, что страх вступил в отношения.И знайте, что все в порядке, чтобы быть там!

Каждый раз, когда я расстраивался, мне приходилось заставлять себя поднимать страх страха перед нашими отношениями, страх быть брошенным и страх, что мы никогда не соединимся на глубоком уровне. В этих страхах нет ничего постыдного, и это не признак того, что отношения обречены.

Страх есть как сообщение. Он просит, чтобы его выслушали, и это подарок, необходимый для нашего собственного роста. Когда мы разделяем наш страх и владеем этой частью нас, мы не обвиняем другого человека.Мы не разделяем наши страхи перед тем, как другой человек изменится, или чтобы они исправили нас, но просто чтобы наши сердца открылись.

Владея нашими вещами, мы заботимся о собственном исцелении, и это то, что удерживает наше прошлое от разрушения отношений в будущем. Это то, как мы очищаем свои прошлые модели и позволяем себе двигаться вперед новым здоровым способом с кем-то еще.

Самое приятное то, что мы видим, как наши партнеры также справляются с этим. Нашим отношениям нужна эта стадия и этот переход от легкого, чудесного блаженства, потому что без него наши узы никогда не будут расти.

Если все время легко, где есть место для истинной, глубокой близости? Как нам научиться по-настоящему поддерживать своих значимых других и самих себя, если мы никогда не испытываем боль, беспокойство, гнев или раздражение?

Мы этого не делаем, и поэтому после многих лет пребывания с кем-то мы можем чувствовать, что не знаем их. Если мы оставались закрытыми и старались изо всех сил, чтобы все шло гладко, мы знаем только этот уровень. И правда в том, что для нас как людей и наших отношений существуют более глубокие, богатые, более интимные слои.

Когда вы открыли свое сердце и начали общаться вокруг своего страха, в отношениях появилась небольшая уязвимость, и у вашего партнера есть возможность сделать то же самое. Есть место для вас, чтобы расти вместе.

Никогда не рано начать говорить о наших страхах. Если мы ждем, пока проблема просто исчезнет, ​​мы, по сути, продолжаем цикл беспокойства, сомнений и напряжения, потому что наши действия, слова и энергия отражают наше беспокойство в отношениях.

Я открыла своему партнеру две недели, чтобы встречаться со своими беспокойствами, страхами и паническими мыслями о том, чтобы казаться нуждающимся и хотеть слишком многого. Я сказал ему, что боюсь, что собираюсь оттолкнуть его.

Когда я открылся и взял на себя ответственность за свои чувства, это сблизило нас. Признание моей тревоги, не ожидая, что он что-то изменит, ослабило напряженность в наших отношениях, и я считаю, что именно поэтому мы все еще сегодня вместе.

Я ничего от него не требую; Я делюсь своими чувствами, какими бы сильными они ни были, и тогда у него есть пространство для принятия решений на основе этих знаний и для передачи своих собственных чувств.

Оставайтесь на связи и говорите свою правду — всю грязную, удивительную правду. Пусть ваш партнер увидит вас целиком, причуды и все остальное, и наслаждайтесь разрушением стен, кирпичик за кирпичиком.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,

10 способов создать крепкие, близкие отношения

«Мы влюбляемся не в том, чтобы найти идеального человека, а в том, чтобы научиться прекрасно видеть несовершенного человека». — ~ Сэм Кин

До того как я вышла замуж за моего замечательного мужа, я встречалась со многими мужчинами. В течение большинства моих 20-летних (и даже моих ранних 30-х) у меня был идеальный сказочный идеал о том, что такое романтическая любовь, вероятно потому, что я тогда была актрисой и любила драму.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что отношения — это не романтический фильм.

В какой-то момент нашей жизни мы можем верить, что любовь должна быть похожа на тот роман, который мы видим в фильмах, на телевидении и в романах.

По некоторым причинам, я всегда думал, что мои романтические отношения были меньше, если я не испытывал такого рода сказочные отношения. Может быть, поэтому я продолжал встречаться с лягушками.

Иногда я верил, что если бы у меня были отношения с идеальным принцем, все было бы хорошо в моей жизни. Я думал, Теперь я буду в безопасности навсегда, .

По правде говоря, я действительно женился на принце — но принце, который тоже человек, у которого есть недостатки и проблемы, как у каждого человека, независимо от того, насколько он прекрасен.

В какой-то момент я вырос и научился отпускать сумасшедшую метафору романтической любви, чтобы обрести истинное счастье. Да, я был разочарован, осознав, что рыцарь, едущий всю ночь, чтобы спасти девицу, попавшую в беду, — заблуждение. Это облом.

Но давайте посмотрим на это в этом свете: мы все видели Ромео и Джульетты и Титаник .Почему подобные истории заставляют наши сердца петь в том, что любовь — это безответных. Недоступность питает романтическое выражение.

Такая романтическая история может сработать только тогда, когда нет любовника. Иногда им приходится умирать в конце, чтобы их любовь вписалась в этот романтический взгляд. Или мы едим горсть попкорна, ожидая, когда они будут жить долго и счастливо, и мы редко узнаем, действительно ли они живут.

Романтическая любовная фантазия действительно заменяет близость — реальную, связанную, уязвимую близость.

Итак, как нам заставить отношения работать и оставаться счастливыми?

Мы начинаем с понимания того, что такое чистая любовь, а затем переопределяем и превращаем романтическую сказку в более здоровый тип любви.

Вот 10 способов создать истинную близость, найти чистую любовь и быть по-настоящему счастливыми в ваших отношениях:

1. Используйте отношения, чтобы научить вас быть цельным внутри.

Отношения не о том, чтобы вас дополнил другой человек, а о том, чтобы прийти к целостным отношениям и делить свою жизнь взаимозависимо.Отпустив романтический идеал слияния и становления «единым», вы учитесь, как говорит Райнер Мария Рильке, любить расстояния в отношениях так же, как и единство .

2. Увидеть своего партнера, кто он или она на самом деле.

Романтическая трагедия происходит, когда вы рассматриваете человека, которого вы любите, как символ того, что они представляют, идею , из них. Когда вы понимаете, что чаще всего вы не знаете своего партнера, вы начинаете понимать, кто они, как они изменяются и развиваются.

3. Будьте готовы учиться друг у друга.

Ключ в том, чтобы увидеть другого как зеркало и узнать из размышлений о том, как стать лучше. Когда вы расстроены, вместо того, чтобы обвинять своего партнера и указывать пальцем, не спите с тем, что еще предстоит исцелить в себе.

4. Встаньте в одиночестве.

Чтобы признать, что любовь не может спасти вас от одиночества, научитесь проводить время с самим собой. Чувствуя себя уверенно и безопасно быть в рамках отношений, вы будете чувствовать себя более совершенным, счастливым и цельным.

5. Внимательно посмотрите, почему может начаться бой.

Некоторые пары создают разделение, сражаясь, а затем снова и снова придумывая. Это позволяет продолжить романтический транс, создавая драму и избегая настоящей интимности. Если вы осознаете, чего боитесь из-за близости, у вас будет лучшее представление о том, почему вы сражаетесь, и, вероятно, будете сражаться гораздо реже.

6. Владей тем, кто ты есть.

Мы обычно понимаем романтическую любовь, потому что мы жаждем чего-то, что недостижимо, чего-то в другом человеке, которого мы не думаем, что мы имеем в себе.К сожалению, когда мы наконец получаем любовь, мы обнаруживаем, что не получили того, что искали.

Истинная любовь существует только благодаря любви к себе. Вы можете получить только от другого человека то, что вы готовы дать себе.

7. Охватите обыкновенность .

После того, как начинается волшебная пыль в отношениях, мы обнаруживаем обыденность и часто делаем все возможное, чтобы ее избежать. Хитрость заключается в том, чтобы увидеть, что обыденность может стать настоящим «соком» близости.Повседневная прелесть совместной жизни с партнером может стать и становится необычайной.

8. Расширьте свое сердце.

Одна вещь, которая нас объединяет, это то, что мы все хотим быть счастливыми. Это счастье обычно включает в себя желание быть рядом с кем-то с любовью. Чтобы создать настоящую близость, соприкоснитесь с простором своего сердца и привнесите осознание того, что хорошо внутри вас.

Легче распознать добро в вашем партнере, когда вы подключены к добру в себе.

9. Сосредоточьтесь на любви.

Подлинное счастье не в том, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что другие люди любят нас; это больше о том, как хорошо мы любили себя и других. Непреднамеренный результат более глубокой любви к другим — это то, что , а мы , любимы глубже.

10. Отпусти ожидания.

Вы можете обратиться к таким вещам, как романтика и постоянное единение, чтобы заполнить пустоту в себе. Это немедленно вызовет страдание.Если вы неосознанно ожидаете получить любовь определенным образом, чтобы не отдавать эту любовь себе, вы вложите свое чувство безопасности в кого-то другого.

Используйте свои внутренние ресурсы, чтобы предлагать любовь, внимание и заботу о себе, когда вам это нужно. Тогда вы можете позволить любви прийти к вам вместо того, чтобы надеяться на то, как она должна выглядеть.

Это всего лишь несколько способов исследовать настоящую близость. Как вы создаете любовную связь в ваших отношениях?

Фото SashaW

О Линн Ньюман

Линн Ньюман имеет степень магистра психологии консультирования, писателя, художника и создателя игр (например, «Игра о тебе» и «Игра в проницательность» — интерактивный способ познать себя, создать жизнь, которую ты хочешь).Она в состоянии раскрыть самые истинные, самые свободные части вас, чтобы испытать больше радости, цели и страсти в жизни. Посетите ее на LynnNewman.com.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,