Муж не хочет со мной жить — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте. Помогите советами, пожалуйста…С мужем мы прожили больше 15 лет, родился сынуля в 98 году, все вроде,было нормально, ходили гуляли, ездили к друзьям в другой город, были в компаниях..Но потом вдруг он перестал ко мне подходить, секса могло не быть по нескольку месяцев! Правда, если честно, мне и не хотелось, потому как он в этом вопросе не супер(( Все происходило очень быстро, и так постоянно…я даже понять толком ничего не успевала, а он уже того, все…Это ужасно…Ни мужика своего, ни кого-то еще хотя бы для себя..Гулять меня не отпускал одну, и сам почти перестал ходить со мной по друзьям. Стало жутко тоскливо, все время дома, дома, дома….ничего не менялось..я должна была тупо проживать свою жизнь вот так…Однажды я была на юбилее у знакомой женщины и там познакомилась с мужчиной, он женат, и я понимала прекрасно, что ничего у нас не будет,хотя мне он очень понравился. Но так получилось, что мы через какое-то время стали перезваниваться, а потом и видеться у него на работе.То есть я приходила к нему по вечерам и даже ночью….объясню: мне сначала было неудобно перед мужем, но потом видя, какое отношение ко мне ( дом-работа-дом, и на мои просьбы хоть что-то поменять,не реагировал) я решила как ты ко мне, так и я! И потом потеряла всякий стыд и просто в открытую уходила из дома..Кстати, ничего такого с тем мужчиной у нас не было!! Вот странные были отношения…тянуло меня к нему, но какой-то ступор был- женат и посему нельзя. Точка…Всякие объятия-поцелуи, а дальше нет…. я потом перестала понимать и это- ну как так? а для чего я тогда вообще ему нужна?? Звонил, спрашивал как у меня дела и смогу ли я к нему зайти. Продолжалось это совсем недолго, но я успела влюбиться, причем очень сильно…И когда эта моя новая любовь сказал по телефону мне, ты не приходи больше и не звони- я просто стояла в каком-то шоковом состоянии, не могла толком ничего понять, а гордость мешала спросить что да почему. Я просто выслушала его, что -то отвечала, уже и не помню что….но приходить ,естественно, перестала. Весь негатив вывалила на муженька, который умудрился сходить к нему и поговорить! Я ничего не понимаю!! Ладно бы морду пошел бить, так нет! Они вместе водку пили оказывается!…И смех, и грех…Два идиота, чесслово… С мужем сильно поругалась, да так, что на всю катушку вылезла ВСД! Утром, после скандала мне было так хреново, я думала умираю…Муж прилетел после моего звонка, что мне плохо (думал, я колес наглоталась),хотя в принципе так и было, но я просто наелась снотворного и успокоительного,чтобы вечером заснуть. А вышел передоз…. Ну а потом….потом была жуткая депрессия, очень длительное время. Я просто сидела на одном месте и смотрела в одну точку….муж приходил с работы, а я тут же уходила в свою комнату, видеть его не могла тогда…Ну а потом он просто свалил…Просто ушел. И все.Больше не появлялся. Он конечно, дает мне какие-то деньги,но это скорее желание отпихнуться от меня-типа я дал тебе кошкиных слезок ну и сиди радуйся!!…Мстит. Зная его семейку- мстит. И вот уже больше 6 лет так..А сейчас вообще сказал, что ничего со мной не хочет (когда хоть хотел-то непонятно)), и что не придет больше , что терпеть меня не может, что ему противно , что любит свободу и так далее….А сам купил третью машину, возил каких-то баб-проституток…а меня даже к врачу отвезти в лом..Вы не поверите, но я реально СЛУЧАЙНО его ловила с этими девками…иду и вижу- его машина, и в нее садится какая-то телка…потом еще раз так же…Звоню вслед- мол вернись, я тебя видела! Он отключался моментально и потом трубу не брал..И последний раз,когда так увидела его с другой- это вообще из разряда фантастики…. стояла на светофоре и смотрю рядом встала машина,буквально в пяти шагах, машина его, сидит он и девка какая-то, причем девка- за рулем!!!…. Я подождала пока уедут и звоню опять…мол а ты где?) Он- да я…да так…по делам…пык-мык… Я ему- я видела вас. Вернись обратно,только за руль сам сядь! Я хоть на твою шлюшку посмотрю! Он опять невнятное что-то в ответ….я пошла по встречной полосе, туда,куда они уехали,дабы дорога в том месте была одна и никаких развилок. Что вы думаете?….Приехал почти сразу, но…без нее)…Сажусь в машину и спокойно спрашиваю, кто это да почему и что….Пока спрашивала, ответов внятных не получила, что меня ужасно выбесило…ну как так?? взрослый человек и не может ответить на простые вопросы- кто это был с тобой?…В итоге так меня все достало, все его вранье и нежелание просто разобраться почему я постоянно ловлю его с чужими телками, ну и почти выбила ботинком ему лобовое стекло в машине…довел…Тогда он еще как-то со мной общался, даже после всего этого, а сейчас….нет. Вообще никак. Даже в жару летом, берет ребенка купаться на Волгу, а меня не зовет.Ну купаться-то мог бы и позвать, это же не жить вместе..короче, никак ко мне..спиной…хотя, пардон, у него баб было столько, сколько у меня за все это время парней не было. Был один постоянный, с которым встречались года четыре. Ну и что? Все равно я плохая! А подумать головой??? Из-за кого все?? Импотент? А я в чем виновата??…Ну в чем??….я и так жила с ним,зная его проблему и никуда не уходила,хотя и недовольна была уже ничем совершенно.. Ну и теперь мне за все эти годы и достается ‘спасибо’…. Вот и что мне делать?….знала бы какой он, никогда бы с ним не стала жить и замуж соответственно, тоже не пошла бы. А теперь идиотская ситуация: мы до сих пор муж и жена. В паспорте штамп стоит…..И никто не идет подавать на развод! Я -не хочу, а он- без понятия…..Если я ему так противна, что же не пойдет не подаст заявление?? И жить со мной не хочет…Я ничего не понимаю…Объясните мне, пожалуйста, что у него за поведение такое? Ведь девки с ним точно были не из-за того,что он казанова такой…а хотели денег ! Я однажды ему так и сказала- доиграешься! Какая-нибудь тварь тебя так поставит,фиг встанешь! И точно….ну до крайностей там не дошло, но то, что он выяснил что ей нужны от него только деньги — понял быстро…А я ведь предупреждала…эхх…не слушал… Помогите разобраться — что это такое ? это новое что-то у мужиков? вот так жить…И как можно сделать так, чтобы он захотел вернуться? Правда,это тоже из разряда фантастики….Спасибо всем, кто откликнется.

Муж не хочет со мной жить

Прожили с мужем 15 лет. Мне 43 года, мужу столько же. У меня дочь от первого брака. Не скажешь, что наша жизнь была прекрасна, но я решила, что второй брак надо сохранять, терпеть и прощать, если что- то не нравится. Мужу во мне много что не нравилось и если я или мой ребенок делали что-то не так, то муж уходил к маме. Я плакала и просила вернуться, простить меня….Приходила к его маме и просила прощения, мне мама делала выволочку, напоминая, что меня муж взял с ребенком, а я не могу найти к нему подход. Все это проходило при молчаливом присутствии мужа и свекра. После моего воспитания меня прощали и иногда ставили условия. Каждый выходной мы проводили у родителей мужа, а мой ребенок гостил у моих родителей. Все 15 лет я чувствовала, что меня никто не держит, и если что-то не нравится мне, я могу быть свободна. Конечно, были и хорошие моменты и я, так как люблю мужа, чувствовала себя счастливой. Все его интересы были моими, все его дела мы решали вместе, я его встречала с работы, мы делали вместе покупки, я с ним ходила в гараж и помогала ему чем могла, смотрела фильмы, которые ему нравятся. Но все равно бывали срывы: то меня обвиняли в том, что я занимаюсь только своей дочкой, то работа у меня была неподходящей (работала в смены),то я была жадной, то ревнивой, то просто не в настроении и так далее. Мама мужа нас мерила, уча меня жизни, и все продолжалось заново…… Дочь выросла, учиться в другом городе. Вроде мы остались вдвоем и могли бы жить для себя, но 5 месяцев назад муж сказал мне, что полюбил другую женщину на работе. Он стал пить и отдаляться от меня. Рассказывал мне о своей любви и своих переживаниях. Утверждал, что никогда никого не любил и вдруг любовь. Я не поверила, думала это очередные придумки, но еще через месяц я увидела эсемэски в телефоне мужа, он называл ее котенком и очень скучал по ней. Я сделала ошибку и написала этой женщине, чтобы она не рушила нашу семью, а подумала о своей семье. Муж устроил дома погром. Отношения не улучшались: я плакала, устраивала ужины при свечах, уговаривала уйти на другую работу, кричала, умоляла, все бесполезно… муж стал подозрительным, продолжает пить, на меня не обращает внимания, запрещает встречать его с работы и вообще со мной никуда не ходит, запретил звонить ему на работу: он либо занят, либо вообще отключает телефон, обманывает. Теперь он говорит, что никакой женщины у него нет и быть не могло, все это виртуальные фантазии. Он просто разлюбил меня. Отношения все хуже и хуже, теперь он ушел к мама, продолжает пить. Говорит, что меня ненавидит. Его мама помогала мне вернуть мужа в семью, а теперь обвиняет меня, что это я его довела до такого состояния, что это я испортила ему жизнь и теперь свалила его на нее. Я не знаю что мне делать, не знаю – где правда, а где ложь. Живу с чувством вины, что не могу удержать мужа, он уходит от меня, чувствую, что не любит. Страшно его терять и жить не возможно. Он потерял интерес ко всему и даже к жизни. Мне жаль его, мне жаль себя, жаль его родителей, а ему на все наплевать. Помогите, что делать я не знаю.

Что делать, если муж не хочет жить?

С точки зрения религии:

Земля создана Всевышним для временного проживания человека. Родиной же людей является Рай. Светлая и нескончаемая жизнь будет там. А в этой жизни не всегда и не всё бывает гладко, поскольку цель проживания в ней – испытание нашей веры. Всевышний в Коране сказал: (смысл) «Мы непременно испытаем вас незначительным страхом перед врагом, голодом, потерей имущества, людей (убийства, смерть, болезни) и плодов. Обрадуй же терпеливых вестью о Рае» (сура «Аль-Бакара», аят 155).

وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ

Жизнь в этом дольном мире, что дана нам нашим Творцом, подобна пашне, на которой нужно пахать и взрастить максимум из возможного, ибо именно от того, как мы проживём эту жизнь, от того, чему мы её посвятим, будет зависеть всё наше будущее, вечность! Человек создан Всевышним, чтобы тот поклонялся Ему – это единственное предназначение человека. Аллах в Коране сказал:

«Я создал джиннов и людей лишь для поклонения Мне!» (сура «Аз-Зарият», аят 56).

وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ

Поэтому, как бы не было тяжело, нужно найти в себе силы и начать поклоняться Всевышнему, соблюдать все Его законы и веления, потому что, как было уже выше сказано, от того, как человек проживёт эти 70-80 лет, будет зависеть его участь в вечной жизни.

Возможно, я ошибаюсь, но из того, что Вы рассказали о своём супруге, складывается такое впечатление, что он просто-напросто ведёт паразитический образ жизни, не хочет ничего делать, проще говоря – лентяй. А для того, чтобы не быть им в глазах людей, в том числе и в Ваших, сетует на жизнь, хотя ничего и не делает.

Может, стоит перестать его жалеть и переубеждать? Думаю, что, если перестать прививать ему любовь к жизни, он перестанет, извините за выражение, ныть. Если оставите его немного в покое, он сам заговорит с Вами, а если Вы будете его жалеть, уговаривать, переубеждать, его поведение останется таким же.

С точки зрения психологии:

Каждый здравомыслящий человек время от времени задумывается об окружающем мире: о тех нормах морали, которыми руководствуются люди, о тех ценностях, которых они придерживаются. Верующий человек понимает всю цену этой жизни, старается особо не привязываться к миру вещей и стремится совершить как можно больше хорошего. Именно эта категория людей отличается хорошим нравом и благими намерениями. Для таких людей крайне важно понимание того, как мир меняется Они очень болезненно реагируют на проявление бесчестия, на то, как окружающие люди начинают пренебрегать теми правилами, которые установлены для гармоничного проживания человека. Среди таких людей особо выделяются и те, которые проникли глубоким пониманием религии. У них выработано особое отношение к миру. Но, судя по всему, всё это не про Вашего мужа…

Может, я сужу поспешно и поверхностно, но в поведении Вашего мужа прослеживается банальное тунеядство и лень. Он просто смог найти очень хорошее объяснение собственной безактивности и придал этому религиозный смысл. Ему, может быть, так удобно жить. Ведь, согласитесь, очень удобно объяснить отсутствие желания работать тем, что не стоит этот мир того, чтобы в нём ещё и работали. Можно высказать очень красивые слова о том, что современный мир наполнен бесчестием и несправедливостью. Плюс ко всему, есть человек (Вы), который во всё это верит, старается понять и морально поддержать. В этом он нашёл для себя некий источник самоутверждения. Это всё равно как наркоман, который любит говорить о том, что хотел бы начать новую жизнь, что понимает, как далеко может скатиться, но при всём этом жалуется на собственную беспомощность, на то, что ему не хватает в этой жизни человека, которому он смог бы довериться и т.д. Эта излюбленная песня наркоманов и алкоголиков. Они, таким образом, получают желаемое, а именно – эмоциональные «поглаживания», которые с лихвой получают от тех, кто рядом с ними.

В психологии управления хорошо описаны различные типы психологических манипуляторов. Вы и сами можете ознакомиться с теорией манипуляторных схем в работе известного психолога Эверетта Шострома «Человек – манипулятор». Ваш муж относится к типу пассивного манипулятора. Этот тип людей выставляет себя жертвой обстоятельств, демонстрирует бессмысленность существования и тем самым провоцирует окружающих на то, чтобы они оказывали ему эмоциональную поддержку.

Конечно, Вы можете не согласиться и обвинить меня в том, что я сужу резко, что я не понимаю Вашего мужа. Вы задайтесь вопросом: «Что делает Ваш муж для того, чтобы этот мир стал чуточку лучше?» Он, по Вашим собственным словам, целыми днями просиживает штаны, ведёт паразитический образ жизни и защищает себя от Вас громкими словами. До тех пор, пока Вы будет выражать ему сочувствие, он и будет проявлять усердие в этом, так как Ваш муж уже нашёл удачный рычаг воздействия на Вас, дав Вам понять, что может пойти на самоубийство. Он знает, что этот страх не позволит Вам на него сильно давить и будет гарантией того, что будете его всячески эмоционально поддерживать. Конечно, может быть такое, что Ваш муж психически болен и у него наблюдается психоз в форме шизоидного расстройства, но это крайне маловероятно, так как оно проявилось бы в других отклонениях в поведении. Обычно такой тип манипулятора очень даже себя любит и просто спекулирует на альтруистических чувствах других.

Попробуйте на время не поддакивать ему, а демонстрировать собственную беспомощность, создавайте дома искусственный дефицит продуктов и других вещей. Если он на Вас обижен, то не ищите путей угодить ему сразу же во всём. Пусть он почувствует, что данный рычаг воздействия даёт сбой. Он очень ловко создаёт у Вас чувство вины, зная, что потом из кожи вон вылезете, чтобы добиться его расположения. Пусть хоть раз не пойдёт по его сценарию. Это обязательно внесёт изменение в его поведение и может тогда появится шанс вывести мужа на более активный уровень жизни. Поощряйте в нём любую инициативу, любое изменение к лучшему, что может подтолкнуть его к сознанию того, что тот образ жизни, который он ведёт, стоит поменять.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Не хочу жить с мужем – рекомендации семейного психолога

Если бы все браки были счастливыми, то процент разводов стремился бы к нулю. Но статистика неумолима: около 60 % семей распадаются по самым разным причинам. Вы пока ещё не развелись, но уже подумываете об этом? А мысль «не хочу жить с мужем» гложет вас каждую ночь? Не спешите разводиться, это нехитрое дело всегда успеется. Разберитесь в причинах своего негативного отношения к супругу, а потом уже решите, что вам делать. Эта статья предназначена для разочаровавшихся в семейной жизни женщин, стоящих на распутье двух дорог.

Муж больше не мил: почему так происходит?

К сожалению, в супружеской жизни бывает много подводных камней, о которых многие и не догадываются, когда только вступают в брак. Все мужчины разные, и каждый из них имеет свои весомые недостатки. Ваш муж явно не ангел, раз вы подумываете от него сбежать. Вы можете вынашивать такую идею годами или вдруг проснуться одним прекрасным утром и понять: не хочу жить с этим мужчиной. В любом случае на то есть веские причины. А какие именно, мы сейчас рассмотрим:

1. Стрессы и переутомление. Частые склоки с мужем, недосып, проблемы на работе, ремонт в квартире – всё это может спровоцировать отторжение от супруга. Каждое его слово будет раздражать, а недостатки покажутся гипертрофированно увеличенными. Многие женщины делают своего мужа козлом отпущения и пилят его по любому поводу, спустя годы брака. В итоге получается, что семейная жизнь с ним ассоциируется с проблемами, и вроде до брака всё было гораздо лучше, чем сейчас. Что это – суровая реальность или неоправданные инфантильные фантазии о совместной жизни? Ответ знаете только вы.
2. Отсутствие помощи со стороны мужа. Как же неприятно, когда супруг валяется на диване и смотрит телевизор, а вы носитесь вокруг как угорелая с веником в руках и сковородкой в зубах. А когда появляются дети, ленивый муж точно проявляет себя во всей красе. Ведь он устаёт на работе, это вы ничего не делаете, сидя дома с ребёнком. Такое поведение супруга очень обижает жену. Помощь мужчины в быту, несомненно, делает женщину гораздо более счастливой. Отсутствие её может послужить причиной мыслей о разводе. Женщина просто выгорает: не хватает времени на себя и тем более на любовь к мужу.
3. Тирания в семье. Муж, конечно, должен быть главой семьи, но не деспотом. Если вас постоянно контролируют, критикуют по любому незначительному поводу, унижают или даже бьют, неудивительно, что вы не хотите жить с этим человеком. Любовь в таких отношениях отсутствует – это история о тиране и его жертве. К сожалению, многие особи мужского пола считают подобное поведение нормой. Но на самом деле тирания порождается неуверенностью в себе и потребностью самоутвердиться за счёт более слабого человека, то есть женщины.
4. Сексуальная неудовлетворённость. Здоровая молодая женщина не может обходиться без качественного секса продолжительное время. Если ваш супруг не мастак в постели, а вы жаждете африканских страстей, вам в голову рано или поздно закрадётся мысль о расставании с ним. Коварное либидо так и шепчет в ушко: «Брось его, найдёшь себе неутомимого мачо!». Другой вопрос: а что вы сделали для того, чтобы ситуация изменилась? Может, вашему мужу нужно намекнуть о проблеме и научить его премудростям любви?
5. Наличие любовника. Женский темперамент иногда переходит всякие границы. Некоторые особо любвеобильные дамы заводят себе любовников в поисках новых ощущений. Другие женщины (их меньшинство) действительно влюбляются в мужчину на стороне, а законный супруг остаётся не у дел. В любом случае наличие любовника означает, что муж надоел, а жизнь с ним не такая уж безоблачная. Только как-то это нечестно, прелюбодействовать за спиной у супруга.

Вот такие причины и вызывают желание сбежать от мужчины, несмотря на всё то, что между вами было. Ситуация не из лёгких, и, возможно, вы прямо сейчас читаете нашу статью под раздражающее посапывание мужа, мечтая уйти и не возвращаться. Не торопите события, ведь вам в любом случае нужно сделать осознанный выбор и составить чёткий план действий, в чём мы и поможем.

Что делать, если ноги сами несут вас прочь из семьи?

Не ждите, когда ваши негативные чувства пройдут сами. Ситуация может усугубиться, и решить её будет гораздо сложнее. Но и не рубите с плеча, иначе пожалеете об импульсивном решении. Выделите себе время на раздумья, взвесьте все за и против и только потом начинайте что-то предпринимать. Итак, что делать, если слова «не хочу жить с мужем» для вас более чем актуальны:

1. Сделайте окончательный выбор. Многие женщины годами страдают от того, что им опротивел муж и семейная жизнь. Такое поведение делает несчастными обоих супругов. Перестаньте мучить себя и своего мужчину, ведь он тоже наверняка чувствует неладное. Если хотите сохранить отношения, постарайтесь выявить причину неприязни к мужу и исправить ситуацию. А если желаете расстаться, подготовьтесь к этому и действуйте.
2. Подготовьтесь к уходу. Самостоятельная жизнь поможет вам избавиться от гнетущей тоски и нелюбимого мужчины. Но параллельно принесёт много проблем, например, отсутствие финансов и жилья. Вы должны осознать негативные последствия вашего ухода и подготовиться к ним: собрать деньги, необходимые вещи, найти жильё на первое время и подумать, куда определить детей. Не надейтесь на чудо и помощь мужа. После новости о расставании он вряд ли захочет иметь с вами какие-либо дела, а тем более помогать в чём-либо.
3. Сообщите мужу о своём решении. Выберите удобный момент и признайтесь супругу, что хотите уйти от него. Лучше всего делать это в выходной день, чтобы вы оба были отдохнувшими и могли сосредоточиться на разговоре. Если ваш супруг часто проявляет агрессию, объявите ему о своём решении уже после ухода: позвоните или оставьте записку. Обезопасьте себя от его непредсказуемой реакции.
4. Слушайте только себя. Задумайтесь о том, что вы ждёте от этой жизни и почему вам нужно уйти от мужа. Впоследствии опирайтесь только на свои мысли и доводы. Муж и родственники могут начать уговаривать вас изменить своё решение. Вы не должны поддаваться их уговорам, а сделать правильный независимый выбор, чтобы потом не пожалеть о нём.

Вы узнали, что надо делать, если надоел муж и уже точно решили уйти от него. Однако не всегда решение о разводе является единственно верным. Может, вы просто устали друг от друга, а вашим отношениям требуется перезагрузка? Рассмотрим и такой вариант развития событий.

Что делать, если к разводу вы не готовы?

Не всегда остывшие чувства к супругу должны толкать женщину на развод. Если мужчина добрый, отзывчивый и любящий, но вдруг стал вызывать у вас отвращение, возможно, ваш брак переживает кризис. Вспомните всё хорошее, что было между вами, и постарайтесь вернуть былые чувства. Что делать, если муж надоел, но уходить от него вы не готовы? Попробуйте действовать следующим образом:

1. Отдохните друг от друга. Постоянное совместное времяпрепровождение негативно сказывается на отношениях. Если вы не хотите больше жить с мужем, можно и разойтись, но не навсегда. Съездите в отпуск по раздельности, переночуйте пару дней у подруги и устройте девичник, напроситесь на работе в командировку. Есть большая вероятность, что в разлуке вы почувствуете, как скучаете по супругу. Такая перезагрузка время от времени полезна всем парам. К тому же у вас появится время для принятия взвешенного и независимого решения по поводу отношений с мужем.
2. Займитесь собой: подарите себе приятные эмоции. Любой женщине важно иметь свободное время на себя любимую. Если вы давно не ходили по магазинам, в салоны красоты, не смотрели любимый сериал, то пора, наконец, забросить все домашние хлопоты и предаться более приятным занятиям. Возможно, что из-за постоянной занятости вы находитесь в напряжении и выплёскиваете негатив на собственного мужа, не замечая того. Многие уставшие женщины после отдыха смотрят на супруга совершенно другим взглядом.
3. Поговорите с супругом и попытайтесь вместе исправить семейные проблемы. Муж может и не догадываться о том, что некоторые его действия вас раздражают. Мужчинам трудно понять женщин, поэтому лучше объяснять им все проблемы, возникающие в семье, досконально. Поговорите со своей второй половиной и вместе решите, что делать. Если супруг любит вас, то постарается всё исправить и наладить отношения. Вы удивитесь, но мужчины тоже умеют подстраиваться и проявлять свои лучшие качества, если у них есть серьёзный стимул.
4. Обратитесь к семейному психологу. Не всегда вы можете точно объяснить причину, из-за которой не хотите жить с мужем. Вроде бы всё хорошо, но появился набирающий обороты холодок. Разобраться в ситуации поможет семейный психолог. Буквально несколько консультаций, и вы сможете понять, что создаёт напряжение между вами и супругом. Также научитесь многим полезным премудростям семейной жизни и поймёте, что развод – это самая крайняя мера, которую можно избежать.

Используйте эти методы или ищите новые, эффективные именно для вашей пары. Развестись вы всегда успеете, а вот найти себе нового мужчину, который знает вас как свои пять пальцев, понимает и любит, гораздо сложнее.

Заключение

Не отчаивайтесь, если вы вдруг поняли, что не хотите жить с мужем. Кризисы отношений случаются в каждой паре, а вам важно разобраться, финал ли это вашего романа или временные любовные трудности.

Если вы чётко осознали, что негативное отношение к супругу – следствие непримиримых разногласий, не бойтесь разводиться. Лучше порвать раз и навсегда деструктивные отношения и обрести спокойствие, чем мучиться всю оставшуюся жизнь.

Когда нежелание жить с мужем вызвано семейными проблемами, которые можно решить, действуйте, подключая супруга. Вы сможете наладить мир в семье, если приложите обоюдные усилия. Счастья вам в личной жизни!

Не хочу жить с мужем – рекомендации семейного психолога

Не хочу жить с супругом – причины

«Наша встреча была ошибкой?» Кто бы мог подумать, что галантный ухажёр и красавец-мужчина со временем превратится в ворчуна и толстяка-лентяя. Стоило надеть кольцо на безымянный палец, и сказка конфетно-букетного периода внезапно закончилась. Как так получилось, что нет желания видеть благоверного ни днём, ни ночью? Разбираемся в причинах супружеского охлаждения.

Стрессы, переутомление

Усталость от несчастливого брака копится годами. Нарастанию напряжённости в отношениях способствуют:

1. Проблемы на работе. Явка в офис по первому требованию строгого начальства, многодневные дальние командировки, шквал срочных поручений – эмоциональное выгорание при таком ритме неизбежно. Хочется пожить для себя любимой. Найти какую-то отдушину в свободное от работы время. Спешишь домой, но там всё по плану: горы немытой посуды, капризный ребёнок, беспомощный муж. Срываешься, кричишь на него. Напрасно! Ничто не меняется. Ощущение замкнутого круга, из которого давно пора вырваться, не покидает годами. Уйти с престижной должности не готова: редкая возможность трудиться по специальности за приличные деньги. Видимо, придётся избавляться от другой головной боли – мужа, превратившегося в балласт.
2. Проблемы дома. Супруг не жалеет красок, рисуя перед тобой картины светлого будущего: купим коттедж, поедем на море, построим беседку на даче. Щедро кормит обещаниями, начиная с первой брачной ночи. Но ты уже не та юная наивная невеста, для которой одно ласковое слово дороже путёвки на модный курорт. Устала ждать лучшей жизни. Дело не двигается с мёртвой точки. Отпуск – на грядке, беседка – «подождёт до следующего года». По-прежнему толкаетесь в унылой двушке с родителями супруга, которого, похоже, всё устраивает. Неудовлетворённость бытом и отсутствие перспектив приводит к тому, что оказываешься в глубокой депрессии: «Не хочу жить с мужчиной, который тянет меня ко дну».

Отсутствие помощи со стороны супруга

«Кто сегодня моет посуду?» – вопрос в вашем доме раздаётся как глас вопиющего в пустыне. Благоверный давно взял самоотвод: не участвует в хозяйственных хлопотах и воспитании наследников. Отговорки стандартны:

1. «Не мужское это дело!» Муж хотел бы видеть в тебе прилежную универсальную домохозяйку по образцу своей матери. Да, свекровь умеет не только блины печь, с детьми возиться, но и гвозди заколачивать. От тебя тоже ждут трудовых и педагогических подвигов. Добытчик должен себя беречь, не тратя драгоценный досуг на уборку-готовку, посещение бесконечных школьных родительских собраний.
2. «Я устал!» Путь супруга от входной двери до дивана занимает считанные секунды. Не встанет даже к ужину. Зачем так утруждать себя, когда специально для таких случаев предусмотрен поднос. Чай в постель – ежевечерний семейный ритуал. Ни о каких бытовых проблемах и слышать не хочет. Всё откладывается на неопределённое «потом», когда будут деньги, силы, время. Вызвать «мужа на час» тоже не выход из положения: супруг в законе категорически против появления посторонних «специалистов» на своей территории. Уверен, что у «пришельцев» «руки не из того места растут» и «дерут втридорога». В результате домашние заботы непосильным грузом ложатся на твои хрупкие плечи.

Тирания в семье

Веский повод оставить опостылевшего супруга. Надоело выслушивать вечные упрёки и жить в режиме семейной монархии?

1. «Как ты смеешь со мной так разговаривать!» Тебя лишили права голоса. Ни одно важное решение не выносится на общий совет. Супруг единолично распоряжается семейным бюджетом, выбирает мебель для гостиной. Никогда не интересуется твоим мнением. Ведёт себя так, будто ты ему чем-то обязана. Любое возражение истолковывается как попытка спровоцировать ссору и воспринимается в штыки.
2. «Не вздумай кому-нибудь пожаловаться! Пожалеешь!» «Насильно мил не будешь» – народная мудрость точно характеризует нездоровые отношения вашей пары. Супруг в гневе неуправляем. Рвёт и мечет. И бьёт, если попадёшься под горячую руку. Никто из близких не знает, что на самом деле творится за закрытыми дверями вашего дома. Спасения ждать неоткуда. Придётся выбираться из семейного ада самостоятельно.

Сексуальная неудовлетворённость

Два раза в месяц и не больше. И сразу к делу, никаких предварительных ласк. В таком строгом режиме пропадает всякое желание. Не только расправлять постель, но и возвращаться домой. Супругу явно безразлично, как ты выглядишь. Не засматривается на стройные ноги и пышную грудь, как коллеги. Обидно! Есть на что посмотреть, и даётся это ценой упорных тренировок и жёстких диет. Приятно, конечно, выслушивать комплименты от посторонних мужчин. Но хотелось бы, чтобы и спутник жизни обращал на тебя внимание.

Наличие любовника

Интеллигентный, молодой, богатый. Щедрый на признания в любви и подарки без повода. Готов прийти на помощь по первому звонку. Полная противоположность законному супругу: не пьёт – не бьёт и на рыбалку на все выходные не отпрашивается. Считаешь секунды до вашей встречи, не испытывая ни малейшего чувства вины пред супругом. Так ему и надо! Не сумел вовремя разбавить романтикой серые будни совместной жизни – пришлось искать замену.

Как поступить?

Жалеть себя или жаловаться другим не выход из ситуации. Что делать, если муж надоел? Следуй нашей инструкции, не откладывая на завтра принятие непростых решений.

Сделать выбор

С мужем или без него? Определись, какой сценарий развития событий больше подходит. Не бойся: так, как раньше, уже не будет. Решение о перезагрузке своей жизни ты уже приняла. Не прячься от ветра перемен в панцире. Придётся выйти из зоны комфорта, менять окружение и меняться самой, чтобы стать счастливее.

Подготовиться к уходу

Сбежать из дома с зубной щёткой в кармане – не лучшее решение. В новой жизни у тебя должны быть:

1. Средства к существованию. Без них никак. Оплачивать счета больше некому. Учти, что сумма должна быть приличной, так как помимо приобретения необходимых вещей потребуется оплачивать услуги «мужа на час», коммунальные взносы и многое другое.
2. Новое жильё. Комфортное настолько, чтобы после работы туда хотелось вернуться. Желательно на безопасном расстоянии от опостылевшего супруга и его неугомонного семейства.

Постарайся также правильно подготовить наследников к грядущим переменам. Убеди их в том, что на отношениях отцов и детей разборки в вашей паре не отразятся.

Сообщить спутнику жизни о своём решении

Сделать это можно по-разному:

1. Уйти по-английски. Мучил, издевался? Пришло время расплаты. Однажды вернётся в пустую квартиру, и бумерангом вернётся ему боль утраты семейного тепла. Оставь лаконичную записку: «Ушла. Устала. Прощай». Не больше. Чистая формальность, чтобы не обзванивал больницы и морги. Никаких долгих прощаний. Не заслужил.
2. Уйти, хлопнув дверью. Оптимальный вариант для тех, у кого «накопилось» и «наболело» за долгие годы совместной жизни. Излить душу? Почему бы и нет? Объясни мотивы своего поступка. Поговори по душам. Теперь ты можешь себе это позволить.

Не поддаваться уговорам

У тебя своя голова на плечах. Помни об этом и:

1. Не слушай супруга. Он готов «начать всё сначала» и «стать лучшим из мужей». Не ведись на обещания золотых гор. Это защитная реакция: удержать любым способом, лишь бы не ломался привычный уклад жизни.
2. Не звони маме. «Где ты второго такого найдёшь?» – родительница однозначно не в восторге от твоего решения. Что может быть страшнее дочки-разведёнки за 30? Того гляди сядет родителям на шею.
3. Не открывай дверь свекрови. Дельных советов от этой дамы не дождёшься. Она по другую сторону баррикады. До конца будет бороться за спокойствие своего сына, репутацию почтенного семейства. «В наши годы жёны терпели-молчали, никому не докучали» – знакомая песня. Другой не будет. Не трать время на затяжные посиделки на кухне с человеком, который тебе глубоко несимпатичен.

Не хочу жить с супругом и не готова разводиться

Вылетать из семейного гнезда страшно. Особенно если провела там лучшие годы жизни. Может, дать второй половинке ещё один шанс? Попробуй:

1. Нажми на паузу в отношениях. Всё познаётся в сравнении. Уверена, что одиночество пойдёт тебе на пользу? Проверь. Только имей в виду, что выходных, проведённых у мамы, недостаточно, чтобы побыть наедине с собой и принять жизненно важное решение. Велик риск того, что окажешься на эмоциональных качелях. Будешь метаться между мужем и любовником, общим домом и временным пристанищем, так как расстояние позволяет и мысли путаются. Месяц-два – другое дело. Ты сможешь взять себя в руки и осознавать в полной мере последствия своих поступков.
2. Посети кабинет психолога. Не забудь взять с собой супруга. Не жди, что «со временем всё забудется», «устаканится», «перемелется». Не искушай судьбу. Больные отношения нужно лечить специальными средствами. Курс семейной психотерапии поможет вашему браку обрести второе дыхание.

Заключение

«Что делать, если не хочу больше жить с мужем?» – решить вопрос до конца дня не получится. Потребуется время, чтобы принять взвешенные решения. Не ставь на своей семейной жизни крест раньше времени, если чувства к супругу по-прежнему сильны. В случае же безнадёжно испорченных отношений не цепляйся за привычку быть рядом с человеком, который тебе категорически не подходит.

Не хочу мужа, что делать? Советы психолога

Мне очень нравится фраза, которую когда-то проронил один мой знакомый, очень уважаемый человек: «Никто не должен  быть вхож в спальню, кроме супругов». И под этими словами имелись в виду те проблемы интимного характера, которые возникают между двумя людьми, супругами, а не простое посещение помещения с двуспальной кроватью. Но, к сожалению, во все времена, люди вынуждены обращаться за помощью к специалистам при возникновении  деликатных вопросов, о которых не принято распространяться.

Одним из самых сложных вопросов, волнующих прекрасную половину человечества, является вопрос: «Что делать, если я не хочу мужа?» Согласитесь, это не та тема для разговора, которая легко пойдет за чашкой чая в окружении родственников. «Люблю своего мужа, но совсем не хочу его. Что мне делать?» — тревожится супруга и ищет ответы в книжках, в интернете…  Давайте вместе выяснять причины подобного охлаждения к родному человеку и искать выходы из сложившейся ситуации.

Почему нет сексуального влечения к мужу?

Итак, почему не хочется спать с мужем? Давайте отбросим все стеснения и обратимся к самому термину. Что такое секс? По запросу чаще всего выдается следующее определение: «деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род».

Мне хочется пока отойти от физиологии, о ней мы поговорим чуть позже. Психические реакции. Женщины более зависимы в психоэмоциональном плане от своего партнера, многим женщинам не столько нужна близость и получение финального удовольствия, сколько необходимо чувство единения, ощущения близости и родства душ, понимания своей желанности и необходимости в жизни любимого мужчины.

Прислушайтесь к себе: возможно, нежелание лечь в постель с супругом связано именно с охлаждением в ваших человеческих отношениях? Может быть, да, изначально страсть накатывала волной, вы оба захлебывались, утопая в счастье и шелковом белье, но так и не успели познакомиться? Не успели стать друг другу друзьями, собеседниками, может быть вы с самого начала были просто любовниками друг для друга? В таком случае сейчас наступило то самое время, когда можно и даже нужно просто поговорить со своим мужчиной, побыть с ним неограниченное количество времени и не под одеялом. Я гарантирую, Вы узнаете много нового о его пристрастиях, интересах, о его детстве, каких-то веселых моментах биографии. Так человек станет еще ближе, еще роднее, и возможно, желание вновь проснется. Пусть не так скоро, как хотелось бы, но попробовать открыться друг другу все же стоит.

Общение дает очень много преимуществ. Женщины по натуре своей нежные создания и не каждая сможет вот так просто рассказать о своих переживаниях и неудобствах в интимном плане. Еще в викторианскую эпоху женщины, в супружеской спальне, не имели права на какие-либо движения и эмоции. Они просто лежали ради удовольствия своих мужчин, и на случайное движение женщины вполне мог прозвучать рядовой вопрос: «Я сделал тебе больно?» Каково? Это не волшебные фильмы о любви, женщины действительно так существовали.

Но что мешает сейчас супруге обратиться к родному человеку с вопросом или предложением? Прогресс шагнул вперед. И если есть какой-то дискомфорт, который отбивает всяческое влечение к мужу, это лучше озвучить. Не бойтесь обидеть, родной человек поймет и поможет решить проблему. Болезненные ощущения, неудобные позы, слишком малое или напротив долгое время самого процесса, отсутствие гигиены (бывает и такое) – все это обязательно нужно обсудить с мужчиной.

Многие женщины утверждают, что отсутствие влечения связано с усталостью. Некоторые испытывают именно физическую усталость, когда невозможно даже рукой пошевелить, хочется лечь и слиться с кроватью. Тяжелая работа, быт, воспитание детей. И совсем не остается сил на супруга. В таком случае нужно попросить себе выходной. И не только на работе, но и в семье. Отдать детей бабушке, поручить готовку и уборку мужу, думаю, на один день он сможет разделить с Вами эту ношу, и просто пойти погулять, подышать свежим воздухом, встретиться с друзьями или подумать наедине с собой, здесь все зависит от темперамента. Сходить в бассейн или пролежать весь день на диване – не важно. Главное – дать себе возможность отдохнуть и расслабиться. Желательно устраивать такой выходной себе не раз в год, когда уже организм истощен до предела, а хотя бы два раза в месяц. Не забывайте себе напоминать: «Я у себя одна. Надо себя любить».

Что делать, если жена не хочет близости с мужем?

Совсем другое дело, если усталость переросла в синдром эмоционального выгорания. Когда человек чувствует полное моральное истощение и не хочет уже ничего. Повлиять может многое: проблемы на работе, непонимание со стороны родственников, холод в отношении с любимым мужчиной. Знаю таких женщин, готовых своим теплом согреть любого, кому плохо, но именно горячо любимый мужчина своим равнодушием сумел этот огонь человеческой души растоптать и превратить в пепел. Такие женщины впадают в уныние, депрессию, апатию. И, конечно же, уже ни о какой близости речи быть не может. На Руси говорили: «Назови человека 10 раз свиньей, он и захрюкает». Женщине если все время грубить, небрежно относиться к ее просьбам, называть ее неласково, она в итоге станет той, какой может быть никогда бы не стала в руках другого человека – черствой и несчастной. Растоптанной морально, уставшей и обиженной женщине нужен отдых. И здесь хорошо бы уехать на восстановление в отпуск, в санаторий. Побыть порознь с мужем. Попробовать самой соскучиться и дать возможность ему ощутить Ваше отсутствие в его жизни. Как правило, расставание на недолгое время хорошо влияет на супружескую жизнь, у людей появляется возможность все обдумать, осознать и сделать выводы.

Проблема нежелания спать со своим мужчиной может скрываться и за, казалось бы, такой простой и распространенной вещью, как обычная диета. Диеты, как выяснилось, существенно снижают либидо. В свою очередь, отчего женщина прибегает к этому методу улучшения своей внешности? – Комплексы. Каждая женщина прекрасна по-своему и если бы мы все были длинноногими блондинками с третьим размером бюста, наш мир был бы скучен в своем однообразии. Вкусы мужчин тоже различны. Кто-то любит полненьких брюнеток, кого-то радуют рыжие хохотушки, кто-то ночами грезит о совсем миниатюрной жене… Не лишайте своего супруга счастья, если он выбрал Вас такой, какая Вы есть, возможно, в Вас он нашел то, о чем мечтал всю жизнь. Не гонитесь за стандартами, делая себе хуже.

Как вернуть сексуальное влечение к мужу?

Иногда женщина не хочет своего супруга, потому что наскучил муж, однообразие поз, времени и места. Сам мужчина перестает интересовать внешне, его не хочется трогать, интим превращается в пытку. Женщина чаще задумывается на тему: «Не хочу мужа, хочу другого мужчину». Так бывает, но есть выход. Возможно, для кого-то это будет безрассудно, но Вы с этим человеком уже семья, и если раньше секс в машине на заднем сидении в парке мог стать причиной административного правонарушения, то теперь, это семейный уикенд.

О чем мечталось в 17-18 лет? Теперь это возможно. На крыше? Идите с мужем на крышу, взяв плед. На природе? Почему нет? В бассейне, в примерочной? Пробуйте, осуществляйте тайные желания. Это Ваш муж, это родной человек, с ним можно не бояться выглядеть глупо. Он Вас уже принял со всеми Вашими невероятными идеями еще тогда, когда в ЗАГСе сказал «да». Еще отличной альтернативой могут стать ролевые игры, особенно для тех женщин, которым наскучил «пивной» животик супруга или иные недостатки. Трико и плащ – Ваш муж Бетмен, пижама и тапки – Вы медсестра, а он пациент и так далее. Не бойтесь экспериментировать. Если не выйдет ничего из этой затеи, хотя бы просто весело проведете время.

Ответить на вопрос: «Что делать, если я хочу другого мужчину?» я бы хотела так… На досуге подумайте, почему другой мужчина? Что в нем есть такого, что Вас привлекает? Чем он зацепил? Плечи больше? Таз аппетитнее? Это ведь только оболочка. Объясню на примере. Сейчас все поголовно сходят с ума по Роберту Паттисону или Джонни Деппу. Но разве хоть кто-то из нас знает об этих мужчинах хотя бы мизерную часть? Нет. Это только внешность, приятная внешность, в которую вложено многое: гонорар, силы, обязательства по договору.  Намекните супругу, что пора в зал и идите вместе с ним для поддержки. Это просто. Это будет Ваш собственный Бред Питт. Тот, который Вас любит, которого Вы знаете.

Часто женщина переживает по поводу того, что не хочет своего мужа во время беременности или после родов. Здесь даже не стоит волноваться, в обоих случаях идет перестройка гормонального фона и отсутствие влечения, равно как и чрезмерная активность со стороны женщины, вполне нормальное явление. В период беременности, если совсем не хочется близости, всегда можно сослаться на рекомендации доктора, любящий супруг и будущий отец, пойдет на уступки, а Вы сможете отдохнуть и переждать этот момент гормонального всплеска. После родов у Вас также будет время на восстановление, но если и после физиологических естественных процессов, способствующих воздержанию, желание не появилось, лучше всего обратиться к врачу, гинекологу или эндокринологу. Специалисты найдут причины и смогут оказать грамотную помощь.

Многие психологи рекомендуют все-таки, если не выходит вернуть прежнее влечение к супругу, завести любовника или развестись. Чтобы не мучить себя. Что ж, плюсы будут первое время: новые эмоции, ощущения (и не факт, что лучше, чем с супругом), но минусов будет больше. В случае с любовником, это очевидно: жить на два дома сложно, прятаться, стирать смс-сообщения, разговаривать шепотом в ванной под шум воды, рано или поздно, но Вы от этого устанете. Стоит ли оно того? С новым супругом… Здесь кому как. Прожив определенное количество лет с одним человеком, привыкнув к его запаху, гастрономическим предпочтениям, узнав каждую родинку, привыкнув к беззаботному общению и поведению дома, снова подстраиваться? Флиртовать, подбирать выражения, стараться понравиться родственникам и друзьям? Вы готовы к этому? Мне кажется, игра стоит свеч только в исключительных случаях. Я думаю, все понимают, в каких. Не проще ли заново полюбить своего супруга? Ведь почему-то Вы полюбили его много лет назад? Нужно просто вспомнить, что именно Вас покорило и остановить свое внимание на этих достоинствах, забыв на время о недостатках.

В заключение мне бы хотелось отметить следующее. З.Фрейд много лет назад сказал: «Мы выбираем не случайно друг друга…  Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Ваш супруг уже жил в Вашей голове, в Ваших мечтах. И да, интим очень важная составляющая любых отношений, но самое главное быть друг другу половинкой, товарищем, другом, семьей. И тогда близость душ и близость тел принесет радость Вам и гармонию в дом.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

мой муж меня больше не хочет

Интимная жизнь двух близких людей – это всегда целый мир, полный и радостей, и проблем, и разочарований, и счастья. Принято думать, что в браке основной инстинкт – вовсе не основной. И страсть угасает очень быстро. Но что, если у одного из супругов желание просто не возникает? Что, если оно вдруг исчезло безо всякой на то причины? И возможно ли сохранить брак, если секса в нем больше нет? Мы публикуем для вас откровенное письмо молодой женщины, которая столкнулась с этой неоднозначной и болезненной ситуацией.

Елизавета, 32 года

«Ты любишь его, а он любит тебя. Но все это не имеет значения. Твой муж тебя не хочет»

«В этом невозможно признаться даже самой себе.

Твой муж тебя не хочет. Ты красива, умна, сексуальна, ты веселая и у тебя много друзей. Ты любишь его, а он любит тебя. Но все это не имеет значения. Твой муж тебя не хочет.

Обычно, когда сталкиваешься с проблемой, думаешь: «Почему я? Как это могло случиться именно со мной?» Это эти вопросы разъедают тебя как кислота. Ты мечешься в поисках решения, но чем больше ты стараешься понять, в чем твоя вина, тем сильнее это тебя ранит. Потому что вины здесь твоей нет. Просто так случилось. Но от этого не лучше.

Наши с мужем отношения никогда не строились на одной лишь страсти. Мы были больше друзьями, чем любовниками. Но именно это делало нашу сексуальную жизнь такой простой, без всяких  «заморочек» и претензий. Мы взрослели вместе, узнавали друг друга, наши желания, тайные фантазии, какие-то мелкие грешки. Ну, как это всегда бывает в паре.

И сколько бы ни пыталась, я не могу вспомнить тот самый момент, когда наша постель начала остывать. Не было никаких жизненных переворотов, типа рождения ребенка, потери работы или измены. Я не набирала двадцать кило лишнего веса, а он не впадал в депрессию среднего возраста. Просто день за днем, месяц за месяцем мне открывалась ужасная реальность – муж не хочет заниматься со мной любовью.

В панике я провела ревизию. Вроде бы все было на месте: нежность, доброта, любящий взгляд, внимание. Пропало одно – желание. Как воспитанная в лучших советских традициях девочка, я совершенно не умела заявлять о своих законных правах на секс. Что мне оставалось делать? Мои неуклюжие попытки соблазнения, подкрепленные дурацкими статьями типа «10 способов вернуть страсть вашим отношениям», каждый раз терпели полный крах. Муж смущенно мямлил что-то про «устал, вымотался, извини, в другой раз». И я, цокая каблуками, убегала рыдать на кухню, чувствуя себя полной идиоткой в этом корсете с шелковыми кисточками на сосках.

По утрам я каждый раз убеждалась, что проблем с эрекцией у мужа нет. Но уж лучше б были. Потому что меня накрыла жестокая, изматывающая ревность. Я была уверена, что у мужа «завелся» кто-то, кто способен его завести. Украдкой, покрываясь испариной от страха, я просматривала его сообщения и почту, прощупывала каждый шов его рубашки и трусов, заявлялась к нему в офис без предупреждения. В общем, вела себя как психопатка и была противна сама себе. Я была всего лишь в шаге от того, чтобы купить парик, нацепить темные очки и начать выслеживать своего мужа.

Но потом случился разговор. Тот, которого я в ужасе ожидала, но всеми силами старалась избежать. Ведь я по-прежнему надеялась найти какую-то вескую причину. А значит – и возможность все исправить. Но слова мужа прозвучали как приговор. Он сказал, что любит и верен мне, и все у нас хорошо, но ему почему-то совсем не хочется заниматься сексом, ни со мной, ни с кем бы то еще. Мой робкий писк «А может нам поговорить с психологом?» был раздавлен его жестким «Нет. У меня все в порядке».

Это было как удар в солнечное сплетение. Но мир не рухнул, и наш брак не распался в ту же секунду. Мы остались там, где мы есть. Только вот что делать, как поступать и как жить в новых обстоятельствах я не имела ни малейшего понятия.

Оказалось, что секс ничем не заменить. Даже не сам процесс, а всю эту игру. Намеки, шутливые непристойности, прикосновения, ласки, доводящие до экстаза.  Любые попытки заменить это казались суррогатом. Мы были молоды и здоровы, мы любили друг друга, но теперь это выглядело как насмешка. Чувствовать себя одинокой рядом с любимым – это жестокое испытание. Как и для него – видеть мои слезы, выслушивать истерики и мольбы обратиться к специалисту. Все было бесполезно. Я чувствовала, будто живу в доме без одной стены. Стало очень холодно и неуютно. Я угрожала, уговаривала, устраивала бойкоты и делала вид, что готова уйти. И это было очень унизительно для нас обоих.

Бессонными ночами я размышляла, в конце концов, так ли важен секс? И достаточная ли это причина оставить родного мне человека? По сути, я убеждала сама себя, да и ладно, проживем и так. Хотя, в глубине души понимала, что ни черта здесь не ладно. Что я не могу просто взять и задушить свое либидо, свою женскую сущность.

Мой муж все понимал, был ласков и участлив, а мне просто хотелось закричать от этой его доброты и понимания. Я чувствовала себя в ловушке. Уйти было бы предательством. Но и оставаться было выше моих сил. Я впала в черную меланхолию. Я понимала, что все это гормоны, и женский организм требует свое и прочие «бла бла». Но все равно было очень больно. Я знала, что отдаляюсь от мужа, и этим делаю еще хуже. И постепенно я сама превратилась в разрушительницу нашей семьи, а вовсе не он. Причина всех наших ссор как-то стерлась, и я играла роль плохого полицейского. Все окончательно запуталось.

Прошел год. Год диких метаний, скандалов, слез, моих бездарных визитов к психоаналитику, депрессии, моего побега на три месяца, которые ничего не исправили. Мы просто начали все сначала. Крошечными шажками, кропотливо, осторожно мы начали восстанавливать то, что потеряли. Мы вспомнили, как сильно мы доверяли друг другу и как делились всем, что было у нас на душе. Мы накупили книг по сексологии, прочли и забросили их все в угол. Мы придумали свой собственный способ, и это помогло отреставрировать наш брак трещинка за трещинкой. Просто потому что мы очень хотели быть вместе. Это трудно, и порой мне кажется, что все усилия зря. Но потом снова приходит надежда, что у нас все получится. И пусть это будет не прежней шквал страстей, но мы обязательно вырастим что-то новое, что-то очень чувственное, глубокое, дающее радость нам обоим».

Автор: Елизавета

Превью: tumblr.com